Как ответить если человек плохо себя чувствует

7 шагов для тех, кто хочет поддержать выгоревшего человека

Будьте бережны, терпеливы и не забывайте заботиться о себе. Рассказываем, как можно помочь близким, у которых уже не осталось сил со всем справляться.

Выгорание — это реакция человека на продолжительный и излишний стресс. Отличить его от обычной усталости можно по этим признакам:

• человек постоянно плохо себя чувствует и регулярно простужается;
• не хочет идти на работу и заниматься привычными делами;
• перестаёт общаться с друзьями;
• пересыпает или страдает от бессонницы;
• менее продуктивен, чем обычно.

Некоторые симптомы будут сразу бросаться в глаза, другие нет. Обращайте внимание, когда в обычном поведении близкого человека что-то меняется. Например, ваш партнёр или хороший друг неожиданно перестаёт общаться с вами, а в соцсетях делится тем, что никак не может закончить рабочую задачу из-за полного отсутствия мотивации.

В такие моменты важно не бросаться в крайности. Иногда мы включаем эмпатию на максимум и пытаемся быстро помочь человеку всё решить. Это естественное желание: конечно, мы сопереживаем нашим друзьям и хотим, чтобы им скорее стало лучше. Но экстренный режим спасателя редко работает, потому что выход из состояния выгорания занимает довольно много времени. Чтобы действительно помочь близкому человеку, лучше делать это в комфортном для него темпе.

Для начала прочитайте про выгорание всё, что найдёте

Люди, которые столкнулись с выгоранием, проходят через тяжёлый период. Если вам это незнакомо, вас могут испугать некоторые реакции близкого человека. Изучите основные симптомы и то, как они влияют на рутину. Почитайте и послушайте, что говорят люди, которые сталкивались с выгоранием, и психологи. Через этот шаг особенно важно пройти, если вы сами никогда не переживали ментальное и физическое истощение.

🔥 А тут любопытный фрагмент книги сестёр Нагоски

Дайте знать, что вы рядом

Если вы заметили симптомы выгорания у вашего близкого, обратитесь к нему напрямую. Спросите, можете ли вы чем-то помочь. Есть обратный вариант синдрома спасателя — режим «страуса». Доктор Клифтон Найт рассказывал изданию Bus­tle: «Когда я даю презентацию о выгорании, я всегда показываю слайд со страусом, который прячет голову в песок, и подписью „Не ведите себя так, когда видите, что коллега испытывает трудности“». Не нужно делать вид, что ничего не происходит.

Будьте готовы и к тому, что близкий человек не признает наличие проблемы. И даже агрессивно отреагирует на ваше беспокойство. Это нормально. Не принимайте подобное поведение близко к сердцу — главное, вы дали человеку знать, что вы рядом и готовы его поддержать

Приготовьтесь слушать

Если человек всё же решил поделиться с вами своими тревогами, выделите ему время и внимание. Это будет непросто, когда вы сами едва справляетесь со шквалом задач на работе и дома. Поэтому важно заранее оценить, сколько у вас эмоциональных ресурсов на поддержку.

Ответьте себе на следующие вопросы:

• Как часто я могу поддерживать и выслушивать человека?
• Что я готова делать, чтобы поддержать человека? Смогу я как-то помогать с бытовыми делами или сейчас у меня есть силы только выслушать и обнять?
• Останется ли у меня время на личные дела?
• Какой план действий, если силы поддерживать закончатся?

Отвечая на последний вопрос, составьте список дел, занятий и других людей, которые могут поддержать друга в периоды, когда вы отдыхаете и набираетесь сил.

Во время разговора не пытайтесь в голове собирать логичный и аргументированный ответ с лучшими рекомендациями. Первая цель — просто дать другу выговориться.

Дайте понять, что чувства человека важны

Выгорание часто заводит нас в неприятную ловушку — начинает казаться, будто все проблемы надуманы. Ведь люди вокруг как-то справляются, работают с утра до ночи и не жалуются.

Если ваш близкий человек эмоционально и физически истощён, дайте ему понять, что его проблемы услышаны и принимаются в расчёт. Не бойтесь прямо говорить: «То, что ты испытываешь сейчас, звучит как что-то очень тяжёлое. Ты не выдумываешь себе проблемы — ситуация на работе и правда очень неприятная». Не забывайте про активное слушание — держите зрительный контакт и иногда задавайте уточняющие вопросы. Это поможет создать атмосферу доверия и безопасности, в которой вы сможете вместе поискать решение.

Наберитесь терпения

Выгорание не приходит за один день — это стресс и утомление, которые копятся неделями или месяцами. Именно поэтому оно вряд ли пройдёт за пару дней — нельзя просто устроить другу спа-разгрузку и надеяться, что теперь он «вылечен».

