Как определить эмоциональные потребности человека

Что такое эмоциональные потребности и чем чревато их неудовлетворение

Практикующий психолог. Закончила бакалавриат и магистратуру в Томском госуд.

Практикующий психолог, гештальт-терапевт. Закончила Тольяттинский Государ.

И вновь к тебе на помощь приходит еще один мудрый дяденька – Джефри Янг! Что говорит его теория: с раннего детства у тебя, у твоей подруги, у каждого их твоих друзей и знакомых появляются самые разные эмоции. Вначале они не очень-то приятны, ведь малыш кричит из-за мокрых пеленок, чувства голода и жажды.

К нему бежит мамочка, берет его на руки, кормит, целует и надевает сухие штанишки. Его потребности удовлетворяются. Кому-то не так повезло, и ему приходится кричать подольше. Иногда к нему подходят. Иногда – нет.

Это происходит постоянно, и у малыша начинают формироваться так называемые ранние дезадаптивные схемы (укоренившиеся убеждения в детстве о себе и о других людях). Первый малыш получает, соответственно, здоровые схемы, а вместе с ними и позитивные образы себя, других и мира вообще. А вот второй получает дезадаптивный набор.

Деление эмоций на группы

Групп эмоций всего 5. Сейчас ты в них разберёшься.

Ты наверняка помнишь, как это было важно чувствовать мамину любовь, видеть ее улыбку, ощущать ее теплые руки.

• Это эмоции первой группы – привязанность и безопасность. Базовые потребности. Твои, мои, каждого человека в детстве.

Безопасную среду организовали – отлично! Но это только начало пути помощи малышу. Когда кроха не чувствует опасности, ему интересно изучать этот огромный, удивительный мир. Помнишь? – вот ты делаешь первые шаги, берешь в руки ложку и размазываешь кашу, а вот уже – о-ля-ля!… – рисуешь фломастером на стене изумительные картины.

Потребности человека: узнай и удовлетвори свои

Тебе все хочется делать самостоятельно, ты большая, умная и сильная. Ты много умеешь, и тебе важно это ощущение – своего достоинства, признания, чувства «я могу». А далее и отделиться бы от мамы, что ведет к вопросу своей идентичности… Кто же я такая?

• Это вторая группа эмоций: независимость, компетентность и идентичность.

Но и это еще не все.

• Отсюда плавно вытекает следующая группа: свобода выражать, высказывать свои важные потребности и чувства.

Малыш осознал в какой-никакой степени, кто же он такой, и тут приходит жажда показать себя мамуле, да и остальным, поделиться своим бесценным опытом жизни уже такого взрослого двухгодовалого товарища.

Тебе ведь недостаточно самой любоваться на свой маленький нарисованный шедевр. Очень важно, чтобы мамочка, а желательно, и вся семья, бурно радовалась, какой у них гениальный ребенок, какие чудные черточки ты сотворила, какой потрясающе красивой стала эта скучная стена.

И если мама, возможно, сцепив зубы и глотая невидимые миру слезы, восторгается каляками на дорогущих обоях – очень вероятно, она открывает дверку будущему Мане, Пикассо, Матиссу… Или же просто открытому творческому человечку. Ты можешь попросить, спросить, точно зная, что за это тебе не прилетит окрик, подзатыльник или шлепок. Тебя всегда выслушают и разделят твои чувства.

• А вот и плавный переход к четвертой группе потребностей – спонтанность, веселье и игра.

И если снова вспомнить твой живописно-настенный опыт, ты ведь не планировала за неделю взять фломастер и сотворить шедевр. Это желание возникло внезапно. Ты не рассматривала это как тяжелый труд. Ты играла. Как и практически все, что делала ты, и делает любой маленький ребенок.

Пока еще реальный мальчик (девочка) не стал внутренним ребенком в теле брутального мужика (длинноногой красотки) – веселая игра – приятный способ проявить все свои таланты. Да и умные мысли приходят чаще всего неожиданно, поэтому нечего держать их при себе.

Фото автора Darina Belonogova: Pexels

• И вот ты добралась до пятой группы, возможно, не такой комфортной, как предыдущие. Реалистичные границы, самодисциплина и самоконтроль.

