Как объяснить мужу что у меня депрессия

Нужна помощь мужа, у меня депрессия, а он не понимает. Как объяснить?

Консультация

Как объяснить мужу, что мне нужна его помощь? Беременность, третья подряд, муж уговорил рожать. Обещал больше помогать по дому и с детьми, т. к. я почти круглосуточно одна и с погодками тяжело, тем более беременной. Но помощь осталась только на словах. Он считает нормальным уехать куда- нибудь, не предупреждая, и пропасть на целый день. На звонки не отвечает. И не гуляет, а слишком много работает. Он думает, что его обязанности, как мужа, ограничиваются только заработком. А я дома начала сходить с ума. У меня, похоже, начинается депрессия. Уже долгое время я совершенно не хочу и не могу себя заставить заняться домашними делами. Мне стало плевать на крики детей, на их потребности. Когда дети орут, что хотят есть, я просто молча лежу на кровати, залипая в потолок. Так могу провести весь день. Без каких либо эмоций. Самое ужасное — они мне стали противны. Я совершенно не беспокоюсь о них, если они лезут в какое- то опасное место, если они ударятся или заболеют. Наоборот, я просто агрессивно начала отталкивать их от себя. Принять свою третью беременность я не могу. Даже не стала на учёт у гинеколога, чтобы только не вспоминать о том, что снова беременна. Не интересует здоровье будущего ребенка, на УЗИ даже не стала смотреть на него, все равно, какого он пола. Когда муж рядом, меня начинает отпускать. Появляется желание даже просто приготовить поесть. Чувствую, что мне необходим хороший отдых, но муж отказывается это понимать. Даже разговора у нас не получается. Я пытаюсь спокойно поговорить с ним, объяснить, что постепенно мое состояние ухудшается, что с каждым днём все больше у меня появляются страшные мысли по отношению к детям. Мне хочется просто уйти, оставив их одних в доме, уйти просто в никуда. Но муж меня будто не слышит. Даже больше, он кричит на меня, что я такая плохая, не справляюсь с детьми, бросаю их (это о том, что я просто элементарно хочу одна сходить в гости или пройтись по улице). Теперь, чтобы муж понял, что мои предупреждения, что трое детей — тяжело, а третий ребенок нам ещё не нужен, т. к. нам надо встать на ноги хоть немного, а мне отойти от предыдущих беременностей — это было не шутка, я хочу родить и вскрыться, оставив ему записку а ля «хотел троих — получай».

Мне 20 лет. Я мечтала получить образование, права, открыть бизнес, к которому уже готов бизнес- план, кое как смирилась со второй беременностью, а сейчас, с наступлением третьей, мне просто стыдно, что я буду многодетной нищей и без образования в 21 год. Почему рано вышла замуж — отдельный вопрос, который тоже очень хочется обсудить. Там повлияла безысходность, как я понимаю это уже сейчас Нормально ли это?

Источник

Как объяснить мужу, что у меня депрессия?

Вопрос психологам

Спрашивает: Алия

Категория вопроса: Стресс и депрессия

Добрый вечер! Заранее благодарю за ответ!

