Как перестать чувствовать себя недостойным

Как перестать чувствовать себя неполноценным

Исправь свои ошибки

Чувство неполноценности нередко связано с тем, что мы делаем что-то не так. Может быть, ты причинил кому-то боль и хочешь загладить вину, но чувствуешь себя намного ниже человека, перед которым провинился, и тебе трудно принести ему извинения. Да, это трудно, но в любом случае это необходимо сделать.

Нужно извиниться и исправить то, что нужно исправить. Когда тебя простят, вместе с прощением улетучится это чувство, будто ты недостоин, будто ты ниже человека. Даже если тебя не простят вслух — ничего страшного, ты всё почувствуешь. Просто знай, что ты сделал попытку наладить отношения и всё исправить. Прими это и отпусти.

Что-то не так мы можем делать и осваивая что-то новое. Столярное дело, например. Тут за прощением пойти будет некуда, но нужно проявить волю и воспринимать все неудачные попытки как вызов, чтобы в следующий раз стараться сделать лучше.

Относись к себе адекватно

Ты такой, какой есть. Если ты хочешь физических изменений — иди в спортзал или запишись в какую-нибудь спортивную секцию. На прием к пластическому хирургу — не надо. Но конечно, это дело каждого — делай что хочешь, лишь бы не руки-базуки. Морить себя голодом и пытаться конкурировать с кем-то —дурная затея. Не нужно издеваться над своим организмом. Прояви любовь к себе. Сходи, например, купи себе рубашку, на которую смотрел сто раз, но так и не взял. Или проведи время с теми, кто не заставляет тебя чувствовать себя неуверенно. Просто сделай то, что доставляет тебе радость. Что-то, что заставит тебя почувствовать себя счастливым.

Будь благодарен и благодари

Знаешь, есть люди (женщина или мужчина), которые хотели бы быть тобой. Они, как и ты, чувствуют себя неуверенно и могут желать, чтобы у них, например, были такие же густые и красивые волосы, как у тебя. А ты о красоте своих волос и не задумываешься. А может, они считают тебя симпатичным и мечтают о такой же внешности.

Вместо того чтобы ревновать к кому-то, кого ты считаешь более привлекательным, задумайся о том, как на тебя смотрят люди, на которых ты не обращаешь внимания. Будь благодарен за то, что ты жив, здоров и успешен. Будь благодарен за то, что ты дышишь. Будь внимателен ко всем, а не только к тем, на кого ты почему-то решил равняться.

Прекрати себя критиковать и оскорблять

Нездоровая самокритика и обзывания самого себя — результат «работы» окружающих. В какой-то период жизни (чаще всего в пубертатный) многие становились объектами для насмешек из-за особенностей во внешности: лишний вес или худоба, проблемы с кожей и многое другое. Все эти насмешки развивали комплексы, и в результате ты вырос с дикой ненавистью к своему большому носу (который на самом деле нормальный, просто злые языки постарались).

Будучи взрослым, ты по-прежнему можешь подвергаться подобным «шуткам» и нелепым сравнениям. Но правда в том, что открыто говорят об этом только люди, которые лишены уверенности в себе. Уверенный человек никогда не станет указывать на чьи-то недостатки, и уж тем более он не будет высмеивать их. К тому же иногда то, что другие считают недостатком, вполне может быть особенностью. Это нужно понимать, об этом нужно помнить, чтобы в момент, когда ты снова решишь заняться самобичеванием, ты смог бы одернуть себя и вернуться в колею нормальных мыслей.

Используй отвлекающие факторы

Каждый раз, когда тебя посещает мысль о том, что ты недостаточно хорош, иди и сделай что-нибудь. Приготовь блюдо, которое не готовил раньше, сходи на пробежку, порисуй, устрой посиделки у себя дома или собери друзей в кофейне.

Когда ты начинаешь что-то делать, вместо того чтобы думать о том, какой-то неудачник или что ты не хорош собой, ты как бы раскалываешь это ядро неполноценности. Обращаясь за помощью к отвлекающим факторам, ты заметишь, что причин любить себя куда больше, чем поводов для самоунижения.

Если ты чувствуешь себя неуверенно и сравниваешь себя с другими — пора остановиться. Это нелегко, но необходимо. Борись с собой. Помни, что каждому из нас есть что предложить окружающим и миру. Просто у всех это разные качества.

Источник

Как перестать себя чувствовать ничтожеством? Совет от Мудреца…

Однажды человек пришёл к мудрецу… и спросил его: «Скажи, как мне перестать себя чувствовать ничтожеством?»

