Как общаться с очень эмоциональным человеком

Эмоциональный собеседник или как успокоить ветер

Есть один приём, о котором я нередко забываю, но который по сути является краеугольным камнем во многих переговорах, разговорах и в целом процессах взаимодействия.

Достаточно часто мне приходится сталкиваться с очень эмоциональными собеседниками. Обычная реакция людей или ответить на эмоциях, или впасть в ступор, или избежать и уклониться от разговора .

Все три варианта зачастую — именно то, что нужно оппоненту . А если это не оппонент, а партнёр, то все три варианта не решат проблему, а могут её даже усугубить.

Понять, что человек кричит не на тебя . Человек кричит на себя, на обстоятельства, на что угодно. Но не на тебя. Эмоциональные люди очень редко на самом деле кричат на людей. Это делают скорее психопаты. Но психопаты — отдельная тема для разговора.

Обычно у человека есть эмоциональная проблема, боль. Часто он даже не понимает, что именно эта проблема и заставляет его кричать.

Маленькие люди так пытаются самоутвердиться. Неуверенные в себе люди пытаются криком прибавить веса своим доводам.

И ты должен понять, что ты не психолог, не психотерапевт, чтобы решить их проблемы здесь и сейчас. Потому стоит в первую очередь определиться: ты хочешь решить текущую проблему или исправить человека?

Если исправить человека — это отдельная история. Для отдельного блога.

Если решить проблему, то

Понять, что тебе надо выключить эмоции . Свои и того человека.

Если ты поддержишь эмоциональный разговор, или будешь его провоцировать — это не поможет.

Эмоции очень часто — это работа миндалевидного тела (часть мозга). Эта часть практически не работают одновременно с другими частями головного мозга. Потому простейший способ выключить её — включить другие !

Например, почувствовав прилив эмоций — начни писать , продумывать идеи. Это отвлечёт от эмоций, позволит сформулировать мысли и идеи. Этот способ помогает решить сразу две задачи: умерить эмоции и не упустить что-то важное.

Кому-то помогает дышать глубже. Но, согласись, это будет выглядеть странно, к тому же займёт немало времени. У тебя уже должен быть арсенал «быстрых триггеров», позволяющих выключать эмоции.

Сложнее выключить эмоции у собеседника. Но и тут подойдёт тот же приём: если избежать столкновения не получается, постарайся включить у него логику . Причём включить способом, который подразумевает решение волнующего его вопроса.

Как? Задавай вопросы .

Вопросы — отличный способ направить мышление человека в правильное русло.

Работай по схеме: поддержка + вопрос .

Приведу реальный пример. Гос. предприятие, всем всё до лампочки, молодому и строптивому сотруднику (Паша) хочется развития и улучшения всего и вся, начальник (Андрей Михалыч — АМ) — эмоциональный человек, которому хочется сидеть и не рисковать местом.

Паша: Андрей Михайлович, у нас у отдела мониторинга проблемы — вроде опять что-то пропустили, может я.

АМ ( мгновенно заводясь ): Блин, Паша, чё ты лезешь? Ты в каком отделе работаешь? Ты чего их проблемы решаешь? Работы тебе мало? Бумажки хочешь поперекладывать? Я же тебя не гружу работой, вот и ты меня не грузи.

Паша: Но Андрей Михайлович, это же сказывается и на нас.

АМ: Ананас! Ты что, не понял? ( тут эмоции уже делают продолжение разговора невозможным, но Паша не так-то прост )

Паша: Да, всё понял. С Вашим опытом, Андрей Михайлович, вы лучше разбираетесь в ситуации, тем более, что прекрасно ориентируетесь в отношениях между отделами ( поддержка ). Как вы думаете, прилетит мне сейчас работёнки из-за этого? ( вопрос, причём уводящий от АМ и ставящий Пашу на позицию жертвы, попытка вызвать симпатию у АМ )

АМ ( уже успокиваясь и добрея ): Откуда я знаю? Я же не знаю, что там случилось.

Паша: Ну да, если даже Вы не знаете, то тут трудно что-то думать ( ещё небольшая поддержка ). А есть догадки, как сделать, чтобы нас не коснулось? Может Вы придумали? Или если у Вас нет времени — я подумаю?

