Как перебороть чувство тоски по родителям

Скучаю по родителям, переехав в другой город для обучения. Очень люблю их, постоянно плачу, думаю о встрече

Здравствуйте, Вам надо научиться искать точки опоры в себе. Понятно, что Вам не хватает контакта эмоционального и телесного, поддержки, надо принять, не просто смириться, терпеть, считать дни, а понять, что это неизбежное течение хода вещей. Дети вырастают начинают самостоятельную жизнь и в этом надо искать плюсы — а самый большой плюс -Свобода и самостоятельное принятие решений.

Пришло время повзрослеть и оторваться от гнезда. Может Вы не чувствуете себя готовой?

Какие чувства кроме тоски по дому еще есть?

Эти ощущения в теле надо проработать, чтобы отпустили. На индивид сессии. Можно в скайпе или мессенджере

Родители не ограничивали мою свободу, давали самой принимать решения. Я не вижу плюсов, не знаю, зачем мне «отрываться от гнезда». Кроме тоски по дому, чувствую сомнение в выборе места обучения — можно было учиться в родном городе на похожей специальности (но это тоже из-за тоски по дому), жалость к себе (из-за того, что родители далеко, и из-за дискомфорта жизни в общежитии), страх за близких (они тоже переживают; если что-то случится, я не смогу помочь, потому что не рядом).

Возможно проблема отчасти в том, что в новом месте, новых условиях Вам пока некомфортно, неудобно, непривычно, а также в том, что особого смысла Вы ни видите именно в этом институте.

Что может случиться с близкими? Почему им может потребоваться именно Ваша помощь

Отрываться нужно всем — это называется сепарация от родителей. Она должна быть в норме.

Пока не оторветесь эмоционально — будете ощущать зависимость. Пока не сделаете такой выбор сознательно — будете ощущать дискомфорт.

Задайте себе вопрос — на сколько Вы взрослая? Какой Вас эмоциональный возраст? Соответствует ли он паспортному?

Чем ребенок отличается от взрослого по Вашему пониманию?

Надо сделать сознательный выбор и определится, и понимать зачем это Вам. Зачем Вы здесь? . , искать дополнительные аргументы, мотивацию.

Если действительно не имеет смысла Ваше пребывание в этом городе — может переводится домой.

Надо взвесить за и против. Расписать плюсы и минусы

А иначе эта неуверенность будет только расстраивать Вас, выбивать почву из под ног, лишать энергии.

И плиту эту бетонную надо убрать

Приведите несколько пунктов за. И несколько пунктов против перевода в свой город

Как Вы можете дополнительно аргументировать пребывание именно в этом институте.

Видимо Вам не хватает аргументов. Можете найти дополнительные?

Есть у Вас еще вопросы?

Плюсы обучения в своем городе — рядом родители и возможность жить дома. Еще, может, легче учиться, но это сомнительное преимущество. Все остальное (специальность, преподаватели, система обучения, перспективы) лучше здесь. Но родители и дом — это очень важные пункты. Страшно думать о том, что может случиться с близкими. Вчера, например, у мамы было высокое давление из-за переживаний и сильно болела голова. Если бы я была рядом, могла бы вовремя вызвать скорую в случае чего (И вообще, такой ситуации не было бы, потому что мама переживает из-за моего отъезда). Эмоционально чувствую себя и на 5, и на 40 одновременно. Но если мыслить категориями ребенок-взрослый, я больше ребенок. Ребенок больше нуждается в помощи и поддержке, чем взрослый, он в большей степени зависим от других людей. Не знаю, зачем мне эмоционально отрываться от родителей. Думаю, это естественно — стремиться быть с теми, кого любишь

Эмоционально оторваться- я имела ввиду эмоциональную самодостаточность взрослого человека.

Самодостаточный человек спокойно переносит, когда он один. Когда нет ни друзей, ни родственников рядом.

Та потребность в любви, о которой Вы говорите у него не такая острая, потому что он научился любить себя сам. И нашел другие ресурсы закрывать свои другие потребности самостоятельно.

Человек может и в 40 лет быть в зависимости от родителей, если он не повзрослел.

Или ищет в партнере родителя. (Девочка ищет мужа, который бы стал папой) чтобы закрыть эту потребность.

А такие отношения не будут гармоничными.

Если скорую помощь больше некому вызвать-это другое и дело, надо рассматривать возможность ухода за своими пожилыми родителями, когда они уже сами не могут жить самостоятельно.

А все остальное время совершеннолетние дети в норме должны жить отдельно.