Помните вопросы о том, есть ли у вас эмоциональные ресурсы? Возвращайтесь к ним иногда, чтобы оценивать, как вы сами себя чувствуете. Ваш друг во время выгорания может быть забывчивым, необщительным и невнимательным. Возможно, вам тоже понадобится поддержка из других источников.

Спросите, можете ли вы сделать что-то конкретное

Поддержка, тёплые слова, объятия — всё это приятно и полезно. Однако иногда выгоревшему человеку нужна помощь с конкретными задачами. В таком состоянии иногда сложно взяться даже за уборку дома.

Узнайте, есть ли что-то, что можете сделать именно вы. Будьте максимально конкретны: «Хочешь я найду телефон клининговой компании? У меня многие знакомые пользуются». Если вы готовы помогать близкому человеку активно и долго, составьте вместе список задач, которые вы готовы взять на себя, пока он восстанавливается. Подходите к этому осознанно — не берите на себя слишком много.

Вероятно, друг будет не сразу готов ответить, с чем ему помочь. Это нормально — дайте ему время и личное пространство.

Делитесь полезными инструментами (если вас попросят)

Разумеется, вы не сможете помогать человеку постоянно. Поэтому важно дать другу все инструменты для того, чтобы он справлялся в ваше отсутствие.

Узнайте, есть ли на работе у близкого человека программы психологической помощи сотрудникам. И может ли он в ближайшее время взять себе несколько дополнительных выходных? В периоды стресса мы часто забываем о самых простых и очевидных решениях. Вы можете на время стать тем, кто будет о них напоминать. Если человек согласился, что пора искать психотерапевта, спросите, нужна ли ему в этом помощь.

А теперь про сами инструменты.

Эмили и Амелии Нагоски в своей книге о выгорании замечают, что самые простые способы снижения стресса в период истощения — это физическая активность и дыхательные упражнения. Для всего этого можно найти много бесплатных вариантов тренировок в интернете: например, Nike Train­ing (iOS, Android) или канал Yoga With Adriene для спорта и Calm (iOS, Android) для медитаций.

«Спички» — интерактивный проект с комиксами, подкастами и полезными советами для людей, которые выгорели. В телеграм-канале проекта есть календарь, где можно регулярно фиксировать свои ощущения. Это нужно, чтобы не только выйти из истощённого состояния, но и в идеале больше никогда в него не попадать. В подкасте же вы услышите много личных историй. В моменты постоянного стресса и тревоги бывает очень полезно осознавать, что вы в этом не одни.

«Превосходная степень» — подкаст Маши Константиниди о том, как можно совершенствоваться, не потеряв себя и своё ментальное спокойствие. Кажется, что все вокруг постоянно развиваются, меняют карьеру, работают на пяти работах и параллельно со всем этим занимаются йогой и пилатесом. Совсем непонятно, как успеть за хаотичным миром. В «Превосходной степени» Маша и её гости делятся советами о том, как найти свой темп, чтобы в процессе не выгореть и не потерять своё настоящее «я».

🌸 Интервью с Машей Константиниди про подкаст и не только

Источник

Что важно услышать, когда вам плохо? Фразы поддержки, которые работают

В жизни каждого человека бывают ситуации, когда ему плохо или плохо кому-то, кто рядом. Часто мы не понимаем, что сказать в такой ситуации. Как помочь? Что сделать? Это одна из причин, почему многие не любят, когда что-то случается. Многие не умеют радоваться и не умеют грустить, разделять радость и грусть. Сложно это. Проскакивает мысль: «Лучше бы уже как-то тихо, спокойно». Именно поэтому многие не любят свой день рождения или плохие новости. Непонятно, как с этим со всем быть. Давайте праздники и радость пока оставим в сторонку, а с грустью разберёмся. Но у этих двух столь разных историй есть одно общее: а что он про меня подумает.

Неловкость

Нас действительно не учили обращаться с неприятными ситуациями. Вспомните истории из детства: ребёнок падает и разбивает коленку. Его сразу успокаивают «мальчики не плачут», «тебе не больно», «сейчас увидит тётя и будет смеяться над тобой», «смотри, девочка не плачет, а ты плачешь». Когда сам попадаешь в подобную ситуацию, что говорить? Смотри, она не плачет, а ты плачешь? Я тебе соболезную? Ты – молодец! Я в тебя верю! Ты справишься? Миллион фраз крутятся в голове и обычно кажется, что одна хуже другой, все не подходят. Начинаешь примерять на себя. Чтобы я хотела услышать, будь я на его месте? Непонятно. Все кажется бессмысленным, глупым, пустым. Что слова! Нужно что-то срочно делать, решать! Исправлять ситуацию! Бежать важно ещё потому, что самому неловко, как-то неуклюже, неприятно. Дискомфорт толкает подорваться и что-то исправлять, лишь бы не быть. Может, это просто привычка из детства: когда вы падали и разбивали коленку, с вами никто не говорил про вашу боль. С вами её никто не разделял.

