Как объяснить парню что у меня депрессия

Нужна помощь мужа, у меня депрессия, а он не понимает. Как объяснить?

Консультация

Как объяснить мужу, что мне нужна его помощь? Беременность, третья подряд, муж уговорил рожать. Обещал больше помогать по дому и с детьми, т. к. я почти круглосуточно одна и с погодками тяжело, тем более беременной. Но помощь осталась только на словах. Он считает нормальным уехать куда- нибудь, не предупреждая, и пропасть на целый день. На звонки не отвечает. И не гуляет, а слишком много работает. Он думает, что его обязанности, как мужа, ограничиваются только заработком. А я дома начала сходить с ума. У меня, похоже, начинается депрессия. Уже долгое время я совершенно не хочу и не могу себя заставить заняться домашними делами. Мне стало плевать на крики детей, на их потребности. Когда дети орут, что хотят есть, я просто молча лежу на кровати, залипая в потолок. Так могу провести весь день. Без каких либо эмоций. Самое ужасное — они мне стали противны. Я совершенно не беспокоюсь о них, если они лезут в какое- то опасное место, если они ударятся или заболеют. Наоборот, я просто агрессивно начала отталкивать их от себя. Принять свою третью беременность я не могу. Даже не стала на учёт у гинеколога, чтобы только не вспоминать о том, что снова беременна. Не интересует здоровье будущего ребенка, на УЗИ даже не стала смотреть на него, все равно, какого он пола. Когда муж рядом, меня начинает отпускать. Появляется желание даже просто приготовить поесть. Чувствую, что мне необходим хороший отдых, но муж отказывается это понимать. Даже разговора у нас не получается. Я пытаюсь спокойно поговорить с ним, объяснить, что постепенно мое состояние ухудшается, что с каждым днём все больше у меня появляются страшные мысли по отношению к детям. Мне хочется просто уйти, оставив их одних в доме, уйти просто в никуда. Но муж меня будто не слышит. Даже больше, он кричит на меня, что я такая плохая, не справляюсь с детьми, бросаю их (это о том, что я просто элементарно хочу одна сходить в гости или пройтись по улице). Теперь, чтобы муж понял, что мои предупреждения, что трое детей — тяжело, а третий ребенок нам ещё не нужен, т. к. нам надо встать на ноги хоть немного, а мне отойти от предыдущих беременностей — это было не шутка, я хочу родить и вскрыться, оставив ему записку а ля «хотел троих — получай».

Мне 20 лет. Я мечтала получить образование, права, открыть бизнес, к которому уже готов бизнес- план, кое как смирилась со второй беременностью, а сейчас, с наступлением третьей, мне просто стыдно, что я буду многодетной нищей и без образования в 21 год. Почему рано вышла замуж — отдельный вопрос, который тоже очень хочется обсудить. Там повлияла безысходность, как я понимаю это уже сейчас Нормально ли это?

Источник

Как объяснить мужу, что у меня депрессия?

Вопрос психологам

Спрашивает: Алия

Категория вопроса: Стресс и депрессия

Добрый вечер! Заранее благодарю за ответ!

Вышла замуж по великой любви!Муж работая в органах загремел под суд ничего страшного не подумайте,но вся эта ситуация длилась на протяжении очень много времени на которую у всех нас (семьи) ушло много сил денег нервов и особенно здоровья. Так как себя могу охарактеризовать синтементальной в эти тяжелые времена когда я еще была беременна от сильных переживаний и стресса родила больного ребеночка,после тяжелых родов было особенно больно слышать страшный диагноз врачей.После операции в другом городе на 10 день жизни мой ребеночек умер. Затем мелкие ссоры со свекровью по поводу быта и мелкие упреки от нее же по поводу того что сижу на шее в то время как муж в другом городе находился в колонии. Я дала обещание ему о том что буду ждать его в его доме и не уеду к своим, и он не разрешал мне работать,не смотря на мои уговоры, я и его маму просила на него подействовать но после ее упреков я уехала к своим и стала искать работу.Я звонила мужу и на его просьбы вернуться домой упиралась , свекровь звонила со своими претензиями вот так он и разрешил мне работать. Он вернулся но из за этого не может устроится на нормальную работу,его диплом со школы милиции уже ни где не нужен. Моей з/п хватало нам на двоих так как продолжаем жить с родителями и многие расходы (ком.услуги и продукты) ложаться на них. Но постоянные ссоры и упреки со стороны родителей меня сильно напрягали. Спустя время я забеременела муж начал свой маленький бизнес с компаньоном. Но в этот момент начались ссоры и даже скандалы между родителями,муж очень переживал и стеснялся передо мной. За беременность бывало из за мелочи придираюсь к мужу он старался терпеть и пытался заботится к тому у меня была нервная работа. Когда я вышла на декрет мы делали не большой ремонт и вся уборка и мойка была на мне т.к свекровь съехала от отца все было очень печально скандалы ругань и дело шло все к разводу,даже за дней 10 до родов мы с мужем сами клеили обои потому что наши рабочие тупо перестали приходить с оговорками, а мне хотелось скорей все закончить. Вот я родила мы приехали домой,сыночек слава Богу родился здоровым. Но бизнес мужа не дал долго не продлился и сейчас он снова без работы. я всегда стараюсь сильно не давить по поводу работы потому что его и так гнобят родители братья и все кому не лень.девочки у меня ребетенок очень ручной и любит внимание и буквально все свободное время от сна надо ему петь играть с ним разговаривать чего никто делать не особо хочет да и он у меня не особо любит с кем то играть кроме меня, обучать от рук думаю рановато т.к ему два месяца только и я читала что нельзя ребенка на долго оставлять одного и нельзя тянуть до того времени когда он будет рыдать,что когда он плачет он всего на всего пытается что то вам сказать и надо проявлять терпение. И у меня началась самая настоящая депрессия.Меня раздражает буквально все. В доме живут мама и папа мужа,мы с ним и с сыном, а еще его младший брат но ему за 20 и младшая сестра она в 6 классе. И вот мой день начинается так что я встаю вместе с сыном утром у него самое хорошее настроение и я стараюсь с ним поиграть,когда я выхожу с комнаты я вижу как на кухне беспорядок после утреннего чаепития, во всех комнатах бардак,а в комнате сестры вообще переворот,разговоры и просьбы о том чтоб она убирала за собой уже дошли до того что она тупо игнорит меня,все кто живет в доме не убирают за собой по всюду разбросанные вещи,грязная посуда после них,пыль и т.д. живем в большом доме, я уже свела уборку до минимума не убираю комнату сестры и брата и родительскую, только кухня детская и ванная. И это я так поняла всех устраивает т.к все продолжают в том же духе ничего не убирать. Каждый день они уходят на работу а я остаюсь с грязным домом и маленьким ребенком. Если бы мы жили только втроем другое дело а то ведь их вон сколько. Еще им ведь не скажешь убирайте свои вещи! Муж уезжает с отцом на ферму помогать и я остаюсь одна ночью уже второй день плачу от безисходности. А приходится терпеть т.к мы от родителей зависим! И тем более она еще такая женщина властная и холодная. Разговоры с ней о поведении дочери думаю бесполезны потому что слышала от др.родств. что она всегда стоит на стороне дочери.Мне вообще тяжело делится с кем либо своими переживания и болью. Мне все время кажется что меня не поймут. Когда я говорю мужу я устала он отшучивается мол женская доля твоя) я согласна но все же мне тяжело думаю я слабая просто. Я синтементальная и всю принимаю близко к сердцу и пропускаю через себя я это осознаю но исправится у меня не получается. Как быть? как донести до мужа о своей моральной усталости? Как справится с характером и переходящим возрастом сестры?как остаться хорошей заботливой мамой? Не быть ворчливой мигерой женой?

