Как перестать чувствовать себя некомфортно с другими людьми

Дискомфорт в коллективе. Не могу нормально общаться, начинается паника, долго думаю, что сказать

Ознакомьтесь с условиями и, если готовы к консультации, ответьте на несколько вопросов:

Вы пишите, что вам некомфортно находиться среди людей. А есть ли редкие исключения, конкретный человек, с которым вы чувствуете себя непринужденно?

Расскажите, что доставляет вам комфорт, может быть какие нибудь увлечения, хобби, не связанные с общением?

Так было всегда, или вы помните время, может в детстве, когда вы свободнее чувствовали себя с людьми?

Расскажите о семье, в какой атмосфере вы выросли.

Здравствуйте, сколько я себя помню мне всегда было не комфортно, особенно в детстве (в детстве даже было немного страшно). Однако среди членов семьи (мама, папа, брат и сестра) я чувствую себя более свободно, однако перед другими родственниками, даже близкими (бабушки, дяди, тети и тд) мне также не комфортно, но среди «чужих» Дискомфорт ощущается более остро. У меня конечно были друзья, с которыми я более менее свободно общалась, но по большей части я заставляла себя с ними общаться, притворялась что у нас общие интересы и тд. Со временем, когда стали модны соц сети, я решили попробовать найти друзей там, подумала, что раз они меня не будут видеть, то не так страшно будет даже если я скажу что-то не то. Сначала все вроде было нормально, но со временем я заметила, что даже в соц сетях я притворяюсь кем то другим, и даже с людьми которые со мной хорошо общались, мне становилась некомфортно, но даже так я не знала как можно корректно и вежливо прекратить общение, на ровном месте, если они мне ничего плохого не говорили, и поэтому сначала стала просто редко заходить а потом и вовсе переставала открывать свою страницу. Через некоторые время я открывала новый профиль, пыталась себя перебороть, но все заканчивается одинаково. В какой то момент мне просто становится некомфортно, немного страшно (я сама не знаю чего боюсь, это больше похоже на панику на ровном месте) и неинтересно.

После многочисленных попыток, я решила, что если просто заставить себя общаться с одногруппниками и коллегами, то в какой то момент это станет нормой, но я до сих пор (уже более 2-х лет) чувствую себя не комфортно.

Что касается увлечении и хобби, если честно они у меня довольно часто меняются. В детстве я любила рисовать, потом стала стихи писать, чуть позже полюбила фильмы и тд. Сейчас я очень люблю читать книги, особенно комиксы, точнее манга и маньхуа/манхва. Хоть родители и говорят что нужно жить в реальном мире, но читая книги или смотря фильмы я будто становлюсь их частью, и это мне нравится. Если обобщить, думаю с самого детства все мои увлечения заключались в том, чтобы меня оставили в покое и никто меня не трогал, пока я находилась в «своём мире». Думаю в такие моменты я чувствую себя комфортно.

Однако живя в социуме просто необходимо взаимодействовать с другими людьми, но я правда в тупике. Особенно в последнее время. В последнее время я стала замечать что стала более раздражительной и чувствительной, даже в семье. Сначала я решила сменить свой график работы на удаленный, чтобы меньше в живую общаться и не участвовать в мероприятиях. Однако даже когда мне просто пишут коллеги я довольно долго думаю что ответить, как поздравить какой то праздник или как реагировать на их вопросы (парой даже в интернете ищу как можно ответить вежливо на тот или иной вопрос). По поводу семье, у нас в семье было много ссор, иногда родители были слишком строги, а иногда пытались реализовать в нас свои мечты, хотели чтобы мы жили так как они когда то мечтали жить

По поводу семье, у нас в семье было много ссор, иногда родители были слишком строги, а иногда пытались реализовать в нас свои мечты, хотели чтобы мы жили так как они когда то мечтали жить

Давайте остановимся на этом пункте подробнее.

Какого рода ссоры были в семье? Вы наблюдали их или были вовлечены?

Как проявлялась строгость родителей?

Вас сравнивали с братом и сестрой? Кто, например, лучше учится, умнее, и. Т. Д

Какие родительские мечты вам известны, какой жизни они для вас хотели?

Источник

Вам трудно общаться с другими людьми?

Вам трудно общаться с другими людьми? Это не всегда происходит из-за застенчивости или интровертности. Часто трудности в общении связаны с тем, как вы были воспитаны, детскими травмами и даже тревогой.