Если для Вас эта тема такая болезненная -значит взрослость в себе воспитывать.

Каждое действие которое Вы делаете- спрашивайте.

Сколько лет этому человеку, который себя так ведет. Если основные цифры будут близко к Вашему паспортному возрасту -то все нормально

Источник

Чувство тоски по родителям у взрослого человека

если у меня самой состояние: «Хочу к маме!»

Вот это сильно откликнулось. Обычно состояние у ребенка «хочу к маме», значит, что чувство безопасности потеряно, тревога, очень страшно. в какой сфере жизни сейчас есть похожие чувства? Где вы испытываете похожее состояние тревоги?

Все вокруг уже намекают нам с мужем на ребенка

Когда вы начали планировать ребенка? Какие чувства вызывает — стать мамой, родить, забеременеть? В какой части тревожно?
Какие еще изменения произошли этим летом в вашей жизни?

3. Если бы вы сейчас оказались у мамы, то что бы сделали? Что вы ищете в этом состоянии «хочу к маме»?

Во многих. Очень часто посещает ощущение неудовлетворенности собой. В работе, в быту, в отношениях с людьми.

как бы пора планировать беременность, но страшно.

планируем в этом году переезд в свою квартиру

Juliana, а что сейчас откликается в вашей душе ярче всего? О чем хочется поговорить? Чтобы мы сосредоточились на чем-то одном пока, если возможно.

Если вам хочется глубоко себя понять и проработать многие сферы жизни, вам нужна очная психотерапия по месту жительства. В рамках переписки мы с вами можем поисследовать одну или две темы, рассмотреть, поискать точки тревоги, поискать ресурсы и как себя поддержать. Вы к психологу не обращались ранее?
возможно, ваше яркое чувство тревоги на данный момент связано с тем, что многое навалилось, много изменений, и нужна поддержка.

В детстве и юности такого ощущения не было. Может быть, потому что было одобрение родителей

Сейчас что с одобрением? На что вам нужно одобрение от родителей? Его нет?

Обнять, посекретничать, пойти вместе за покупками. Те простые радости, которые не доступны на расстоянии.

Возможно, именно все аспекты взрослой жизни меня и волнуют.

Взрослая жизнь. Что для вас сейчас во взрослой жизни труднее всего? И все-таки давайте выберем сферу или ситуацию, чтобы говорить не обо всем сразу. Какая часть взрослой жизнь сейчас вас волнует больше всего? Все же материнство, дом, работа?

Сейчас я вроде бы и причину понимаю, но не вижу пути решения.

Что для вас причина сейчас?
И каких путей не видите?

Но я вынуждена большинство решений (больших и маленьких) принимать сама. И часто не знаю, правильно ли делаю.

Сейчас есть такие решения большие или маленькие, которые нужно принять самой и сложно?

Близких подруг тут за 2 года не завелось

Вы не идеальна во многих сферах сейчас и сомневаетесь, что сможете стать мамой » на уровне». Какие чувства все это вызывает?

А как сочетаются понятия взрослой жизни и ваш перфекционизм? Когда по-взрослому это чтоб идеально или как?
Вам самой как хочется — идеально или как-то ещё?

Мне отозвалось, словно вы переживаете некий кризис переоценки то ли жизни, то ли ценностей, то ли желаний. Может именно поэтому вы склонны обобщать сейчас, нежели остановиться на конкретном. Такой скорее философский подход сейчас. Что чувствуете, что вам откликается из сказанного мной? Может что-то свое хочется сказать.

С чем не справитесь?

Некому будет помочь и поначалу, пока я еще ничего не знаю, и потом, когда я выйду на работу.

Это вы про материнство?
Вы хотите на этой теме остановиться?

Конечно, в идеале, хочется все идеально) Но разумом понимаю, что идеально все быть не может.

А все-таки по-взрослому это идеально или «идеально не все может быть»?

Поэтому хочется научиться менее болезненно реагировать на «неидеальность» свою и окружающего мира.

Нет, не то чтобы я очень хотела обсудить только это. Я, возможно, приду к этому. Но боюсь, что не скоро.

Так чего вы все-таки хотите сейчас в жизни? Что стоит по приоритету на первом месте, втором? Попробуйте расставить от одного до пяти важные планы или сферы на данный момент. Номер 1 это самое важное.
Даже в разговоре мне сложно понять, о чем вы конкретно хотите поговорить, видимо вам и самой сложно это представить, но вы бы хотели попробовать определиться с приоритетами? Тогда сделайте задание, которое я описала выше.
Поясню, для чего я хочу определиться с темой разговора. Представьте, вы пришли в магазин и сами не знаете, что выбрать, соответственно, вам предлагают то и то, но раз не знаете, что вам надо, в итоге вы не довольны. Может быть, вам в жизни знакомо это чувство, а может это просто моя фантазия.

