Как отличить свои чувства и эмоции от чужих?
автор статьи Юлия Тран
Мир эмпатов состоит из чувств, эмоций, состояний и ощущений. Именно они являются для них мерилом всего, что происходит в жизни. Бесконечные потоки чувственно-эмоциональной информации захлестывают и накрывают с головой. Чтобы справиться и сделать свою жизнь более простой и ясной, необходимо конечно приложить много сил и стараний, где одним из основных аспектов является умение отличать свои чувства и эмоции от чужих. Как же это сделать?
В этой статье я хочу предложить вам два способа, которые в основном расчитаны на эмпатов с открытым каналом души. Первый расчитан на эмпатов, еще совсем не умеющих отличать своё от чужого, а второй расчитан на тех, кто уже умеет это делать, но в моменте намеренного слушания теряет контроль и начинает путать свои переживания с переживаниями объекта наблюдения.
Итак первый способ, основан на кинематографе. Когда вы смотрите кино и испытываете чувства и эмоции, то вы 100% чувствуете только свое, поскольку в этот момент актеры не транслируют вам свои переживания. Актерская игра, талант режиссеров, операторов и монтажеров закодировали для вас данные чувства, и этот закодированный сигнал включает в вас сопереживание. Вы проваливаетесь в мир кино, отрешаясь от всего происходящего вокруг. Это дает некий вакуум для того, чтобы вы могли четко зафиксировать, где именно локально находятся ваши чувства и эмоции. Важно, чтобы вы не настраивались на чтение эмоций головой, а просто погрузились в интересный сюжет, в котором ваша душа находит отклик. По видео, как и по фотографии можно подключиться к человеку. Но наша задача в обратном. Поэтому необходимо намерение просто погрузиться в мир кино.
Возьмите очень эмоциональный фильм, который трогает вас за живое, и начните смотреть. В какой-то момент, когда вы будете полностью погружены в сюжет, обратите внимание на место, где возникают ваши переживания и четко запомните его, а потом довольно резко войдите в контакт с кем-то кого вы хорошо обычно чувствуете. И хладнокровно пронаблюдайте, где возникли новые ощущения. Но обязательно при этом не отпускайте из внимания свои. Вы обязательно уловите разницу. У меня, например, свои находятся, как бы под чужими, у вас может быть по другому. Точно также можно учиться улавливать разницу вибраций каждого человека, то есть освобождая себя через кино, включать резко разных людей. Со временем вам не понадобится для этого ни фильмы, ни что-либо еще.
Теперь второй способ. Как я уже говорила выше, он расчитан на тех, кто уже умеет отличать свое добро от чужого, но во время намеренного слушания теряют контроль и начинают путать свои переживания с переживаниями объекта наблюдения. На самом деле, когда вы начинаете слушать и изучать другого человека, то необходимо просто успокоиться, отключить свои мысли и придать амплитуде своих переживаний значение «ноль». Но когда вы сделать это не можете и сами испытываете чувства в тот момент, на первых порах не мудрено и перепутать.
Поэтому перед тем, как заходить к кому-то нужно внимательно сделать инвернтаризацию того, что у вас внутри. Четко запомнить все и только после такой подготовки настраиваться на другого человека. Вроде все просто, но есть один подвох. Во время слушания вы можете среагировать на происходящее и у вас появятся новые переживания и вы можете снова перепутать и сделать в итоге ошибочные выводы. Что же происходит на самом деле и как с этим бороться?
Путать во время намеренного слушания вы можете по двум причинам. Первая возможная причина, что вы просто не до конца научились отличать свои переживания от чужих и тогда вам лучше возобновить тренировки по своему способу или, например, по предложенному мной. На самом деле вот и все. Доведя до совершенства данный процесс вы автоматически перестанете путать свое и чужое в любых обстоятельствах.
Вторая возможная причина в том, что во время слушания у вас бесконтрольно происходит соединение с душой другого человека, обычно при этом вы пользуетесь не только своим эмпатическим радаром, но и подключаетесь к человеку, энергетически сливаясь с ним, а затем и с его душой. Это означает, что ваши силы велики, но вы их совершенно не котролируете. При контролируемом процессе соединения субстанций души во-первых нет задач слушать ее, это делается для помощи или обучения, а во-вторых эмпат-экстрасенс, владеющий данными практиками находится на достаточно высоком уровне понимания и управления своими возможностями и никак не перепутает свое и чужое даже при слиянии. При подозрении на такое бесконтрольное слияние вам лучше обратиться к специалисту, поскольку вы можете представлять опасность для окружающих и просто обязаны научиться управлению своими силами.
