Как перестать чувствовать себя чужой

Чувствую себя чужой, проводя время вместе с мужем и его родителями. Без них всё прекрасно

Здравствуйте, меня зовут Светлана, мне 25 лет. У нас с мужем маленький ребёнок, скоро ему будет год.

Проблема в том, что я не люблю (ненавижу) проводить выходные или просто встречаться раз в неделю с родителями мужа. Потому что все начинает крутиться вокруг мужа, особенно рад стараться его отец: «какой сын у нас молодец, самый умный, красивый! Ой, бедняжечка, ты устал на работе.. Бедняжка-бедняжка! Ура, наконец-то на великах покатаемся, поплаваем/ переделаем 1000001 дел вместе!». А в это время моя свекровь любит позаниматься моим ребёнком, поучить меня как и что надо делать, обязательно заглянуть утром в спальню, если у них или они у нас ночуют (хотя правила давно были оговорены, что просто так нельзя входить). И я во всей этой канители не у дел. Главное, что сына они повидали и внука! Муж рад этому вниманию, я вижу. А я как неприкаянная.
Например, его родители вчера вернулись из второго отпуска за лето. Конечно, свекр все рассказывает, но немца общим столом, а сыну лично, пока я еле справляюсь с ребёнком, а свекровь что-то на кухне хлопочет. Я уже сказала тогда, не выдержав, что вообще-то можно за общим столом все обсудить, но меня как будто никто не услышал.
В последнее время свекровка вдруг решила, что может заглядывать к нам в спальню. По утрам я там часто с ребёнком в кровати лежу, кормлю грудью или просто являемся. Она это увидела, и этим же вечером они моему мужу по телефону начали советы давать, что Света у тебя ребёнка опасности подвергает. Ребёнок с края кровати упасть может, а она даже ничего не подкладывает на пол!! Ну и муж после этого разговора пошёл ко мне разговаривать о безопасности. Все бы ничего, но до этого все было нормальном, а как политесом сделают замечание, то он к ним прислушивается и я сразу становлюсь плохой, не думающей о безопасности ребёнка. И эти не первый раз. Я не выдержала и сказала, что меня бесит, что он советы родителей слушает, а мне, матери ребёнка, не доверяет! Из-за этого всего произошла больная ссора, что я типа наговариваю на родителей. А меня так бесит, что свекровь заглянула без спросу, дала совет, а из-за этого совета и любопытств начинает рушиться семья!!
Или ещё лучше. В отпуска я с ними вместе тоже не хочу ездить, потому что я там третий лишний. Они начинают вспоминать предыдущие отдыхи, как они хорошо ездили, какой сын опять хороший, сколько интересных маршрутов находит, без него отпуску были бы не такими классными.
И тут мы с мужем планируем нашу небольшую поездку. И родители говорят: «а можно мы с вами поедем? Вы прогуляете, а мы можем с ребёнком посидеть.» на что я ответила, что не знаю, так как мы сами с удовольствием с ребёнком погуляем по городу.
И когда муж спросил что насчёт родителей, возьмём их, если они с нами захотят, то я ему объяснила все что думаю о совместном времяпрепровождении с его родителями, на что он сказал, что я все придумываю и на самом деле все нет. А отца он сильно любит, поэтому не может не проводить с ним время.
Мои родители живут в России, и я не видела их уже 2 года. А этих вижу постоянно. Все бы ничего, если бы не это все, что я описала выше.
Я без сил. Я стала нервной. Я не хочу каждый выходные их видеть, а если мы к ним не едем, то они сами к нам собираются, с вопросом «вы не против, если мы к вам вечером сегодня с ночёвкой приедем?» как мне ну такое сообщение отвечать отказом? «Да, против» или как.
Мне плохо, мне ужасно плохо

Светлана, здравствуйте!
Прочитал Ваш «крик Души». Давайте попробуем вместе разобраться в Ваших родственных отношениях.