Вокруг этой группы много споров и разных мнений. Есть теории отсутствия запретов вообще. Но разумные рамки и конструктивный контроль необходимы, чтобы ребенок чувствовал себя спокойно и уверенно.

Должны быть в этом огромном непонятном мире какие-то незыблемые вещи и правила: что можно, что нельзя, что опасно, что нет. Важно ощущение своих границ и границ других людей. Малышу необходимо принять тот печальный факт, что иногда приходится соотносить свою автономию и самовыражение с потребностями окружающих.

Научиться здоровым способам терпеть и бороться с разочарованием, чтобы через 2 десятка лет не успокаивать свои бушующие чувства где-то в Кащенко с Наполеоном по соседству. Ты наверняка видела картинки, как маленький демон носится, например, по больнице, раздирая жуткими воплями воспаленную тревожную тишину, и люди стискивают зубы, сдерживая патологическое желание придушить милое мамино чудо.

Вопящее, пробивающее ногами и головой пол в магазине создание, мало в этот момент напоминающее ангела, тоже не самое приятное зрелище для окружающих, да и для любящей мамочки тоже. Малышу нужно научиться мирно жить с собой и окружающим миром.

Все наши хвостики из детства растут вместе с нами и вырастают в хвостищи, напрямую выражая наше душевное состояние. Удовлетворяя и во взрослом возрасте эти потребности, мы делаем нашу жизнь ярче, радостнее и счастливее. Так как схемы формируются в самом начале жизни, они становятся знакомыми, удобными и прям родными. И все события, нашей жизни искажаются, чтобы их сохранить. Схемы могут оставаться в спящем виде, пока волшебный пинок не активируют ее.

Что происходит при неудовлетворении эмоциональных потребностей

Формируются так называемые «ловушки». Потребность малыша в безопасности не удовлетворялась – и вот ты встречаешь уже взрослого мужчину, не умеющего жить в безопасных отношениях. Ни с тобой, ни с другими. То, что дядюшка Фрейд назвал «навязчивым повторением».

Giphy

Схемы – штука очень устойчивая и живучая. Их трудно менять, они не подчиняются логике. И романтические прогулки по граблям повторяются снова и снова. Ты можешь в лепешку расшибиться, вырастить ангельские крылья и нимб в стремлении стать идеальной возлюбленной, но в один не прекрасный миг он вдруг сбежит к безобразной стерве, ежеминутно выносящей ему мозг. Умом он может понимать, что ты для него богом посланное чудо, но его внутренние схемы гонят его к стервам за привычными ощущениями.

Какие бывают категории схем

Выделяют 5 категорий схем (а всего их – схем – 18):

• потеря привязанности (отвержение);
• ограничение автономии;
• нарушение границ;
• ориентировка на других;
• гипербдительность и ингибиция (торможение).

Каждая из них исходит из типа неудовлетворенных потребностей. И здесь у каждого есть два пути. Либо сохранение деструктивной схемы, либо ее исцеление. Как сохраняются схемы? Поведением человека.

• Человек сдается. Просто пассивно принимает схему.

Если у тебя есть приятель, который выбирает легкомысленных кокеток, порхающих по отношениям, ты можешь его поздравить (или выразить соболезнования) с хвостом в виде схемы «Покинутости/Нестабильности».

Фото автора Polina Zimmerman: Pexels

Неделя без любви повергает его в глубокую депрессию, и его несчастные мученические глаза будут вызывать у тебя безмерную жалость. Он будет сходить с ума от переживаний, рыдать и жаловаться тебе на эту развратную наглую тварь, но при этом оставаться с ней, ведь он не умеет по-другому. Это его привычная колея.

• Стиль «избегание» – мужчина и на Эверест попрет, лишь бы сбежать от активации схем и страданий. Есть три типа такого избегания: когнитивный, эмоциональный и поведенческий.

Он может осознанно или бессознательно закрывать информацию (когнитивное избегание), блокировать болезненные эмоции (к примеру: жена его оскорбляет, он не чувствует гнева, чувства «немеют» – эмоциональное избегание), или просто избегать ситуаций-будильников для схем (поведенческое избегание).