«По-взрослому» — это чувствовать себя уютно во взрослой жизни.

Вы уверены, что взрослый человек всегда чувствует себя комфортно во взрослой жизни?

Нормально относиться к ответственности за глобальные и менее важные вещи

Взрослый человек всегда ответственен за все, что делает? Или бывают исключения?

Взрослый человек не может прятаться в скорлупу? Бывает ли не так?

«Менее болезненно» — то есть не испытывать неприятные эмоции вплоть до слез

Вопрос тот же, что и выше)

Словно бы для вас взрослость и инфантильность это разные полюса, как черное и белое, но тогда быть может они одной сути. Иногда взрослость это смешанные краски, вариативность, осознанность даже при ошибках, негативных эмоциях, это иногда лояльность, гибкость. Но вообще говоря, у каждого свои принципы. Но если принцип приносит скорее переживания, то его стоит пересматривать иногда. Например, если очень хочется не плакать и само это желание настолько напрягает, что только и хочется, что плакать, стоит пересмотреть принцип «не плакать» и определить, когда и с кем можно, в каких случаях (я это просто придумала пример).

Хотя чем больше с вами разговариваю и смотрю на свои записи со стороны, тем больше мне кажется, что большинство проблем преувеличены 🙂

Иногда за этим кроется — преуменьшать значения своих эмоций, которые в действительности важны (опять же в угоду пресловутой «взрослости»). Но могут быть и другие смыслы. Для вас что значит, ч то большинство ваших проблем преувеличены?

На первом месте это моя семья. Об этом я не задумываюсь. В узком смысле (я и муж) и в широком (родители, будущие дети).

Если это на первом месте, то какие планы, мечты или решения сейчас важны в этой сфере? Чего вы хотите вот прямо на ближайшее будущее? Что вас тревожит больше всего в этой сфере?
Если ваша тревога сильна, то надо исследовать это. Порой когда хочется отказаться от того, что проблемы важны, тело начинает показывать, что что-то не так в виде тревоги.

Но я думаю, что ответственный за свои поступки он всегда.

Наверное в большинстве случаев это так. Хотя взрослость тоже не всегда и не везде. В одной сфере человек может быть более взрослым, чем в другой. У вас есть сфера, где вы наиболее зрелая, а где наименее?

Вам от кого или чего хочется сейчас спрятаться?

Juliana, вам интересно продолжить тему? Как сейчас ваше состояние?

Juliana, тему я завершу в связи с отсутствием интереса ее продолжать с вашей стороны. При желании, всегда можете открыть новую на форуме. Удачи вам в разрешении ваших трудностей!

Источник

Для тех, кто скучает по родителям

Многие студенты переезжают на учебу в другой город. Это первый и очень ответственный шаг на пути во взрослую жизнь. Кто-то воспринимает переезд как возможность наконец-то выйти из-под родительской опеки, а кому-то это дается нелегко в силу большой привязанности к семье.

На самом деле, в привязанности и тоске по родителям нет ничего плохого. Значит, отношения в вашей семье были добрыми, доверительными и искренними. Однако, чувство тоски не должно быть таким сильным, чтобы мешать вам сосредоточиться на учебе и на освоении в новой жизни.

Задумайтесь: все не так уж плохо, как вы себе представляете. Не стоит жалеть себя, бедного и одинокого на всем целом свете. Во-первых, вы же не в тюрьме, не в армии, не переехали на постоянное жительство на другой конец света! Вы просто поехали учиться, и ваши родители вами гордятся! Это ведь так приятно! Неужели вы готовы все бросить, разрушить свои планы и веру ваших родителей в ваше успешное будущее какого-нибудь руководителя крупной компании или известного человека? Вряд ли.

На дворе 21 век, в конце концов! Побороть уныние вам поможет телефон и интернет. Приобретите выгодный тариф, чтобы звонки не стали для всех разорением, научите маму пользоваться скайпом и общайтесь так, как будто находитесь в соседних комнатах!

Чтобы вам не было одиноко, найдите себе друга. Это может быть ваш сосед по комнате в общежитии или одногруппник. Может быть, он тоже из другого города и скучает по родным? В любом случае, вместе гораздо проще пережить период острого чувства одиночества.