Вышла замуж по великой любви!Муж работая в органах загремел под суд ничего страшного не подумайте,но вся эта ситуация длилась на протяжении очень много времени на которую у всех нас (семьи) ушло много сил денег нервов и особенно здоровья. Так как себя могу охарактеризовать синтементальной в эти тяжелые времена когда я еще была беременна от сильных переживаний и стресса родила больного ребеночка,после тяжелых родов было особенно больно слышать страшный диагноз врачей.После операции в другом городе на 10 день жизни мой ребеночек умер. Затем мелкие ссоры со свекровью по поводу быта и мелкие упреки от нее же по поводу того что сижу на шее в то время как муж в другом городе находился в колонии. Я дала обещание ему о том что буду ждать его в его доме и не уеду к своим, и он не разрешал мне работать,не смотря на мои уговоры, я и его маму просила на него подействовать но после ее упреков я уехала к своим и стала искать работу.Я звонила мужу и на его просьбы вернуться домой упиралась , свекровь звонила со своими претензиями вот так он и разрешил мне работать. Он вернулся но из за этого не может устроится на нормальную работу,его диплом со школы милиции уже ни где не нужен. Моей з/п хватало нам на двоих так как продолжаем жить с родителями и многие расходы (ком.услуги и продукты) ложаться на них. Но постоянные ссоры и упреки со стороны родителей меня сильно напрягали. Спустя время я забеременела муж начал свой маленький бизнес с компаньоном. Но в этот момент начались ссоры и даже скандалы между родителями,муж очень переживал и стеснялся передо мной. За беременность бывало из за мелочи придираюсь к мужу он старался терпеть и пытался заботится к тому у меня была нервная работа. Когда я вышла на декрет мы делали не большой ремонт и вся уборка и мойка была на мне т.к свекровь съехала от отца все было очень печально скандалы ругань и дело шло все к разводу,даже за дней 10 до родов мы с мужем сами клеили обои потому что наши рабочие тупо перестали приходить с оговорками, а мне хотелось скорей все закончить. Вот я родила мы приехали домой,сыночек слава Богу родился здоровым. Но бизнес мужа не дал долго не продлился и сейчас он снова без работы. я всегда стараюсь сильно не давить по поводу работы потому что его и так гнобят родители братья и все кому не лень.девочки у меня ребетенок очень ручной и любит внимание и буквально все свободное время от сна надо ему петь играть с ним разговаривать чего никто делать не особо хочет да и он у меня не особо любит с кем то играть кроме меня, обучать от рук думаю рановато т.к ему два месяца только и я читала что нельзя ребенка на долго оставлять одного и нельзя тянуть до того времени когда он будет рыдать,что когда он плачет он всего на всего пытается что то вам сказать и надо проявлять терпение. И у меня началась самая настоящая депрессия.Меня раздражает буквально все. В доме живут мама и папа мужа,мы с ним и с сыном, а еще его младший брат но ему за 20 и младшая сестра она в 6 классе. И вот мой день начинается так что я встаю вместе с сыном утром у него самое хорошее настроение и я стараюсь с ним поиграть,когда я выхожу с комнаты я вижу как на кухне беспорядок после утреннего чаепития, во всех комнатах бардак,а в комнате сестры вообще переворот,разговоры и просьбы о том чтоб она убирала за собой уже дошли до того что она тупо игнорит меня,все кто живет в доме не убирают за собой по всюду разбросанные вещи,грязная посуда после них,пыль и т.д. живем в большом доме, я уже свела уборку до минимума не убираю комнату сестры и брата и родительскую, только кухня детская и ванная. И это я так поняла всех устраивает т.к все продолжают в том же духе ничего не убирать. Каждый день они уходят на работу а я остаюсь с грязным домом и маленьким ребенком. Если бы мы жили только втроем другое дело а то ведь их вон сколько. Еще им ведь не скажешь убирайте свои вещи! Муж уезжает с отцом на ферму помогать и я остаюсь одна ночью уже второй день плачу от безисходности. А приходится терпеть т.к мы от родителей зависим! И тем более она еще такая женщина властная и холодная. Разговоры с ней о поведении дочери думаю бесполезны потому что слышала от др.родств. что она всегда стоит на стороне дочери.Мне вообще тяжело делится с кем либо своими переживания и болью. Мне все время кажется что меня не поймут. Когда я говорю мужу я устала он отшучивается мол женская доля твоя) я согласна но все же мне тяжело думаю я слабая просто. Я синтементальная и всю принимаю близко к сердцу и пропускаю через себя я это осознаю но исправится у меня не получается. Как быть? как донести до мужа о своей моральной усталости? Как справится с характером и переходящим возрастом сестры?как остаться хорошей заботливой мамой? Не быть ворчливой мигерой женой?

Источник

Как правильно объяснить партнеру, что у вас депрессия

Если вы страдаете депрессией, важно рассказать об этом близким людям, особенно партнеру. Но как это сделать, если отношения начались недавно? Как выбрать подходящий момент?

Многие до сих пор не очень понимают, что такое депрессия. Проявляется она у каждого по-своему, но обычно больные теряют интерес к прошлым увлечениям, постоянно ощущают тоску и безнадежность. У них так мало энергии, что даже простейшие действия кажутся сложными. Часто возникают проблемы со сном: либо бессонница, либо, наоборот, излишняя сонливость — а у некоторых случаются вспышки ярости, появляется постоянное недовольство и раздражительность. Объяснить это человеку, с которым вы недавно познакомились, может быть страшно: непонятно, как он отреагирует.

Кристина впервые впала в депрессию, выйдя замуж и переехав в новый город. Даже ей было непросто объяснить мужу, что с ней происходит, а ведь до свадьбы они были знакомы несколько лет. Тем не менее она уверена, что рассказать близким важно, как только почувствуете, что готовы к этому.

