Как объяснить родителям что у меня депрессия

Не могу признаться маме в глубокой депрессии

Вопрос от Анастасии

Здравствуйте. Мне 14 лет. 4 месяца назад я впала в депрессию. Это произошло неожиданно. Чуть позже я сала замечать мысли о суициде и то, что я рисую кровавые рисунки. Сейчас это уже глубокая депрессия. Я проходила темты на школьном сайте и мне сказали, что необходима срочная консультация психиатра и желательна госпитализация. Но есть проблема, с которой я не справлюсь без посторонней помощи. Я не могу сказать о депрессии маме. Она живёт и работает в другом городе, но на этих выходных приезжает. Я хочу сказать ей о проблеме, но не знаю как. Сколько бы я не пыталась сделать это по телефону, у меня был «комок в горле» и я ничего не могла сказать. И до сих пор не могу. Но жить я так тоже не могу и не хочу. Каждый день всё хуже и хуже. Что мне делать со своим страхом?

Ответ на вопрос

На самом деле, Вы сделали огромный шаг на пути преодоления своего страха и общего угнетенного состояния, написав в журнал. Вы очень смелая девочка, раз решились обратиться за помощью, проанализировав свое состояние и обнаружив его деструктивность. Вы прекрасно осознаете, что есть проблемы, с которыми Вы не сможете справиться в одиночку и ищите грамотную рекомендацию.

Депрессия не наступает внезапно, на пустом месте. Как правило, имеется ряд спусковых факторов, которые истощают наши внутренние ресурсы (иными словами, длительный стресс или травматическая ситуация). Замечаем мы уже следствия такого «прессинга» в виде сниженного настроения, нарушений когнитивных (мыслительных) процессов, отсутствия удовольствия от привычных радостей и т.д. У Вашего состояния наверняка найдутся причины, если хорошенько подумать о том, что происходило четыре месяца назад и как это отразилось на Вашей жизни.

То, что Вы рисуете кровавые рисунки само по себе не плохо (если речь не идет о самоповреждении и использовании крови для рисования). Таким образом, Вы обнаружили свой способ избавиться от лишнего напряжения, нашли для него выход. В случае самоповреждений речь идет об аутоагрессии (агрессии, направленной на себя), когда мы не можем позволить себе выплеснуть гнев на того человека, кто явился причиной его возникновения, а используем для выражения гнева собственное тело. В таком случае найдите другие способы разрядки своего раздражения (скомкать бумагу, кидать ее в стены, бить подушку).

И самый главный вопрос, который Вы задаете: как сообщить об этом маме? Думаю, телефонный разговор тут действительно не помощник. Подобная тема нуждается в разговоре душевном, не торопливом. У меня возникло ощущение, что Вы боитесь признаться маме в том, что у Вас могут быть проблемы, что-то не в порядке. Возможно, Вы многое привыкли делать самостоятельно, однако, стоит признать, что даже самые сильные люди иногда нуждаются в близком контакте и принятии. Быть несовершенным совсем не стыдно. Не нужно пугать маму и себя результатами тестов из интернета, поговорите лучше вот о каких важных вещах: о Вашем самочувствии в последнее время, о настроении, своих мыслях и чувствах, которые Вас посещали, о своих опасениях. Дайте понять маме, что Вам нужна ее поддержка и мудрые слова.

Также я рекомендую обратиться с мамой или самостоятельно к школьному психологу или к детскому психологу в поликлинику по месту жительства. Там Вам смогут оказать необходимую помощь, в зависимости от Вашего текущего состояния.

Источник

КАК ДОКАЗАТЬ РОДИТЕЛЯМ, ЧТО У МЕНЯ ДЕПРЕССИЯ?

Повторяющаяся ситуация – работаю с подростком, который в определенный момент (или сразу с порога) заявляет: «Я уже год прошу меня отвести к психологу, а родители говорят – надумываешь, справишься!»

Убедить родителей, что ты на самом деле нуждаешься в консультации психолога или психиатра, можно.

Вот несколько способов:

— Напиши о том, что происходит
В любой форме – развернуто или по пунктам, на бумаге или в мессенджере. Главное написать. Для многих людей написанный текст (особенно в виде документа) воспринимается более весомо, чем устная речь.

— Пройди любой психологический опросник или тест
Они доступны онлайн, бесплатны, не занимают много времени. Например, цветовой тест Люшера (ссылка внизу). Сохрани результат и покажи его родителям. Как вариант, можно предложить всей семье пройти вместе. Чтобы, так сказать, было видно разницу.