“Мне трудно общаться с людьми. Со мной что-то не так?» Это повторяющийся вопрос у тех, кто испытывает трудности в общении, заводит друзей, находит партнера или действует напористо в определенном социальном контексте. Вы можете не осознавать этого, но это довольно распространенная проблема.

Многим людям с социальными ограничениями это нравится, даже несмотря на то, что они стремятся к большей решимости и навыкам людей двигаться по своим социальным кругам.

Когда человек задается вопросом, почему ему трудно общаться с другими людьми, он на самом деле размышляет об общей загадке. Они знают, что современное общество чрезмерно ценит экстраверсию, открытость характера и социальных деятелей. Это происходит потому, что они, по-видимому, наделены (по крайней мере внешне) высшей способностью соединяться и выделяться.

Однако, предположение это отчасти неверно. На самом деле, как интроверты, так и экстраверты могут быть популярны. Кроме того, у некоторых экстравертов возникают проблемы в общении и построении отношений. Это важно, потому что трудности в общении не всегда зависят от застенчивости или интроверсии. Да, они действительно являются фактором, но не единственным.

Ваше детство — это решающий фактор, который объясняет ваши способности или трудности в общении с другими людьми. Большинство людей бессознательно усваивают правила взаимоотношений, привитые им их родителями.

Однако не все берет свое начало в детстве. Иногда причина, по которой вам может быть трудно общаться с людьми, кроется в психологических и даже неврологических факторах.

Тревога и стресс являются факторами, которые ограничивают и препятствуют социальным навыкам. Обратите внимание, что психологические условия, такие как антисоциальное расстройство личности, социальная фобия или агорафобия, также могут быть причиной этой проблемы. Однако это случаи, когда человек сознательно избегает социальных контактов.

Ещё один из самых очевидных факторов: застенчивость личности. Застенчивые люди воспринимают внешний мир по-разному из-за того, что известно как чувствительность сенсорного восприятия. Мозг застенчивых людей устроен иначе. В среднем им требуется больше времени, чтобы отреагировать на раздражители. Толпа, шум, новые стимулы или воздействие ситуаций, в которых они не имеют контроля, приводят к стрессу и дискомфорту.

Что делать, если вам трудно общаться с людьми

Любой человек может научиться общаться друг с другом, чтобы наслаждаться взаимодействием в любой среде.

Вот некоторые отправные точки:

— найдите ситуации, в которых вы чувствуете себя комфортно. Возможно, вы можете использовать Интернет для поиска людей с общими увлечениями. Это хороший способ найти единомышленников, с которыми вы можете чувствовать себя в безопасности.

— не сосредотачивайтесь так сильно на себе, на своем страхе неудачи, на незнании, что сказать, на том, что вам это не нравится. Переместите свой взгляд изнутри наружу, чтобы позволить себе расслабиться и наслаждаться спонтанными разговорами. Не верьте всему, что говорит вам ваш ум.

— положитесь на надежных людей. Поделитесь своими страхами с теми, кто действительно знает вас и кто может направлять вас.

— изучите методы управления стрессом и социальной тревожностью.

— укрепляйте свои социальные навыки и улучшайте коммуникацию, самоутверждение, управление эмоциями и т. д.

В заключение отмечу только одну вещь. Обратитесь за профессиональной помощью, если ваши трудности в отношениях с другими людьми являются хроническими, что-то, что вы тянете в течение многих лет, и что мешает вашему качеству жизни. Некоторые виды терапии могут существенно изменить вашу жизнь. Это может быть прорыв, который вам нужен больше всего.

Ещё больше информации в моём блоге ВКонтакте.

А прямо здесь на канале читайте ещё интересные статьи:

Источник

Если тяжело находиться рядом с другими людьми

Про тех, кому тяжело долго находиться рядом с людьми. Хочу поделиться наблюдением из практики — есть люди, которым явно трудно длительное время находиться рядом с другими людьми. Причем это не связано ни с шумом, который может производить другой, ни с тем, что другие люди могут отвлекать.

Этот феномен обычно выражен в том, что человек просто теряет много энергии в присутствии другого. Причем другой может быть приятен, симпатичен и вообще — любим. И не вызывать никаких негативных чувств в этот момент. И не попадать в зону постоянного зрительного обзора. И не «сидеть немым укором».