«Если партнер никогда не страдал депрессией, придется объяснить ему, что это, как вы себя чувствуете, каким сейчас воспринимаете мир. Это расстройство непонятно для «стороннего наблюдателя», но помощь окружающих важна, так что не пренебрегайте ею», — говорит Кристина. Вот что о таком диалоге говорят психотерапевты.

Почему сложно говорить о своем состоянии?

В тот или иной период жизни с депрессией сталкивается каждый шестой. Значит, вам либо кому-то из близких или знакомых наверняка пришлось через это пройти. Тем не менее распространенное расстройство психики до сих пор окружено массой негативных стереотипов.

Клинический психолог из Атланты Зайнаб Делавалла напоминает, что мы не виноваты в заболеваниях, ни в физических, ни в психических. «Многие ошибочно считают, что депрессия — признак слабости характера. Но вы не виноваты в ней точно так же, как не виноваты, например, в том, что подвержены сезонной аллергии. Но мы стыдимся психических расстройств гораздо больше, чем физических, и это приводит к самоизоляции и глубоким переживаниям, незаметным для окружающих».

«Идеальный момент»

Разумеется, универсального ответа нет: в одних парах завести разговор об этом будет уместно через 6 недель после знакомства, в других — через 6 месяцев. Сделать это надо, когда почувствуете, что готовы.

«Многим кажется, что должен наступить идеальный момент, чтобы рассказать о психологических трудностях. На самом деле достаточно осознать, что доверяете человеку и готовы ему открыться. Нет никаких четких сроков, и вы не обязаны заводить об этом разговор, если пока не созрели или не чувствуете уверенности в новом знакомом», — говорит психотерапевт из Чикаго Анна Посс.

Если вы давно знакомы, вполне возможно, обсудить тему получится уже на третьем свидании

Важно то, насколько хорошо вы успели узнать партнера. Познакомились две недели назад через Tinder или знали друг друга еще задолго до того, как начали встречаться, например, были друзьями или коллегами? «Если вы давно знакомы, вполне возможно, обсудить эту тему получится уже на третьем свидании. Но вряд ли вы станете говорить об этом так рано, если познакомились в баре пару недель назад», — считает Делавалла.

Как понять, что время пришло

Идеального момента для беседы нет, но психологи считают, что можно ориентироваться на признаки в поведении партнера. «Обращайте внимание на то, как он высказывается о других. Слышны ли в его словах сочувствие, зрелость суждений, понимание чужих трудностей? Это поможет понять, как он отреагирует на ваш рассказ», — советует Посс.

Можно начать понемногу говорить и о трудностях, которые вам доставляет депрессия

Спросите себя, видите ли вы серьезные перспективы у ваших отношений. Насколько вы успели сблизиться? Рассказывали ли друг другу о чем-то очень личном — о ваших странностях и чудачествах, постыдных историях из детства, проблемах с друзьями?

«Если чувствуете, что не постесняетесь рассказать новому партнеру о громадной коллекции комиксов или навязчивой потребности содержать полочку в ванной в идеальном порядке, можно начать понемногу говорить и о трудностях, которые вам доставляет депрессия, — советует Делавалла. — Например, о том, что у вас бессонница и вы часто целыми днями смотрите сериалы, или о проблемах с общением, из-за которых вы стали почти что отшельником».

Когда стоит повременить

Если заметили, что новый партнер бестактно отзывается о чужих проблемах, например, резко осуждает людей, страдающих алкоголизмом, возможно, не стоит пока (или вообще) рассказывать ему о своих трудностях. «Стоит дважды подумать, прежде чем открывать душу человеку, который зло смеется над чужими проблемами, не умеет сочувствовать или постоянно критикует других», — предостерегает Посс.

Возможно, партнер психологически не готов выслушивать или обдумывать глубоко личную информацию

Вспомните, как партнер реагировал, когда вы делились личными подробностями жизни. Если отстранялся, спешил сменить тему или отзывался о вас пренебрежительно, возможно, он недостаточно эмоционально развит для разговоров на «больные» темы. Хотите ли вы серьезных отношений с таким человеком?