Если у тебя есть коллега, компетентный, хороший специалист, но раз за разом увиливает от новой ответственной, полезной ему должности – скорее всего, это «счастливчик» со схемой «некомпетентности и неизбежных неудач»

• А может быть и так, что твой мужчина ведет себя противоположно схеме, чтобы избежать ее активации – «нападает».

Вроде бы, это вполне разумно, но, если зайти слишком далеко – последствия только закрепят схему. Схему дефективности, к примеру, он может гиперкомпенсировать: водрузить на чело гигантскую корону, обругивая ближних и дальних. Те, недолго думая, вернут бумеранг, подтверждая его убеждение в собственной дефективности. Проблемный ребенок – проблемный взрослый. Логичная связка.

Фото автора cottonbro: Pexels

Конечно, в идеальных условиях растут и развиваются не так уж много детей. Ни ты, ни я не можем поменять свое детство, если оно не было идеальным. Но можно поменять настоящее и будущее, работая со своими внутренними установками.

Можно ли работать со схемами, меняя деструктивные на конструктивные? Можно. Можно ли работать с ними самой? – тоже можно. Для этого надо вначале определить свои типы схем (скорее всего, это будет не одна схема). Осознание самой проблемы – уже половина успеха. Можно определить и типы схем твоего мужчины. Задача это непростая, но никто и не обещал, что будет легко.

Ну и… стоит помнить, что, если тяжело справиться своими силами, у тебя всегда есть психолог, который разложит ситуацию по полочкам, направит и поможет!)

Источник

Описание эмоциональных потребностей

Эмоциональные потребности — одно из базовых понятий в схема- терапии.

Систематическое неудовлетворение важных эмоциональных потребностей в детском возрасте приводит к формированию ранних дезадаптивных схем.

В схема-терапии выделяют 5 групп эмоциональных потребностей.

ПОТРЕБНОСТЬ В НАДЕЖНОЙ ПРИВЯЗАННОСТИ

Начиная с новорожденного возраста и на протяжении всей жизни мы испытываем потребность в том, чтобы нас любили и принимали такими, какие мы есть.

В самом раннем детстве, когда ребенок расстроен, родитель утешает его и говорит ему о своей любви — так удовлетворяется потребность в любви и принятии. Родитель показывает ребенку своим поведением, что «ты дорог мне и нужен, даже если ты плохо себя ведешь, злишься, плачешь или хулиганишь».

Однако, если родитель показывает и говорит ребенку, что он нужен и важен, только когда тот хорошо себя ведёт и удобен для родителя, то потребность нарушается. У ребенка может сложиться ощущение, что любовь надо заслужить, и что просто так его никто принимать не будет. Во взрослом возрасте такой человек будет иметь низкую самооценку и зависимость от мнения других людей. Для ребенка любовь и принятие родителей создают важную опору в жизни, являются одними из ключевых потребностей.

Необходимость в защите — ключевой фактор развития для всех новорожденных детенышей млекопитающих, и особенно для человека, учитывая то, насколько уязвимым и беспомощным рождается малыш, и как долго протекает период детства. Постоянное присутствие родительской фигуры рядом в ранние периоды развития, создание безопасного пространства — просто необходимо для выживания.

При удовлетворении потребности в безопасности, родитель своим поведением показывает, что рядом с ним ребенку ничего не угрожает, что он контролирует ситуацию и способен его защитить. Создавая ощущение безопасности, родители также предупреждают ребенка о возможных опасностях, рассказывая как их можно избежать или справиться с ними.

Для ребенка так же важен распорядок дня и постоянство вокруг него — это создает ощущение стабильности и предсказуемости, что повышает ощущение безопасности. Если родителю не удается в полной мере удовлетворить потребность в безопасности, то ребенка начинают преследовать страх, тревога, ощущение беззащитности, мир воспринимается крайне опасным. В детском возрасте это может трансформироваться в страхи, фобии, могут появляться тики, плаксивость.

Во взрослом возрасте неудовлетворение потребности в безопасности может приводить к развитию тревожных расстройств, депрессий, обсессивно-компульсивному расстройству. Также может проявляться повышенной агрессией или, наоборот, изоляцией от общества.

