Как перестать чувствовать себя неудобно перед людьми

Разбираем статью «Как не чувствовать себя неловко»

Советы в интернете, особенно касательно психологии – это зачастую трэш и угар. Сегодня на разборе – статья топ-1 по запросу «Как не чувствовать себя неловко». Давайте посмеемся вместе, а я вам покажу, почему бесполезно читать такие статьи.

Сразу оговорюсь. Подобные статьи пишут копирайтеры, авторы, они могут пролистать литературу, но на глубокий анализ у них банально нет ни сил, ни времени. Подготовка хорошей статьи вместе со специалистом трудозатратна и требует навыков в журналистике. А подобные статьи, которые потом попадают в топ поисковика, строчат буквально «на коленке».

Я как практикующий психолог оценю содержание статьи и действенность предлагаемых советов.

Эпичный совет из статьи-1

Совет в том же духе, как и «не думать о белой обезьяне».

В чем суть проблемы: неловкость – это «маленький стыд». Прорваться через стыд можно в бесстыдство, а такой хрен редьки не слаще. Второй вариант – человек, который вовсю старается игнорировать неловкость, становится еще более зажатым, смущенным, неловким, опрокидывает что-нибудь, задевает углы.

Что нужно на самом деле: начинать с маленькой группы доброжелательно настроенных людей. Действовать аккуратно, по мере сил, с учетом своего стыда.

Эпичный совет 2

Невозможно просто взять и перестать думать о других. Изначально люди опираются на других людей (родителей, родственников, воспитателя, учителей), и только на основе этого доброжелательного взгляда взращивают хорошую самооценку.

Благодаря наличию внешнего объекта формируется «взгляд на себя».

И только тогда можно перестать думать о других.

Внимание. Работают психзащиты. Тут часто вылезает проекция. Человек, нуждающийся в одобрении, предполагает, что кто-то может его дать. Он ищет, ждет его. И даже если про него не говорят или не думают, то все равно будет приписывать другим, что «а на самом деле все замечают, как я лажаю или какой я неловкий, неуместный».

Эпичный совет-3

Тут авторы идут по «американскому» пути формализма. Интересуйтесь, спрашивайте, какую он книгу читает или чем она сейчас увлекается.

Идея неплоха – сделать из незнакомца вполне знакомого человека. Она может сработать.

Но вы когда-нибудь ощущали себя амебой под микроскопом? Или наоборот: было ли у вас ощущение, что вас расспрашивают формально, «для галочки», лишь бы что-то спросить?

Проблема в том , что мы, люди, очень легко считываем, истинный у других к нам интерес, или нет.

Вы можете хоть сто раз прочесть и выучить наизусть всего Дейла Карнеги, но ваше бодрое и натянутое одновременно общение никому вообще не сдалось. От вас продолжат шарахаться, только еще активнее. Потому что смущенный человек молчит и адаптируется.

А человек, воспитанный на Карнеги, лезет под кожу, не имея простого человеческого интереса.

Манипуляции – это готовые решения, но этот фаст-фуд в общении никого не заинтересует.

Кстати, а вот и манипуляции подвезли.

Эпичный совет-4

Вот пример того, как благодаря хорошей идее перейти к плохому общению.

Стандартные «фишки», которые привнесены из НЛП и подобных течений:

1. «Открытые вопросы» (вместо да-нет – как, что, почему, зачем)

2. Повторять имя. Узнать, какая форма имени нравится, и использовать ее (например, мне нравится Аннушка, но когда мой знакомый повторил его 5 раз, хотелось дать ему в глаз).

3. «Три ДА» (или пять) – якобы чтобы собеседник почувствовал, что вы с ним на одной волне.

4. Для особо продвинутых – «разрыв шаблона», который заставит думать о вас.

Все это работает, но очень условно. Какими бы продуманными ни были вопросы, если вы их берете «из головы», а не «от сердца», то это чувствуется.

Так же, как видна натянутая улыбка.

Поэтому все перечисленные выше эпичные советы из статьи – это костыли, которые не нужны человеку, умеющему ходить. А калека от общения даже с костылями все равно будет спотыкаться, идти медленней, ну и люди вокруг будут в курсе, что перед ними – человек с ограничениями.