«Развивая и укрепляя эмоциональную связь, мы обычно очень откровенно рассказываем друг другу о своей жизни, — объясняет Делавалла. — Если вы делитесь с партнером мечтой об открытии собственной пекарни, это по идее должно побудить его на ответную откровенность — он может тоже описать свои планы на будущее. Если вы откровенно говорите о своих причудах, амбициях и слабостях, а партнер не спешит рассказать что-то о себе в ответ, возможно, он психологически не готов выслушивать или обдумывать глубоко личную информацию».

С чего начать

Чтобы обсудить борьбу с депрессией, не обязательно заранее планировать серьезный разговор, посвященный исключительно проблеме вашего психического здоровья (хотя, если хотите, можно и так). «Разговор о депрессии не обязательно должен быть «официальным», вызывающим у обоих чувство неловкости. Это одна из граней вашей жизни, но далеко не единственная», — считает Делавалла.

Лучше всего обсуждать эту тему, когда вы оба в хорошем настроении и в отношениях все спокойно. «Такие важные разговоры лучше не начинать в разгар ссоры или в минуту слабости. Это приведет к обидам и взаимному непониманию», — говорит Посс.

Источник

Супруга в затяжной депрессии, ей все безразлично. Грозит разводом и переездом к родителям. Что делать?

Да, с условиями ознакомлен

То как мы живем сейчас — это тихий ужас. Она просто находится в затяжной депрессии.

Диагноз депрессия ставит врач психиатр или психотерапевт на очном приеме. Скажите, пожалуйста, к кому из этих специалистов обращалась ваша супруга?

К врачам она не обращалась — это лишь ее предположения о текущем душевном состоянии

Поняла вас. Т. Е. Жена осознает, что проблема есть. Готова ли она работать с этой проблемой? И, если да, что готова предпринять?

Грозит разводом и переездом к родителям

Жена связывает своё психологическое состояние с отношениями в браке?

И считает, что её состояние качественно улучшится после развода?

Проблемы финансового характера (наложение ареста на ее долю в родительской квартире — этот арест был наложен по моей вине, я через полтора месяца его погасил)

Расскажите, пожалуйста, подробнее почему вы решили, что виновны и в чём заключается ваша вина?

С проблемой она работать не хочет и попросту не видит смысла, мол уже «не за что держаться», как она говорит. Хотя я понимаю, не было бы никаких чувств, она бы давно уже ушла. Она хочет побыть одна и не неделю, не месяц, а вообще. Она чувствует передо мной вину за то что сейчас происходит и во что превратились наши отношения, хотя я на неё обиды не держу, о чем я ей неоднократно говорил. В то же время она говорит что ей просто тошно от самой себя, мы расходились ранее примерно на полгода (хотя часто виделись и поддерживали связь), так вот она говорит что без меня она как-то более активна чтоли в повседневной жизни, а со мной видимо настолько чувствует себя в безопасности что просто не хочет ничего делать.

Да, она связывает своё состояние именно с тем что наши отношения зашли в такой тупик, но опять же, она не тычет в меня пальцем и не говорит что я во всем виноват, она даже больше тянет на себя в этом вопросе. Но в целом я с ней солидарен, виноваты оба. Просто я готов работать над этой ситуацией, а она видимо нет.

Она не уверена что развод даст какой-то гарантированно положительный результат, но и такой жизни (которую по сути она нам сейчас обеспечивает с моральной стороны) она не хочет.

По поводу ареста ситуация обыденная, по-молодости многое перепробовал, однажды работая в компании параллельно открыл ИП, оформив все на неё, дело прогорело, по неопытности «попали» на Налоги, также залезли в кредиты, общая сумма долга была более 300 тысяч, естественно денег не было, все это длилось 6 лет, письма от налоговой и приставов, аресты ее карт. В последние 2 года наше финансовое положение резко изменилось в положительную сторону, сейчас финансовых проблем нет, долги закрыл.

К финансовой проблеме добавлю пояснение : здесь о данной проблеме узнали родители жены, а это люди старой закалки, которым не объяснить всю суть проблемы, они «рубят с плеча», хоть и мне ничего не говорят и относятся ко мне положительно, но супруге морально от них доставалось, в связи с чем она сильно переживала и срывалась на мне, поэтому это полностью моя вина

Ещё уточнение по ее внешнему состоянию : мы довольно часто посещаем различные мероприятия. Дни рождения, поездки к родственникам, встречи с друзьями. На людях она ведёт себя совсем иначе, в том числе и со мной. Дома будто она снимает маску и опять лицо кирпичом.

У меня начинают опускаться руки после сегодняшней очередной просьбы увезти ее вещи к родителям. Если честно, то уже просто не знаю что делать дальше.