Источник

Как правильно объяснить партнеру, что у вас депрессия

Если вы страдаете депрессией, важно рассказать об этом близким людям, особенно партнеру. Но как это сделать, если отношения начались недавно? Как выбрать подходящий момент?

Многие до сих пор не очень понимают, что такое депрессия. Проявляется она у каждого по-своему, но обычно больные теряют интерес к прошлым увлечениям, постоянно ощущают тоску и безнадежность. У них так мало энергии, что даже простейшие действия кажутся сложными. Часто возникают проблемы со сном: либо бессонница, либо, наоборот, излишняя сонливость — а у некоторых случаются вспышки ярости, появляется постоянное недовольство и раздражительность. Объяснить это человеку, с которым вы недавно познакомились, может быть страшно: непонятно, как он отреагирует.

Кристина впервые впала в депрессию, выйдя замуж и переехав в новый город. Даже ей было непросто объяснить мужу, что с ней происходит, а ведь до свадьбы они были знакомы несколько лет. Тем не менее она уверена, что рассказать близким важно, как только почувствуете, что готовы к этому.

«Если партнер никогда не страдал депрессией, придется объяснить ему, что это, как вы себя чувствуете, каким сейчас воспринимаете мир. Это расстройство непонятно для «стороннего наблюдателя», но помощь окружающих важна, так что не пренебрегайте ею», — говорит Кристина. Вот что о таком диалоге говорят психотерапевты.

Почему сложно говорить о своем состоянии?

В тот или иной период жизни с депрессией сталкивается каждый шестой. Значит, вам либо кому-то из близких или знакомых наверняка пришлось через это пройти. Тем не менее распространенное расстройство психики до сих пор окружено массой негативных стереотипов.

Клинический психолог из Атланты Зайнаб Делавалла напоминает, что мы не виноваты в заболеваниях, ни в физических, ни в психических. «Многие ошибочно считают, что депрессия — признак слабости характера. Но вы не виноваты в ней точно так же, как не виноваты, например, в том, что подвержены сезонной аллергии. Но мы стыдимся психических расстройств гораздо больше, чем физических, и это приводит к самоизоляции и глубоким переживаниям, незаметным для окружающих».

«Идеальный момент»

Разумеется, универсального ответа нет: в одних парах завести разговор об этом будет уместно через 6 недель после знакомства, в других — через 6 месяцев. Сделать это надо, когда почувствуете, что готовы.

«Многим кажется, что должен наступить идеальный момент, чтобы рассказать о психологических трудностях. На самом деле достаточно осознать, что доверяете человеку и готовы ему открыться. Нет никаких четких сроков, и вы не обязаны заводить об этом разговор, если пока не созрели или не чувствуете уверенности в новом знакомом», — говорит психотерапевт из Чикаго Анна Посс.

Если вы давно знакомы, вполне возможно, обсудить тему получится уже на третьем свидании

Важно то, насколько хорошо вы успели узнать партнера. Познакомились две недели назад через Tinder или знали друг друга еще задолго до того, как начали встречаться, например, были друзьями или коллегами? «Если вы давно знакомы, вполне возможно, обсудить эту тему получится уже на третьем свидании. Но вряд ли вы станете говорить об этом так рано, если познакомились в баре пару недель назад», — считает Делавалла.

Как понять, что время пришло

Идеального момента для беседы нет, но психологи считают, что можно ориентироваться на признаки в поведении партнера. «Обращайте внимание на то, как он высказывается о других. Слышны ли в его словах сочувствие, зрелость суждений, понимание чужих трудностей? Это поможет понять, как он отреагирует на ваш рассказ», — советует Посс.

Можно начать понемногу говорить и о трудностях, которые вам доставляет депрессия

Спросите себя, видите ли вы серьезные перспективы у ваших отношений. Насколько вы успели сблизиться? Рассказывали ли друг другу о чем-то очень личном — о ваших странностях и чудачествах, постыдных историях из детства, проблемах с друзьями?

«Если чувствуете, что не постесняетесь рассказать новому партнеру о громадной коллекции комиксов или навязчивой потребности содержать полочку в ванной в идеальном порядке, можно начать понемногу говорить и о трудностях, которые вам доставляет депрессия, — советует Делавалла. — Например, о том, что у вас бессонница и вы часто целыми днями смотрите сериалы, или о проблемах с общением, из-за которых вы стали почти что отшельником».

Когда стоит повременить

Если заметили, что новый партнер бестактно отзывается о чужих проблемах, например, резко осуждает людей, страдающих алкоголизмом, возможно, не стоит пока (или вообще) рассказывать ему о своих трудностях. «Стоит дважды подумать, прежде чем открывать душу человеку, который зло смеется над чужими проблемами, не умеет сочувствовать или постоянно критикует других», — предостерегает Посс.