Ситуация такова, что Вы оказались в ситуации, где нужно свое место обозначить, потому что Ваши новые родственники — свекровь и свекр, не считают это важным в отношениях — договариваться. С Вами.
И даже больше.
С другой семьей.
В которой, помимо их сына — есть еще — его жена и ребенок. Их общий ребенок.
Ваш муж — он сын своих родителей. Ему крайне неудобно им отказывать. Поэтому основной груз новых отношений лег на Ваши плечи. Это Вас реально напрягает и Вы злитесь на него, его родителей. И не знаете, что с этим делать.

Вы живете за границей?

Да, за границей, три года назад переехала к мужу, родители в России остались. Тут никого. Но муж и его родители тоже русские, так что трудностей перевода не возникает.
Когда я начинаю обозначать границы, муж это воспринимает в штыки, якобы я запрещаю ему с подторочить видеться (когда предложила видеться с ними хотя бы раз в 2 недели). Свекровь постоянно к нам в гости напрашиваемся среди недели «помочь с ребёнком», но я говорю, что когда нужна будет помощь — я позову. Но она все равно напрашиваемся, ставя меня в неловкое положение постоянных отказов. Я боюсь, что нервы не выдержат однажды и я на них наору или что-то выскажу. Вопрос: почему свекры сами этого не понимают, что лезут уже в чужую семью? Как им это тактично объяснить, при том, чтобы и муж остался довольным.

Простите, хотела написать «запрещаю видеться с родителями»

А меня обидело то, что они маму всегда и везде ждут, а меня — нет!

Мне хотелось, чтобы в моем доме обо мне вспомнили

По его мнению я слишком наглая, грубая, нелюбящая его родителей, жена.

Скажите, пожалуйста, я правда зажралась.

Я правда неправа и мне надо было самой выйти на кухню?

Я тут одна, у меня никого нет из родных и близких в этой стране, поэтому мой муж жил моя главная семья.

Я тут одна, у меня никого нет из родных и близких в этой стране, поэтому мой муж жил моя главная семья. Мой главный человек, опора, защита

А получается, что по его мнению я рушу его семью и отношения с родителями

Источник

Везде чувствую себя чужим

Вопрос психологам

Спрашивает: Дмитрий, 30 лет

Категория вопроса: Самопознание

Здравствуйте, меня зовут Дмитрий, мне 29 лет. Я фрилансер, работаю в интернете — делаю ноты для одного сайта и перевожу тексты.

Это очень глубокая проблема для меня, это настолько давит на меня. Самое интересное, что я не знаю, что мне делать. Суть в том, что я чувствую себя чужим в этом мире. Это идёт с детства. Много вижу мест во сне, которые кажутся родными для меня, но когда просыпаюсь, мне приходится жить там где я чужой, гулять там, где я чужой. У меня нет ни друзей (только знакомые), ни девушки. Как-то раз, когда я служил в армии, полковник назвал меня — не от ми ра сего, т.к. я был рассеянным, неуклюжим, постоянно всё терял и т.п. Я с ним полностью согласен. Постоянная нехватка веры в себя, чувство, что я здесь чужой. Опять же, во сне я вижу будто родные города, но я не нашёл ничего похожего в этом мире, т.к. там (во сне) совершенно другое пространство, иначе это никак не объяснить, там классно. Там я живу другой жизнью и хотелось бы жить всегда — во сне. Я не могу здесь развиваться нормально, так как здешняя реальность давит на меня.. Такое ощущение, что природа хочет избавиться от меня, потому что я здесь чужой. У меня астма, постоянный насморк по утрам, чихаю по 100-200 раз утром, используя полотенца. Я думаю, что причина именно в этом.. Аллергия на этот мир. Что-то психосоматическое.. Что мне можно поделать в такой ситуации? Я пытался адаптироваться много раз, но ничего не получается.. Заранее премного благодарен за ответ!