Мудрец ответил: «А что заставляет тебя ощущать, именно так? Почему ты решил, что так нужно себя чувствовать? – человек задумался… он и, правда не знал, что ответить… – тогда мудрец продолжил…

– Вот когда найдёшь причину так себя чувствовать, тогда и я смогу ответить тебе на твой вопрос… пока же скажу, что возможно тебе уже надоело так себя ощущать и поэтому ты и решил прийти ко мне… а решение изменить ситуацию – это уже половина успеха…

Вот такая небольшая история… а «навеяло» мне на её создание одна ситуация – моя консультация на психологическом ресурсе… да… часто люди не задумываются о причинах того, что их заставило впервые ощутить себя недостойным человеком… и потом они настолько вживаются в этот образ, что уже не могут остановиться… хорошо, что некоторые приходят на приём к психологу…

Итак, вот запрос от моей виртуальной клиентки…

И так, несколько месяцев назад у меня резко понизилась самооценка. И всё бы ничего (мама сказала, что это у многих подростков моего возраста), но это зашло слишком далеко. Я начала унижать сама себя, говорить какая же я уродка, ничего не умею и т. д. Талантов у меня нет. Не танцую, не пою, рисовать не умею, в спорте полный ноль. Только что учусь на отлично. «Да это каждый дурак может! — говорю я себе — Не умеешь ничего, зачем ты вообще живёшь?». Нет, вы не подумайте. Суицидальных мыслей у меня нет — жизнь она одна. Ну так вот, мама начала меня уже за это серьёзно ругать, мол, при поступлении в институт тебе это не понадобится. Моя мечта с детства — поступить на гида или переводчика. Ну на языки, вообщем. Мама постоянно даёт мне читать книги по психологии, где люди рассказывают о своей истории успеха. Но мне не помогает. Я ищу в интернете что-то вдохновляющие – то, что позволит перестать мне загоняться. Начинаю заниматься саморазвитием – проходит два дня, ничего не получается. Я сразу говорю себе, что я ничтожество, у меня ничего не получится и т. д. У меня постоянное чувство, что я выгляжу странно, что все смеются надо мной. Я так больше не могу. Это – что? Психическое отклонение? Мне нужен человек, которому я могу высказать всё и при этом не получив крик в ответ, в случае с мамой, которая говорит, что это всё из-за интернета. Нет, мама мне самая настоящая лучшая подруга, но она ненавидит эту тему. Я хочу избавиться от этого. Пить таблетки? Или что ещё? Может это признаки депрессии? Кстати, ещё у меня появилась подружка бессонница, во время которой у меня возникают самый депрессивные мысли. Помогите пожалуйста, прошу! Мне нужно узнать что это, как от этого избавиться.