Разговор был чуть дольше, но в целом посыл, думаю, понятен. В итоге Андрей Михалыч ответил на вопросы Паши и даже дал кард-бланш на помощь в решении проблемы.

Я не люблю подхалимаж, и в данном случае высказывания Паши соответствовали действительности: АМ и разбирался в ситуации, и ориентировался в отношениях. Но из-за своей внутренней боязни кричал на себя, на свой страх, и заодно — на Пашу.

Другой пример. Менеджеру (М) Очень надо достать деньги на один микро-проект в рамках компании, но фин. директор (ФД) считает своим долгом ограждать от любых инициатив. А лучшее ограждение — это заставить противника спрятаться и удалиться подальше от денег. Времени на выдержать паузу, сделать несколько заходов у менеджера нет:

ФД: У нас нет денег на это! Ты совсем дурак и не понимаешь, в каком мы положении?

М: Подожди, я знаю, что ты прекрасный финансист и уже сто раз досконально разобрался в вопросе ( поддержка ). Но я может не знаю всех фактов. Можешь объяснить, в каком мы положении? ( уточняющий вопрос )

ФД: У нас дофига пассивов и дебиторки, рентабельность ниже нужного, выплата по проекту потянет на увеличение расходов без увеличения прибыли, а значит уменьшится ещё больше рентабельность! Не нужно быть экономистом, чтобы это понимать. Что тут тебе непонятно? ( человек немного подуспокоился, т.к. почувствовал себя на своём поле и понял, что «оппонент», на самом деле партнёр в бизнесе, его понимает и признаёт его главенство в финансовом вопросе. Гнев мог уменьшиться, но раздражение есть )

М: Вот, теперь я понимаю, отлично разложил по полочкам ( поддержка + мнимое согласие ). Правильно ли я понимаю, что если бы уменьшить дебиторку или сделать так, чтобы проект приносил не только расходы, то это поможет найти на него ресурсы? Или что-то ещё? ( М задаёт вопрос-уточнение + открытый вопрос, который позволяет оппоненту высказаться, М понять истинную проблему ФД, и в то же время первая часть фразы сужает количество вариантов, а вторая не даёт ФД почувствовать, что его ограничили количеством вариантов )

ФД: Да хотя бы выбей деньги со своих А и Б. Ну, или придумай способ заработать на проекте. ( ФД уже успокоился — его деньги в неприкосновенности, и он даже может переложить часть коллекторской работы на М )

Всё, фактически так продолжая (или даже на этом моменте остановившись) менеджер получил план и заручился поддержкой ФД.

Вывод

Не паникуй, не отвечай эмоциями на эмоции.

Направляй разговор в правильное русло просто задавая вопросы. Правильные вопросы — суть многих переговоров .

Я про них постоянно забываю на эмоциях. Но когда вспоминаю — это часто помогает повернуть разговор в абсолютно другое русло. Если же оппонент не настроен на взаимодействие, то порой единственным инструментом остаётся 36-я стратагема .

Источник

Как общаться с нервными людьми, которые сильно заводятся. Один простой приём

Есть люди, которые совершенно не могут держать себя в руках. Они срываются, кричат, начинают обвинять всех вокруг, требуют немедленно принять их точку зрения на ситуацию.

Конечно, любой человек может проявить эмоции, мы же не роботы. Но речь именно о тех, чьи реакции несоизмеримы со сложностью ситуации. О тех, кто всегда использует данную тактику поведения.

Почему он так делает?

Вот несколько основных причин:

— он привык, что данный # прием срабатывает в общении с большинством

— ему становится легче, когда он так «выбрасывает пар».

Заметьте, большинство таких людей не со всеми себя так ведут, а только с теми, кто находится с ними на равных, либо по статусу ниже или в чем-то от них зависит.

— покупатель несправедливо срывается на продавце

— # руководитель долго отчитывает подчиненного и еще больше себя накручивает

— мама/сестра/подруга срывается на более терпеливой дочери/сестре/подруге

— коллега вымещает недовольство на других.