К сожалению, жизнь непредсказуема, но даже в самых непростых ситуациях родителю важно уметь показать ребенку, что ситуация находится под контролем, и взрослые способны с ней справиться. Важно помочь увидеть, что мир не только опасен, но в нем есть много хороших, поддерживающих фактормоментов!

С самого раннего возраста дети нуждаются в понимании их чувств, переживаний и поступков. Очень важны такие послания от родителей как: «Я понимаю, что с тобой происходит, я понимаю твои чувства, я понимаю, почему ты поступаешь именно так». Потребность в понимании тесно связана с потребностью в сопереживании. Взрослый человек может понять, что испытывает ребенок, и почему он себя ведет определенным образом, посмотрев на ситуацию его глазами.

Проявление сочувствия к ребенку дает ощущение, что его переживания и потребности имеют значение, что другой человек способен разделить с ним его чувства. Это дает ощущение, противоположное одиночеству — чувство принадлежности.

Если потребность в понимании и сочувствии не удовлетворяется, ребенок ощущает отвержение. У него возникает убеждение, что его эмоции не важны, и никто никогда не сможет его понять. Очень часто у таких людей формируется схема Эмоциональной Депривации, человек испытывает постоянное чувство одиночества. Они мало говорят о себе, склонны слушать других и не сообщают даже близким людям о своих потребностях и трудностях, не говорят о том, что им необходима любовь и поддержка.

Для ребенка эмоциональная связь также необходима, как кормление и забота о его здоровье. Очень важно родителям учиться понимать чувства своего ребенка и сопереживать ему, тогда он будет ощущать себя любимым, желанным и ценным.

Поощрение даже маленьких самостоятельных шагов ребенка дает ему понимание, что он движется и развивается в нужном направлении. Поддержка решений ребенка приводит к формированию позитивной схемы самостоятельности и ориентации на собственные суждения, обучает видеть результаты своей деятельности и получать удовольствие от них вне зависимости от чьего-либо мнения.

Безусловная поддержка дает ребенку право на ошибку, на любой результат, возможность спокойно и уверенно продвигаться вперед, даже если что-то получается не сразу. Если любая положительная инициатива замечается и поощряется, это формирует позитивное подкрепление и мотивацию на дальнейшие шаги. Зная, что можно рассчитывать на поддержку со стороны своего объекта привязанности, ребенок способен свободно и без тревоги переключать свое внимание на другие стимулы, поисковое поведение, взаимодействие с другими.

Если ребенок получает недостаточно поддержки и поощрения, он может интерпретировать это как собственную ущербность, как негативную оценку того, что он делает. Зачастую такие дети ранимы, крайне уязвимы к недовольству и критике, не уверены в том, что делают, зависимы от мнения окружающих. Формируются различные дисфункциональные копинговые режимы, например, Поиска внимания и одобрения: «Буду всеми способами искать признания!» Или Отстраненного Защитника: «Мне это все и не нужно».

Потребность в безопасной привязанности включает в себя необходимость стабильности и предсказуемости этих отношений. Доверие, ощущение, что близкий человек всегда будет рядом, когда в этом есть нужда, что можно быть уверенным — тебя не оставят и не покинут. Забота стабильна, последовательна, не зависит от обстоятельств, а значит, нет необходимости цепляться за близких, можно идти вперед, зная, что позади надежный тыл. Этот образ любимого и любящего Хорошего Родителя дает поддержкуи спокойствие, и возможность самому справляться с жизненными трудностями.

Стабильность отношений подразумевает постоянную готовность эти отношения поддерживать, неизменное послание «ты желанный, ты нужный, тебе всегда здесь рады». Даже при наличии внешних перемен — переезд, развод родителей и т. д., поддержка и забота не прерываются, что формирует спокойное и здоровое отношение к жизненным изменениям.

Опыт даже эмоционально насыщенной, но нестабильной привязанности может приводить к формированию схемы Покинутости. Человеку становится тяжело переживать любые, даже недолгие разлуки, есть страх, что к нему не вернутся, его бросят. Этот страх и ощущение нестабильности сохраняются и в счастливые благополучные моменты, отравляя их, уменьшая способность к эмоциональной открытости.