На данную тему есть еще статья Игоря Ваганова «Чувства во мне — они мои?»
Для того, что бы понять механизмы эмпатии, вы можете приобрести запись семинара по Эмпатии
Источник
Как я научилась не впитывать эмоции окружающих людей
«Порой мне кажется, что для того, чтобы чувствовать все, что я чувствую, мне нужно еще одно сердце», –
Занобер Хан.
Я чувствовала ее боль и одиночество так, как будто они были моими собственными.
Моя мама была особенным человеком, такой же чувствительной душой, как и я. Я очень похожа на нее… и одновременно очень отличаюсь. И одним из различий между нами стало то, что у меня была возможность понаблюдать за ее жизнью. Я видела, как ее испытания, словно в зеркале, отражались во мне, и приняла решение во что бы то ни стало отыскать более здоровый способ справляться с ними.
Понимаете, моя мама глубоко ощущала, как собственные, не только свои чувства, но и чувства окружающих людей. Считаю, что именно ее сильная эмпатия и личные испытания привели ее к стремлению помогать другим людям, даже когда она сама нуждалась в помощи. Она стала раненым целителем, врачующим других — в каком-то смысле.
Но при всем том, что она была помощником для множества людей (а может, даже и из-за этого), она долгие годы страдала из-за проблем с собственным душевным и физическим здоровьем. И то, что я видела все это своими глазами, заставило меня начать учиться тому, как управлять своей чувствительностью и устанавливать здоровые границы между собой и окружающим миром.
Порой гадаю, уж не неспособность ли мамы хоть как-то контролировать эмпатию и привела к ее болезни. Что, если она была всего лишь чувствительным человеком, которому недоставало навыков, нужных для того, чтобы взять под контроль боль, наполнявшую ее душу? Что, если именно эта неспособность разделять свои и чужие эмоции и привела в итоге к появлению в ее жизни множества проблем и болезней?
Когда мы, чувствительные люди, сталкиваемся с сильными эмоциями — как собственными, так и чужими — они с легкостью нас ошеломляют и выводят из равновесия.
Окружающие часто говорят нам, что, по их мнению, с нами что-то не так, что мы слишком эмоциональны, слишком обидчивы и еще множество других «слишком». А когда мы думаем, что с нами что-то очень не так, то пытаемся «затолкать» эти «неправильные» черты или особенности в тень нашего подсознания, да там их и оставить.
Эмпаты зачастую заталкивают в свое подсознание не только свою чувствительность, определяющую их как личность, но и ту эмпатическую глубину, которая сопутствует этой чувствительности. Возможно, отчасти это происходит потому, что в глубине души мы знаем, что мы — эмоциональные губки, впитывающие все, что нас окружает. Что это не идет нам на пользу, и нужно с этим что-то делать.
Тем не менее зачастую мы решаем просто игнорировать собственную природу, даже толком не пытаясь научиться управлять своей эмпатией, чтобы она в конечном итоге не отравила нам жизнь, вместо этого поспособствовав благополучию. И это весьма контрпродуктивно, ведь даже загнанная в глубины тени нашего разума, эмпатия продолжает работать — незаметно для нас.
Я была такой очень долго. Да и сейчас остаюсь такой, если честно.
Не только зачастую чувствую себя эмоционально вымотанной и истощенной, общаясь с определенными людьми, но и ощущаю их эмоциональную боль — причем вполне физическим образом. Когда меня переполняют чувства, порою кажется, что мне не хватает воздуха, грудь судорожно сжимается, а хроническая боль в спине разгорается с новой силой.
Я чувствовала эмоциональную боль родственников, друзей, клиентов и даже совершенно незнакомых людей. И поверьте, чувствовала ее очень глубоко. Это чувство не ограничивается простыми и привычными для большинства людей словами: «Ой, мне так его жаль». Оно было настоящим. Чувствовала отчаяние и одиночество подростка, родители которого не приехали за ним, когда его выписали из госпиталя. Чувствовала отчаяние человека, который думает, что в него никто не верит, и который один во всем мире.
Но знаете, что? Каким бы болезненным ни было ощущение того, что я несу на своей спине горести и боль всего мира, я бы ни на что не променяла способность настолько глубоко и сильно чувствовать мир и людей в нем. Эмпатия — это бесценный дар, если, конечно, уметь им пользоваться.
