Ребёнок бьёт себя по голове
Здравствуйте, помогите, пожалуйста, с проблемой. Девочке 11 месяцев, последние два месяца замечаю, что ребёнок бьет себя по голове. Отследила, что это бывает сразу после того, как я, например, не позволяю ей что-то делать, либо говорю, что так нельзя делать (например, баловаться с едой и проч.), при любой моей отрицательной эмоции она начинает бить себя по голове руками, затем плачет, стала скрежетать зубами очень неприятно, она видит, что мне не нравится, и дальше так же делает, а ещё в последнее время стала ударять себя предметами или о стенку головой, меня это очень пугает, я в растерянности, как реагировать правильно? И что мне нужно сделать,чтобы ей помочь? Буду очень благодарна за ваш ответ.
Эмоции ребёнка отличаются от того, что чувствуем мы. Они больше похожи на всеобъемлющий дискомфорт, который невыносим и с которым в срочном порядке что-то нужно сделать. Свою роль играет и зрелость мозга: он развивается ещё очень долго после рождения, а области, которые отвечают за саморегуляцию и самоконтроль, могут «расти» до 21-25 лет.
Всё это часто приводит к следующей картине. Ребёнок чувствует очень сильную и неприятную эмоцию, никак совладать он с ней не может, что с ним происходит – не знает. Естественный итог этого – агрессия. Иногда она превращается в аутоагрессию – разрушительные порывы, направленные на себя. Потому что напряжение нужно как-то скинуть, и бить себя по голове становится единственным приемлемым способом. Ничего другого ребёнок не попробовал (или пробовал, но на это наложен запрет).
Я предлагаю вам разобраться с этой сложностью сразу на нескольких уровнях:
1. Привести в порядок своё эмоциональное состояние
Многие дети проходят через период, когда бьются головой о стены, рвут волосы, кусают ногти или грызут одежду. На это, конечно, стоит обращать внимание, но не катастрофизировать.
От вашего спокойствия напрямую зависит спокойствие ребёнка. Он поразительным образом считывает ваше напряжение, недовольство, злость и пропускает это через себя.
Поэтому первый шаг к детскому спокойствию – это работа с собой.
2. Останавливать в критичные моменты
Вы можете буквально не давать ребёнку делать себе больно. Останавливать кулаки, придерживать голову, класть руку между головой и стеной. Всё это делается для того, чтобы ребёнок не смог себя покалечить.
Пока малыш не понимает, какие его поступки могут привести к печальным последствиям, вы находитесь рядом, чтобы обеспечить ему здоровье и безопасность.
Однако в такие момент нужно помнить, что биться головой о стену, делать себе больно – всё это является способами справиться со стрессом и хаотичными эмоциями внутри. Нельзя отобрать у ребёнка механизм, которым он уже давно пользуется (и успешно, видимо), и не предложить ничего другого.
Другими словами, нельзя остановить ребёнка от самоповреждения и не объяснять, а что же делать с этим жутким напряжением и недовольством, что копится у него внутри.
3. Объяснять, что происходит
Одна из важных задач родителей – это контейнирование чувств. Если говорить символически, в тяжёлых для ребёнка ситуациях мама становится чем-то наподобие «обучающего контейнера».
Она останавливает малыша от действий, которые могут ему навредить. Остаётся рядом, вне зависимости от тяжести истерики или недовольства, тем самым показывая, что всё это – переживаемо, а её любовь от этого не становится меньше. И объясняет ребёнку, что сейчас с ним происходит: что он чувствует, почему, что с этими переживаниями можно сделать.
Благодаря этому ребёнок вырабатывает психический иммунитет и в будущем в тяжёлых ситуациях становится более устойчивым, самостоятельным, научается себя поддерживать и помогать себе справляться со стрессом.
Поэтому ваша задача после того, как вы останавливаете деструкцию ребёнка – сесть на один уровень с ним и проговорить: «Я вижу, что ты злишься, тем не менее бросать еду на пол нельзя». Если начинается истерика – то оставаться рядом, стараться дать телесный контакт (потому что мозг во время аффекта вообще ничего не воспринимает).