Возможно, партнер психологически не готов выслушивать или обдумывать глубоко личную информацию

Вспомните, как партнер реагировал, когда вы делились личными подробностями жизни. Если отстранялся, спешил сменить тему или отзывался о вас пренебрежительно, возможно, он недостаточно эмоционально развит для разговоров на «больные» темы. Хотите ли вы серьезных отношений с таким человеком?

«Развивая и укрепляя эмоциональную связь, мы обычно очень откровенно рассказываем друг другу о своей жизни, — объясняет Делавалла. — Если вы делитесь с партнером мечтой об открытии собственной пекарни, это по идее должно побудить его на ответную откровенность — он может тоже описать свои планы на будущее. Если вы откровенно говорите о своих причудах, амбициях и слабостях, а партнер не спешит рассказать что-то о себе в ответ, возможно, он психологически не готов выслушивать или обдумывать глубоко личную информацию».

С чего начать

Чтобы обсудить борьбу с депрессией, не обязательно заранее планировать серьезный разговор, посвященный исключительно проблеме вашего психического здоровья (хотя, если хотите, можно и так). «Разговор о депрессии не обязательно должен быть «официальным», вызывающим у обоих чувство неловкости. Это одна из граней вашей жизни, но далеко не единственная», — считает Делавалла.

Лучше всего обсуждать эту тему, когда вы оба в хорошем настроении и в отношениях все спокойно. «Такие важные разговоры лучше не начинать в разгар ссоры или в минуту слабости. Это приведет к обидам и взаимному непониманию», — говорит Посс.

Источник

5 советов о том, как вы можете поддержать человека с депрессией

Депрессия мешает жить. Все люди испытывают её по-разному, но все согласны, что она ужасна.

Иногда я задаюсь вопросом, понимают ли на самом деле люди без депрессии, сколько боли она может причинять.

Большинство считает, что депрессия — это просто чувства грусти и разочарования. Но на самом деле это реально существующая хроническая болезнь, и её симптомы почти всегда невидимы.

Сейчас, после многих лет изучения депрессии, мы лучше понимаем, как с ней обращаться. Но нам до сих пор непонятно, в чём причина депрессии, и почему различные виды лечения могут работать или не работать в разных ситуациях.

Эта болезнь делает жизнь мучительной. Когда вам долгое время грустно, или вы всем недовольны, или не можете спать, или не можете ничего делать, то это невыносимо. А особенно, когда вы не можете никому доказать, что вы на самом деле болеете.

Даже если вы можете управлять депрессией достаточно хорошо — например, можете выходить из дома — то она всё равно может влиять на все аспекты вашей жизни.

Она может мешать вашей продуктивности, или влиять на то, как вас видят начальники на работе. Из-за этого вашу производительность неправильно оценивают.

С вами могут перестать общаться родственники и друзья, потому что многим не нравится тот негатив, в который погружаются люди с депрессией.

В своем худшем виде депрессия может даже привести к смерти. Это серьезный и истощающий недуг.

Хорошо, что общество стало лучше относиться к людям с депрессией.

Например, вице-президент Mental Health America проводила опрос в 1996 году, и 38% людей ответили, что рассматривают депрессию как реальную проблему со здоровьем. Когда этот опрос повторно проводился в 2006 году, то уже 72% людей рассматривали депрессию как реальную проблему со здоровьем.

Общество продвинулось в том, чтобы не стигматизировать саму депрессию. Но оно так и не продвинулось в том, чтобы не стигматизировать те действия, которые приходится делать людям с депрессией.

Например, если написать в гугле «люди с депрессией эгоистичные» (“people with depression are selfish”), то выведется 1.3 миллиона результатов.

Большинство людей с депрессией не могут избавиться от своих симптомов, даже если принимают лекарства и выполняют различные техники для управления депрессией.

Хорошо, что мы стали бороться с дезинформацией и предрассудками. Но мы так и не научились относиться к людям с депрессией с сочувствием и пониманием, даже зная, что это настоящая болезнь.

И я хочу, чтобы меня окружали люди, которые на самом деле понимают мои проблемы, и знают, как поддержать меня.

Поэтому вот руководство о том, как вы можете поддержать любимого человека, у которого депрессия.

1. НЕ ГОВОРИТЕ, ЧТО МЫ “ВСЁ ПРЕУВЕЛИЧИВАЕМ”.

Когда человеку с депрессией говорят «Ты всё преувеличиваешь», а особенно когда это говорят близкие люди, то это может вызвать эмоциональную спираль из чувства вины, тревожности, и сокрушающей грусти.

Люди с депрессией часто искаженно воспринимают, любят ли их и поддерживают ли. И когда кто-то, кому они доверяют, говорит им, что они невыносимы, они могут решить, что они невыносимы для всех близких.

Представьте, что все люди, которых вы любите, сказали вам, что вы слишком невыносимы. Вот что делает депрессия. Вы чувствуете себя обузой для этого мира.

Это не означает, что вы должны постоянно эмоционально поддерживать человека с депрессией. Потому что заботиться о эмоциях другого человека — не ваша работа.

Поэтому оптимальный вариант — это и заботиться о себе, и не вызывать у человека с депрессией чувство вины. Например, вместо того, чтобы сказать «Ты всё преувеличиваешь», можно сказать «Тебе не обязательно говорить об этом только со мной», или обсудить другое конкретное поведение.

И никогда не помешает говорить позитивные и ободряющие вещи. Например: «Было бы хорошо, если бы ты немного погулял_а, потому что мне нужно написать письмо своему начальнику. Я горжусь, что ты заботишься о себе, и что у тебя есть желание помогать другим».

2. НЕ ВИНИТЕ ЛЮДЕЙ С ДЕПРЕССИЕЙ ЗА ИХ НЕГАТИВ.

Депрессия раскрашивает весь мир в мрачные цвета. Это значит, что когда со мной что-то происходит, мне проще объединить это с негативными эмоциями, а не с позитивными.

Например, когда начальник на работе хвалит меня, то я думаю, что испытывать позитивные эмоции вроде удовлетворенности и благодарности — это бессмысленное притворство. Потому что при депрессии сложно испытывать позитивные эмоции.

А когда кто-то меня критикует, то у меня намного быстрее появятся чувства гнева, разочарования и вины.