Открывайте для себя новые места. Новый город – новые впечатления. Гуляйте, осматривайте достопримечательности, делайте фото и пересылайте их родителям – пусть порадуются за вас! Это прекрасная возможность ускорить процесс привыкания к новому месту жительства, пусть даже и временному.

Вы же уехали не навсегда! Дорога домой никуда не исчезнет, пока вы будете грызть гранит науки! Запланируйте поездку домой на каникулах или пригласите, если есть такая возможность, родителей посмотреть, как вы устроились в новом городе. Помните, что не только вы скучаете, но и по вам, и не меньше. Но эта небольшая жертва только ради того, чтобы вы открыли для себя новые горизонты, новое будущее, стали опорой и настоящей гордостью семьи! Поверьте, ваши родители очень много сделали для того, чтобы вы стали тем, кем являетесь сейчас. Учитесь, чтобы доказать – да, все старания были не зря!

Источник

Как пережить смерть близкого человека

Четыре шага, которые помогут справиться с утратой.

«Когда родители теряют сына или дочь, не вышедших из возраста цветущей юности, или любящий супруг теряет свою жену, или жена — мужа, находящегося в расцвете сил, все философии и религии в мире, в независимости от того, обещают они бессмертие или нет, не могут устранить воздействие этой жестокой трагедии на близких. »

Сложно не согласиться с высказанной в эпиграфе мыслью философа, что ничто не устранит тяжелого воздействия такой трагедии, как потеря близкого человека. Но человеку, который переживает такое сильное потрясение, можно помочь.

Психолог Дж. Вильям Ворден выделил четыре основные задачи, которые необходимо выполнить скорбящему, чтобы вернуться к полноценной жизни:

1. Признать утрату
2. Пережить боль от потери
3. Реорганизовать быт и окружение
4. Выстроить новое отношение к умершему и продолжать жить

В отличие от стадий горя, которые выделялись раньше, формулировка этих задач подчеркивает активную и ответственную, а не пассивную и беспомощную роль горюющего. Горе — это не то, что происходит с нами само по себе, сменяя свои фазы. Мы привыкли относиться к негативным чувствам, как к ненужному балласту, от которого нужно как можно скорее избавиться. Переживание боли утраты — это необходимая часть пути, которая ведет к ее принятию. И это в первую очередь внутренняя работа самого горюющего.

Это не значит, что горюющий должен справляться с утратой, полагаясь исключительно на собственные силы. Присутствие людей, готовых поддержать горюющего и разделить с ним скорбь, равно как и его помощь другим в их скорби, значительно смягчает переживание утраты.

1. Признать утрату

Как смириться со смертью близкого человека? Чтобы пережить утрату, нужно признать, что она произошла. Первое время человек на автомате пытается установить контакт с усопшим — «видит» его среди людей в толпе, механически пытается до него дозвониться, закупает его любимые продукты в супермаркете.

При обычном раскладе данное поведение закономерно сменяется действиями, которые отрицают надуманную связь с умершим. Человек, который совершает действия, подобные отмеченным выше, в норме осекается и задумывается: «Зачем я это делаю, ведь его (ее) больше нет».

При всей кажущейся странности подобное поведение нормально в первые недели после потери. Если иррациональная надежда на возвращение умершего приобретает устойчивый характер — это признак, что человек сам с горем не справляется.

Дайте себе время свыкнуться с утратой.

2. Пережить боль утраты

Как принять смерть близкого человека? Необходимо пережить тяжелые чувства, чтобы не нести этот груз через всю жизнь. Если сразу не пережить боль, впоследствии возврат к этим переживаниям будет сложнее и мучительнее. Отсроченное переживание осложняется еще и тем, что потом горюющему будет сложнее получить сочувствие и поддержку окружающих, на которые он может рассчитывать непосредственно после утраты.

Иногда, несмотря на всю невыносимость боли и страданий, горюющий цепляется за них (чаще неосознанно), как за последнюю связь с умершим и возможность выразить ему свою любовь. Здесь работает следующая искажающая логика: перестать страдать — значит смириться, смириться — значит забыть, забыть — значит предать. Подобное иррациональное понимание любви к умершему не дает принять утрату.

Выполнение данной задачи нередко тормозят реакции других людей. При столкновении с негативными чувствами и сильной болью скорбящего у окружающих может появиться напряжение, которое они стараются снизить путем оказания не всегда корректной помощи:

• переключают внимание («соберись, подумай о детях», «ты должна заботиться о маме»)
• пытаются сразу занять чем-то горюющих, чтобы отвлечь от переживаний
• запрещают говорить об умершем («не тревожьте его, он уже на небе»)
• обесценивают уникальность происшедшего («все там будем», «не ты первый и не ты последний»)

Разрешите себе чувствовать боль и потерю, дайте волю слезам. Избегайте людей, которые мешают вам переживать утрату.