Задумайтесь о том, что вы ощущаете от этих самоунижений, доставляют ли вам эти мысли о себе самой удовольствие или самоудовлетворение? а если не доставляют, то зачем они вам нужны? Человек затрачивает одинаковое количество энергии и на хорошие мысли и на плохие, а в каком направлении думать – себе каждый выбирает сам и вам всего лишь нужно изменить мысли и никаких таблетки не понадобится… вернусь к вашим характеристикам. Почему уродка? у вас два носа или три уха? откуда вообще такие мысли и почему вы обязательно должны блистать какими-то талантами, где такие требование опубликованы? – скиньте мне ссылку – я тоже почитаю… «зачем жить, если ничего не умеешь?» – то есть вы считаете, что право на жизнь имеют только те кто, что-то там умеют? Это кто придумал? Вы вот так взяли и подвели черту под своими умениями – что… всё? дальше уже – никак? годы уже не те? 18 и всё – финал? ни 19-ти не будет… а как же 20… 21..22…40…45…50…60… 70…80…….90+…………..почему в свои 18 вы рассматриваете себя уже в финальной стадии своего развития – без перспектив на будущее и радости в жизни? странно – вам не кажется? Теперь о саморазвитии – для чего оно вам? что вы будете делать, когда саморазовьётесь – для кого вам это саморазвитие нужно? в чём оно именно для вас заключается? какие ожидания вы выставляете себе – саморазвитой? задавая себе подобные вопросы, вы найдёте нужные вам решения. Вы просто ищете себя для идеальных ощущений и состояний для душевного комфорта и спокойствия, тогда просто разрешите себе иметь его не основываясь ни на какие критерии и предрассудки… а просто живите и ощущайте комфорт – безо всяких условий. То, что вы останавливаетесь на пол пути и говорит вам о том, что вам это не интересно(и нет в этом необходимости) и потом вспомните сколько дней, недель, месяцев – вы учились сидеть… ходить и говорить, читать и считать и писать… что было бы, если бы после двух дней неудачных попыток вы бы остановились бы и сказали: да ну, это – не моё, всё равно ничего не получится… и всё в таком духе и что бы было? вы бы до сих пор не ходили и не говорили? так вот надо всем в этой жизни надо трудиться и прилагать усилия и никому ещё не давалось всё с первого раза… и вашу жизнь за вас никто не проживет – придётся вам – в таком случае создайте её максимально комфортной и эффективной для себя самой – прежде всего. Перестаньте сравнивать себя с другими. Самооценка на то и – самооценка, что основана на не сравнении себя с другими, а на сравнения себя в прошлом с собой в настоящем. Примите себя, полюбите в себе свою уникальность и неповторимость, прислушивайтесь к себе, своим ощущениям и своим потребностям и вы поймете, что повода для беспокойства нет и вовсе… он просто может раствориться, если вы посмотрите на происходящее с другой стороны… И… да – учиться на отлично дано далеко не каждому… Но даже если бы вы и учились средне, то это не повод опускать руки. И мы и не обязаны учиться отлично, мы пришли в этот мир наслаждаться жизнью и радоваться миру – нести в него радость и принимать себя со всеми своими проявлениями и уникальностью. Мы вовсе не обязаны соответствовать каким-то ожиданиям и во главе угла всегда будут, только наши хочу, могу, умею, справлюсь – примите свою уникальность и не считайте её неправильностью. Нет двух одинаковых людей и все интересны – каждый в своём проявлении. Вы просто были ещё не готовы принять себя в новых проявлениях – в новых ощущениях и состояниях. организм меняется и перестраивается, но человек не всегда готов реагировать на происходящее с ним… на то, что изменилось внутри и во внешнем мире… он просто не знает, как правильно, а правил нет, кроме одного – свободное проявление своей индивидуальности – больше прислушивайтесь к себе – своему телу и своей Душе… Главный талант человека – наслаждаться этой жизнью и никаких критериев для счастья человека нет и быть не может…

ну, а здесь полная версия моей консультации…

Источник

Я – никчемный человек. Обесценивание себя: как перестать разрушаться

Способность обесценивать что-либо — себя, других, свои и чужие действия, результаты, достижения — это такая психологическая защита, которой мы пользуемся, чтобы остановить внутри разные сложные переживания, с которыми можем сталкиваться.

В общем, любая психологическая защита призвана прекратить какое-то актуальное переживание, поскольку психика расценивает его как причиняющее вред ее целостности.

Обесценивание защищает нас часто от мнимых опасных состояний и чувств, которые когда-то, в детстве и правда были сложно выносимы. Сейчас это может быть совсем не так, но психика работает по-старому.

Как мы учимся себя обесценивать

Конечно, нас этому учат. Родители, авторитетные родственники, учителя. Все те люди, которые там и тогда казались нам знающими, правыми, сильными. В общем, мы им верили, потому что кому-то надо было верить, необходимо было обрести какую-то систему координат для жизни.

Так уж получается, что авторитетных людей мы в детстве не выбираем — они как-то сами подбираются. Вот досталась такая мама и такой папа — придется им верить.

И вот часто достается такая обесценивающая мама или такой обесценивающий папа. Которые говорят, мол «нечего тебе нос задирать», «тоже мне достижение, пятерку получил», «а у Зои Петровны дочка так прекрасно вяжет, а ты что намудрила?». Еще, бывает, говорят: «у тебя не получится стать врачом, ты у нас девочка не очень умная» или «ты у нас мальчик слабенький, нечего тебе идти в авиацию». И как же этому маленькому мальчику или этой девочке не поверить папе или маме, даже если это все очень грустно и обидно, придется принять как данность, потому что альтернативы просто нет — дети слишком малы, чтобы быть критичными к словам родителей. Психика еще к этому не созрела.

А бывает другая ситуация, когда вроде бы никто ничего такого не говорил, а все равно внутри ощущение, что я какой-то маленький, ничего не стоящий. «Ну, и что, что я танцую. все танцуют, и намного лучше меня! И поют лучше. И вообще, я такой никчемный. Да лучше б меня и не было на этом свете!». Такие мысли и ощущения говорят о том, что родители могли невербально, то есть бессловесно, транслировать детям такую обесценивающую позицию. Мол, ты — лишний, лучше б тебя и правда не было, мороки только. Ходит мама и думает: дочка-то не такая уже красавица родилась, как мама хотела, и не такая уж и умница. Обычная девочка, а сколько сил в нее приходится вкладывать. И переживает такая мама отвращение к собственному ребенку и злость, к примеру, или обиду. Но не признать, часто, не сказать об этом не может — как-то странно ведь будет звучать. Но только в ее автоматическом поведении, мимике и жестах, которые невозможно проконтролировать, и будет проявляться ее отношение. А ребенок будет это улавливать, четко считывать эту информацию и чувствовать себя пристыженным, обиженным, одиноким, ненужным.

