Как опустошать контейнер эмоций

Куда маме выливать контейнер эмоций

Сейчас одним из новых педагогических трендов стало контейнирование. Об этом пишут все популяризаторы теории привязанности. Маленькие дети в первые годы своей жизни не всегда способны справляться со своими эмоциями. Задача взрослого человека помочь малышу их пережить – обнять, выслушать, объяснить, что происходит. А со временем ребёнок научится справляться сам.

Проблема в том, что сейчас выросло целое поколение “хороших матерей”, которые профессионально контейнируют эмоции детей. А ещё они порой становятся сосудом для слива негатива от друзей, знакомых и членов семьи. Не всегда осознанно – просто не могут предотвратить. В итоге этот самый «контейнер» уже переливается через край. И не хочется никого больше слушать. А эмоции собственного ребёнка начинают невыносимо раздражать. Что же делать и куда сливать набранное?

Сначала – подумать

Бывает так, что причина не в усталости от такой нелицензированной психологической деятельности, а в том, что чужие эмоции поднимают какие-то пласты непрожитой боли. Так бывает с детьми, когда их плач и капризы вызывают раздражение, потому что когда-то нынешняя мать и взрослая женщина не нашла поддержки у своих родителей.

То есть она не сможет переработать злость двухлетки во что-то более экологичное, потому что в ушах будет звучать «Не ори!», которое слышала она сама в этом же возрасте.

В таком случае сначала придётся поработать со своими эмоциональными завалами. Лучше всего – пойти к психологу. Если такой возможности нет, то попробовать сделать практики по работе с обидами на родителей и с непрожитыми чувствами. Хотя бы выписать на бумагу всё, что удастся вспомнить. Даже минимальная работа в этом направлении поможет легче воспринимать эмоциональность своего ребёнка.

Не вовлекаться

Для того, чтобы место в контейнере не заканчивалось слишком быстро, нужно научиться не испытывать эти же эмоции. Быть рядом, сопереживать, но не вариться в них самой. Это – опыт ребёнка, а не его матери. На контейнерах обязательно должны быть фильтры, чтобы не сломался от чувств, которые на самом деле принадлежат другому человеку.

При этом не нужно быть отстраненной. Истерика будет длиться намного дольше, если малыш почувствует, что его не принимают, а только, скрепя зубами, терпят.

Устраивать перезагрузку

Если со всем перечисленным всё нормально, если эмоции действительно принадлежат ребёнку, а мама выстроила хорошие границы, всё равно контейнировать бывает нелегко. Можно выгореть просто от того, что полным ходом идёт кризис трёх лет и малыш способен за пять минут устроить десять истерик. И это продолжается изо дня в день.

Поэтому обязательно нужно устраивать себе перезагрузку. Это могут быть:

• физические упражнения или любая активность, которая поможет выплеснуть эмоции;
• приятные процедуры по уходу за собой;
• встречи с людьми, которые могут по договорённости “поконтейнировать” уже мать ребёнка (друзья, наставники, психологи);
• время наедине с собой;
• чтение книг.

Всё, что поможет ненадолго разгрузить голову, нужно пустить в дело.

Не анализировать все эмоции

Дело в том, что не у каждого взрослого развит эмоциональный интеллект. Порой не все свои переживания можно чётко идентифицировать. А уж с ребёнком, который только учится говорить, вообще легко ошибиться.

Бывает, что какие-то проблемы малыша проходят мимо его родителей. Ничего, от этого мир не рухнет. Он всё равно научится управлять своими чувствами. Просто, может, чуть позже.

К тому же бывает достаточно почаще обнимать детей и пореже засорять их головы теми шаблонами, на которых выросли многие поколения российских граждан.

– Мальчики не плачут!

– Фу, как некрасиво, когда девочки кричат!

– На маму злиться нельзя!

Убрать этот мусор из своей души и не подпускать к своим детям – и станет намного спокойнее реагировать на истерики и слезы.

Контейнирование по запросу

Отдельно хотелось бы остановиться на контейнеровании между взрослыми. Самый экологичный способ – это договорённость. Когда один просит другого его просто выслушать. Тогда второй готов к тому, что он просто поучаствует без необходимости проживать чувства вместе или давать советы, о которых никто не просил.

Если же по каким-то причинам мать является уже мусорным контейнером у посторонних людей, ей обязательно нужно обратить на это внимание. У неё попросту не хватает сил выдерживать ребёнка – ей и так хватает чужих проблем. Конечно, когда кому-то нужна помощь, можно и нужно её оказывать. Но бывает, что поток жалоб не прекращается, а человек не намерен искать решений. Тогда, чтобы не ссориться, можно просто ограничить время общения и предлагать это только, когда просят.

– Хорошо, раз тебе нужно, я могу тебя послушать за чаем в субботу. У меня будет полчаса.

При условии последовательности постепенно все привыкнут. А женщине действительно станет эмоционально проще.

