Как перестать чувствовать себя одинокой после расставания

Одиночество после развода или расставания

Готовы перестать думать о своей проблеме и наконец перейти к реальным действиям, которые помогут избавиться от проблем раз и навсегда? Тогда, возможно, вам будет интересна эта статья .

Как справиться с одиночеством после расставания – очень распространенный вопрос.

Развод и расставание всегда тем болезненнее, чем сильнее и глубже была связь между партнерами или супругами. Пострадавшими всегда будут обе стороны, не исключая людей, имеющих близкое отношение к семье. Развод мужчина и женщина в силу определенных различий переносят по-разному.

Чего боится и как переживает развод или расставание мужчина

Первоначально мужчина относится к факту развода, как к освобождению от постылых отношений. Его ощущения часто бывают сродни эйфории от открывшихся радужных перспектив и возможностей. У мужчин не принято бояться бытовой неустроенности, которая приходит с отсутствием жены, они в состоянии (хоть некоторые женщины в этом и сомневаются) обслужить себя самостоятельно. Однако рано или поздно приходит чувство опустошенности, никак не связанное с отсутствием глаженых рубашек или чистых носков.

Какими бы ни были отношения в паре, жена, даже бывшая, остается для мужчины родным и близким человеком. Близость – это самое первое, чего начинает недоставать мужчине, ведь кратковременные отношения редко в состоянии дать чувство сопричастности и взаимопонимания.

Бывает и так, что развод становится для мужчины сильным ударом, сопровождается длительным подавленным состоянием, из которого мужчина выходит с трудом, после чего появляется страх повторного развития ситуации и страх отношений в целом.

Чего боится и как переживает развод или расставание женщина

Одиночество после развода женщины воспринимают иначе, чем мужчины. Как женщине смириться со своим новым статусом? Несмотря на то, что ее чаще воспринимают, как пострадавшую, впоследствии социальное положение «разведенки» мешает ей больше, чем мужчине.В бытовом смысле жить в одиночестве женщине легко, так как она чаще несет на себе всю нагрузку работы по дому. Но в силу повышенной эмоциональности женщины реагируют на развод более тяжело, им чаще требуется помощь специалиста.

Если женщина в браке выполняла «обслуживающую» функцию, полностью занимаясь семейными делами, то ей бывает сложно понять, как научиться жить в одиночестве, ведь пропадает огромное количество дел, прежде требующих регулярного выполнения. Однако в этом есть и плюс: высвобождается время для того, чтобы заняться собой, или для хобби и увлечений.

В случае развода из-за измены или ухода мужа из семьи женщине очень сложно как привыкнуть к мысли, что ей предпочли другую, так и избавиться от чувства одиночества и ненужности. Женщины с не слишком высокой самооценкой начинают искать причины измен в себе, что не дает никакого положительного эффекта, а только приводит к развитию комплекса неполноценности.

Более 9 000 человек избавились от своих психологических проблем с помощью этой техники .

Также после разрыва длительных старых отношений женщину преследует боязнь заводить новых, одновременно с которой присутствует страх остаться одной, а также неуверенность в себе и в своей финансовой состоятельности.

Существует «гипотеза социального суррогата», которая говорит о том, что для человека, отчаянно желающего близких отношений, их суррогатом становится телевидение.

Одинокие или находящиеся в конфликте с близкими люди заменяют нормальные взаимоотношения так называемым «парасоциальными» – восприятием экранных несуществующих в реальности героев, как друзей. Причем чем сильнее одиночество, тем теснее эта связь.

Как привыкнуть к одиночеству после развода или расставания

После развода человек последовательно переживает несколько стадий:

• Отрицание, когда разрушенный брак обесценивают, отрицают значимость события;
• Озлобленность, которая концентрируется на бывшем супруге, часто в этот период против него/нее стараются настроить детей;
• Переговоры. Предпринимаются попытки манипуляции с целью восстановления отношений;
• Депрессия. Сопровождается общим упадком настроения, при этом страдает самооценка, появляется страх новых отношений;
• Адаптация. Преодоление одиночества, развитие навыков для решения жизненных проблем в новых условиях.