Мне нужна твоя помощь!

Это те слова, которые подавляющему большинству сложно сказать вслух. Особенно сложно просить помощи у самых близких людей. Это как сказать между строк: «Я не справилась, я – слабая». Это ужасно сложно и стыдно. Стыд нас отгораживает от близких людей, от любимых. Он создаёт в отношениях пропасть. Слабой быть невыносимо. Особенно сейчас, в век дедлайнов и достижений. Важно быть успешным, полезным. Поэтому просить помощь так сложно.

Скажи мне, кто твои друзья, и я скажу, кто ты

Возьмите лист бумаги. В середине поставьте точку и напишите «Я». А вокруг, в зависимости от близости вашего общения напишите людей, которые есть в вашей жизни. Любимых, родителей, братьев, сестёр, друзей, коллег. Тех, с кем вы много проводите времени. А теперь пройдитесь по каждому и попросите у каждого помощи в самом постыдном для вас вопросе. К скольким людям из вашего листа вы сможете обратиться, рассказать о случившемся и попросить помощи? Важно не просто подумать «всем». А представить каждого в отдельности и представить, как вы это делаете. В виде эксперимента можно попробовать набрать СМС и посмотреть, насколько вам легко будет при мысли, что сейчас нужно нажать на кнопку «отправить». Отправлять не нужно. Но свои чувства заметить стоит. Они ключ к вашему одиночеству. А ещё к тому, насколько вам самим будет легко в сложной ситуации.

Теперь перейдём к словам

Чего хочется, когда что-то произошло плохое? Наверное у каждого по-разному. Я могу поделиться своим опытом и опытом работы с людьми. Для человека важна поддержка и принятие. Важно понимать, что в такой ситуации он не один и он по-прежнему нужен и значим.

Я тебя люблю. Я вижу как тебе больно. Мне жаль, что с тобой это произошло. Но ты не один. Мы вместе. Тебе не нужно одному справляться с этой ситуацией. Мы вместе с ней справимся. Ты всегда можешь попросить у меня помощи.

Важно не убегать из места боли. Важно разделить боль. Дать ей место быть. Иногда просто посидеть, помолчать. Часто человеку не нужна помощь, он действительно справится со всем сам, но! Но ему важно знать, что он не один , что он нужен . Что, если вдруг что, он сможет обратиться за помощью . Ему есть куда прийти. Важно понимать, что есть место и люди, которые не осудят за слабость и ошибки. Что есть люди, рядом с которыми можно оступиться и быть слабым и проигравшим. А именно так мы себя чувствуем, когда нас увольняют, бросаю, обворовывают, обманывают, унижают, мы заболеваем и ещё в очень многих ситуациях.

Говорят, важно смотреть на поступки, слова – это пустое. Но исключив слова, мы становимся роботами. Которые могут сделать, но не могут выразить чувства и разделить их. Именно этого сейчас очень не хватает в отношениях.

Автор: Елена Липкина , психолог, гештальт-терапевт

Источник

Как общаться с людьми, у которых всегда все плохо

Считается, что трудности, которые мы преодолеваем, делают нас сильнее и лучше. Но есть люди, которые зацикливаются на своих переживаниях: они постоянно недовольны, несчастны и печальны, у них в жизни все плохо. И даже когда все хорошо — то это просто какое-то недоразумение, после которого станет еще хуже.

Как общаться с такими людьми? Советами делится психолог Ольга Голубицкая:

1. Манипуляция с целью получить подтверждение — «все плохо».

Как часто вам встречались люди, которые приходили на дружескую встречу и она превращалась в черную беспросветную полосу? Друг (подруга) вначале нехотя, а потом с нарастающей амплитудой эмоций, говорил(а) о том, что «выхода нет». И это продолжалось от встречи к встрече.

В какой-то момент начинаешь думать, что что-то тут не так. На все предложения и варианты решения проблемы, человек, не попробовав, сразу говорит «нет». «Ты не понимаешь», «да я похожее пробовал», «это не поможет» — фразы, как круговорот, завлекают, и ты ловишь себя на желании убежать куда подальше. Часто эта мысль «читается» на лице и собеседник говорит: «о, как я тебя замучил(а), извини, я не хотел(а)» — и тут же просыпается чувство вины за свои «недостойные» мысли.

Почему это происходит?

Этот друг (подруга), чаще всего бессознательно, получают внимание и разрешение на бездеятельность. Так как сознание есть у всех и в какой-то момент уединения человек начинает понимать, что он просто не делает ничего со своей жизнью, и что решение проблемы требует слишком больших усилий.