Люди в депрессии не выбирают «видеть только негатив, и не замечать позитив”. На самом деле позитив для них так же недоступен, как для вас недоступны шоколадки в автомате для еды, если у вас закончились монеты. Мы действительно не можем выбрать позитивные эмоции.

Если негативность людей с депрессией портит вам жизнь, то подумайте о том, чего вы хотите от общения с ними.

Например, спросите у них о хороших вещах, которые происходят в их жизни. Или, когда они начинают говорить о негативных вещах, то прервите их вопросом. Например «Твоя прическа выглядит красиво, ты её изменила»?

Иногда полезно признать, что у людей с депрессией тоже бывают дни, когда с ними не происходит ничего хорошего и позитивного. Поэтому не нужно заставлять их искать позитив там, где его нет. Лучше расскажите им о себе. Скажите, что вам нужна позитивность, и поэтому вы хотите поговорить о том хорошем, что происходит в вашей жизни.

Если они не захотят переключаться на позитивную тему, то сделайте паузу, чтобы окружить себя той позитивностью, которая вам нужна. Вы можете продолжить общение с человеком с депрессией позже.

3. ПОМОГАЙТЕ ИМ ПРИДЕРЖИВАТЬСЯ СХЕМЫ ЛЕЧЕНИЯ. НО НЕ КРИТИКУЙТЕ ИХ МЕДИЦИНСКИЕ РЕШЕНИЯ.

Иногда люди с депрессией регулярно принимают лекарство.

Иногда мне нужно принимать лекарство, после которого я чувствую себя застывшим изнутри. Да, внешне моё поведение приятное и спокойное, но внутри я чувствую себя так, как будто нахожусь в сдавливающем аквариуме.

И мне хотелось бы, чтобы мои близкие поддержали меня, и сказали «Да, это звучит ужасно. Тебе действительно стоит поговорить с доктором, и обсудить переход на другое лекарство».

Единственное правило в приеме лекарств, которое всегда нужно соблюдать — это не давать человеку нанести вред себе или близким.

Все остальные медицинские решения — например, желание пойти к другому врачу, или желание прекратить принимать работающее лекарство, или желание принять дополнительное лекарство — вам стоит поддерживать.

4. ДЕПРЕССИЯ — ЭТО НЕ ТОЛЬКО ПЕЧАЛЬ.

У депрессии могут быть разные проявления. Например, усталость, затуманенность мышления, проблемы со сном.

Один из распространенных симптомов — это раздражительность. К людям, у которых есть этот симптом, редко проявляют эмпатию.

Да, сложно быть сострадательным к человеку, который на вас ворчит. И взрослые люди могут в некоторой степени контролировать своё поведение, поэтому вы не должны чувствовать, что вам надо терпеть плохое поведение человека с депрессией. Но знайте, что эту раздражительность так же трудно контролировать, как печаль или бессонницу.

Поэтому лучший способ помочь людям с депрессией и раздражительностью — это признавать истинность и важность их чувств.

Да, вы можете не позволять кому-то разговаривать с вами неприятным для вас образом. Но при этом вы можете признавать его чувство разочарования и общего недомогания. Например, можно сказать: «Да, это действительно ужасно. Мне жаль, что тебе настолько тяжело».

5. ПРИЗНАВАЙТЕ, ПРИЗНАВАЙТЕ, ПРИЗНАВАЙТЕ.

Признавать чувства человека — это хороший способ справиться не только с раздражительностью, но и с любыми другими симптомами депрессии.

И логика в этом не поможет.

Потому что человек с депрессией на самом деле живет не в таком мире, в котором живете вы. Те законы, которые управляют вашим миром, не работают в его мире.

Когда у вас депрессия, то вам может быть очень неприятно, если люди ведут себя так, как будто ваш опыт неважен, или как будто вы неправильно всё воспринимаете.

Например, я очень хотел бы верить себе, когда говорю во время депрессии: «Мои друзья думают, что я для них ценен и важен». Но в такое время эта фраза для меня звучит так же глупо, как «Мои брови размером со слона».

Бывает сложно объяснить эту альтернативную реальность тем, у кого нет психического расстройства. Просто поймите, что рациональное мышление не поможет. Потому что вашей логики не существует в том мире, в котором мы в это время находимся.

Жить с депрессией утомительно. Хотя я и могу управлять своей депрессией, но всё равно у меня бывают очень плохие дни.

И даже в хорошие дни для того, чтобы продолжать функционировать, я трачу очень много времени и сил на управление своим настроением, сном, диетой, уровнем активности, и отношениями.

Да, требуются усилия, терпение, и сострадание, чтобы любить человека с депрессией. Я не думаю, что кто-то поспорит с этим, и скажет, что это легко.

Но мы тоже заслуживаем любви и сотрудничества.

Нам нужно ваше терпение и сострадание. А особенно тогда, когда у нас сложный день, или неделя, или месяц. Мы знаем, что это сложно для вас, и что мы не можем честно ответить на это. Но знайте, что мы любим вас и очень ценим вашу поддержку.

Мне очень повезло, что в моей жизни есть такие люди, которые поддерживают меня. И помните, что только вместе мы можем победить депрессию.

Дубликаты не найдены

Психология | Psychology

7.7K поста 42.9K подписчика

Правила сообщества

Обратите особое внимание!

1) При заимствовании статей указывайте источник.

2) Не выкладывайте:

— непроверенную и/или антинаучную информацию;

— информацию без доказательств.

Мне кажется, что очень большая проблема для тех, кто именно болеет депрессией — это отсутствие понимания у очень многих, что это реально болезнь. Не осенняя хандра, не плохое настроение, не «желание побухать под винишко» (при депрессии часто ничего не хочется, в том числе нередко и бухать).

Когда человек выбирает ничего не делать со своими проблемами, а просто ныть — это не депрессия. При депрессии человек не выбирает. Он не хочет рассказать, что всё плохо, поэтому я ничего не буду делать. Он хотел бы, чтобы у него всё было хорошо. Или нормально. Или не всё, но многое. Но не может. Он смотрит на любую еду, а она или не радует, или радует, но потом бац — и всё равно всё херово, причём, может, уже через 2 минуты (при депрессии ещё и очень нестабильное состояние), или же просто нет желания и силы ничего есть. Только информация в голове о том, что когда-то клубника была ему очень вкусной. И всё.