Источник

Переживаю за других больше, чем за себя. Почему и зачем мне это?

Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему мы проживаем день за днем и почти не замечаем, что происходит именно с нами? Мы готовы активно включаться в процессы, в которых живут другие люди. И даже эмоционально переживать эти события. А себя оставляем на периферии своего внимания. Я задаю вопрос, а если это последний день, как его прожить? В какие дебри чужих задач вы готовы нырнуть, упуская себя в этот момент?

Почему же вы забываете о себе?

Почему вы закрыли для себя собственные переживания, считая, что они не так значительны, как чужие?

Почему вы ищите заволакивающие ваше сознания проблемы других людей, в то время, когда ваши главные задачи так и не решены?

Откуда взялся страх думать о себе, что вы предпочитаете размышлять и активно участвовать в чужой жизни?

Мои друзья знают, что ко мне можно обратиться в любой момент, я никогда не откажу ни в помощи, ни в поддержке. Даже если мне совсем это неудобно. И нарушает все мои планы. Все откладываю, все отодвигаю. Я чувствую себя важным и значимым, когда мои друзья обращаются именно ко мне. В последнее время я задумался об этом очень серьезно. Просто потому, что решая проблемы других людей, я затягиваю решение своих. У меня просто не хватает на это времени и сил. Я стал понимать, что меня используют, вернее используют мое желание уйти от себя и своих задач. Это перестало мне нравится. Совсем. Но что же делать, ведь, если я перестану всем помогать и во все включаться, у меня не останется друзей.

Если вы задумались о себе, наконец, используйте эту ситуацию в свою пользу.

Каждого из нас очень часто просят об оказании услуг или прямой помощи. Это может быть родственники, друзья, близкие и даже далекие люди. Все эти обращения вас никто не обязывает принимать на себя. Если вы в состоянии оказать помощь — действуйте и не жалейте.

Так же помните о том, что если вы скажите «нет», вы сохраните себя, но, возможно, не убережете отношения. Тогда вы точно поймете, на чем они основаны.

Погружаясь в чужой мир, мы, так или иначе — отстраняемся от своего. Но логика этой жизни такова, что только тогда, когда мы научимся обращаться с собой, со своими историями и сюжетами, переживать свою боль, видеть ее и не оценивать, а проходить через ее дебри, только тогда мы сможем осознанно помогать другим людям. Не в ущерб себе. Осмысленно и действенно. Только тогда.

Источник

Как перестать чувствовать себя никчемным и ущербным?

«Как перестать чувствовать себя никчемным?». Такой непростой вопрос я разбирала сегодня. Думаю, ответ будет полезен не только тем, кто «чувствует» себя подобным образом. Ведь вместо «никчемного» можно подставить любой уничижительный ярлык: неудачник, ущербный, неправильный и др.

Если вы чувствуете себя «никчемным» или «неудачником», первое, что должно вызвать у вас вопрос: есть ли такое чувство вообще? Есть ли ощущение или эмоция «неудачливости», «ущербности», «никчемности»?

Или мы имеем дело с чем-то другим, а не с чувством?

Вы спросите, какая разница, есть ли такие чувства или нет. Ведь я так чувствую! Ведь мне — плохо!

Но очень важно понять и усвоить следующее. Очень часто многие люди совершают ошибку: путают свои мысли со своими чувствами и эмоциями.

Такое характерно для тех, кто плохо разбирается в себе, в своих эмоциях и переживаниях.

Можно ли чувствовать себя никчемным? Или ущербным? Сомневаюсь. А вот думать о себе как о никчемном и ущербном — легко.

Итак, что присходит на самом деле, но чего вы не знали до этого момента:

1) У вас есть ошибочные мысли: например, «Я никчемный»;

2) Вы путаете ошибочные мысли с эмоциями: «Я чувствую себя никчемным» (Хотя, на самом деле, я так думаю, а не чувствую );

3) Вы не понимаете, что ваши неприятные чувства и переживания имеют причину, а причина — ошибочные мысли;

4) Вы плохо разбираетесь в своих эмоциях и не умеете называть их (грусть, тоска, стыд, разочарование, уныние и т.д.).