Выводы и подсказки от Совы-Психолога

Надеюсь, вы поняли, чем плохи подобные статьи – кстати, разобранная сегодня статья еще вполне «годная». И кстати, судя по концовке на английском языке, словечкам-англицизмам – она переводная.

Впрочем, цель такой статьи – помочь человеку обрести хоть какую-то опору.

А если вам важно научиться свободно и комфортно общаться – хочу посоветовать другой путь. Найти динамическую группу в вашем городе (да-да, ту самую, где люди сидят кружочком и разговаривают), и с живыми людьми пробовать разные способы общения.

Вживую, с другими участниками, в безопасной доброжелательной обстановке можно сделать самое важное. А именно – нащупать, найти и запомнить эту разницу – когда вы общаетесь от души, а когда – принуждаете себя «перешагнуть через смущение».

Ваша Сова-Психолог. Лайк статье, репост и подписка на канал будут очень приятны! Заранее спасибо!

Источник

Как преодолеть чувство неловкости и смущения.

Многие люди страдают – действительно страдают – от того, что в обществе малознакомых (а порой и хорошо знакомых) людей чувствуют себя неловко, скованно, что называется «не в своей тарелке». В самых тяжелых случаях человек начинает ощущать «давление» от присутствия других людей в любом людном месте – на улице, в магазине, в транспорте.

Причин такого психического состояния может быть множество – кто-то не в восторге от своей внешности (фигуры, одежды, прически), кто-то не уверен в своих навыках общения, кому-то кажется, что он попал не в свой социальный круг и все вокруг успешнее, состоятельнее и смотрят на него сверху вниз…

Однако при всем многообразии причин, у таких случаев есть одно общее свойство, общий симптом, который позволяет контролировать и уменьшать «уровень неловкости» независимо причин его повышающих.

В подобных ситуациях, начиная испытывать неловкость, смущение люди переносят фокус внимания на самих себя, неосознанно (или осознанно) усиливая самоконтроль до такого уровня, когда он вместо пользы начинает приносить неудобство.

Как результат чрезмерной озабоченности тем, какое впечатление он производит, у человека появляется ощущение, что на него все смотрят (что наверняка не так). Растет эмоциональное и физическое напряжение, человек начинает буквально спотыкаться на ровном месте, его жесты становятся угловатыми, к лицу приклеиваться глупая улыбка, у него путаются мысли, ломается голос, он начинает говорить и делать глупости, в обычном состоянии ему несвойственные. И чем сильнее он старается вести себя естественно, тем больше напрягается, и тем хуже себя чувствует.

Самый простой способ исправить ситуацию, снять напряжение и уменьшить давление чрезмерного самоконтроля – перенести фокус внимания на других людей. Не нужно пытаться взять себя в руки, расслабиться волевым усилием – если и выйдет, то ненадолго, и в целом большого облегчения не принесет. Вместо этого постарайтесь сосредоточится на тех, кто вас окружает. Повторяйте про себя «люди, которые вокруг меня – кто они, какие они, что они делают?».

Смотрите на людей – и отмечайте, во что они одеты, какие у них фигуры, осанки, жесты, какая у них походка, выражения лиц. Просто смотрите и слушайте. Какие у них голоса, о чем они говорят, чем вообще заняты. При этом совсем не обязательно пристально пялиться на кого-то или демонстративно разглядывать – нескольких коротких взглядов, дополненных памятью и воображением, будет вполне достаточно для того, чтобы выстроить в сознании достаточно достоверный образ человека.

И помните – ваша задача не оценивать других, не выносить объективные приговоры и ставить диагнозы (хотя если так будет получаться – ничего страшного), а отвлечься от самого себя, переместить внимание изнутри вовне. Хотя бы частично. Осознать окружающих людей не как некую безликую оценивающую силу, а как живых существ, в целом – таких же как вы. Этого будет достаточно, чтобы снять напряжение и почувствовать себя свободнее и естественнее.

Если Вам интересна статья и близка тематика, ставьте лайк и подписывайтесь на канал .