Готовясь контейнировать негативные чувства, нужно обязательно помнить – на них всё не заканчивается. Малыш прибежит к маме и с искренней радостью, и с весельем, и с восторгом, и с восхищением, и с самой настоящей любовью. В этом и есть настоящее чудо контейнирования эмоций – возможность проживать самые лучшие моменты вместе.

Источник

Мама, ты контейнер!

Что такое контейнерирование эмоций, и как это работает

Контейнерирование стало модным понятием, которому, как это бывает с модными вещами, иногда приписывают чудодейственные свойства, уповая на него как на педагогическую панацею. На деле за модным понятием скрываются старые и хорошо знакомые всем воспитательные приемы, которые, впрочем, неплохо бы переосмыслить.

Человек и эмоции: кто кого?

Как часто бывает, что вы не можете справиться со своими чувствами? Так злы, что полночи не можете заснуть, прокручивая в голове возможный диалог с обидчиком, или так расстроены, что кусок в горло не лезет, или так напуганы, что принимаете неразумные, нерациональные решения, за которые вам позже будет неловко… Если вы принялись сейчас прокручивать в голове такие ситуации, то вы заметите, что у них у всех есть нечто общее: в эти моменты вы не можете управлять охватившими вас чувствами и действуете во вред себе. И неважно, есть у вашей реакции внешние проявления (разозлился – полез в драку) или нет (не полез в драку, но весь день переживал, поднялось давление) – вред все равно несомненен.

” А как было бы хорошо, если бы можно было все эти переполняющие нас эмоции аккуратно сложить в какой-нибудь ящик и доставать оттуда по кусочку, порциями, которые мы можем без труда переварить! И такая техника есть – это, как вы догадались, контейнерирование.

Я – контейнер, ты – контейнер…

Сложить эмоции в коробку не получится, а вот в другого человека – запросто. Собственно, это основа детско-родительского взаимодействия: малышу страшно, больно, обидно – он бежит к маме за утешением и успокоением. Мама обнимает, жалеет, и боль, обида уходят… ну, не совсем уходят, конечно, просто их «принимает» мама. Взрослая мама, конечно, сочувствует и сопереживает, но без всякого вреда для себя способна «переварить» горе от лопнувшего воздушного шарика или боль от царапины.

” Контейнерирование – это не активное сопереживание и, тем более, не попытка решить проблему тут же, не сходя с места. Роль человека-контейнера пассивна: молчать, слушать, ободряюще улыбаться и много и крепко обнимать!

Что мы получаем в итоге?

Спокойный ребенок, оставшийся ровно с той долей эмоций (и даже неважно, положительных или отрицательных), с которой он может справиться.

Мама, которая без всякого вреда для себя «впитывает» эмоциональные излишки.

Совершенно особая связь, основанная на любви и доверии, которая укрепляется всякий раз, когда мама с уважением и пониманием помогает малышу справиться с его чувствами.

«Эврика!» — возможно, воскликните вы. Вот же он, секрет счастливого материнства! Обнимай, слушай, утешай – и будет счастье и тебе, и ребенку. Разумеется, все не так просто.

Жизнь в поисках контейнера

Правда, вы тоже сейчас вспомнили, как хорошо было в детстве, когда с любой бедой можно было прибежать к всесильной и всемогущей маме? Но сейчас ведь вы не бежите к маме? Конечно, все мы периодически жалуемся друзьям, супругам, да и маме порой, но меру знаем. Однако есть люди, которые так и не научились справляться со своими эмоциями – никак, ни с какими. Свое плохое и хорошее настроение они тоннами изливают на окружающих, совершенно не интересуясь вопросами эмоциональной гигиены. Жертвы их эмоционального терроризма постепенно превращаются из «контейнеров чувств» в «помойку чувств», куда сливают все подряд…

” Что делать в этой ситуации, в общем, понятно – бегите как можно дальше! Но как не позволить своему ребенку превратиться вот в такое бестактное существо, не отказывая ему ни в сочувствии, ни в утешении?

Отучение от контейнера

От контейнерирования – вообще говоря, совершенно естественного и необходимого этапа в жизни ребенка, нужно отучать так же настойчиво и постепенно, как от подгузников, детской бутылочки и соски пустышки. И так же как с подгузниками, тут нет конкретной даты, когда можно твердо сказать: «Все, теперь ты можешь обойтись и без этого». Но тренировать ребенка, безусловно, нужно. Как это сделать?

Этап №1. Осознание эмоций

Учите ребенка распознавать свои чувства. Задавайте наводящие вопросы: он злится? может, испугался? позавидовал приятелю? Проговаривайте то, что ребенок чувствует, вслух. Сначала ведущая роль принадлежит вам, потом она постепенно перейдет к ребенку.

” Главное правило остается неизменным – сперва утешаем, потом воспитываем.

Этап №2. План действий

К четырем-пяти годам, когда у ребенка накапливается достаточный опыт общения со сверстниками, он, вообще говоря, должен учиться делать выводы из неприятных ситуаций. Ссора с другом – можно ли ее было избежать? Как теперь помириться? Потерялась любимая игрушка – как это могло произойти? Можно ли ее отыскать? Как пережить потерю – может, пофантазировать, как ее нашел очень хороший мальчик или девочка, и теперь это их любимая игрушка?

