Как общаться с эмоционально закрытым человеком

Будто закрытая книга: как общаться с замкнутыми людьми

Мы знаем, что бывают открытые люди, которые расположены к общению и легко идут на контакт. Но есть и закрытые люди, психология которых имеет свои особенности. Если человек как закрытая книга, он не подпускает никого к своему внутреннему миру. Часто бывает так, что сам по себе человек хороший, со светлой головой, но без умения разбираться в людях. Отсюда идет недоверие ко всем и закрытость от людей. Недоверие, возникшее к людям, становится привычным состоянием закрытого человека по причине существования различных страхов и опасений. Однако бывает так, что причин, почему человек закрыт, нет, он просто совершенно необоснованно враждебно настроен ко всему миру.

Почему человек закрывается в себе?

На психологических тренингах часто случается такая ситуация, что группа знакомится, общается, делится личными переживаниями в благоприятной обстановке, но один человек отделяется от группы и не общается ни с кем. Он не знает, как открыться людям и начать им доверять. Эта ситуация вполне нормальна, веских оснований для переживания нет, потому что у человека просто не сформирована привычка доверять людям.

​​​​​​​​​​​​​​Закрытое поведение одного из членов группы заставляет остальных людей тоже вести себя сдержанно. Из-за неумения быть открытым, человек лишает себя общения с людьми, возможности обрести новых друзей. Он существует в компании таких же закрытых людей, где чаще всего можно ожидать негативную реакцию. Закрытый человек — это тот, кто ждет от окружения только враждебных действий, тем самым настраивая других именно на такую реакцию. В результате напрашивается логичный вывод: закрытые люди сами убеждают себя в том, что никому доверять нельзя.

Типы закрытых людей

Существуют привычно закрытые люди и невротически закрытые. Закрытый человек первого типа не может открыться окружающим, потому что так воспитан. Это дело привычки, за которой не стоят страхи и проблемы.

Что касается невротически закрытого типа, то здесь причиной может быть наличие проблем, страхов или психологических травм. На первый взгляд привычное скованное поведение, может подпитываться внутренними переживаниями и ограничениями.

Как раскрыть человека и помочь ему общаться с людьми: рекомендации экспертов психологии

Что значит быть закрытым человеком? Таким людям сложно говорить о своих чувствах, они часто не могут высказать то, о чем действительно думают. Они практически не способны делать смелые шаги, решаться на рискованные действия и поступки. Закрытый человек боится остаться один, но при этом он не может решиться отказаться от одиночества и влюбиться. Вопрос, как открыть закрытого человека, является не самым простым. Прежде всего, необходимо понять, что говорить такому человеку не переживать, не волноваться и начинать действовать не стоит. Здесь нужен особый подход.

Раскрытие человека не нужно начинать с сильного напора на необходимость открыться, обрести смелость, уверенность и начать говорить о том, что думаешь и чувствуешь. Пробить его защиту таким способом вряд ли можно. В большинстве случаев это вызывает еще больше недоверия, и человек еще глубже погружается в себя.

Что действительно поможет? Если вы думаете, как помочь раскрыться человеку, просто дружите с ним, постепенно выводите в хорошие компании, приучайте его к общению. Однако в компаниях не стоит принуждать человека быть активным, пытаться разговорить его, сначала достаточно того, что он просто там будет находиться. С каждым таким выходом в свет человек будет открываться все больше.

Бывает так, что закрытый человек обладает тяжелым характером, а еще и воспитан не очень хорошо. В этом случае следует его немного подготовить: рассказать об особенностях социального поведения, обучить простейшим навыкам общения, хорошим манерам. Конечно, с таким закрытым человеком мало кто захочет возиться, но в мире много неравнодушных людей.

Как стать открытым человеком?