А многие просто думают, что это «отмазки», чтобы ныть и ничего не делать. Ну и скидывать с себя ответственность.

И в итоге вот это вот мнение, оно порождает то конфликты, на которых у больных людей нет сил совсем, то стремление окружающих обойтись с больными как со здоровыми. То обиду на раздражительность, например, хотя человек в силу болезни может просто раздразиться на шум, на который бы он в здоровом состоянии не обратил бы внимания. Просто потому, что при депрессии ещё, что закономерно, страдает и нервная система. В итоге звуки, свет, запахи, громкий голос человека — всё это может ДИКО раздражать.

В общем, очень хотелось бы. Не знаю, побольше рассказов о том, что это такое и статей на тему того, что это ПРАВДА болезнь. Не знаю, может, с доказательствами. Или статей от психиатров, особенно от тех, кто умеют доступно объяснять такие вещи.

А еще человеку хочется чтобы от него отвалили, пока он не станет готов сам сказать. А когда начнет, выслушать и понять.

Но всем плевать.

Если почитать эту статью, то у меня депрессия. 🙂

А на деле, до фига свободного времени и незнание куда его и как с пользой деть 🙂 но это не точно.

О чем-то) ни о чем) тысяча слов вводных.
А главном, как всегда цуть-цуть
немного)
Про пути выходы из состояния .
общие фразы)

Источник депрессии надо «закрыть!»)
А для этого нужно разбудить рассудок!
Если его нет, вот тогда это проблема!

Лучший вариант — не пересекаться с унылыми типами. К сожалению, в юности у мужиков срабатывает синдром рыцаря. когда нужно пожалеть-защитить -обогреть пригорюнившуюся царевну-несмеяну. И всё, попал, будет мучиться с ней всю жизнь, потому что этот синдром присущ не мудакам, а нормальным отвественным парням.

Никого не надо жалеть. Надо сочувствовать.

«Я весь из себя такой-сякой, у меня депрессия, пусть общество меня поддержит!» Общество скорее поимеет тебя в очередной раз. Если бы оно тебя поддерживало, то ты не пил бы таблетки.

В статье много правды, но в конце автор устал думать:

Но мы тоже заслуживаем любви и сотрудничества.

Чтобы заслуживать, надо сначала заслужить. Депрессивный не особо сам виноват, что для него подвиг что-то для других элементарное, — но внешний мир слезам не верит, если нет результата. По факту существования человек заслуживает только того, чтобы его не сожгли в бензине для забавы.

Пятый пункт ведет в бездну. Принимая и понимая создаешь для человека подушку безопасности, куда он с радостью сливает весь свой негатив. Появляется индульгенция от всех косяков «нуяжеболею, выменянипанимаити».

«. вы не можете никому доказать, что вы на самом деле болеете«

ну даж вот прям не знаю почему 🙂

«люди с депрессией регулярно принимают лекарство.

нужно принимать лекарство, после которого я чувствую себя застывшим изнутри. Да, внешне моё поведение приятное и спокойное, но внутри я чувствую себя так, как будто нахожусь в сдавливающем аквариуме.»

Другим людям тоже нужно принимать вино и косячок. Почему к ним не относятся со снисхождением?

Реально блин эти психологи зомбируют людей похлеще проповедников.

Опиум для хирургических операций не осуждается, опиум для прекрасного времяпрепровождения осуждается. Винишко и косячок скорее попытка лучшего навредить хорошему.

Ты чётко охарактеризовал большинство антидепрессантов.

То есть ты можешь себе аппендицит вырезать без анестезии?

Депрессия=аппендицит (не лечить — убивает).

Под анестезией можно вырезать аппендицит, а под антидепрессантами можно работать над причинами депрессии. Во время депрессии пациент непереговороспособен так же как без анестезии неоперабелен.

«Во время депрессии пациент непереговороспособен»

Вот кстати я об этом не задумывалась. То есть под таблетками (в состоянии изменённого сознания) психиатр помогает сделать человеку те изменения, которые в подавленном состоянии он бы не сделал?

Иногда причины (или усугубляющие факторы) депрессии бывают внешними. Чтобы с ними справиться, нужно сначала перевестись в боеспособное состояние. Например, чтобы найти силы развестись со своим мудаком-мужем или послать нафиг родителей-гиперопекунов. А если внутренние, то без препаратов как без протезов потому что обмен веществ не работает как надо. А винишко с шишкой — это тупо интоксикация.

Мой первый пост. Мать, алкоголь, и разбитая квартира

Пишу сюда в надежде найти какую-то помощь или совет. Ну или просто анонимно пообщаться с людьми на эту тему. Это будет очень длинный рассказ о том, что мне стыдно обсудить даже с близкими товарищами. Даже не знаю с чего начать, ведь к этому ведут множество предисторий тесно связанных между собой.

В данный момент мать в соседней комнате пьяная и воет во всё горло. Она не умеет плакать, и не привыкла показывать слабость. Вместо этого слышен вой, и песни Земфиры на полной громкости. По всей квартире стоит запах коньяка. Её уносит с двух маленьких бутылок по цене где-то в 320 тенге, в рублях это будет примерно 60.

Началось всё где-то 2 или 4 года назад. Точно не могу сказать, но я догадывался что она скрытно выпивает. Ухудшилась ситуация в начале короновирусной пандемии. Она стала пить открыто и становится агрессивной. Человек которого я знал будто исчез, и вместо него явился кто-то другой.

По пьяни она кидалась на мою бабушку, её родную мать. Однажды когда меня не было дома, она накидалась так сильно что ударила бабушку и сбила её с ног. А ей между прочим 84 года. После чего начала выкидывать её вещи с балкона. Сумку, документы, телефон, деньги, бижутерию. в общем всё что было не прибито к полу. Соседи наблюдали картину.

На следующий день она смиренно просила прощения и зарекалась так не делать. Было это 1.5 года назад.

Был случай, когда напившись так же сильно и ещё на голодный желудок она разбила рукой стеклянное окно. Залила весь пол на кухне кровью, и через какое-то время уснула.

Однажды я не вытерпел и вызвал полицию. Её забрали в участок, взяли отпечатки, составили протокол и отпустили. Вернувшись она стала ещё страшнее. Сказала что этим её достоинство унизили, схватилась за нож и угрожала убить нас пока мы будем спать.