Это не дело одного дня, прогресс будет долгим. Однако раз за разом помогая ребёнку знакомиться с чувствами и переживать их, вы делаете огромный вклад в его будущее.
Когда мы запрещаем ребёнку что-то делать, он испытывает фрустрацию. Даже многим взрослым с этим чувством сложно смириться и как-то бережно его прожить. Однако, чем заботливее и внимательнее в эти моменты вы относитесь к ребёнку, тем легче ему становится выдерживать эмоции. И тем ближе становится ваш эмоциональный контакт.
4. Разрешить выражать эмоции
Этот пункт последний, но не по важности. Агрессия – это обязательный элемент жизни. Без неё мы бы не умели защищать свои границы, не смогли отстаивать себя и то, что нам дорого.
У ребёнка, который злится, есть три варианта: направить злость по адресу, то есть на вас (вы запрещаете «баловаться» едой, ребёнка это злит, и это нормально), направить злость на себя (и мы получаем саморазрушение), подавить её в себе (и тогда мы получаем весь букет невроза: психосоматику, тики, заикание, плаксивость, плохое поведение, патологическую стеснительность и замкнутость и т.д.).
Как видите, единственный и самый приемлемый путь для агрессии и недовольства – это направить его на вас. Потому что тогда эмоция проживается, она не остаётся в теле и не сжирает человека изнутри.
И здесь многим родителям становится непонятно и страшно. Потому что нас учили, что злиться – это плохо. А на родителей злиться вообще нельзя.
Однако, во-первых, следует разграничивать чувства и поступки. Любой чувство – это нормально, положительное оно или отрицательное, приятное или не очень. Каждый человек имеет право чувствовать и злость, и грусть, и печаль, и отчаяние, и ярость, и ревность, и зависть, как и радость, вдохновение, лёгкость, счастье.
Чувства ещё не равны поступкам. Злиться на маму – это не то же самое, что бить её. Обижаться на маму – это не то же самое, что делать ей больно.
Ребёнок злиться на вас. И ваша задача – позволить этому быть. Показать, что вы это знаете и принимаете, вас его злость не разрушает (и тогда, уже будучи взрослым, ребёнок сможет добиться большего успеха, потому будет уверен в своём праве жить так, как ему хочется: комфортно и хорошо). Рассказать, что теперь с этой злостью можно сделать (удовлетворить потребность иначе или оплакать невозможность получить желаемое).
Всё это сложно. На всё это нужны силы. Поэтому напоминаю про первый пункт – позаботиться о своём спокойствии и комфорте.
Злость ребёнка не убивает любовь. Наоборот, как только вы даёте ей место, ребёнок становится более расслабленным и свободным.
Дать место злости – это прямо сказать: «Я вижу, что ты злишься на меня. Я вижу, что тебе не нравится, что я… Тем не менее, так делать нельзя (или другое объяснение ситуации). Я с тобой. Можно я тебя обниму?».
В этом случае, когда через много лет ваш ребёнок придёт к вам и скажет «я злюсь на тебя», это будет успехом. Потому что он не подавит напряжение, не пойдёт вымещать боль на других, не будет стараться манипулировать вами. Таким образом вы построите основу для честных отношений и заложите крепкий фундамент психики ребёнка.
И последнее. Если вы следуете всем рекомендациям, если вы читаете литературу о развитии, смотрите вебинары психологов, но видите, что ситуация не улучшается: ребёнок всё так же бьёт себя и скрежет зубами, появляются тики или другие беспокоящие явления, то имеет смысл обратиться за консультацией к неврологу, чтобы исключить органический компонент.
Источник
Как отучить ребенка бить себя по голове во время эмоций
Аутоагрессия. Звучит довольно страшно, но это довольно часто встречается у детей, по утверждениям статистики – один ребенок из ста время от времени, а то и регулярно, наносит себе вред.