Источник

8 техник, чтобы перестать стесняться

Если ты постоянно стесняешься перед важными людьми, обычными людьми, людьми женского пола, то тебе желательно положить этому конец. Ведь от этого зависит множество моментов в твоей жизни, будь то любовь навсегда или любимая работа, ведь иногда нужно иметь смелость, чтобы ухватиться за нужный проект или возможность. И очень обидно это всё упускать только из-за того, что ты когда-либо поскромничал. Поэтому вот тебе несколько техник, чтобы ты наконец вышел за рамки привычного.

1. Относись ко всему проще

Ты ошибаешься, когда думаешь, что все твои разговоры и встречи одинаково важны. Не стоит лезть вон из кожи, чтобы понравиться человеку, — такое поведение, как правило, не ведет ни к чему хорошему. Всегда старайся подходить к общению спокойно и расслабленно, не накручивай себе лишнего, и окружающие увидят, что ты хорошо держишься, и не будут принимать тебя за очередного неудачника. В конце концов, очень немного бывает ситуаций, когда из-за того, что ты постеснялся о чем-то спросить, произошло что-то страшное и непоправимое. Так что отпусти ситуацию.

2. Стесняйся как можно больше

Вгоняй себя в ситуации, где ты вынужден чувствовать себя неловко чаще обычного. Подходить к каждой второй девушке необязательно, но практиковать случаи, когда ты испытываешь дискомфорт в непривычных для тебя обстоятельствах, нужно. Если ты стеснялся поговорить о повышении — час настал. В общем, это некий способ шоковой терапии, когда ты оказываешься в новой для себя ситуации.

3. Будь открытым

Если вдуматься — человек стесняется того, что он хочет скрыть, в чём не хочет признаваться. Так что попробуй вытащить наружу вещи, которых ты стесняешься. В пределах разумного, конечно (вообще всё вытаскивать наружу не надо).

Если ты не можешь сразу так поступить, то начни издалека. Дневники вести не надо, но можешь обозначить это на своих страничках в социальных сетях. Это прочтут, скорее всего, далеко не все, но тебе будет несколько легче в следующий раз в чём-либо признаваться.

4. Самовнушение и аутотренинг

С помощью самовнушения можно не только перестать стесняться, но и отучить себя от вредных привычек, развить уверенность в себе и многое другое. Просто время от времени вдалбливай себе в голову, что тебе нечего стеснятся и что ты в целом успешен и хорош собой. Тут главное — не перегнуть, а самовнушение чередовать с действиями.

Тут всё просто: твой мозг устроен таким образом, что когда ты в него вдалбливаешь какую-то вещь, то он её принимает. Поэтому, когда победишь стеснительность при помощи этого трюка, можешь переключаться на другие свои недостатки (если они, конечно, у тебя есть).

5. Ментальные упражнения

Представь, что ты делаешь то, чего так боишься. И как только ты станешь часто представлять те вещи, которых боишься, это начнет материализовываться, быть частью твоей личности. И со временем весь страх попросту исчезнет. Не просто же так многие тренеры и психологи предлагают визуализировать свой успех, чтобы, когда он наконец пришел, ты был готов к нему. Ну и, разумеется, чтобы ускорить его появление.

6. Разговаривай со всеми по возможности

Никто не заставляет тебя выходить на улицу и завязывать беседу с первым встречным — просто охотнее подсказывай время и дорогу прохожим (если тебя об этом просят). В очереди можешь поддержать беседу о том, как всё плохо сейчас и раньше было лучше. В общем, не упускай возможности лишний раз о чём-нибудь поболтать. Это тебя немного натренирует, и в нужный момент тебе будет легче ориентироваться.

7. Не фокусируйся только на себе

Основная проблема стеснительности и застенчивости — это то, что, когда начинаешь очень много думать о себе, ты наверняка обнаруживаешь какой-нибудь изъян, который начинает тебя тревожить. Напридумывать себе можно что угодно, и стеснительность — это, пожалуй, самая безобидная вещь из всех возможных.

Не думай только о себе — фокусируйся на окружающем мире, на других людях, у которых тоже куча тараканов в голове. И ты заметишь, как твоя тревога просто испаряется.

