Как я научилась не впитывать эмоции окружающих людей
«Порой мне кажется, что для того, чтобы чувствовать все, что я чувствую, мне нужно еще одно сердце», –
Занобер Хан.
Я чувствовала ее боль и одиночество так, как будто они были моими собственными.
Моя мама была особенным человеком, такой же чувствительной душой, как и я. Я очень похожа на нее… и одновременно очень отличаюсь. И одним из различий между нами стало то, что у меня была возможность понаблюдать за ее жизнью. Я видела, как ее испытания, словно в зеркале, отражались во мне, и приняла решение во что бы то ни стало отыскать более здоровый способ справляться с ними.
Понимаете, моя мама глубоко ощущала, как собственные, не только свои чувства, но и чувства окружающих людей. Считаю, что именно ее сильная эмпатия и личные испытания привели ее к стремлению помогать другим людям, даже когда она сама нуждалась в помощи. Она стала раненым целителем, врачующим других — в каком-то смысле.
Но при всем том, что она была помощником для множества людей (а может, даже и из-за этого), она долгие годы страдала из-за проблем с собственным душевным и физическим здоровьем. И то, что я видела все это своими глазами, заставило меня начать учиться тому, как управлять своей чувствительностью и устанавливать здоровые границы между собой и окружающим миром.
Порой гадаю, уж не неспособность ли мамы хоть как-то контролировать эмпатию и привела к ее болезни. Что, если она была всего лишь чувствительным человеком, которому недоставало навыков, нужных для того, чтобы взять под контроль боль, наполнявшую ее душу? Что, если именно эта неспособность разделять свои и чужие эмоции и привела в итоге к появлению в ее жизни множества проблем и болезней?
Когда мы, чувствительные люди, сталкиваемся с сильными эмоциями — как собственными, так и чужими — они с легкостью нас ошеломляют и выводят из равновесия.
Окружающие часто говорят нам, что, по их мнению, с нами что-то не так, что мы слишком эмоциональны, слишком обидчивы и еще множество других «слишком». А когда мы думаем, что с нами что-то очень не так, то пытаемся «затолкать» эти «неправильные» черты или особенности в тень нашего подсознания, да там их и оставить.
Эмпаты зачастую заталкивают в свое подсознание не только свою чувствительность, определяющую их как личность, но и ту эмпатическую глубину, которая сопутствует этой чувствительности. Возможно, отчасти это происходит потому, что в глубине души мы знаем, что мы — эмоциональные губки, впитывающие все, что нас окружает. Что это не идет нам на пользу, и нужно с этим что-то делать.
Тем не менее зачастую мы решаем просто игнорировать собственную природу, даже толком не пытаясь научиться управлять своей эмпатией, чтобы она в конечном итоге не отравила нам жизнь, вместо этого поспособствовав благополучию. И это весьма контрпродуктивно, ведь даже загнанная в глубины тени нашего разума, эмпатия продолжает работать — незаметно для нас.
Я была такой очень долго. Да и сейчас остаюсь такой, если честно.
Не только зачастую чувствую себя эмоционально вымотанной и истощенной, общаясь с определенными людьми, но и ощущаю их эмоциональную боль — причем вполне физическим образом. Когда меня переполняют чувства, порою кажется, что мне не хватает воздуха, грудь судорожно сжимается, а хроническая боль в спине разгорается с новой силой.
Я чувствовала эмоциональную боль родственников, друзей, клиентов и даже совершенно незнакомых людей. И поверьте, чувствовала ее очень глубоко. Это чувство не ограничивается простыми и привычными для большинства людей словами: «Ой, мне так его жаль». Оно было настоящим. Чувствовала отчаяние и одиночество подростка, родители которого не приехали за ним, когда его выписали из госпиталя. Чувствовала отчаяние человека, который думает, что в него никто не верит, и который один во всем мире.
Но знаете, что? Каким бы болезненным ни было ощущение того, что я несу на своей спине горести и боль всего мира, я бы ни на что не променяла способность настолько глубоко и сильно чувствовать мир и людей в нем. Эмпатия — это бесценный дар, если, конечно, уметь им пользоваться.
Если мы надеемся когда-либо исцелить этот мир, избавив его хотя бы от какой-то части наполняющей его боли, в нем должно появиться как можно больше добрых и сочувствующих душ. Чувственные люди по своей природе добрее всех прочих, потому что врожденная эмпатия не позволяет им поступать иначе. Разве можно причинять боль другому человеку, если ты чувствуешь эту боль, как собственную?
Глубокая эмпатия — это невероятная способность, которая может связать нас с другими людьми крепче, чем что-либо еще, может помочь нам понять их по-настоящему. Когда мы не только видим и слышим, но и чувствуем другого человека, мы можем понять его так, как способны очень немногие. Искренность, доброта и сочувствие помогают нам создавать осмысленные, насыщенные отношения с окружающими.