” Переживания не должны быть бесплодными, они должны побуждать нас к осмысленному действию. Ну, если вы не хотите, чтобы ваш ребенок, став взрослым, по полночи ворочался в кровати, прокручивая в голове неприятный диалог с коллегой…

Этап №3. Отлучение от контейнера

Мама – всегда мама, однако нежелание огорчать и расстраивать маму вовсе не означает утрату доверия и взаимопонимания. Постепенно ребенок должен учиться справляться со своими эмоциями сам. Когда видите, что ребенок не столько изливает вам свое горе, сколько упивается им, сокращайте время обнимашек! Быстрее выводите ребенка на тропу конструктива – «давай подумаем вместе, что теперь можно сделать». С мелкими горестями, вроде ушиба и царапины, ребенок должен справляться сам. Ссоры с приятелем тоже, в конце концов, должны доноситься до вас как информация, а не эмоциональный торнадо. Вы указали ребенку алгоритм управления эмоциями – пусть учится им пользоваться!

” Конечно, как и в случае с горшком и пустышкой, возможны «откаты». Когда ребенок устал, болен, попал в непривычную среду, ему снова может понадобиться ваша помощь.

А вы хороший контейнер?

12.09.2019
Автор: Екатерина Ершова

Источник

Контейнирование: как управлять эмоциями

Спокойный начальник неожиданно запускает в стену степлер. Послушная дочка в ярости рвет на наших глазах любимое платье. Жена, которая только что заливисто смеялась, начинает истерично рыдать. Почему их «плотину прорвало»? И как научиться проявлять эмоции, не разрушая себя и близких?

В психологии есть понятие «контейнирование». Это способность человека не раниться, не разрушаться от собственных переживаний.

«Она развивается с самого раннего детства, становясь собственной системой регуляции через общение с родителями, умеющими поддержать и утешить. Например, маленький ребенок испытывает эмоциональное возбуждение, и иногда оно бывает таким сильным, что ему сложно вернуться в спокойное состояние — у малыша пока не хватает собственного ресурса, чтобы управляться с ним, — рассказывает психодраматист Анастасия Башлыкова. — В идеальном варианте ему на помощь приходит заботящийся о нем взрослый, который успокаивает ребенка.

Он обнимает, укачивает, давая ребенку возможность почувствовать опору через ощущение своего тела и через размеренное звучание своего голоса. «Баю-баюшки-баю» — это не столько сказка, сколько успокаивающий, гармонизирующий ритм, который помогает погасить чрезмерное возбуждение».

Выпустить пар

Позже, когда ребенок уже начинает понимать смысл обращенных к нему слов, взрослый объясняет, что это эмоции, они бывают разными, и что испытывать их — нормально. Все люди иногда радуются, а иногда — злятся, печалятся, обижаются. Это происходит со всеми, потому что иногда в жизни случается что-то, на что просто невозможно не разозлиться или от чего невозможно не загрустить. Но это — напомним — в идеальном варианте. Выросший в таких благоприятных условиях ребенок, взрослея, обучается справляться уже своими силами.

Зашкаливание эмоций — это результат их регулярного подавления из страха быть ими разрушенным

«Он успокаивает себя замедлением собственного ритма, мысленно произнося самому себе те слова, которые когда-то говорил близкий человек. Контейнер — это способность хорошо распознавать и проживать в естественном для себя темпе все свои чувства, принимая себя в любом эмоциональном состоянии, не пугаться своих чувств, не порицать себя за «неправильные переживания», — говорит Башлыкова.

Зашкаливание эмоций — это результат их регулярного подавления из страха быть ими разрушенным. Если по каким-то причинам ребенок не всегда получал поддержку своих переживаний от взрослого, то успокаивался он обычно одним способом — обессилев. Вместо опыта нормализации своего состояния он получал опыт полной потери сил в результате испытываемых чувств.

Отсюда и страх разрушиться «до основания». В российской культуре и менталитете долгое время было не принято проявлять себя. Способность вовремя укладывать свои эмоции в «контейнер» у нескольких поколений развита слабо или не развита вовсе. «На маму нельзя злиться», «Девочки так себя не ведут» и тому подобные шаблоны накрепко въелись в нас и диктуют нам свои правила поведения.

В результате огромный массив непереработанных эмоций и чувств копится как пар в скороварке, набирая давление. И в какой-то момент крышка может взлететь на воздух. Так проявляется аффект — неуправляемый эмоциональный взрыв.

«Если эмоциональные переживания выбивают нас из колеи, рушат планы, а нормализоваться своими силами сложно, или если переживания ощущаются как слишком тяжелые, выматывающие, обесточивающие, это верный признак того, что с «контейнером» не все в порядке», — поясняет Анастасия Башлыкова.

Источник