В первую очередь не нужно воспринимать развод, как конец света. Также не надо делать вид, будто ничего не произошло, или замыкаться в себе. Следует начать жить, как живут одинокие люди: встретиться с друзьями или подругами, походить по магазинам, уделить время себе.

Не стоит очертя голову бросаться искать партнера, исповедуя на практике принцип «клин клином вышибает» – новые отношения на еще не разобранных обломках старых построить не получится, а вот «дров наломать» – легко. В то же время не стоит отказываться от ни к чему не обязывающего общения и флирта – это поможет повысить самооценку и добавить уверенности в себе.

Поможет ли поиск нового мужа/жены или друга/подруги

В долгосрочной перспективе – поможет обязательно. Однако с этим не следует торопиться.

Сначала следует выяснить и логически завершить все предыдущие отношения, чтобы в выборе нового спутника жизни не руководствоваться эмоциями, ревностью или желанием отомстить. Новый брак будет стабильным, только если он основан на здравом смысле и реальной потребности в надежном плече рядом.

Социальная психология выделяет 4 условия для того, чтобы у человека появился спутник:

• Первое – территориальная близость. Это понятие стоит понимать правильно – это не проживание на одной территории (например, в одном районе). Имеется в виду постоянное взаимодействие. Вы можете вместе работать, или заниматься парными танцами в одной студии;
• Физическая привлекательность;
• Сходство взглядов на жизнь и психологических установок;
• Наличие симпатии.

Если вы не хотите сдаваться и готовы реально, а не на словах, бороться за свою полноценную и счастливую жизнь, вам может быть интересна эта статья .

Источник

Женское одиночество. Что делать и кто виноват?

Одиночество – что это? Боитесь ли вы его? А может, отрицаете или пытаетесь уцепиться за первого встречного? Не позволяете себе быть счастливыми? Тогда эта статья для вас. Дочитайте до конца и узнайте ответы…

Ощущения

Думаю, ощущение одиночества знакомо многим. Меня оно тоже коснулось. Но не просто отсутствие пары, а одиночество как состояние.

При этом накатывало ощущение, что появление мужчины решит все проблемы или почти все. Каждой женщине понятна фраза «согреться душой». Вот именно это отсутствие тепла в душе мне тоже пришлось испытать и прожить с этим много лет. Но время испытаний закончилось, я нашла выход. Как оказалось, он находится совсем не там, где его все ищут.

Что же я сделала? Перестала искать. Я перестала искать мужчину, чтобы «согреться». Вместо этого я занялась самокопанием, чтобы найти причину этого холода.

Особенности этого состояния

Чем же характерно женское одиночество? Прежде всего, это моральное неудовлетворение, тебе не о ком заботится, не на кого опереться, не на кого переложить ответственность и все проблемы. Ты не можешь себе позволить быть хрупкой и милой, приходится решать все проблемы самой. Все. От поломанного унитаза до заработка на хлеб насущный. Но самое главное – некого винить. В общем, приходилось быть сильной и самостоятельной. А так не хотелось.

Конечно, можно было найти кого-нибудь, ведь все так делают. Но я, как обычно, поступила иначе с точностью до наоборот. Я отказалась от поиска и углубилась в самые темные уголки своей души и своего прошлого.

Причины и корни

Детство

Как утверждают психологи, все мы родом из детства, именно там следует искать корни наших проблем.

Их всего три:

1. Отношение родителей к нам.
2. Отношение родителей между собой.
3. Отношение родителей с другими людьми.

Конечно, их намного больше, но эти три являются основными, все остальное их производные.

Этих трех составляющих уже вполне достаточно, чтобы докопаться до множества причин наших проблем.

Вот что я выяснила:

1. В моей семье отец и мать не любили друг друга. Мать использовала отца, а он обманывал ее.
2. Родители всегда игнорировали мои потребности, так как были слишком заняты собой и довольно эгоистичны.
3. Они во всем винили друг друга и меня. Я всегда чувствовала себя виноватой в их неудачах, что привело к развитию тяжелого комплекса вины.