Отношения дают нам шанс не только установить куда более крепкую и глубокую связь с другим человеком, но еще и возможность больше узнать о себе самих. И то, и другое, крайне важно для нашей жизни.
К тому же чувствительные люди ощущают не только горечь и боль, но и радость, и удовольствие тоже.
В любом случае мы должны научиться управлять своей эмпатией. Если мы хотим избежать нашего стремления перекладывать на себя чужой эмоциональный багаж, нам стоит начать с того, чтобы позаботиться о собственных физических, социальных, ментальных, эмоциональных и духовных потребностях. Знаю, это прозвучало похожим на сотню других советов заботиться о себе, льющихся на нас с экранов телевизоров и страниц газет, но, поверьте, говорю это не просто так.
Когда иммунитет истощен, и нам не хватает энергии, мы, как правило, становимся идеальной губкой, неконтролируемо впитывающей чужие эмоции — и хорошие, и плохие. И поэтому мы должны позаботиться о том, чтобы в любой ситуации избежать подобного. Вот, как можно этого добиться:
1. Когда замечаете в себе сильные и тяжелые эмоции, начните с определения того, что именно вы чувствуете.
Когда мы пытаемся определить и конкретизировать свои эмоции, это помогает сделать паузу, остановиться и на какое-то время слегка отстраниться от того, что вы чувствуете.
2. Спросите себя, кому принадлежат эти эмоции — вам, кому-то еще, или и то, и другое.
Порою случается так, что определить разницу может быть очень непросто. Когда мне кажется, что я испытываю не свои, а чужие чувства, поступаю следующим образом: представляю этого человека целостным, довольным и полным света, а после сравниваю этот образ с тем, что чувствую. Смотрю, насколько они совпадают. К тому же это помогает исцелить и собственные эмоциональные раны.
Вы можете воспользоваться позитивными эмоциями окружающих, когда они сменят негативные. Это помогло мне справиться с недавней потерей близкого человека. Очень сильно переживала случившееся, и это усугублялось тем, что остальные родственники чувствовали то же, что и я. Но когда я поняла, что изрядная доля того, что чувствую, на самом деле чувствую вовсе не я, мне стало намного легче. А когда они начали понемногу исцеляться от своей боли, я постаралась наполнить себя их светом, и он прогнал из моей души долю моей собственной тьмы.
3. В тот момент, когда вы поймаете себя на том, что испытываете чужие чувства, постарайтесь как можно пристальнее присмотреться к тому, что происходит внутри вас — и осознать происходящее.
Попробуйте направить свои внутренние усилия на то, чтобы проявить сочувствие к самим себе — вместо того, чтобы позволять эмоциям ошеломлять вас, подумайте о том, что можете сделать для того, чтобы помочь себе и поддержать себя.
4. Сделайте глубокий вдох, обратите внимание на то, какая часть вашего тела кажется самой спокойной, уравновешенной или нейтральной.
Любая часть тела, неважно, насколько крохотная — это может быть даже палец на руке или ноге. Направьте свое внимание на эту часть тела, и позвольте ей стать для вас якорем, который будет заземлять вас. Порой тогда, когда вам кажется, что вас переполняют чувства, и вы ничего не можете с этим поделать, всего один спокойный участок вашего тела может стать ресурсом, позволяющим вернуть себе внутренний покой.
5. Возвращайте окружающим те эмоции, которые они на вас взвалили.
Поверьте, вы вовсе не обязаны нести на себе чужой — и негативный — эмоциональный груз. Не обязаны еще и потому, что так вы совершенно определенно никому не поможете. Попытайтесь сказать себе: «Я отпускаю эту не принадлежащую мне эмоциональную боль прочь — пусть она поскорее уйдет».
Помните о том, что другие люди должны сами перетерпеть свою боль, если они хотят вырасти над собой. Вы можете лишь помочь им, но вы не можете сделать это за них.
6. Используйте визуализацию для полного высвобождения эмоций.
Недавно я обнаружила, что в деле окончательной очистки от эмоциональной накипи и осадка мне очень помогает представить водопад, который начисто промывают всю мою душу.
Все эти шаги помогают добиться одного — осознанности. Вы должны осознать, что вы позволяете себе поглощать чужие негативные эмоции и выработать в себе способности, позволяющие контролировать этот процесс.
Если вы — чувствительный человек, то ваш дар эмпатии — это именно то, в чем нуждается наш мир. Но лишь от нас зависит, сможем ли мы удержать свою эмпатию в узде, наполнив жизнь не бременем чужих эмоций, а счастьем, радостью и созидающим сочувствием.
Новое видео:
Источник
Управление эмоциями и эмоциональные ловушки. Психология человека. Рассказывает психолог Вадим Куркин
Эмоциональные ловушки
Эмоции есть у всех, но, к сожалению, большинство из нас совершенно не умеет с ними правильно взаимодействовать. У нас есть множество ограничений и страхов, связанных с выражением чувств в целом, а также есть эмоции, которые мы в принципе запрещаем себе испытывать – такие, как гнев, страх или зависть.