Если мы надеемся когда-либо исцелить этот мир, избавив его хотя бы от какой-то части наполняющей его боли, в нем должно появиться как можно больше добрых и сочувствующих душ. Чувственные люди по своей природе добрее всех прочих, потому что врожденная эмпатия не позволяет им поступать иначе. Разве можно причинять боль другому человеку, если ты чувствуешь эту боль, как собственную?
Глубокая эмпатия — это невероятная способность, которая может связать нас с другими людьми крепче, чем что-либо еще, может помочь нам понять их по-настоящему. Когда мы не только видим и слышим, но и чувствуем другого человека, мы можем понять его так, как способны очень немногие. Искренность, доброта и сочувствие помогают нам создавать осмысленные, насыщенные отношения с окружающими.
Отношения дают нам шанс не только установить куда более крепкую и глубокую связь с другим человеком, но еще и возможность больше узнать о себе самих. И то, и другое, крайне важно для нашей жизни.
К тому же чувствительные люди ощущают не только горечь и боль, но и радость, и удовольствие тоже.
В любом случае мы должны научиться управлять своей эмпатией. Если мы хотим избежать нашего стремления перекладывать на себя чужой эмоциональный багаж, нам стоит начать с того, чтобы позаботиться о собственных физических, социальных, ментальных, эмоциональных и духовных потребностях. Знаю, это прозвучало похожим на сотню других советов заботиться о себе, льющихся на нас с экранов телевизоров и страниц газет, но, поверьте, говорю это не просто так.
Когда иммунитет истощен, и нам не хватает энергии, мы, как правило, становимся идеальной губкой, неконтролируемо впитывающей чужие эмоции — и хорошие, и плохие. И поэтому мы должны позаботиться о том, чтобы в любой ситуации избежать подобного. Вот, как можно этого добиться:
1. Когда замечаете в себе сильные и тяжелые эмоции, начните с определения того, что именно вы чувствуете.
Когда мы пытаемся определить и конкретизировать свои эмоции, это помогает сделать паузу, остановиться и на какое-то время слегка отстраниться от того, что вы чувствуете.
2. Спросите себя, кому принадлежат эти эмоции — вам, кому-то еще, или и то, и другое.
Порою случается так, что определить разницу может быть очень непросто. Когда мне кажется, что я испытываю не свои, а чужие чувства, поступаю следующим образом: представляю этого человека целостным, довольным и полным света, а после сравниваю этот образ с тем, что чувствую. Смотрю, насколько они совпадают. К тому же это помогает исцелить и собственные эмоциональные раны.
Вы можете воспользоваться позитивными эмоциями окружающих, когда они сменят негативные. Это помогло мне справиться с недавней потерей близкого человека. Очень сильно переживала случившееся, и это усугублялось тем, что остальные родственники чувствовали то же, что и я. Но когда я поняла, что изрядная доля того, что чувствую, на самом деле чувствую вовсе не я, мне стало намного легче. А когда они начали понемногу исцеляться от своей боли, я постаралась наполнить себя их светом, и он прогнал из моей души долю моей собственной тьмы.
3. В тот момент, когда вы поймаете себя на том, что испытываете чужие чувства, постарайтесь как можно пристальнее присмотреться к тому, что происходит внутри вас — и осознать происходящее.
Попробуйте направить свои внутренние усилия на то, чтобы проявить сочувствие к самим себе — вместо того, чтобы позволять эмоциям ошеломлять вас, подумайте о том, что можете сделать для того, чтобы помочь себе и поддержать себя.
4. Сделайте глубокий вдох, обратите внимание на то, какая часть вашего тела кажется самой спокойной, уравновешенной или нейтральной.
Любая часть тела, неважно, насколько крохотная — это может быть даже палец на руке или ноге. Направьте свое внимание на эту часть тела, и позвольте ей стать для вас якорем, который будет заземлять вас. Порой тогда, когда вам кажется, что вас переполняют чувства, и вы ничего не можете с этим поделать, всего один спокойный участок вашего тела может стать ресурсом, позволяющим вернуть себе внутренний покой.
5. Возвращайте окружающим те эмоции, которые они на вас взвалили.
Поверьте, вы вовсе не обязаны нести на себе чужой — и негативный — эмоциональный груз. Не обязаны еще и потому, что так вы совершенно определенно никому не поможете. Попытайтесь сказать себе: «Я отпускаю эту не принадлежащую мне эмоциональную боль прочь — пусть она поскорее уйдет».