Звучит непросто? Давайте разберёмся.

Дело в том, что наши мысли влияют на наши эмоции и самочувствие. Если вы думаете негативно о себе или о жизни, вы можете заметить, что ваше настроение портится.

Если вы думаете о себе плохо, то вы будете чувствовать себя плохо.

То есть, эмоциональное состояние меняется вслед за мыслями.

Мысли в стиле «Я никчемный» или «я неудачник», а также сотни других уничижительных версий, в когнитивной психологии считаются ошибочными мыслями, которые несут большой вред для психики и самооценки человека.

Почему они ошибочные?

Мы не можем объяснить сложную человеческую личность одним оскорбительным словом или фразой.

Когда вы пытаетесь это сделать, вы только ухудшаете свое самочувствие. Рушите свою самооценку. Негативные мысли ничего не меняют и не способны ничего улучшить. Они непродуктивны и весьма разрушительны.

В основе депрессии, тревожных и аффективных расстройств лежат негативные, ошибочные мысли.

Ошибочные мысли следует замечать и устранять. Это отдельная, долгая и кропотливая работа. Но очень важно научиться отделять мысли от эмоций.

Ваше эмоциональное состояние, которое вы по ошибке описываете как «никчемное», на самом деле, вызвано негативными мыслями о себе как о «никчемном».

«Я думаю, что я неудачник, никчемный или ущербный человек. И это, конечно, не так. Просто пока я не умею работать со своими негативными мыслями. Но что я чувствую на самом деле? После таких «размышлений»? Стыд за себя? Отвращение? Беспомощность?»

Когда вы отделите мысли от эмоций и научитесь различать их, вы получите контроль над своим психоэмоциональным состоянием.

Вы сможете оспаривать неприятные мысли и не допускать ухудшения вашего самочувствия.

Чем меньше у вас будет негативных мыслей, тем выше будет ваша самооценка, и тем лучше будет ваш эмоциональный фон. А вы, соответственно, будете более благополучным человеком.

Подпишитесь на мой канал, чтобы регулярно получать еще больше полезных и интересных материалов

Источник

Автоматически чужие проблемы гружу на себя. Как перестать это делать?

Хасан, социальную роль «спасатель» мы начинаем играть в детстве и чаще всего из-за того, что в близком окружении есть «жертва». Сочувствуя и помогая этой жертве мы рано взрослеем, берём на себя ответственность взрослых и становимся самостоятельными. Но в такой ситуации взросления в нас формируется убеждение, что нас любят, уважают и ценят только за помощь, то есть за действия для других. Поэтому и во взрослой жизни мы продолжаем решать проблемы других людей, чтобы чувствовать себя нужными, незаменимыми, значимымыми и любимыми.

Такое поведение чревато тем, что оказывая помощь всем и вся по своей инициативе, привлекаем в свою жизнь всё больше жертв, которых нужно постоянно спасать. А жертвы рано или поздно начинают не просить, а требовать помощь, так как считают, что мы им должны.

Чтобы избавиться от спасательного автоматизма нужно успеть задать себе вопрос — «зачем я хочу помочь?». Если на этот вопрос Вы ответите себе:

• чтобы меня уважали;
• чтобы считали меня незаменимым;
• чтобы очаровать;
• чтобы получить благодарность;
• чтобы меня считали лучшим и т.п.,

то отказывайте в помощи, так как вредите такой помощью и себе, и людям. Помощь оказывайте только бескорыстно.

От сформированной роли спасателя избавиться очень сложно, но контролировать этот процесс можно.

Один из вариантов мирной жизни с этой особенностью — это подобрать работу, в которой помощь другим людям будете оказывать по должностным обязанностям и получать за это заработную плату.

Источник