Если у вас проскользнула мысль «я очень закрытый человек», и вы хотите это исправить, придется хорошо потрудиться. Возможно об этом вам иногда и окружающие говорили. Изменить их мнение можно. В первую очередь старайтесь чаще быть среди людей, пытайтесь вливаться в разговоры и интересоваться тем, что интересно собеседникам. Поработайте над мимикой лица, чаще улыбайтесь. Не бойтесь высказывать свое мнение и рассказывать об отношении к той или иной ситуации. А также стоит заняться очищением собственного разума от токсичных мыслей и негатива. Пройдите, например, курс Викиум «Детоксикация мозга». Он помогает понять собственные мысли и эмоции, избавиться от всего лишнего. Это и способствует раскрытию личности.

Источник

Нарциссизм и страх близости: что такое эмоциональная недоступность

Почему мы боимся близости и отказываемся демонстрировать свои чувства? Что мешает попытаться построить действительно доверительные отношения? Как формируется нарциссизм и почему он влечет за собой равнодушие к чувствам других? И что делать, если ваш партнер или вы сами оказались в состоянии эмоциональной недоступности? Разбираемся вместе с практикующим врачом-психотерапевтом Ларисой Писаренко.

Понятие эмоциональной недоступности обычно применяют к тем, кто упорно выстраивает стену между собой и окружающими в попытке избежать душевной близости. Любые отношения с такими людьми обычно не приносят ничего, кроме боли и душевного истощения. Несмотря на то, что о феномене эмоциональной недоступности практически не говорят, именно он является одной из самых частых причин разводов.

Понять, что перед вами эмоционально недоступный человек, несложно. Обычно такие люди выходят на контакт в удобное для них время, легко забывают о своих обещаниях написать, позвонить или встретиться, не расспрашивают вас о подробностях вашей жизни, не любят говорить о себе. Спустя месяцы после общения с таким человеком, вы с удивлением можете обнаружить, что вообще ничего о нем не знаете.

Такие люди старательно избегают любых разговоров о чувствах, не важно, своих или ваших. При этом в ситуациях, не связанных с межличностной сферой, они могут быть очень активны и эмоционально заинтересованы. Они с удовольствием погружаются в разговоры о политике и модных общественных течениях, рассуждают об истории и экологических проблемах, а иногда даже являются ярыми активистами, например, защищают животных или интересуются условиями жизни беженцев.

В отличие от хикикомори, людей с шизоидной организацией, больных аутизмом или шизофренией, такие личности не стремятся к социальной изоляции: они успешно строят карьеру, ведут активную жизнь в соцсетях и нередко производят впечатление открытых и общительных людей. Но при этом их внутренний мир остается закрытым. Их раздражает и пугает, когда кто-то пытается поговорить с ними об их переживаниях или сообщить о своих. Обычно такие разговоры заканчиваются бегством эмоционально недоступных людей в привычную для них зону комфорта.

Важно понимать, что эмоциональная недоступность – это не болезнь, а состояние, сознательно или подсознательно выбранное человеком. Психологи отмечают, что оно может быть как постоянным, так и временным. Постоянная холодность обычно относится к людям, пережившим раннюю травму. Например, ребенок, наблюдавший несчастливый брак своих родителей, может подсознательно решить, что эмоциональная близость опасна и приносит лишь страдание, и избегать близких отношений в будущем.

Психологи считают, что наиболее часто подобные качества относятся к нарциссическому типу личности. Врач-психотерапевт Лариса Писаренко замечает:

«Описанные проявления навевают мысль о нарциссической организации личности. Она формируется, когда маленького человека слишком рано сталкивают с реальностью посланиями типа «давай сам, справляйся». Ресурс такого ребёнка ещё не развился настолько, чтобы самостоятельно решать задачи, которые ставит перед ним близкое окружение. Помощников и защитников на горизонте не обнаруживается. И они справляются. И справились. И способны справиться, возможно, со всем. Но заплатили за это внутренней пустотой. Выжили через глубокую запертость трудных и сложных чувств (ведь когда сил мало, а надо справляться, сил чувствовать просто не остаётся, вся энергия уходит на совладание с ситуацией).

Это люди дела, действия. Слов сочувствия не скажут и помощи не попросят. Если их спрашивают: «Почему ты не рассказал, не поделился, что с тобой происходит», они могут искренне удивляться: «А тебе оно зачем». Рано они получили послание, что их затруднения не важны. Рано узнали, что душевная близость, поддержка — понятия, не имеющие лично к ним отношения».