8. Не накручивай себя и используй язык тела

Крепкое рукопожатие, хорошая улыбка, прямая спина. Как только ты всё это сделаешь на физическом уровне, то в твоей голове произойдет переключение, и ты станешь чувствовать себя увереннее. Избавляйся от сложных оборотов, длинных фраз и прочей ненужной воды. Если ты хочешь о чём-то спросить — бери и спрашивай, а не ходи кругами. Когда ты начинаешь витиевато задавать вопросы и неуверенно изъясняться, то этим самым посылаешь сигнал своему собеседнику о своей неуверенности и ставишь себя ниже его. Во-первых, ему тоже может быть от этого неловко, а во-вторых, если он плохой человек, то он может воспользоваться твоей стеснительностью в угоду себе.

Источник

Как бороться с тем, что тебе «неудобно»

Мы все знаем это чувство — когда хочешь что-то сделать, но тебе «неудобно» по каким-то моральным, этическим, психологическим или даже физическим причинам. И ты не делаешь этого. Потом тебе подворачивается еще один шанс проявить себя либо просто насладиться моментом, но ты опять этого не делаешь. Упускаешь момент в ту секунду, когда он буквально идет тебе в руки. Перед тобой невидимая преграда, об которую ты бьешься каждый раз, когда хочешь сделать что-то, что выходит за пределы твоих обычных действий. Но если продолжать в том же духе, то ты совсем перестанешь развиваться. Более того, ты потеряешь от жизни самый интересный ее кусок, который отвечает за спонтанность и неожиданность. Мы решили рассказать тебе о том, как сломать эту невидимую преграду.

Запиши то, что вызывает у тебя чувство неловкости

Прежде всего, ты должен понять, чего именно ты боишься, в каких ситуациях и почему. Это вполне можно записать в отдельный блокнот. Например, ты можешь бояться звонить незнакомым людям либо начать разговор с красивой девушкой. Ты также можешь бояться обедать в присутствии других либо ходить в туалет, который находится не у тебя дома. Это всё бытовая неловкость, но и она может здорово испортить жизнь. Тебе может быть неловко и от того, что кто-то в компании пошутил в твой адрес. В общем, причин может быть уйма — постарайся вспомнить их все и распределить по группам, чтобы можно было понять суть проблемы. Например, если ты боишься звонить, боишься начать разговор, боишься новых встреч, то дело в том, что у тебя серьезно страдает социализация. Если отталкиваться от того, что твои социальные качества желают быть лучше, то уже можно придумать рецепт решения проблемы.

Неловкость от бессознательных действий

Когда мы говорим, что избежать неловкости можно с помощью непопадания в опасные ситуации, которые ты должен был уже записать и вычислить, то мы говорим прежде всего о тотальном контроле своих действий.

Просто дай этому случится

Представь, что перед тобой опять твоя вечная проблема — боязнь оказаться глупым, нетактичным, отвратительным. Ты хочешь сделать что-то, но не делаешь, потому что тебя сковывает страх. Но что, в сущности, ты потеряешь, если сделаешь шаг навстречу своему страху? Ничего. Поэтому нет смысла бояться. Когда ты понимаешь, что это риск, но всё равно идешь на него, ты делаешь страх своим союзником.

В самом худшем случае — например, если тебя стошнит на подругу, которая впервые тебя видит, — ты можешь просто извиниться. История запомнится надолго, но если ты нормально отреагируешь, то ее будут вспоминать в комичном ключе, а не в негативном.

Иди напролом

Иногда, чтобы избавиться от чувства неловкости, нужно идти напролом. То есть не просто «дать этому случится», но и сделать всё возможное, чтобы это произошло со 100%-ной вероятностью. Это как прыжок с парашютом или нырок с аквалангом — тебе надо просто решиться на это, а потом сделать. Тут нужно только мужество и ничего более. Даже если ты допустишь ошибку, то ты хотя бы будешь знать, что сделал всё, что от тебя требовалось. Жалеть об этом, мы уверены, ты никогда не будешь.

Привыкни к неудобствам

А вообще, верный способ закалять свое тело для испытаний «неудобствами» — это привыкнуть к ним. Чаще провоцируй экстремальные ситуации, попробуй испытать себя и физически, и психологически. Взберись, наконец, на какую-нибудь гору с альпинистским снаряжением. Тот, кто каждый день бросает себе вызов, неловко чувствовать себя не может — ты это должен понимать. Если же ты продолжишь жить в мире, полном комфорта, то ты всегда будешь делать шаг назад при малейшем очертании опасности на горизонте.

Источник