— Предложи участие в оплате консультации
Частый контраргумент родителей – это дорого, я не планировал(а) такие расходы. Когда ты даешь взрослое решение – вот деньги, от тебя требуется только согласие – ситуация приобретает необходимый вес. Если карманных денег нет, можно предложить свою помощь в каком-то деле. Это называется бартер. Такие предложения показывают родителям серьезность твоего настроя.

Имейте в виду, согласие родителей на консультацию необходимо до 16 лет. А не до 18, как думают многие.

Родители, пожалуйста, прислушивайтесь к своим детям. Если ваш ребенок просит отвести его к психологу или психиатру – сделайте это.

Источник

«Я больше с ними не могу….» или родительское выгорание

Поделиться:

«Я какое-то чудовище, наверное, но я не могу больше. Садик на карантине, сын дома со мной целыми днями. Прошло две недели, а я на стенку уже хочу лезть, я не могу больше слушать бесконечно все эти «маааам, маааааам…», постоянно кормить, помогать, подавать, играть…

И он постоянно говорит, говорит, говорит, и ему бесконечно что-то надо… Наверное, нельзя так говорить, это ужасно, но я не могу так больше!»

Я не знаю, сколько раз я слышала что-то подобное от подруг, знакомых, клиенток и клиентов… Сколько раз я говорила что-то подобное сама. Очень много, не сосчитать.

Родительское выгорание коварно тем, что его переживает почти каждый родитель, но о нем очень стыдно говорить. Каждая женщина, которая в полном отчаянии говорит «я не могу больше…», испытывает огромное чувство вины.

Потому что понятно, как можно устать от работы, но от собственного ребенка устать как бы нельзя! Это же самый любимый человечек, смысл жизни!

Что такое эмоциональное выгорание?

Синдром эмоционального выгорания (СЭВ) – это постепенное истощение, потеря энергии, которая случается с нами из-за психологических, эмоциональных причин (в отличие от физического истощения, которое случается от голода, например).

Начало эмоционального выгорания заметно по общему снижению сил, все становится сложнее делать, настроение похуже, часто раздражаетесь… Весь организм нацелен на выживание, все силы уходят, чтобы справиться с ситуацией.

И вроде бы, вы справляетесь, но если случается какая-то непредвиденная неприятность, вы реагируете на нее очень сильно. Заболел ребенок, обычные сопли, а вы сидите и плачете: «Ну что ж такое, ещё и это!».

На первой стадии отдых еще хорошо помогает, но если отдыха долго нет, наступает вторая стадия: истощение.

На этой стадии ресурсов уже нет: часть дел вы уже не можете делать, другую часть делаете хуже. Нет сил на полноценную еду, прогулки, отдых, занятия с детьми – поэтому пельмени, мультики и социальные сети.

Не потому, что вы плохой родитель, а просто истощение не позволяет что-то делать, как раньше. Перепады настроения, вы то плачете, то кричите на детей, потом чувство вины…

И если вдруг что-то случается «сверх» нормы, можно впасть в полное отчаяние. На этой стадии нужна уже поддержка: психолог, медикаменты, группы поддержки, привлекать росдтвенников…

Третья стадия – это полная деформация родителя. Другие люди (и свои дети прежде всего) вызывают ненависть, «они все надо мной издеваются!». Это очень опасное состояние, и очень важно помочь себе до того, как оно наступило.

Выгорание – это защитная реакция организма на хронический стресс. В стрессе мы хуже спим, недоедаем или переедаем, тело переживает гормональные бури – это подтачивает наш организм. Сил становится все меньше, и меньше, и если стресс не заканчивается, наступает выгорание – полное истощение.

Разве можно выгореть с собственным ребенком?

Конечно. Ведь именно за собственного ребенка мы сильнее всего волнуемся, это постоянный поток эмоций! А кроме того, с ребенком мы постоянно находимся в позиции «сильного»: мы должны его кормить, поить, обеспечивать, укладывать спать, утешать, успокаивать, делать с ним уроки… Мы постоянно тратим, тратим, тратим эмоциональные и физические силы на другого человека. И часто не успеваем их восстанавливать.

А если детей двое? Или трое? А если вы воспитываете детей одна или один?

А если у вас нет помощников, или вы должны в одиночку обеспечивать детей? Нагрузка возрастает многократно. А сил больше не становится.

Как проявляется выгорание?

Есть три основных группы симптомов.