Часто клиенты на консультации психолога говорят: мол, ничего мне такого не говорили, что я чего-то недостоин, и мама всегда приветлива была, и папа нормальный, а вот чувствую я себя, почему-то маленьким, неценным, лишним.

Потому что есть вербальный способ коммуникации — словами, а есть невербальный — жесты, мимика, поведение. И ничего, по сути, не скроешь от собственных детей.

Постепенно, когда мы взрослеем, происходит присвоение родительских установок и родительского отношения к нам. Мы сами себе становимся вот такими родителями, какие у нас были. Если обесценивали нас, то такими же обесценивающими мы становимся по отношению к себе.

Как работает обесценивание во взрослой жизни

Я уже говорила, что обесценивание является защитным механизмом психики от непереносимых чувств. Когда-то эти чувства испытывали родители рядом с нами. Им было, к примеру, стыдно за нас — когда мы корявенько так рассказывали этот стишок или неуклюже так пытались изобразить этот танец. Им было стыдно перед другими родственниками, пришедшими посмотреть, и родители пытались заглушить этот стыд: «ну, все, Дашенька, не будет из тебя певицы, нечего этим заниматься». «Петенька, зачем тебе это нужно, слезь с табуреточки».

Или зависть, например, была непереносима. А дочка-то какая красавица выросла, не такая, как я была в молодости! И кудри золотистые, и тонкий стан. Хм. Ну и что из этого? Ничего в этом такого нет, обычная себе, как все. И говорит мама: «Ты как все, обычная». Или «Вон, у Людки пятый размер, а тебе такое декольте не идет, сними это платье!».

Эта вся внешняя картина, если мы в ней росли, становится нашей внутренней. И теперь эта выросшая девушка считает себя корявенько читающей стихи, неуклюже танцующей и обычной «серой мышкой». Хотя, ей могут говорить совсем иное, восхищаться ее декламационными способностями, отмечать ее красоту и уникальность. Но ей это все — хоть бы хны, она не верит! А кому верит-то. Конечно, той маме и тому папе — в прошлом.

Мы защищаемся от собственных чувств, которые нам кажутся непереносимыми, как когда-то их пытались остановить в себе наши родители. Мы не осознаем и не можем долго находиться в стыде, или в зависти, или в отвращении. Нам кажется, мы этого не вынесем, ведь наши родители не могли этого выносить там и тогда.

Как перестать обесценивать

То, что я описала, во взрослом возрасте работает бессознательно и в автоматическом режиме. Обесценивание просто срабатывает как какой-то клапан и «бац» — мы уже в неприятном для нас состоянии, ничего не хотим, никуда не стремимся, и места себе найти не можем. Нет нас и все. И ценности в нас никакой тоже нет.

В процессе терапии можно постепенно размотать этот клубок бессознательных процессов, сделать их очевидными, попробовать посмотреть на них уже взрослыми глазами, возможно, перепроверив, не устарели ли, случайно, эти автоматизмы?

Действительно ли я ничего не стОю? Действительно ли я — никчемный человек? А, может, я столько всего интересного и полезного могу? Ведь это я придумала эту программу, которой успешно пользуются люди, ведь это я написала ту книгу, которую с удовольствием читают. Это со мной дружат те и те люди, доверяя мне свое время, свои мысли, чувства и эмоции и внимательно относясь ко мне. Это я так очаровательно пишу картины и так искренне люблю вон того мужчину (ту женщину) и у нас такие прекрасные и талантливые дети!

Это все будет невозможно, если вы, к примеру, запрещаете себе переживать радость и удовольствие от того, чего достигли. Если вы боитесь присвоить сегодняшние достижения, опасаясь в будущем не смочь «держать марку» и попасть тем самым в свой токсический стыд. Если вы привыкли все время сравнивать себя с кем-то, у кого обязательно найдется что-то лучшее. Если обесценивание себя настолько автоматически и повсеместно работает в вашей голове, что и сейчас, прочитав эти строки, вы думаете: «Ну, да, легко это все вот так написать, это все и так понятно! А попробуй сделать, измениться!».

А вот этим мы и занимаемся во время индивидуальной или групповой психотерапии — небыстро, постепенно, но с гарантией: то, что осознается и может быть прожито, ведь больше не управляет нами.

Источник