Интроверсия это или нет — вопрос дискуссионный (скорее да), но я заметила, что у таких людей, как правило, был контролирующий родитель или родители. Причем важен здесь именно контроль, потому что у кого-то значимый взрослый был агрессивный, а кого-то мягкий, но всё равно контролирующий.

Есть такое понятие — «сторожевой пункт». Так наш знаменитый физиолог и нобелевский лауреат Иван Петрович Павлов называл незаторможенный или мало заторможенный участок коры головного мозга, бодрствующий даже во время крепкого сна.

Человек спит, но через «сторожевой пункт» связан с внешним миром.
Показательный пример, как работает «сторожевой пункт» приводит в своей книге «Занимательная психология» доктор психологических и медицинских наук Константин Платонов:

«Во время войны во фронтовом госпитале мне пришлось наблюдать врача, которому после нескольких бессонных суток удалось наконец поспать. Вскоре привезли раненых, и нужно было оказать им срочную помощь. Но врача никак не могли разбудить. Его трясли, обрызгивали лицо водой. Он мычал, крутил головой и опять засыпал. Тогда я сказал негромко, но очень отчетливо:

– Доктор! Привезли раненых! Нужна ваша помощь! – И он сразу проснулся».

Объясняется это так. Те, кто раньше будил врача, воздействовали на глубоко заторможенные участки его мозга. Я же обратился к его «сторожевому пункту». Так, мать, заснувшая над постелью больного ребенка, не просыпается, если ее кто‑либо громко позовет, но сейчас же встрепенется, когда дитя тихо застонет. Мельник мог крепко спать во время грозы, но сразу просыпался, если жернова останавливались.

Клетки «сторожевого пункта» заторможены не полностью и находятся в так называемой «парадоксальной фазе», при которой они более чувствительны к слабым раздражителям, чем к сильным. Именно поэтому слова, разбудившие врача, я произнес негромко, зато очень четко». Конец цитаты.

В общем, думаю, механизм понятен — есть какие-то участки мозга, которые «следят» за важным для них сигналом.

Предположу, что многие годы находясь в контакте с тревожным/контролирующим родителем в детстве, человек приобретает подобную «сторожевую» зону, которая всегда как бы обращена к родителю. Только работает она не во сне, а наяву.

В моей практике встречались мужчины и женщины разного возраста и с, казалось бы, очень разным детством, но описывающие один и тот же повторяющийся образ.

Когда мы уже глубоко погружаемся в работу с ощущениями, чувствами, образами — они обнаруживают у себя некое тревожное напряжение во вполне безопасных ситуациях. И чаще всего его источником выступает смутное ощущение обращенного на них взгляда. Мы обычно легко находим «чей он» — это взгляд того контролирующего взрослого.

Порой даже оставаясь одни, они чувствуют, что их фоновая (беспричинная, постоянная) тревога возникает под этим «взглядом». Как будто «фантом» родителя всё ещё стоит рядом, наблюдает и проверяет — чем занят человек (родитель тут условно — это может быть брат, бабушка, дедушка).

Я научилась в работе с клиентом помогать довольно быстро убирать его, потому что много работала с тревогой, и заметила этот повторяющийся сценарий у очень разных людей. Объединял их только контролирующий взрослый.

Так вот, предположу, что в присутствии другого человека — эта «сторожевая зона» активизируется и работает ещё сильнее.

Мозг — это очень энергозатратный орган. Поэтому силы так быстро уходят. Кроме того, это прямое «попадание» в сценарий, где проверяющий взрослый смотрит на ребёнка.

Контролирующие взрослые — они же не просто так смотрят, а смотрят с «правильно ли он делает», «занят ли делом», «не занят ли чем-то плохом» и т.д. Так себе эмоциональный фон этого взгляда. Ну не «моё прелестное дитя играет, да и пусть, как прекрасно». Нет, не такое там содержание.

Поэтому как бы в целом расслабленно не чувствовал себя человек в присутствии другого, как бы не доволен был его близостью — истощение от физической близости (не в смысле секса, а в смысле, что человек физически рядом находится) приходит быстро и сильно.

При этом сам человек может быть вполне коммуникабельным, любить общаться, получать удовольствие от контакта с другими.

Что делать?

Психотерапия этот механизм смягчает. А ещё важно знать, что такое может быть, и давать себе отдыхать от присутствия других. Это бессознательный, не особо управляемый процесс, который сложно «пощупать» в моменте, скорее он заметен после, когда вдруг почему-то очень хочется побыть в одиночестве, когда энергия сильно падает (а куда делась непонятно). Естественно, остро важна своя комната, пространство. И очень важно работать с границами, чтобы близкие не повторяли действий контролирующего родителя.