Подавление эмоций, попытки отрицать их существование или делить на якобы правильные и неправильные, неумение проживать и принимать эмоции – все это приводит к тому, что они находят себе другие выходы.
Это своего рода эмоциональные ловушки, в которые может попасться почти каждый человек, который не разобрался со своей эмоциональной сферой.
Первая из них называется слияние. Что это такое? Это ситуация, когда человек не может отделить собственные эмоции от чужих. То есть он погружается в чьи-то переживания и не может контролировать это. Чем это плохо? Тем, что мы становимся зависимы от чужих настроений, не можем абстрагироваться от них. Нами становится легко управлять, заражать нас эмоциями. Мы не можем спокойно реагировать на ситуацию, например, во время конфликта или когда близкий человек расстроен.
Слияние иногда путают с эмпатией, но эмпатия – это контролируемая способность ощущать чужие эмоции: то есть я в любой момент могу отличить, кто расстроен или злится: я или тот, кто рядом. А в слиянии мы этого не понимаем.
Вторая эмоциональная ловушка – это интроекты. Интроекты – это некие жесткие убеждения, которые мы разделяем, не осознавая и не анализируя их. Как правило, они внушены нам семьей и обществом; также они порой являются защитными. Это твердые убеждения, которые не опираются ни на какой реальный опыт. Часто интроект можно сформулировать со словами «я должен… » или «все должны…», или как обобщение.
Мужчины не должны плакать
Женщины должны всегда улыбаться
Быть родителем – значит жертвовать собой.
Хороший человек должен быть бедным.
Все мужчины – обманщики.
Человеку могли просто рассказать об этом в детстве, или дать ему понять, что мир устроен именно так. И, хотя собственного опыта в этой области у него нет, убеждение становится частью сознания. Большинство людей не осознает иррациональность жестких убеждений, и живет согласно своим интроектам – то есть не так, как хотят, а так, как «должны».
Третья эмоциональная ловушка – ретрофлексия. Обычно происходит у тех, кто сдерживает свои эмоции. Она возможна в двух вариантах. В первом случае мы переносим наши положительные чувства, мечты и желания на других, то есть делаем для них то, что хотели бы получить сами, но по какой-либо причине себе запрещаем. К ретрофлексии относятся: дарение подарков, которые мы хотели бы получить, попытки реализоваться через детей. Классический пример – мама, которая хотела стать пианисткой, отправляет дочку в музыкальную школу, хотя ребенку интересно заниматься спортом.
Второй вариант ретрофлексии – когда человек, наоборот, обращает на себя эмоции, которые испытывает по отношению к другому. Например, бьет себя, когда хотел бы ударить оппонента и тому подобное.
Следующая эмоциональная ловушка – дифлексия. Ее еще можно назвать вымещением, сливанием чувств. В этой ситуации эмоция попадает не к тому, кто ее вызвал, либо идет не на то действие. Самая распространенная ситуация – когда мы злимся на кого-то, кому не в состоянии дать отпор (на шефа или просто более сильного человека) и даем выход эмоциям только дома, срывая гнев на жене и детях.
Еще один пример дифлексии – когда мы собираемся что-то сделать, но тратим на разговоры и хвастовство энергию, предназначенную на это, и в итоге у нас не остается сил, чтобы действительно начать действовать.
Наконец, пятая и последняя на сегодня эмоциональная ловушка называется эготизм.
Эготизм – это сильная сосредоточенность на себе и своих чувствах, и одновременно – попытка все контролировать, желание постоянно ощущать границу между собой и миром, между собой и другими людьми. В результате человек не может сосредоточиться на эмоциях настоящего момента, не способен быть в моменте сейчас, не может быть спонтанным и воспринимать происходящее естественно, раствориться в происходящем.
К примеру, нам делают массаж, а мы не можем перестать размышлять о работе. Нас обнимают, а мы отвлекаемся на запах человека, начинаем думать, что он ел, почему от него пахнет тем и этим. Нам сложно давать и брать в отношениях, мы слишком замкнуты на себе.
Эготизм часто связан с различными страхами – это и страх оценки со стороны окружающих, и страх потерять контроль над ситуацией, то есть недоверие к миру.
Чем опасны эмоциональные ловушки?
В результате ошибок восприятия и мышления мы запутываемся в эмоциях, чувствах и мыслях и неадекватно общаемся с окружающими людьми. Порой из такого состояния очень сложно выйти самостоятельно, и тогда нам нужна помощь близких или специалиста.
При этом мы можем и сами работать со своими эмоциональными ловушками. Зная о том, какими они бывают, вы можете попробовать отследить у себя что-то подобное и попытаться изменить это. Для этого вам нужен только один инструмент – ваша осознанность.
Это поможет вам лучше понимать себя и других, наладить отношения с близкими.
Источник