Пообщавшись с вами и получив подтверждение, что «все таки плохо», «друг» может спокойно идти домой и без угрызений совести жить дальше по своему сценарию. Попутно рассказчик «слил» вам весь накопленный негатив, «подзарядился» энергией и вполне сносно может жить дальше.

2. Манипуляция с целью самоутверждения.

Знакомый(ая) встречается с вами и расспрашивает про жизнь. В какой-то момент вы расскажете про свой успех, достижение или что-то положительное, произошедшее в жизни. И тут появляются фразы: «видишь, как тебе везет», «видишь, как тебе помогают», «видишь, какой у тебя муж (жена, друг, отец)», «везет тебе, у тебя жилье (работа, машина, дом и т.д.)».

Вы начинаете чувствовать себя виноватым. За что? Почему? В результате таких бесед становится страшно делиться своей жизнью и начинаешь поневоле вспоминать, что же у тебя плохо, чтобы не выделяться.

Почему это происходит?

Снова, чаще всего неосознанно, человек пытается вам показать, что ваши победы и достижения — незаслуженные. Таким способом он утверждает свое «Я», подкрепляет теорию «глобальной несправедливости» и снимает с себя ответственность за личную жизнь и позицию в ней.

3. Манипулятор по имени «плохой».

Такая личность весьма интеллектуально одарена, она не позиционирует себя открыто как жертва, и более того, обидится на такое обращение по отношению к ней. Часто, в разговоре, человек реагирует на любое замечание или просьбу фразой «я ж плохой(ая), что ты от меня хочешь?».

В отношениях такой партнер может говорить «со мной ничего не получится, я испорчен(а)», «вот видишь, теперь ты обиделся(ась), я же говорил(а)», «мне лучше быть одному(одной), никто не сможет полюбить такого(ую) как я», «я не нормальный(ая)» и т.д. И вы тут же пытаетесь разубедить человека: «нет-нет, тебя просто недооценили, недолюбили» и т.д., твой партнер просто был «дурак», а я смогу тебя понять».

Почему это происходит?

Этот человек чаще всего себя позиционирует как жертву несчастной любви, обстоятельств, плохих отношений родителей. Он открыто не претендует на жалость, агрессивно реагирует на откровенное сочувствие, и тем не менее постоянно повторяет, что «плохой».

Таким образом он получает подтверждение своей уникальности, особенности, и опять же, снимает с себя полностью ответственность за отношения. Ведь он сразу говорил, что он плохой! Что с него взять? Вы сами виноваты. Сами связались. Вас предупредили. И в каком-то смысле он прав, он действительно предупредил.

Как же вести себя с такими людьми?

Последний случай очень хорошо демонстрирует игры в рамках так называемого Треугольника Карпмана — модели взаимодействия между людьми. Согласно этой теории, общение проходит по распределенным ролям: спасатель — преследователь — жертва. Если вы общаетесь с «жертвой», значит, вы берете на себя роль «спасателя», а общество, жизнь, обстоятельства становятся «преследователем».

Чтобы разрешить ситуацию, важно признать свою роль и желать выйти из этой игры. Модель Треугольника опасна тем, что спасатель часто становится преследователем, жертва спасателем, преследователь жертвой и т.д. Значит, если человек перед вами жертва — где-то он преследователь, а где-то спасатель, и у него есть все ресурсы решить проблему. Ваша «спасательская» позиция чаще всего делает вас жертвой этого же человека, так как в результате манипуляций вы теряете свою уверенность, энергию или уважение.

Если вы готовы перестать играть в эти игры, тогда ответьте себе на вопросы:

• зачем мне нужен этот человек?
• что я получаю от этого общения?
• как бы мне хотелось общаться с этим человеком?
• насколько возможно реализовать это общение по-другому?
• готов(а) ли я тратить свои силы на решение проблемы другого человека?
• зачем мне нужно слушать его историю?

Главное в таком общении — это честность перед самим собой. Только признавшись себе в своих желаниях «спасателя» (например), возможно снять роль и освободиться от сценария.

Обязательно ли рвать отношения с этим человеком? А если это близкий родственник или партнер? Тогда важно понимать, что вы не несете ответственность за жизнь другого, если это не ваш ребенок до 18 лет. У каждого человека есть своя жизненная задача и вы не вправе решать ее вместо него, даже если кажется, что вы лучше знаете решение.

Если от общения нельзя отказаться, тогда задавайте собеседнику прямые вопросы:

• чем я могу тебе помочь — конкретно?
• что ты готов сам делать?

Помните, наша жизнь — это наш выбор, и мы, и только мы несем за нее ответственность.

Новое видео:

Источник