Спасибо за ваше внимание! Поставьте лайк и подписывайтесь, если было полезно, это помогает развивать канал! Подписывайтесь на мой Инстаграм , личную страничку в Фейсбук и бизнес-страницу Фейсбук.

Источник

Как перестать эмоционально обслуживать других людей?

Эмоциональное обслуживание – очень глубокое и серьезное явление, уходящее своими корнями в детство человека. Эмоционально обслуживать других, чаще подвержены женщины, так как именно они, как правило, в любых коллективах отвечают за налаживание атмосферы. Но мужчины тоже могут часто поддаваться описываемой проблеме.

Итак, что же такое «эмоциональное обслуживание?»

Это те состояния, когда человек вместо того, чтобы выразить свою настоящую эмоцию – изображает какую-то другую для того, чтобы быть одобренным семьей, коллективом, обществом. Например, вы бываете в компании приятелей, где большинством исповедуется какая-то философия («любят обсуждать политику»), вы не согласны с данной философией («зачем тратить столько времени впустую»), вам она не откликается, но при попытках высказать собственное мнение – вы сталкиваетесь с агрессией, либо непониманием, отвержением или игнорированием. Чтобы не чувствовать себя «белой вороной» вы участвуете в беседе, поддакиваете и держите свое мнение при себе, чувствуя при этом внутренний дискомфорт, а вовне транслируете оживленную заинтересованность. Значит, вы эмоционально стали обслуживать данную компанию и поддерживаете благоприятный фон за счет удержания своих чувств и не высказываете свое мнение, чтобы не вызывать недовольство, конфликт и т.д.

Кому-то из вас знакома такая ситуация?

Эмоциональное обслуживание от обычной вежливости отличается тем, что проявляя доброжелательность человек делает это искренне и не удерживает негативные чувства внутри себя. Например, вы улыбнулись, пожелали добра кому-то и благополучно забыли об этом, либо вам просто приятно от сказанного или человек пожелал вам добра в ответ. Вы выражаете свое хорошее настроение, а когда его нет – не видите проблемы и не натягиваете фальшивую улыбку.

Эмоциональное обслуживание — это форма взаимодействия, которая социально одобряется в нашем мире. Признаком того, что вы «обслуживаете» других являются внутренние чувства дискомфорта, дисбаланса, неприятия, недовольства и т.д. К примеру, вы слушали полчаса подругу об ее проблемах, а она даже не спросила у вас – как дела? Вы ощущаете себя нехорошо после данного разговора и подобная ситуация с этой же подругой повторяется неоднократно. Скорее всего, в этих отношениях вы привыкли – давать, а подруга – брать. Так в отношениях образовался дисбаланс.

Если человек периодически плачется вам на жизнь, но и вы можете в любой момент пожаловаться ему, то речь идет о балансе во взаимоотношениях.

Эмоциональное обслуживание имеет место тогда, когда баланса нет, и вас это не устраивает. Вы можете даже не осознавать собственного недовольства, просто чувствовать что-то неприятное. Это может затрагивать рабочие, семейные, родительские, дружеские отношения. Один человек привык брать, а другой – все время дает, чувствует дисгармонию по отношению к первому и не знает (или не понимает) как это изменить.

Как формируется привычка эмоционально обслуживать других?

Я упомянула в самом начале, что корень проблемы стоит искать в детстве, и он может быть спрятан очень глубоко. Каждая ситуация сугубо индивидуальна и мы можем лишь поразмышлять и выделить общие структуры, как складывается данный тип взаимодействий.

Всех детей учат быть вежливыми, хорошо себя вести и не капризничать, особенно при чужих людях и в обществе. «Подойди, поздоровайся», «улыбнись тете», «почему ты такой(ая) невежливый(ая)?» – вот лишь небольшие примеры как с раннего детства мы заставляем ребенка делать другому человеку хорошо. Когда мы не интересуемся – почему ребенок не улыбается, а директивно заставляем быть приветливым с окружающими, то мы обучаем маленького человечка так вести себя и во взрослой жизни. Делать, в первую очередь, не то, что хочется, а то, чего требует среда.

Проблема эмоционального обслуживания часто знакома женщинам или мужчинам с «синдромом отличника или отличницы», а также всем «хорошим девочкам» и «хорошим мальчикам».