Если жена попросила помочь перевезти вещи, то здесь два варианта: или вы помогаете, или нет — предлагаете, например, оплатить такси, избавив себя от лишних переживаний. В любом случае, если решение принято, здесь лучше не настаивать остаться, так как это может быть воспринято, как излишняя навязчивость.

Вы можете обозначить, что вам не хотелось бы торопится с разводом, а хотелось бы встретиться через месяц / через три месяца и обсудить, что могло бы способствовать изменениям в вашем браке, и готов ли каждый из вас прикладывать какие либо усилия. Брак — это двухсторонняя работа, и усилия только с вашей стороны вряд ли принесут желаемый результат. Должна быть ответная реакция, ответные шаги навстречу.

Хорошо было бы, если в течение раздельного проживания, жена обратилась бы к психологу — проработала свои травмы. Здесь однозначно и потеря ребёнка, и отсутствие самореализации, и угнетение себя в четырёх стенах. Если супруга будет готова, с удовольствием поработаю с ней.

Так же через некоторое время после раздельного проживания, можно предлагать супруге встретится, провести время — но это не ресторан, где вы смотрите друг на друга, выясняя отношения с задушевными разговорами, а какие-то мероприятия, которые предполагают отдых без длительных диалогов. Например, поход в кино, боулинг. Я не исключаю, что постепенно ситуация может изменится и в лучшую сторону, если у вас хватит терпения, и, если вам это по-прежнему будет нужно.

На людях она ведёт себя совсем иначе, в том числе и со мной.

Не все готовы к тому, чтобы на людях демонстрировать свои проблемы, рассказывать о своих проблемах, жаловаться.

Хотя и очевидно, что проблемы есть, но жене удаётся в течение непродолжительного времени держать себя в руках.

Она вещи собрала ещё полторы недели назад, но почему-то до сих пор не ушла. Возможно мои разговоры ее задержали или ещё что-то. Морально тяжело, не могу смириться с данной ситуацией и просто ее отпустить.

Вы верно сказали что должны быть шаги навстречу. Она их делать не хочет, меня это и удивляет. Я вижу что она не до конца хочет этого, по-настоящему разойтись. Я предлагал ей один из вариантов вместе поработать с психологом. Она наотрез отказывается.

Морально тяжело, не могу смириться с данной ситуацией и просто ее отпустить.

Понимаю вас. Но какое удовольствие от проживания с человеком, который хочет переехать?

Изменить ситуацию можно только, если оба будут делать шаги навстречу друг другу.

Сейчас жене нужно решить свои психологические проблемы, если она хочет их решать.

Возможно, находясь не с вами на одной территории, ей будет легче начать работу с психологом. Возможно, будет время переосмыслить периоды, которые принесли максимально тяжёлые переживания.

Дмитрий! Какой основной вопрос, который вам хотелось бы обсудить со мной?

Какой результат ожидаете вы от этой письменной консультации?

Ну основной вопрос и заключается в том, что посоветуете делать дальше. Я надеялся что есть какая-то альтернатива Тому чтобы отпустить жену, хотя сам такой вариант рассматривал. Я так понимаю романтические сюрпризы с вызовом бури эмоций не будут выходом? (На прошлой неделе увёз ее с закрытыми глазами в поле и запустил салют). Было много положительных эмоций и даже пару дней приятного и спокойного общения.

Дмитрий, я написала вам некоторые свои рекомендации выше — отпустить, предложить помощь в восстановлении (работу с психологом), через некоторое время встретится и обсудить возможность начать снова совместное проживание. При раздельном проживании — приглашать на свидания.

Мы можем с вами пообщаться так же по скайпу, расписать ваши дальнейшие действия, которые могли бы вызывать у супруги положительные эмоции, пусть и не на продолжительное время.

Но для того чтобы укрепить брак нужны усилия двоих, и шаги двоих навстречу друг другу. Одни только ваши усилия могут быть тщетны, а у жены, сложилось мнение, пока недостаточно внутренних ресурсов, чтобы работать над отношениями, ей как бы себя стабилизировать.

Так что как бы мы не старались, снова придём к тому, что нужна индивидуальная работа с ней. Или же, возможно, время ей позволит справится самостоятельно, но время может, как играть за неё, так и против. Т. Е. Состояние может и ухудшатся, и стабилизироваться. Более точные прогнозы можно давать при работе с ней.

Источник