Что это такое
Аутоагрессия – это когда ребенок начинает бить себя, кусать, рвать волосы на голове. Он может биться и прыгать на стену, рвать себе рот, умышленно падать на пол и другими, иногда невероятными способами приносить себе боль. Есть и другие проявления.
В такие моменты родители просто теряются и не знают, что делать с этими эмоциями ребенка и как помочь ему.
Аутоагрессия проявляется в двух типах: либо физическая (удары головой о стену и прочее), либо на словах (когда ребенок ругает сам себя, и это переходит некоторые границы).
Многие психологи, в том числе Фрейд, уверенны, что аутоагрессия это форма психологической защиты. Иногда ребенок чувствует себя униженным, но по каким-то причинам не может нанести вред обидчику, что избавило бы его от злобы, поэтому он обращает злость на то, на что может – на себя. Возникает логичный вопрос: почему?
Все просто: ребенок, и вообще любой человек, не может не реагировать никак. Реакция бывает самая разная.
Когда такие случаи происходят, родители беспокоятся и не знают, что делать. Некоторые думают, что это просто капризы – мол, не нравится ему что-то и пытается получить свое любой ценой. Однако, дело тут вовсе не в желаниях или шалостях – чаще всего виной всему неправильное воспитание.
Что является причиной подобного поведения?
Агрессия разделяется на два типа: пассивную и активную. Из-за неправильного воспитания агрессия перетекает в пассивное состояние, то есть ребенок не ломает ничего в доме, не бьет родителей – он злиться на себя, бьет, винит и кусает. А не многие родители готовы признать некоторые проблемы в своей модели воспитания. Они пытаются сделать вид, что все в порядке, ничего при этом не меняя. А эта агрессия у ребенка никуда не девается – она будет накапливаться и перерастать в невысказанную боль, желание сделать что-то очень-очень плохое – себе или кому-то. Дело может дойти до увечий и даже суицида.
Есть несколько причин, из-за которых ребенок может так себя вести. Нужно рассмотреть их все.
Протест – ребенок пытается что-то доказать
Если у совсем маленьких детей нет права выбора и голоса, что логично, то от 2-х лет они начинают доказывать, что все могут сами. Да-да, эти знаменитые «я сам!» тоже являются формой протеста. Вообще, это неплохая черта характера – признак лидерства и нежелания исполнять чужие приказы.
Но иногда это может переходить границы разумного: ребенок может воспринять любой запрет, как бык – красную тряпку. Таким детям сложно отказаться от желаемого, потому что им кажется, что они обязаны иметь это – эта вещь их с рождения!
Такая реакция на происходящее может быть вызвана слишком строгими родителями, кучей запретов и ограничений. Представьте, если бы все ваши желания игнорировались, воля – подавлялась, а просьбы – не исполнялись. Вам может показаться, что вы бы боролись за свои права до последнего, но на деле, если вас подавляют с рождения, вы боитесь «агрессора». А страх – чувство, идущее очень близко с ненавистью, поэтому дети выплескивают эмоции как могут. Именно поэтому ребенок старается бороться с несправедливостью и ограниченной свободой путем направления злобы и обиды на самого себя.
Что будет неверным шагом при подобном поведении: крикнуть на ребенка, ударить его. В результате наказания – ребенок начнет плакать еще громче, и бить себя еще сильнее из-за унижения и несправедливости.
Эффективная реакция родителя: мягко не дать ребенку причинять себе вред, обнять и успокоить. Побыть рядом, не кричать и не обвинять ребенка в непослушании. Можно попробовать интерпретировать чувства ребенка: «Я не разрешил_а тебе съесть шоколадку сейчас и ты обиделся. Можем вместе съесть ее после обеда».
Чтобы ситуации, в которых ваш ребенок стремится навредить себе происходили все реже и реже, попробуйте пересмотреть свои правила и ограничения, которые вы выставили для ребенка. Возможно, вы сами увидите, что нет смысла в определенных решениях, что где-то вы перебрали.
Пробуйте идти на компромисс с ребенком, он увидит, что вам не все равно – а это самое приятное.