Будучи взрослыми людьми (по паспорту), когда мы думаем о комфорте другого человека, не принимая во внимание свои чувства, собственный комфорт и личные границы, мы скатываемся в положение ребенка, который привык заботиться о старших – родителях (или замещающих их фигурах – учителях, бабушках, дедушках и т.д). Получать хорошие оценки, чтобы радовать маму и папу, быть вежливым(ой) и готовым(ой) исполнять просьбы окружающих, чтобы взрослым было приятно – в независимости нравится нам это или нет. Подобные модели поведения могут перекочевать в нашу самостоятельную жизнь. Например, в свой единственный выходной вы считаете себя обязанным(ой) поздравить всех своих родных с каким-то праздником, а вам хочется отдохнуть и побыть в тишине, но вы делаете то, что «должны», отказывая себе в потребностях отдыха и уединения. Вы считаете, что при общении с каким-то человеком (партнером, ребенком, мамой) у вас должно быть всегда хорошее настроение. Вы не можете кому-то отказать и сказать «нет», когда вам не хочется что-то делать или вы не чувствуете в себе сил. Вы не можете установить личные границы и не пускать в свой мир людей, которые вам не близки. Вы часто берете на себя обслуживающую роль в коллективе – накрываете стол перед корпоративом, моете посуду после, собираете деньги на дни рождения других, организовываете встречи друзей и т.д.

Как же быть, если вы узнали себя в вышеперечисленных примерах или поняли, что вы эмоционально обслуживаете других?

Каждый(ая) из нас в той или иной степени эмоционально обслуживает других людей, без этого не было бы коммуникации. Как я писала выше, главный критерий, по которому можно понять, что вы делаете это слишком часто и с ущербом для себя – это отсутствие баланса в отношениях. Вы в общении даете, а вам – не возвращают.

Ниже я приведу несколько рекомендаций:

Во-первых, осознать, что вы – взрослый человек и должны уделять внимание, в первую очередь, себе. И это не эгоизм. Вы несете ответственность за свое внутреннее состояние, настроение, количество ресурсов. От того насколько гармонично вам, настолько гармонично будет и окружающим (как в самолете – сначала кислородную маску должна надеть мама на себя, а только затем – на ребенка). Если вы в общении с кем-то постоянно чувствуете дискомфорт – это не повод чувствовать себя, как маленький человечек, который должен терпеть и не может ничего изменить. Это уже повод задуматься – что во взаимодействии вам конкретно не нравится?

Во-вторых, каждый взрослый человек должен регулировать, налаживать и знать свои границы. Кто и когда из других людей их нарушает? Где вы сами не можете отказать или высказать свое мнение? И почему?

В-третьих, напишите список всех своих «надо» и «должен» или «должна». Проанализируйте. Откуда у вас эти убеждения? Вы действительно хотите это делать? Или может быть, так говорили ваши родители? А может, так принято в обществе, и вы боитесь поступать по-своему? Обдумайте каждый пункт, поняв какие долженствования вы можете смело выбросить из своей жизни.

В-четвертых, обращайте внимание на свои ощущения в теле при общении с другими людьми. Когда вы чувствуете дискомфорт? У вас перехватывает дыхание во время разговоров? Или начинают потеть ладони? Что происходит во взаимоотношениях в эти моменты?

В-пятых, не ругайте себя, если вы не смогли отстоять свое мнение вовремя или согласились, а потом поняли, что надо было отказаться. Это повод проанализировать сложившуюся ситуацию и поразмышлять – что заставило вас поступить так, а не иначе? Подумайте – как вы можете повести себя в следующий раз в аналогичной ситуации? А что можно сделать сейчас? Быть может, еще не поздно отказаться?

В-шестых, нельзя не упомянуть о вторичной выгоде, которую мы получаем эмоционально обслуживая других. Когда мы соглашаемся с мнением большинства, то испытываем мнимое единение с другими и избегаем чувства одиночества, а поддерживая спокойствие в семье ценой своего душевного комфорта — не тратим силы на выяснение отношений и серьезные разговоры.

Если вам трудно отслеживать данные факторы в одиночку, вы можете всегда обратиться к психологу и поработать над проблемой эмоционального обслуживания на психотерапии. Да, это дороже, но и результаты будут в разы эффективнее и быстрее.

Надеюсь, что данная статья стала для вас полезной, и вы узнали или открыли для себя что-то новое.

Источник