Другой причиной постоянной холодности может быть «социальная программа» того или иного общества, в котором просто не принято открыто выражать свои чувства.

Временная блокировка эмоций происходит и после травмирующих событий – развода, тяжелого разрыва отношений, предательства друга. Чем больше такого опыта в жизни индивида, тем больше вероятности того, что однажды он закроет свой внутренний мир от окружающих.

«Нарциссическая травма, по сути, неизбежно ведёт к эмоциональной недоступности. Нарциссическая грань может выступить на передний план и в течение жизни, если тому способствуют обстоятельства, связанные с предательством, травмой доверия. Когда человек как будто внутренне решает: «Я больше не дамся. Я сам», и захлопывает дверки в свой мир осознанно, платя одиночеством и формальностью за отсутствие новой боли».

Интересно, что эмоционально недоступные люди шаг за шагом выстраивают свою зону комфорта и чувствуют себя в ней вполне неплохо. Внешне это может проявляться в навязчивом стремлении к абсолютной независимости, желании жить одному, работать на себя, держать все под контролем. Все это позволяет избегать межличностных отношений – сферы, которая требует открытости, доверия и необходимости идти на компромиссы.

Углубляемся в тему:

Проблемы возникают тогда, когда они все же пытаются вступить в дружеские или даже любовные отношения. Тотальная эмоциональная закрытость такого человека может обернуться для его партнера глубокой депрессией. Находящиеся рядом с ним, как правило, чувствуют себя покинутыми, ненужными, используемыми. При этом эмоционально закрытый человек может утверждать, что любит и ценит, однако открыто не демонстрировать своей заинтересованности и продолжать жить по своим правилам. Обычно такие отношения заканчиваются вместе с терпением второго партнера. Интересно, что после его ухода человек с нарциссической организацией личности может искренне не понимать, где он допустил ошибку.

По мнению психотерапевта Ларисы Писаренко, за эмоциональной закрытостью стоит страх уязвимости и проблемы с доверием:

«Драма нарцисса заключается в том, что внутри холодно. Пусто и холодно в этом замке, созданном им. И одиноко. Душевная близость вызывает опасения попасть в ловушку. За все надо платить. Нарцисс не может допустить, что его можно любить просто так. Его с детства любили за что-то.

Нарциссическое повреждение имеет диапазон от некоторых заострённых черт в структуре личности до клинического нарциссизма, когда человек не способен к долгосрочным близким отношениям и легко меняет окружение. Чтобы, во-первых, «не платить, никому не быть должным» а, во-вторых, «вдруг, там, за поворотом, лучше» — лучший партнёр, лучшие отношения, работа и иже с ним. И формальное общение является защитой для нарцисса. Так безопаснее».

В какой-то момент эмоционально недоступным людям становится страшно. С одной стороны, в их жизни «все схвачено», все происходит примерно по их сценарию. Но порой они ощущают тотальное одиночество, и не знают, что с этим делать. Ведь впустить в свою жизнь кого-то – означает пойти на риск и смириться с тем, что впервые за долгое время что-то может пойти не так, потому что личность другого нельзя запрограммировать так, как нам хочется.

«За изменениями нарциссы приходят тогда, когда начинают понимать, что другие люди живут как-то проще, радостнее, теплее. Часто тоска нарцисса по такой безопасной и доступной реальности близких отношений приводит его к психотерапевту. Проработанный в терапии нарцисс – это здорово! Сохраняя способность к свершениям и активному воплощению своих целей, он в то же время начинает «отпускать» себя в плане оценок за эти достижения, начинает останавливаться в непрерывном беге по жизни, позволять себе чувствовать радость, грусть, всю радугу эмоций, что происходит в душе. Перестает оценивать и обесценивать себя и других», – сообщает специалист.

Но если осознания причин своих действий не происходит и до попыток изменений ещё далеко, то быть рядом с эмоционально заблокированным человеком очень сложно. Союз из двух нарциссов скорее всего тоже не будет конструктивным: партнеры предпочтут соревноваться друг с другом вместо того, чтобы поддерживать и чувствовать.