3. Реорганизовать быт и окружение

Вместе с близким человек теряет и определенный жизненный уклад. Умерший брал на себя обязанности, помогал в быту, ожидал определенного поведения от нас. Необходимо перестроить жизнь, чтобы заполнить пустоту. Для этого горюющему важно самому учиться делать то, что делал для него умерший, получать эту помощь от окружающих, а возможно, и продолжить его дело, если оно приходится по душе.

Как справиться со смертью близкого человека, если вы были связаны самым тесным образом? Если умерший всё делал по дому, выберите оптимальный вариант — нанять человека для уборки или научиться простейшим действиям самому. Если вы потеряли супругу и мать своих детей, возьмите организацию комфортного семейного быта на себя, попросите помочь родственников или наймите няню. Так же и мамы при потере супруга могут, например, освоить вождение и занять место мужа за рулем, чтобы возить детей на учебу и секции.

Это может прозвучать цинично, но иногда у потери близкого человека есть и плюсы. К примеру, зависящая от матери девушка сказала: «Мама умерла, и я начала жить. Она не позволяла мне стать взрослой, а теперь я могу строить жизнь, как хочется. Мне это нравится». Взрослый человек наконец-то начал распоряжаться своей жизнью. Согласитесь, что далеко не все «взрослые» могут этим похвастаться.

Хорошо, если освободившееся время будет занято тем, что удовлетворяет подлинные потребности горюющего, наполняет его жизнь радостью и смыслом. Это могут быть новые или забытые увлечения, общение с близкими или отдалившимися из-за утраты друзьями, поиск себя и своего места в новой жизни.

Важно перестроить жизнь и свой быт так, чтобы минимизировать ощущение возникшей пустоты.

4. Выстроить новое отношение к умершему и продолжать жить

Новое отношение к умершему не подразумевает его забвение, оно определяет для него место, заняв которое он оставит достаточно пространства для других. Это отражается в иллюстрации мысли Вильяма Вордена, описывающего письмо девочки, которая потеряла отца и написала матери из колледжа: «Есть другие люди, которых можно любить. Это не значит, что я люблю отца меньше».

Прежние отношения могут быть очень ценными, но они не должны препятствовать новым. Как помочь пережить смерть близкого человека: выстроить новое отношение — человек должен осознать, что смерть любимого не противоречит любви к другому мужчине или другой женщине, что можно чтить память друга, но при этом дружить с новыми людьми.

Отдельно стоит оговорить смерть ребенка. Нередко родители торопятся с решением родить нового ребенка, не успев в полной мере пережить и принять утрату прежнего. Подобное решение это не столько движение к новой жизни, сколько отрицание необратимости потери старой (неразрешенность первой задачи). Они неосознанно хотят заново родить умершего ребенка, вернуть все как было. Но только пережив утрату полностью, оплакав умершего и выровняв свое эмоциональное отношение к его смерти, стоит думать о новом ребенке. Иначе родители не смогут выстроить подлинные отношения с ним и будут бессознательно примерять на него идеализированный образ умершего. Понятно, что сравнение это будет не в пользу живого.

Пережить утрату — не значит забыть умершего.

Когда обратиться за помощью

При застревании на выполнении любой из описанных задач, при невозможности смириться с утратой и усвоить новый опыт, работа горя может приобрести патологический характер. Необходимо разграничивать нормальную работу горя от проявлений клинической депрессии, которая требует медицинского вмешательства и психологической помощи (в среднем ей подвержен каждый пятый горюющий). Среди симптомов серьезной депрессии, когда требуется помощь, принято выделять:

• непрерывные раздумья о безнадежности сложившейся ситуации, отчаяние
• навязчивые мысли о суициде или смерти
• отрицание или искажение факта утраты
• неконтролируемый или чрезмерный плач
• заторможенные физические реакции и ответы
• экстремальное снижение веса
• постоянная неспособность выполнять элементарные бытовые задачи

Болезненность симптомов определяется не столько их содержанием, сколько длительностью, степенью выраженности и последствиями: насколько сильно они мешают человеку жить и способствуют развитию сопутствующих заболеваний. Поэтому неспециалисту порой затруднительно отличить нормальное течение горя от его патологической формы. Если есть подозрения, не откладывайте визит к психологу или врачу-психотерапевту.

Источник