Думаю, вы сами продолжите данный список, у каждого свои яркие примеры.

Что делать с такими людьми?

Золотое правило для общения с токсичными, нервными, агрессивными – это минимизация контакта. Как можно меньше с ними взаимодействовать, покидать территорию, игнорировать.

Но, к сожалению, не всегда есть такая возможность.

Куда уйдешь от родственника? Или от покупателя, который пришел к тебе в офис? Или от коллеги, с которым ежедневно проводишь по 8 часов за соседними столами?

Так вот в ряде случаев помогает такой прием:

Молчать + Пристально смотреть

Он удобен тем, что не надо придумывать каких-то особых фраз. Не надо пытаться переспорить, перекричать, тем самым – тратить свои нервы.

Еще неоспоримый плюс в том, что вы не идете на конфликт, не портите # отношения с этим человеком. Да так бывает, что мы и потом вынуждены с ним общаться.

Еще два тонких момента по использованию этого приема.

— Хотите немного осадить человека, ввести его в ступор?

Смотрите пристально, долго, не отводите взгляд. Изредка наклоняйте голову, чуть меняйте поворот головы. Главное – оставляйте выражение лица невозмутимым.

Лично мне такой ход всегда помогал при общении с одной коллегой, когда я еще работала по найму на одном предприятии. Мы с ней были на равных структурных позициях.

На общих совещаниях она могла встать, вопить, брызгать слюнями, глаза наливались кровью, хотя повод был пустячный, скорее, на обсуждение. Нашей руководительницей была специфическая дама. Она хищно оглядывала окружающих и ждала, когда же начнется «месиво». Так что от нее помощи тоже не приходилось ждать – она не собиралась ее утихомиривать.

Вот как раз молчать, смотреть на нее как на дурочку спокойно и без реакций – помогало всегда. Она потом сама успокаивалась, можно было вести диалог.

— Хотите продемонстрировать человеку, что сочувствуете ему, эмоционально присоединяетесь к его негодованию, но не готовы дальше развивать тему?

Молчите, немного на него посмотрите, а потом отводите глаза в сторону. Можно немного склонить голову вниз.

Этот прием хорош в ситуациях, когда перед вами негодует клиент, родитель, начальник. То есть тот, от кого вы, возможно в чем-то зависите.

Главное здесь не развивать диалог, а просто дать высказаться. Зачастую человеку в такой ситуации достаточно того, что вы осознали всю сложность.

Друзья, а вы что считаете самым действенным в таких ситуациях?

Источник

8 советов, как общаться с негативными людьми и не впасть в депрессию

Наверняка и в вашем окружении есть пара-тройка нытиков, предпочитающих регулярно жаловаться на несправедливость окружающего мира и обвинять всех вокруг в своих неудачах. Психологи утверждают, что общение с такими токсичными людьми может не только морально вас опустошить, но и стать причиной повышенной тревожности, депрессии, хронической усталости и прочих неприятных проблем. И если вы совсем не можете от них дистанцироваться, то постарайтесь хотя бы минимизировать действие их негативной энергетики, иначе ухудшения самочувствия не избежать. Как защититься от влияния негативных людей, если нет возможности просто вычеркнуть их из своего круга общения, – в материале Passion.ru.

Ценить время и нервы

При столкновении с токсичными личностями не пытайтесь оправдываться или пускаться в долгие объяснения – иначе это будет выглядеть жалкими извинениями за то. что у вас все сложилось в этой жизни так. а не иначе и будут расценены проявлением вашей слабости. Вы впустую потратите свое время и нервы. Как утверждают специалисты, зачастую общение с токсичными личностями напоминает борьбу с ветряными мельницами – моральных сил затрачено много, а толку ноль. Уважайте в первую очередь себя и свои желания и не жертвуйте своими планами в угоду того, кто это все равно не оценит. Просто деликатно укажите человеку на реальное положение дел и на то, что у вас есть свои мысли на тот или иной счет и вы будете поступать так, как посчитаете нужным.