Помните о том, что другие люди должны сами перетерпеть свою боль, если они хотят вырасти над собой. Вы можете лишь помочь им, но вы не можете сделать это за них.
6. Используйте визуализацию для полного высвобождения эмоций.
Недавно я обнаружила, что в деле окончательной очистки от эмоциональной накипи и осадка мне очень помогает представить водопад, который начисто промывают всю мою душу.
Все эти шаги помогают добиться одного — осознанности. Вы должны осознать, что вы позволяете себе поглощать чужие негативные эмоции и выработать в себе способности, позволяющие контролировать этот процесс.
Если вы — чувствительный человек, то ваш дар эмпатии — это именно то, в чем нуждается наш мир. Но лишь от нас зависит, сможем ли мы удержать свою эмпатию в узде, наполнив жизнь не бременем чужих эмоций, а счастьем, радостью и созидающим сочувствием.
Новое видео:
Источник
Чужие эмоции. Как не потерять себя
Реакция на чужие чувства — это нормально. Но надо понимать, что это ВАША реакция. Чужие чувства часто становятся поводом нам дожить, допережить какие-то свои собственные эмоции. Если вы сильно эмоционируете в ответ на чужие ситуации — речь о допроживании ваших собственных страхов, радостей и тд
Поэтому когда вы занимаете позицию жертвы чужих эмоций, или начинаете его ругать и наставлять или бросаетесь спасать другого в его переживаниях — вы не помогаете, а отыгрывает свой собственный внутренний конфликт, что только усугубляет чужой и вы выступаете в бесконечный треугольник агрессор-жертва-спасатель, который никому не помогает и из которого очень сложно выйти.
Поэтому первое что вы должны решить для себя — это готовы ли вы сейчас взаимодействовать с эмоцией другого или нет. И вы имеете право не взаимодействовать, если у вас нет сил и вы чувствуете что уточните или сама ситуация неадекватна (например, когда мало знакомый человек кричит на вас). Честно сказать — «прости, у меня нет возможности порадоваться за тебя», «ваша агрессия не имеет ко мне отношения» и тд — вполне окей, если это честное и сознательно принятое решение.
Если же вы решаете взаимодействовать с чужими чувствами — то самый здоровый вариант — это быть рядом с другим в его переживании. Слушать, держать за руку, смотреть в глаза. Просто быть рядом. Если вы чувствуете, что тоните и начинаете «заводиться», но все же хотите быть рядом — попробуйте концентрироваться не на человеке, выражающем чувства, а на пространстве между вами. Это снизит накал страстей но сохранит ваше присутствие в моменте.
Ваши чувства не решают проблемы другого. Чувства вообще не решают проблем (но создают их, если кроме чувств вы ничем не руководствутетесь). Чувства — это стимул, мотивация к действию, но само действие всегда должно короектироваться волей, моралью, здравым смыслом, логикой, рациональностью и другими «взрослыми» категориями.
Поэтому следующий здоровый вариант — это предложить помощь. Обратите внимание — не оказывать помощь, а предложить, оставляя другому возможность согласиться, отказаться и вообще решать самостоятельно. Помощь может принять только тот, кто готов сам себе помочь. Оказать себе помощь через другого — это тоже вариант самопомощи. Но при этом вы должны здраво рассчитывать свои силы и осознавать границы, в которых вы готовы участвовать в судьбе другого.
И третий допустимый вариант — это чувствовать вместе. Это очень красивое переживание, когда чувственный повод у вас один и тот же — совместное положительное переживание или переживание общей потери. Вы не выясняете, не перекладывает, не прячетесь друг от друга, а переживаете вместе. Держитесь за руку, пьете чай, плачете или улыбаетесь. Тот момент, когда не надо сдерживаться или стесняться, но проживать полноценно совместно с кем-то проще и глубже.
Ну и главное, постарайтесь понять, что ваши страдания никому не помогут. Они не помогут другим и конечно не помогут вам самим. Поэтому прикасаясь к чувствам других не забывайте о том, чтобы беречь себя. Когда вы спокойны, расслаблены, защищены — вы открыты переживаниям другого и всегда делаете лучшее из возможного. И помогаете не из чувства вины, стыда или безысходности, а из естественного движения доброты.
Настоящее сострадание к другим ВСЕГДА начинается с доброты к самому себе.
Источник