Вина – ребенок пытается наказать себя за что-то
Помимо детей с явными лидерскими качествами, есть дети, у которых слабая нервная система. Такое происходит, когда родители осознанно ограничивают ребенка, обзывают его, винят и травят за внешность или что-то подобное.
Давайте рассмотрим ситуацию: ребенок что-то сломал (к примеру, игрушку), и пытается починить ее самостоятельно. Делает он это со слезами на глазах, потому что он не мастер. Ребенок бьет и ругает себя за то, что у него не получается.
Потому что он знает, что будет после, когда родители увидят поломку. На него накричат, обозвут, а возможно и изобьют. Битье себя не помогает делу, но ребенок не знает, что делать, он чувствует себя загнанным и уже чувствует все тумаки и ненавидящие слова, которые он получит, когда расскажет о поломке. Часто это может привести к вранью, мол, игрушку я забыл у друга/бабушки, все в порядке. Ребенок так может оттягивать неизбежное, ведь чем дольше родители не знают о его оплошности, тем больше у него есть спокойного времени.
В отличии от первого типа, дети с чувством вины не бунтуют, когда на них кричат или бьют, они просто плачут.
Сделать ситуацию хуже можно неправильным наказанием: закрыть его в комнате, дальше игнорировать, еще больше бить или унижать. Результат все еще остается одинаковым: ребенок продолжает бить себя. В таких ситуациях лучше отнестись к ребенку с пониманием, ведь игрушка – или поломка любой другой вещи – не конец жизни. Можно попробовать сказать что-то вроде:
«Сломалась? Ну ничего, мое солнышко, я все равно очень сильно тебя люблю. А игрушку мы починим, а если у нас не получится – папу припашем! Не расстраивайся, даже если я сержусь иногда, я все равно очень-очень тебя люблю».
Лучше не критиковать ребенка чрезмерно, а попробовать чаще говорить ему, что вы его любите.
«Хочу!» – ребенок хочет получить что-то или манипулировать
Третий тип детей – искусные манипуляторы. Они могут управлять своими родителями по ряду причин: чтобы получить больше любви, внимания, скрыть свои «преступления», получить желаемое. Иногда даже, чтобы заставить родителей чувствовать себя виноватыми.
На самом деле, почти все дети безумно хорошо достигают своих целей путем манипуляции. Чаще всего такое поведение связано с погрешностями в воспитании. Родители таких детей постоянно угождают своим чадам, задаривают подарками и исполняют любую прихоть. Детские слезы для таких родителей – ужас и страх, которые вызывают также чувство вины, и результат крайне благоприятен для ребенка: вот тебе подарочек, обнимашки, делай, что хочешь, все разрешено! Понять, что именно ваш ребенок – манипулятор, можно легко – он может начать бить себя, исподтишка подсматривая за реакцией мамы – достаточно ли расстроилась, нужно ли добавить слез и криков?
Конкретно в этом случае, будет плохим решением сразу мило общаться с ребенком и одаривать его своей любовью и вниманием. То, что его поощрили, закрепляет у чада такой цикл «поплачу – получу свое».
В подобной ситуации лучше реагировать неожиданно: выйдите из комнаты, задайте вопрос, отвлечь ребенка на что-то. Можно спросить: «Что ты пытаешься мне сказать?». Продолжайте делать свои дела, но скажите: «Я хочу знать, когда ты сердишься». И если ребенок ответит вам, признавшись, что сейчас он зол, похвалите его за честность: «Я рада, что ты доверяешь мне и говоришь со мной. Теперь я понимаю, что ты чувствуешь. Когда ты себя бил – я не знала, что ты хочешь этим сказать».
Приучитесь переключать внимание ребенка на что-то другое – таких детей-манипуляторов это сбивает с толку и он не использует то нежелательное поведение.
Все, что можно сказать в конце – удачи вам, родители. Крепитесь и готовьтесь разговаривать со своим ребенком, потому что диалог – это фундамент здоровых отношений в семье. Помните, что насилием или злостью не воспитаешь счастливого и здорового человека.
Источник