Детская ревность, обида, чувство отверженности и неполноценности – вот что принесло с собой детство.

Социум

Что же ты все время одна? Когда замуж выйдешь? Я тебя тут познакомить хочу… Типичные реплики доброжелательниц, личная жизнь которых оставляет желать лучшего.

Но поток негатива на этом не закончился. Ведь всем известно, как относится общество к одиноким женщинам. Неудачница – самое мягкое определение.

Родители

Родители тоже не показали себя с лучшей стороны после моего развода с мужем. «Ты женщина, а поэтому должна была молчать и терпеть», – говорила мать и все видом показывала, что не хочет меня видеть. При том что сама она никогда не терпела хамства в свой адрес. Естественно, это вызвало бурный протест и желание доказать свою правоту или умереть. Я не преувеличиваю, на тот момент ситуация была очень серьезной. Поэтому я решила подняться во всех смыслах этого слова, чего бы это мне ни стоило. Что же касается отца, то он был занят новой семьей, ничего не знал, да и не хотел.

Комплексы

Нетрудно догадаться, что выросло из всего этого:

1. Огромный комплекс вины со всеми вытекающими последствиями (забитость, зажатость, скованность и т.д.).
2. Неуверенность в себе. Что бы я ни делала, у меня получалось плохо, а иногда и очень плохо. И чем дольше это длилось, тем больше росла неуверенность. Такой замкнутый круг.
3. Страх неудач. Он был словно монстр, нависающий и жрущий, а окружение только подпитывало его. Он был таким огромным, что иногда переходил в фобию. Поэтому мне не раз приходилось обращаться к психотерапевтам.
4. Нелюбовь к себе. В чем она выражалась: во-первых, в игнорировании своих потребностей (по примеру родителей), во-вторых, постоянной самокритике. А ведь, как известно, того, кто не любит себя, не любят и другие.

Если вы узнали себя, поздравляю, вы на пути к исцелению.

Шаги к преодолению

Разбираюсь в себе

Начальные этапы – проработка страха и вины. Очень тяжелая и кропотливая работа. Это заняло ни много ни мало 2 года. Ведь прежде, чем избавиться от этих состояний, их нужно найти, понять. Например, почему я боюсь стука в дверь, телефонных звонков, будущего и т. д. Что касается комплекса вины, то здесь было еще хуже, я чувствовала себя виноватой во всем и всегда, что бы ни случилось. Это было словно черное одеяло, которое я тянула на себя, и оно, как по волшебству, притягивало неприятности. За 2,5 года мне удалось вытянуть из себя значительную долю своих проблем, осознать их и проработать.

Одиночество бывает разным. Пустым или плодотворным. Если внутри пустота, значит, ты еще не дошел до себя. А если мир и лад, значит, ты знаешь счастье встречи с собой.

Поиск таланта

Теперь мне предстояло найти свои сильные стороны и двигаться дальше. Мне простояла смена профессии, а также глубокая работа над собой с помощью медитации и духовных практик.

Как выяснилось, таланты у меня есть, но лежат они совершенно в другой сфере, а не там, где я работала. На тот момент это была бухгалтерия. Рутинная работа, не сулящая ничего. Поэтому пришлось менять ситуацию в корне.

Что же я нашла в себе?

• Первое качество – талант к психологии, у меня прекрасная способность помогать людям. У меня чудесно получалось повышать людям самооценку, мотивацию, обретать веру в себя. Другими словами, помогать им делать то же, что и я. Это реально получалось.
• Второе качество – тяга к писательству. На первых порах я делала рерайты и писала обзоры к фильмам и играм. Это приносило дополнительный доход, удовлетворение, прибавляло уверенности в себе. Дальше пошли научно-популярные, обзорные и продающие тексты. Так я вышла на новый уровень, бросила бухгалтерию и стала работать на себя и над собой.