Установка границ

При общении с негативными людьми сразу же четко обозначьте свои границы и дайте понять, что переходить их ни в коем случае нельзя. Отстаивайте свои принципы, оберегайте свое личное пространство и не поддавайтесь манипуляции, иначе неприятности и ухудшение самочувствия вам будет обеспечено. Научитесь вежливо, но твердо отказывать тому, кто пытается заставить вас сделать что-то против вашей воли, переложить на вас свои обязанности или просто «вылить» на вас свои проблемы.

Сохранение бдительности и тренировка памяти

Эксперты рекомендуют внимательнее присмотреться к своему кругу общения, вычислить странных личностей и оградить себя от их влияния (настолько, насколько это возможно). Понятно, что если это кто-то чужой, то вам будет довольно просто удерживать дистанцию, но иногда токсичным может оказаться кто-то из близких и вам волей-неволей придется с ним пересекаться. Постарайтесь не допускать прямого столкновения и соблюдайте максимальную осторожность. Умный и бдительный человек при столкновении с негативом и токсичностью сумеет максимально переключиться и отстраниться от этой ситуации. Он не станет использовать чужую слабость себе во благо и постарается не допустить повторения подобного в будущем.

Поиск дзена

Еще один действенный способ противостояния токсичным личностям – проявлять стойкость во время общения, не вестись на провокации и не сворачивать с намеченного пути. По замечаниям экспертов, особому воздействию негатива подвержены люди, имеющие какие-то внутренние переживания и конфликты. Поэтому постарайтесь сначала разобраться со своими мыслями и чувствами, и лишь затем подпускайте к себе нытиков. Иначе они могут воспользоваться вашей слабостью и доставить вам еще больше неприятностей.

Меньше говорить и больше слушать

Чтобы не стать легкой мишенью для энергетических вампиров и прочих негативных личностей, постарайтесь не делиться ни с кем своими планами и мечтами. Если вы чувствуете, что окружающие начинают проявлять нездоровый интерес к вашей жизни, переключите разговор на них самих и слушайте, что они будут вам рассказывать. Держите в секрете свои успехи на работе, размер вашей зарплаты, удачный брак или счастливый роман. Иначе вы рискуете остаться у разбитого корыта, наблюдая за тем, как удача выскальзывает у вас из рук и переходит к кому-то другому.

Скрещивание рук и ног

По мнению экспертов, скрещивание рук и ног во время беседы с токсичным человеком поможет вам защититься от негатива и случайно не перетянуть его беды на себя. Таким нехитрым образом вы словно закрываете свое биополе, не допускаете вмешательства завистников в вашу энергетику, а заодно предотвращаете ее «утечку». Другими словами, ваша позитивная энергия остается с вами, а не подпитывает кого-то другого, отнимая у вас все жизненные силы.

Никаких оправданий токсичности

Ни в коем случае не пытайтесь подержать человека фразой, вроде «Как я тебя понимаю», иначе вы рискуете завязнуть в негативе еще больше. Токсичные личности хватаются за подобные фразы и используют их в своих целях. Они легко найдут ваши болевые точки и будут давить на них еще сильнее. Поэтому не ищите им оправдания и не пытайтесь списать неадекватное поведение на случайность, в противном случае вы можете невольно притянуть весь негатив на себя, а вам это точно не нужно. Спокойно выслушайте, что вам пытаются сказать и либо предложите оптимальное на ваш взгляд решение, либо, если понимаете, что человек не готов воспринимать советы, перенаправьте к тому, кто может помочь. Только не берите всю ответственность на себя, иначе вы рискуете остаться виноватой во всех бедах неудачника.

Дополнительная защита

Некоторые люди признаются, что противостоять так называемым энергетическим вампирам и просто неприятным личностям им помогают амулеты и обереги. Это не обязательно должно быть что-то магическое, эксперты утверждают, что защитным оберегом может выступить какая-то определенная вещь, к которой вы привязаны эмоционально (памятный подарок или любимая детская игрушка, почему нет). Но если вы хотите все сделать по правилам и усилить эффект, тогда вам стоит присмотреться к тем предметам, которые рекомендованы в качестве амулета для каждого конкретного знака зодиака .

Источник