1. Эмоциональное истощение
Кажется, что нет сил. Вы очень быстро устаете, общее эмоциональный фон сниженный, настроение может сказать туда-сюда по самому пустяковому поводу. Пропадают прошлые интересы, хочется доползти до дивана и там остаться, окружающие все чаще раздражают, и жизнь в целом кажется серой и безрадостной.

2. Отстраненность (деперсонализация)
Это защитная реакция на перегрузки: чтобы не страдать так сильно, мы внутренне отстраняемся от того, что раньше так сильно волновало. Наступает безразличие, чувство отстраненности, мы выполняем свои обязанности формально, без «огонька». Начинаем гораздо меньше сопереживать своим близким: если раньше дочка заплакала, мы грустили вместе с ней, то теперь ее слезы только бесят.

При сильном выгорании наступают негативизм и циничное отношение. Мы можем думать «это она мне назло!», или «он притворяется», или «да плевать, не могу больше».
Наверняка вы сталкивались когда-то с людьми, цинизму которых поражались: как так можно обращаться с детьми?! Очень часто это не намеренная жестокость, а крайняя степень выгорания.

3. Снижение достижений
Если у вас профессиональное выгорание, вы начинаете работать хуже. Если у вас родительское выгорание, то ваш «уровень родительства» тоже падает.

Мы начинаем оценивать себя плохо – кто не думал когда-нибудь «Я ужасная мать. ». Начинаем сопротивляться своим обязанностям, мечтаем «все бросить и уехать», у нас на самом деле падает продуктивность. Начинаем все делать кое-как.
Если раньше вы с радостью делали ребенку в садик поделки формата А2, то теперь на это уже нет сил. И в лучшем случае вы говорите ребенку: «слепи сам ежика, зубочистки в шкафу», в худшем же рыдаете в подушку от бессилия, а потом неделю изводите себя чувством вины.

Можно ли выгореть за один день?

Нет, выгорание происходит постепенно. Начинается всё с обычных жизненных трудностей: ну, чувствую себя не очень, ну, не хочу с ребенок делать домашку – а кто хочет? Ну, вставать по утрам тяжело, настроение туда-сюда скачет… Ну и что? Другим еще хуже! Вон наши бабушки в проруби стирали, и ничего, а ты чего разнылась?

Так мы не замечаем, что понемногу истощаемся. Очень тяжело мамам в декрете: кажется, что не от чего выгорать, дома же сидишь! И мы забываем, что мама в декрете находится в постоянном контакте с ребенком, в постоянном психологическом напряжении, и выгорает быстрее остальных.

Поэтому так важно знать, как проявляется СЭВ, замечать его на ранних этапах, когда простой отдых еще помогает.

Про СЭВ уже столько написано, зачем писать отдельно про родителей?

Родительское выгорание самое «замалчиваемое». Почти каждый родитель когда-то переживал это, но говорить про это другим стыдно.

Как сказать, что я не могу больше видеть своих собственных детей? Как сказать, что от их криков голова раскалывается и хочется бежать из дома? А если уже нет сил даже готовить им нормально – как про это рассказать, это же ужасно стыдно! Что я за мать такая?

Часто помогают простые слова «это нормально». Нормально уставать, выгорать, ненавидеть всех и вся – это не вы мымра, просто вы очень-очень устали. Вам надо лежать и мультики, а ругать вас не надо.

И я вам точно говорю как мама, и как психолог: то, что переживаете вы, прямо сейчас переживают еще сотни тысяч родителей. Вы не один такой ужасный человек.

Ищите единомышленников, ищите поддержку и сочувствие, а не критику и «волшебный пендель».
В следующей статье я напишу про то, что делать, если вы обнаружили, что выгорели. А пока что будет достаточно, если вы перечитаете симптомы СЭВ выше и скажете себе:

Я хорошая мать. И я очень сильно устала.

Если вы выгоревший отец, то скажите себе то же самое: отцы тоже устают и выгорают.

И берегите себя.

Евгения Дашкова, психолог

Мнение автора может не совпадать с мнением редакции

Источник

Депрессия у подростков и 7 основных ошибок родителей

Воспитывать детей трудно. К ним не прилагается инструкция. Пока люди учатся быть родителями, они допускают много ошибок. Когда вы понимаете, что ваш подросток в депрессии, несмотря на огромное желание помочь, скорее всего, вы допустите очередную ошибку.