Это лишь те, что едко врезались мне в память. Я уже перестал считать количество разбитой посуды, дверей, бытовой техники. как-то раз даже унитаза. Её бешенство и сила в пьяном угаре соизмеримы со взрослым мужиком. В обязательном порядке как только она напьётся, слышится стук посуды, грохот дверей, да и вообще квартира начинает ходить ходуном. Для того чтобы она могла чувствовать себя хорошо, по пьяни она выкидывает вещи. Швырнёт полесос о стену в дребезги, вынесет его на свалку. Термосы, вазы, посуду. В прочем я уже повторяюсь. Нашей семье трудно проходить через это, мы не успеваем чинить и исправлять причинённый ущерб. Но тут я скорее лукавлю, мы просто бедные и каждая разбитая тарелка бьёт по кошельку.

Раньше после пьянок, на следующий день она становилась белой и пушистой стыдясь своих поступков. Тех о которых могла вспомнить. Сейчас же сожаления исчезают. Будто алкоголь выместил собой совесть.

Она читает книги, вернее раньше читала, очень много. Ей к слову 50 стукнуло весной этого года. Ещё в молодости она перечитала очень много классической литературы. Достоевский, Толстов, Тургенев, Гоголь, Тютчев, Лермонтов и многих других. Я слишком необразован чтобы озвучить полный список. Из современных произведений она много увлекалась психологическими и филосовскими, иногда разбавляя их приключениями и романами. Из того что я могу вспомнить, ей очень понравились «Шантарам», Пелевин и книги Карлоса Кастанеды. Я и сам под её влиянием прочитал всего Кастанеду.

Но что самое интересное, при всём этом у неё нет образования. Она бросила строительный ПТУ и пошла работать штукатур-маляром. Так до сих пор и работает, причём неофициально.

Вообще в моей, если её так можно назвать, истории, будет очень много парадоксов.

Мне будет приятно если ты, читатель, дойдёшь так далеко. Любая помощь, даже ваше внимание станут некой отдушиной.

Мы не всегда жили втроём. Бабушка, мать и я. С нами жил её мой родной дядя. О нём я расскажу чуть позже.

От отца наша семья ушла ещё до 2000ых — он сильно пил. Я был ещё грудничком. В прочем не так давно я нашёл его и мы хорошо общаемся без каких-либо обид и камней на душе. Даже не смотря на то что у него своя семья, жена и дочь, которая теперь мне приходится родной сестрой. Они оказались достойными людьми, особенно отец завязавший с алкоголем.

А. мой дядя, он умер в 2013 году. Дома раздался нехарактерный грохот, мы все прибегаем — дядя на полу. Скорая не успевает, и он умирает ещё до приезда. Причины мне не разглошали, был ли это тромб или инсульт я так и не узнал. Наблюдать всё это ещё подростком было тяжело, и как мне кажется повлияло на меня сделав более безчувственным что-ли.

Хотя как таковым дядей он мне никогда не был, скорее хорошим другом. Я даже звал его не дядей, а по имени — Игорем. У него была инвалидность и он получал по ней пенсию, хотя мне до сих пор непонятно какой тип инвалидности это был, как собственно и врачам. Его поведение отличалось от привычных нам, он часто разговаривал с собой и периодически смеялся. Будто бы его вымышленный собеседник отпускал шуточки. У него были проблемы с координацией, что отражалось на ходьбе. Его часто останавливала полиция под предлогом пьяной походки. А ещё он много курил, прям очень много. По две-три пачки в день. В его комнате даже мебель пахла табаком.

Но было у него и хобби — увлечение электроникой и паяльным делом. Дядя находил на свалках разбитые приёмники и запчасти от телевизоров, приносил домой, мастерил из них какие-нибудь поделки. Подобия самолётов с пропеллерами, машинок, цветов из спайки и всяким таким в этом духе. А ещё ему очень нравились видеоигры, на тот момент — сега. Не смотря на дикий запах табака, я постоянно врывался в его комнату и упрашивал порубится в сегу. И мы рубились! Не хочу хвастать, но я часто его обыгрывал. Road Rash 1/2/3, Dune, Battletoads, Outlander, Mortal Kombat и ещё куча других игр. Большее предпочтение отдавалось играм на двоих. Было весело. А какова была моя гордость, когда у меня появился первый довольно слабенький компьютер в 2011’ом, и из уважения я дал ему первым запустить GTA San Andreas. Ему очень нравилось.

По рассказам бабушки и матери, в юности дядя был человеком впечатлительным и ранимым. В какой-то момент он попал под влияние Кашперовского и его выступлений. После одного из них, увиденных вживую дядя начал слышать голоса. Как ему казалось, эти голоса заставляли его сделать плохие вещи. В то время бабушка и мать не знали что с этим делать, они паниковали и по воле бабушки дядю положили в психушку. Лечили, пичкали таблетками что в свою очередь по рассказам повлияло на его состояние, но не в лучшую сторону так и не дав надежды на нормальную жизнь.

Как я узнал совсем недавно, это является одной из причин ненависти моей матери к бабушке. То, что она сдала её родного брата в психушку.

Кажется мать перестала буянить и легла спать. Я тоже устал и пожалуй закончу на сегодня. За два часа печати было вложено очень много боли и любви в этот текст.

Если моя история найдёт хоть каплю некой. поддержки что-ли, завтра я могу продолжить. Но в то же время я знаю что люди на пикабу бывают резки, и вполне ожидаю критику, троллинг и буллинг в мой адрес. В какой-то степени это даже может быть заслужено. Не знаю.

А пока пойду разбирать куски битой посуды и осыпавшуюся штукатурку от разбитых дверей.

Обучая ошибаться

Не нужно быть психологом для близких. Подобная фраза часто встречается в этических кодексах психологов и настоятельно рекомендует специалистам не консультировать своих родных и друзей.

Раньше я не мог понять почему.

Может, близкий человек не сможет доверить знакомому психологу свои тайны? Ведь с ним ещё дружить. Может быть. Или может, он боится злоупотребить доверием друга психолога, названивая ему в пьяном беспамятстве со своими жалобами? Тоже может быть.

Недавно я нашёл свой ответ – близких тяжело консультировать, потому что мы слишком за них переживаем. Всё верно, слишком (!) переживаем.