ПОТРЕБНОСТЬ В АВТОНОМИИ

Автономия — потребность в независимости от других, самодостаточности и самоопределении, включая контроль над окружающей обстановкой. Автономия — это способность действовать самостоятельно в соответствии с возрастом, а также приобретать независимость от родителей или значимых взрослых.

Компетентность — способность эффективно действовать и добиваться собственных целей.

Потребность в автономии и компетентности не удовлетворяется в ситуациях, когда родители чрезмерно опекают и стремятся делать все, не поощряя самостоятельное поведение ребенка вне дома; сравнивают ребенка с другими не в его пользу и не верят в его успех, в результате чего у ребенка не формируется вера в собственные силы и возможности.

Детям с удовлетворенной потребностью в автономии и компетентности легче будет сформировать свою идентичность, определить свои собственные цели и получить важные компетенции для их достижения.

ПОТРЕБНОСТЬ В РЕАЛИСТИЧНЫХ ГРАНИЦАХ

Важная эмоциональная потребность, которая заключается в установлении структурированных отношений, реалистичных границ, разумной дисциплины, умении следовать правилам и самоконтроле.

Люди, у которых нарушена потребность в границах, часто воспитываются в семьях, где все разрешается и прощается. В отдельных случаях ребенок не научается выдерживать нормальный уровень дискомфорта или не обеспечивается достаточным уровнем руководства и наблюдения. В итоге он испытывает сложности с пониманием того, что у других людей тоже есть права, ему сложно ставить долгосрочные цели и последовательно добиваться их. Это приводит к неспособности уважать права окружающих, сотрудничать с ними, сдерживать обещания. Могут производить впечатление людей эгоистичных, безответственных и избалованных.

Детям с удовлетворенной потребностью в четких границах будет легче следовать правилам, которые соблюдают другие люди, считаться с другими людьми и адекватно контролировать побуждения и импульсы. Так же легче будет выдержать дискомфорт, ставить собственные цели и достигать их, сформируется адекватный уровень самодисциплины.

Без удовлетворения потребности в наставничестве и направлении в младенчестве мы можем не выжить, а во взрослом возрасте — чувствовать тревогу, растерянность, мучаться сомнениями. Мы все хорошо знаем, что дети нуждаются в том, чтобы в их жизни был сильный взрослый, который знает, что нужно делать и как. Такой взрослый сможет показать, направить, научить, на него можно опереться в трудной ситуации. С таким взрослым можно чувствовать себя спокойно, развиваться и постигать новое.

Как правило большинство родителей успешно справляются с задачей удовлетворения потребности в направлении и наставничестве, но в ряде ситуаций могут возникать затруднения, о которых стоит поговорить:

• Познав важность автономии, родитель не уделяет достаточного внимания потребности в направлении и наставничестве.
• В результате ребёнок чувствует повышенную ответственность и тревогу, не знает как справиться со сложной задачей, пробует разные, не всегда удачные, стратегии поведения. В итоге есть риск сформировать представления о собственной некомпетентности и склонность к беспокойству.
• Родители не имеют достаточно времени, чтобы удовлетворить данную потребность, как результат — ребёнок пробует и справляется с задачами сам. Безусловно, данная стратегия приводит к стимуляции самостоятельности, но такой человек не учится опираться на помощь других. При этом сценарии так же может сформироваться выраженный диссонанс между внешней компетентностью и внутренней неуверенностью (по типу синдрома самозванца).
• Удовлетворяя эту потребность всегда важно помнить о важности баланса между потребностью в направлении и предоставлении автономии. Этот баланс различается в разные возрастные периоды: если в младенчестве 100% заботы осуществляет родитель, то со временем все больше вещей ребёнок пробует сам.

Задача взрослого — научить и поддерживать ребёнка на этом пути формирования навыка в тёплой и поддерживающей манере. Кроме того, у разных людей может быть разная потребность в направлении, и взрослому важно быть чутким и одновременно гибким, обязательно учитывать потребности ребёнка в разные периоды жизни.

Источник