Хотя, по мнению экспертов, подростковая депрессия – это самое распространенное психическое заболевание среди подростков, многие родители не знают об этом. Возможно, вы захотите помочь своему подростку преодолеть проблемы, с которыми он борется, но некоторые вещи, которые вы можете невольно сделать, могут причинить больше боли, чем исцеления.

Во время поиска путей помочь вашему ребенку справится с депрессией очень важно помнить, что ваше присутствие, безусловная любовь и поддержка помогут намного больше, чем советы.

Ниже приведены 7 наиболее распространенных ошибок, которых стоит избегать, имея дело с подростковой депрессией:

1. Предполагать, что депрессия – это обычные подростковые перепады настроения

Самая распространенная ошибка, которую допускает большинство родителей, — это приписывать поведение своего подростка нормальному подростковому страху или перепадам настроения. Хотя перемены и потрясения в подростковом возрасте часто приводят к перепадам настроения, существует разница между подростковой тоской и подростковой депрессией. Лучше ошибиться, перестраховаться и обратиться за профессиональной помощью, если вы не уверены в причинах, вызывающих изменения поведения вашего ребенка.

1. Преуменьшать проблему

Родители часто считают, что депрессия их ребенка-подростка не так уж и важна. Такие слова, как “это все в твоей голове” или “не все так серьезно”, только ухудшают ситуацию, поскольку ваш ребенок будет воспринимать это как доказательство того, что вам на него наплевать. Это преуменьшение, в свою очередь, может спровоцировать их уйти, закрыться и даже усугубить состояние.

1. Пренебрежительное отношение к чувствам подростка

Фразы типа «жизнь несправедлива» или «у всех бывают плохие дни», воспринимаются как пренебрежительные и обесценивающие. Депрессивные подростки и так уже знают, что жизнь несправедлива, поэтому в любом случае нет необходимости на это указывать.

Подобные фразы подразумевают, что депрессия — это то, с чем можно быстро и легко справится. А это не так. Если бы это было так просто, депрессия не была бы такой серьезной проблемой.

1. Ждать, что подросток сам откроется

Еще одна распространенная ошибка родителей — это ждать, что дети сами станут ближе и откроются. Некоторые родители ошибочно полагают, что если детям нужна помощь, то они сами за ней обратятся. Дело в том, что большинство депрессивных подростков понятия не имеют, как открыться и рассказать о том, что они чувствуют.

Очень часто в депрессивном состоянии им кажется, что всем на них наплевать, и никто им не поверит. Если вы заметили тревожные признаки депрессии у вашего подростка, лучше начать разговор об этом первыми.

1. Давить на подростков

Кроме пассивных родителей, есть и те, кто требуют, чтобы дети рассказывали о своих проблемах. Поднимать эту тему с подростком нормально, но не настаивайте, если они не хотят говорить об этом.

У депрессивных подростков и так много проблем. Если давление увеличить еще больше, то это может подтолкнуть их к краю. Вместо этого, уважайте их право чувствовать свои эмоции. Не важно, что это за эмоции. Важно проявлять поддержку. Дайте им знать, что вы всегда будете рады с ними поговорить, когда они будут готовы.

1. Переводить все на свой счет

Подростки лучше всех знают, на какие кнопки родителей нажимать. Тем не менее, депрессивные подростки не пытаются спровоцировать или получить реакцию от вас. Они не дуются и не ищут внимания, и они определенно не собираются портить вам настроение.

Более того, обвинение депрессивного подростка в том, что он вас огорчает или портит вам настроение, придавит его дополнительным грузом вины и стыда за то, что это все из-за него. И наоборот, проявления любви и поддержки помогут ему встать на ноги.

1. Советовать взбодриться или выбросить из головы

Депрессивные люди, и не только подростки, привыкли к тому, что им постоянно советуют “взбодриться”, “выбросить это из головы” или “подумать о чем-то хорошем”. Есть много вещей, которые вы можете сказать своему подавленному подростку, чтобы облегчить и поднять его дух, но только не это. Ваш подросток, без сомнения, хотел бы увидеть положительную сторону жизни. Однако, депрессия — это коварная болезнь, которая лишает людей радости и счастья. Дело ведь не в том, что они нарочно грустят, просто им не хватает способности сосредоточиться на радостях и положительных моментах.

Родителям депрессивного подростка лучше всего признать, что они страдают от психического заболевания. Это не за один день случилось, и не за один день они с этим справятся. С вашей стороны потребуется много времени, терпения и любви, чтобы побудить их обратиться за помощью и, в конечном счете, выздороветь.

Источник