Возможно, вы знаете один из базовых принципов психологии – психологи не дают советов. Если вы даёте совет, то берёте ответственность за реализацию этого совета на себя. Другими словами, если друг Саша преуспеет после совета «Напиши ей», Саша может стать более зависимым от вас, ведь это вы дали решение, а если не преуспеет – у Саши будет возможность переложить на вас ответственность за провал.

На консультациях я не говорю человеку, как поступать. Я предлагаю ему либо проверить собственные гипотезы о том, как правильно, либо с помощью вопросов и заданий на рефлексию найти ответы самому. Я учу человека ошибаться, а не находить готовые решения.

Мне легко придерживаться этого правила с посторонними людьми, потому что я не вовлечён в процесс того, как человек преодолевает свои проблемы. Если сегодня на консультации мне удалось помочь Олегу понять, что для здоровой самооценки ему нужно научиться говорить «нет» своим близким, которые его пилят, то на неделю я забуду про Олега. Конечно, на следующей консультации я буду искренне рад, когда Олег расскажет о том, как отважно отбивался сковородой от назойливого окружения, как он сомневался, переживал и тревожился, но нашёл в себе силы дать отпор. Но я вовлечён лишь в обсуждение решения и результат.

В случае с близкими мы видим путь преодоления проблемы. То есть регулярно наблюдаем чужие тревоги, сомнения и переживания в процессе получения опыта. И конечно, их чувства не оставляют нас равнодушными.

Именно поэтому, когда я слышу от близких людей вопрос: «Что мне делать?», мне трудно ответить: «Поступай так, как считаешь нужным, получай опыт». Вместо этого я хочу чаечкой орать: «Делай, как я говорю!» К сожалению, это не решает проблему, потому что мешает человеку ошибаться. Но что делать, если ты понимаешь необходимость ошибок для человека и в то же время хочешь оградить его от них?

В этом и заключается сложность консультирования близких. Мы хотим для них лучшего, которое можно получить только через свои ошибки, но не можем отстранённо наблюдать за их ошибками. Парадокс.

Помощь близким похожа на отношения детей и родителей. Родителю тяжело смотреть, как ребёнок ошибается, взрослый хочет сам решить сложную задачку или увести малыша с игровой площадки, где тот получил мячом по лбу. Он хочет дать ему ответы и оградить от опасности вместо того, чтобы позволить учиться на своих ошибках.

Вот только мир полон опасностей. Полон опыта, к которому нельзя подготовиться. И иногда лучшее, что мы можем сделать для близких – позволить им совершать свои ошибки. А для себя решить, чего мы хотим: чтобы они были в безопасности, или были достаточно сильными, чтобы с опасностью справиться.

Случаи из практики 81

— У меня было вполне нормальное детство: отец и мать, сестра, поездки каждое лето к дедушке и бабушке. А потом в нашу автобусную остановку врезался пьяный водитель. Почти полгода в больнице и жуткое слово — инвалидность.

— В чем она проявляется? – недоуменно спросила я, успев до этого внимательно рассмотреть клиента.

— У меня парализовало всю нижнюю часть тела, — удивительно, но он сказал об этом чуть ли не с теплотой в голосе. – Пришлось передвигаться только на коляске, что повлекло за собой целую кучу ограничений — сами понимаете.

— Сколько вам тогда было?

— Четырнадцать лет, — особо не задумываясь, ответил мужчина, после чего, глубоко вздохнув, продолжил. – Мне очень повезло что жена моего дяди работала в специальной школе-интернате для детей с ограниченными способностями. Попасть туда стоило больших денег, но сработали связи и меня взяли. Новое место, новые знакомства, а самое главное – попытки примириться с новой жизнью.

— Должно быть, это оказалось не самым простым занятием?

— Вы даже себе не представляете, насколько, — криво усмехнувшись, произнес он. – Порой хотелось выть от жалости к самому себе, но мне очень помогли новые друзья и в первую очередь сосед по комнате, Женя. Он был глухонемым от рождения и мы отлично компенсировали недостатки друг друга – это одна из частей реабилитационной программы. У меня появилось много друзей: Саша – потерявший зрение после пожара, Лика – девушка с такими же увечьями что и у меня и еще… Аня.

— Она была для вас особенно дорога? – спросила я, поняв это из-за паузы, которую взял Михаил, перед тем как назвать ее имя.

— Аня — совершенно удивительный человек, и я, если честно, не знаю, как она умудрилась не наложить на себя руки после всего что с ней произошло. История моей жизни кажется шуткой по сравнению с теми ужасами, которые ей пришлось пережить…

— Вы можете не говорить мне, если не желаете, или, если это не относится к тому, о чем вы хотели рассказать изначально.

— Да нет, это может быть важно. Я не буду вдаваться в подробности, иначе не смогу рассказать все, что хотел… — печально опустив глаза, ответил мужчина. – Она была одной жертв насильника, который похищал и делал всякие ужасы со своими жертвами. Когда его схватили, то в подвале обнаружили ее – изувеченную, но живую. Вот. Ей пришлось долго привыкать снова жить среди людей, и я был удивлен с какой-теплотой она относилась ко всем нам, учитывая пережитые ужасы. Я бы на ее месте забился в какой-нибудь угол и не вылезал бы никогда, а не пытался поддерживать других, как это делала Аня.

— Возможно, она уже успела пройти этот этап.

— Может быть, я старался не беспокоить вопросами о ее прошлом. В итоге, мы впятером старались помогать друг другу, как могли. Держались всегда вместе и даже после того, как учеба закончилась, старались не терять друг друга. А потом…

— Вы начали поправляться… — догадалась я, вспомнив о том, что Михаил зашел на консультацию на своих ногах.

— Врачи сказали, что такое иногда случается, когда нервные окончания начинают регенерировать. Молодой организм и все такое…

— Сколько времени занял процесс реабилитации?

— Около трех лет, — с улыбкой произнес клиент. — Видели бы вы как я учился заново ходить. Мне еще никогда не было так хорошо, как в тот день, когда я сумел спуститься из квартиры самостоятельно.

— Но из-за этого я начал чувствовать себя чужим в нашей компании. Понимаете, мы все были сломаны, все по-разному, но все-таки сломаны — и это объединяло нас. А теперь, когда я получил шанс начать новую жизнь, оказалось, что в ней нет места для тех, кто мне дорог. Друзья кажутся такими медленными, такими… мне самому неприятно от этого слова «отсталыми». И что самое главное – они тоже это чувствуют.