Поиск дальнейшей помощи

Но как оказалось, это было только начало. На душе было все также плохо, депрессия тянула на дно, я понимала, что самой мне не справиться. На этом этапе моим помощником стал интернет. Я читала статьи на тему психологии, эзотерики и саморазвития, я накапливала и анализировала полученную информацию. Все это давало пищу для ума, но не реальную помощь. Так начался поиск специалиста, а именно психотерапевта (не путать с психиатрами). Естественно, такой специалист был найден.

Как не попасть на удочку «нечистых» специалистов?

• Во-первых, не бояться, иначе вы просто не сдвинетесь с мертвой точки. Такие «специалисты» прекрасно умеют играть на страхах.
• Во-вторых, включить критическое мышление, наблюдать анализировать. Снимите розовые очки, оценивайте ситуацию, задавайте себе вопросы. «Для чего мне это нужно? Кому это выгодно? А нужно ли это мне?» – эти и другие вопросы помогут сохранить трезвый взгляд на вещи.
• В-третьих, смотреть на то, как развиваются события. При встрече с любым новым человеком наблюдайте за событиями, происходящими в вашей жизни. Если все хорошо – не беспокойтесь. Если же начинается хаос, конфликты, проблемы, без сожаления рвите отношения с этим человеком.

Внимание! Многие психотерапевты обладают гипнотическими и экстрасенсорными способностями, умеют работать с подсознанием. Но не все из них чисты на руку и не все действуют в интересах клиента. Будьте осторожны!

Заполнение пустоты

Это было самое сложное. Ведь пустоту не заменить ни работой, ни друзьями. Это нечто необъяснимое, но вполне реальное. Именно здесь на помощь пришел психотерапевт (настоящий и очень хороший специалист).

Несколько сеансов гипноза и работы с подсознанием многое поставили на место, что называется, «вправили мозги». Обошлось это недешево. Но результаты того стоили.

Самые серьезные достижения:

1. Увеличилась эффективность, минимум действий приносил максимум результата. Работа стала приносить плоды, появлялись новые клиенты, заказы, проекты.
2. Появился интерес к жизни, она приобрела краски. Появилось чувство, что у тебя есть будущее, и оно прекрасно.
3. Значительно улучшились отношения с людьми без видимых причин. Я познакомилась с новыми людьми, и эти знакомства впоследствии принесли пользу.
4. Жизнь приобрела некую «наполненность», ушла та самая пустота.

Все это было прекрасно, но была одна серьезная проблема – усталость. Такие изменения в короткий срок требуют невероятного количества сил. Ведь привычное «болото» очень комфортно, уютно, оно тянет назад и туда время от времени хочется вернуться. Так бывает почти у всех.

Парадокс перемен

Да именно парадокс, так как перемены приходят не тогда, когда их ждешь. Все дело в том, что ни мужчина, ни любовь, ни семья не способны излечить от одиночества. Это внутреннее состояние, следствие прошлых ошибок, травм, неправильных решений, избавиться от такого состояния можно, только удалив это состояние из себя. А наличие или отсутствие мужчины – вторично.

Как только вы переключаете внимание на себя и отказываетесь от поиска, происходит волшебство. «Он» появляется в вашей жизни.

Понимаете? Он появляется тогда, когда вы уделяете максимум внимания себе, любите себя, принимаете, развиваетесь. Вы никого и ничего не ждете. Никаких претензий к миру и окружающим. К сожалению, большинство женщин этого не знают либо не понимают.

Результаты

Как и следовало ожидать, результатом стало знакомство. Его звали Максим, он был на 3 года старше, занимался грузовыми перевозками и так же, как я, интересовался саморазвитием. У него также были схожие проблемы. На этом мы и сошлись. Сначала общение, потом нечастые встречи, затем близкие отношения. С того времени прошло 3 года, и мы до сих пор вместе. Недавно отпраздновали годовщину нашей свадьбы.

Вывод прост – как только вы перестаете искать, тут же найдете. Откажитесь от поиска и перенаправьте внимание на себя. И еще: не бросайтесь на первых встречных, уважайте себя и любите. Только тогда другие будут любить и ценить вас. Не ищите мужчин и уж тем более не бегайте за ними. Занимайтесь собой и вы просто обречены на счастье.

Источник