— А вы не думали, что теперь сможете сделать для них и для себя самого гораздо больше, нежели раньше?

— Не просто думал — я в это верил, пока не понял, что начал терять самого себя. Я был инвалидом почти четырнадцать лет: я привык им быть, привык жить среди таких же, как и я, привык к ограничениям, к профессии, которую выбрал и к Ане, которую люблю и с которой хотел бы жить вместе. Но все незаметно поменялось и меня это пугает. Пугает так, что я даже снова сел на коляску и провел в ней целый день, хотя думал, что никогда больше этого не сделаю…

«Не переживай, у тебя еще сотня таких будет!» Или как плохо поддержать человека

Расставания — это сложно. Случаи, когда двое прекращают отношения по обоюдному желанию и у них не остается обид и претензий друг к другу, – это, всё же, исключения. И здесь либо люди были вместе недолго и быстро поняли, что не подходят друг другу, либо отношения настолько изжили себя, что от них осталось только абсолютное безразличие к партнеру.

Неверно думать, что при расставании страдает только тот, кого бросили. Партнер, решивший прекратить отношения, испытывает разнообразный спектр эмоций, потому что его привычная жизнь тоже меняется, что приводит к сомнениям, а правильно ли он поступил. Но партнер, который хотел бы сохранить отношения, всегда страдает от разрыва сильнее. Он может описывать ситуацию как «Жизнь кончилась», «Я не представляю, как жить дальше», «Всё, что было – обман», «Меня предали», «Тот, кто действительно любил, никогда бы так не поступил».

Человек, переживающий расставание, часто страдает от одиночества: ему кажется, что никто не понимает его чувства. А в качестве поддержки он слышит в лучшем случае классические успокаивающие фразы, часто обезличенные и не несущие глубокого смысла. И даже если окружающие действительно стараются помочь и поддержать его, эти попытки могут получиться скомканными, неуверенными и не очень-то эффективными. С одной стороны, редко кто умеет искренне выразить свое сочувствие, нас не учат этому в школе. А с другой стороны, если человек не знает, как можно поддержать другого, но считает, что сделать это необходимо, то он и сам попадает в некомфортные для себя условия, и стремится выйти из них как можно скорее. Порой, не самыми приятными способами.

Как поддерживать не нужно:

1. Обесценивать бывшего партнера и отношения. Да, часто страдающие люди сами обвиняют бывших во всех смертных грехах, принижают их, оскорбляют, удивляются, как они могли столько вытерпеть рядом с этим человеком. И эти обвинения действительно могут иметь реальные основания. Но если человек страдает, значит партнер и отношения с ним (какими бы они не были) до сих пор важны. «Да он и слезинки твоей не стоит», «Да вы встречались всего-то ничего», «Да ты найдешь себе кого-нибудь получше», — всё это фразы, отрицающие значимость как закончившихся отношений, так и текущих переживаний человека. Даже если вы со своей стороны не одобряли эти отношения, то не стоит осуждать их в трудную минуту; это не поддержка, а лишний удар по и так пошатнувшейся самооценке.

2. Давать советы как правильно и быстро забыть. Если нет серьезных проблем с памятью, то забыть, что существует человек, вызвавший сильные чувства, не получится. Ну разве что только через много лет насыщенной событиями жизни. Попытки броситься в новые отношения сразу после расставания часто изначально обречены на провал, т.к. цель их не выстраивание качественного общения с другим человеком, а избавление от страданий. Новый партнер здесь выступает как возможное средство достижения цели. Как таблетка, которую мы принимаем, когда болит голова. То же самое относится к советам погрузиться в работу, учебу или хобби, чтобы как-то занять своё время и не дать себе возможности переживать.

3.Искать плюсы. Чаще всего говорят: «Но зато теперь у тебя есть опыт». Позитивное мышление – это прекрасно, но своё собственное, а не навязанное со стороны. И пытаться найти хорошее в болезненной ситуации, значит вытеснять свои негативные эмоции и отказывать себе в праве чувствовать по-настоящему. Пока человек не пережил и не принял перемены, у него есть только ситуация, с которой ему ещё предстоит как-то справиться. И сколько времени это займет – неизвестно. Опыт появляется только тогда, когда ситуация уже внутренне переработана и встроена в дальнейшую жизнь. То есть восстановлено душевное равновесие, сделаны выводы и человек живет и действует, опираясь на полученные знания.

4. Слишком активно выражать свое сочувствие. Преувеличенная жалость, скорбное выражение лица, постоянное беспокойство о состоянии, расспросы о переживаниях — это, по сути только лишнее напоминание о ситуации, но не помощь.

5. Агрессивно реагировать. Случается, что люди, не знающие, как поддержать человека в трудной ситуации, начинают повышать на него голос, кричать, обвинять, требуют замолчать или перестать плакать. По сути агрессивная реакция на боль другого – это боязнь собственной неспособности повлиять на ситуацию. Чаще всего это проявляется у людей, привыкших всё контролировать. А если контролировать не получается, значит нужно сделать так, чтобы проблема исчезла. Это позиция «Раз я этого не вижу, значит ничего и нет, всё в порядке».

6. Рассказывать о проблемах других людей. «А вот у Маши/Васи/Пети, там вообще кошмар». Попытка переключить внимание на других воспринимается как такое же обесценивание переживаний («Тебе еще хорошо, а другим гораздо хуже») и совсем не помогает.

Так как же всё-таки поддержать человека.

Самая лучшая поддержка – быть рядом. Чтобы человек знал, что он не остался один. Даже если он подавлен настолько, что не хочет разговаривать. Молчаливое присутствие — прекрасный помощник. Как и ненавязчивое содействие в повседневных делах. В зависимости от ситуации, могут пройти даже годы, прежде чем человек адаптируется к новым реалиям. В первую очередь, время требуется, чтобы разобраться со своими эмоциями и выстроить план дальнейших действий. Человеку необходимо выговорить, выплакать, выразить свои переживания и сожаления, растерянность, обиду и злость. По сути предоставление ему возможности это сделать – и есть помощь. И дать ему необходимое время на восстановление – это и есть забота.

Источник