Лариса Писаренко замечает:

«Построить отношения с такими людьми можно, если не ждать, что они растают. Если уровень защит выражен сильно, а готовность доверять низкая, то этого может не произойти».

При этом, по мнению специалиста, одним из ключей к желанию нарцисса измениться может быть сильное чувство к другому. Однако нужно понимать, что вероятность такого сценария невысока, и большинству партнеров эмоционально заблокированных людей необходимо принять тот факт, что если, несмотря ни на что, они собираются сохранить отношения, им придется жертвовать своей потребностью в душевном тепле, так как навязчивые попытки изменить нарцисса извне приводят лишь к его отдалению.

Обложка: Джон Уильям Уотерхаус, «Гилас и нимфы» (1896) / © Wikimedia Commons.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Источник

Эмоционально закрытый мужчина. Как растопить лед его сердца?

Как быть, если мужчина эмоционально закрыт? Возможно ли построить отношения с травмированным мужчиной? Что делать, если мужчина не готов брать ответственность? Именно на эти вопросы мы с вами ответим в данной статье.

Посмотреть в него как в зеркало

Первое, что необходимо сделать, это взять ответственность за то, что в вашей жизни сейчас именно такой мужчина. Что значит взять ответственность? Это значит перестать обвинять мужчину и перестать пытаться его переделать. А спросить себя: какие мои теневые качества отражает этот мужчина? Это сделать очень просто. Напишите список всего, что вам не нравится в поведении вашего избранника. Далее посмотрите, как это относиться к вам. Как правило, мужчина, своим поведением зеркалит наше отношение к себе.

Например, если мужчина эмоционально закрыт, это значит мы сами не имеем доступа к своим истинным эмоциям. И у нас нет близости с самой собой. Если мужчина нас не защищает, не заботиться, не заявляет, и не несет мужскую ответственность за нас, как за свою женщину. То это означает, что мы сами все это себе не даем. Иначе, как бы мы допустили, такое отношение к себе. Речь идет о нашем Внутреннем мужчине. Это субличность, которая выполняет функцию защиты, заботы и обеспечения в нашей жизни. Зрелый Внутренний мужчина притягивает такого же зрелого мужчину в нашу жизнь. Все это не просто понять, но можно прояснить в процессе психотерапии.

Когда мы спрашиваем себя: о чем это для меня? То тогда фокус нашего внимания переноситься на себя . Ведь другого человека мы не можем изменить. Мы можем изменить только себя любимую. Удивительным образом к нам притягиваются именно те мужчины, которые проливают свет на то, что мы в себе не осознаем.

Часто бывает так. Женщина финансово независима. А в ее жизнь притягиваются одни бездельники и инфантильные мужчины. О чем это для нее? А о том, что несмотря на ее способность себя обеспечить, она действует на энергиях выживания. Убегает от самой себя в трудоголизм и в социальную активность. А когда остается наедине с собой, чувствует пустоту и безысходность. Это говорит о том, что у нее нет зрелых отношений с самой собой. Она себя не слышит и постоянно предает, в погоне за иллюзорными целями. Она не знает, чего хочет на самом деле, и совсем не слышит свою душу. Другими словами, она не несет ответственность за саму себя.

Понять, кто на самом деле перед вами

Второе , что необходимо сделать, это понять, какой тип мужчины перед вами?

В менеджменте есть простая классификация уровней мотивации сотрудников. Так как эта типология касается уровня развития личности, то ее можно применить и к мужчинам. Я немного ее доработала, дав название каждому типу личности.

Есть 4 типа мужчин

1. Не хотят (мотивация) и не могут (знания, экспертность). Инфантильная мужественность.
2. Хотят, но не могут. Подростковая мужественность.
3. Не хотят, но могут. Юношеская мужественность.
4. Хотят и могут. Зрелая мужественность.

• Инфантильная мужественность . Не хотят ничего делать и нет нужных навыков или необходимой экспертности. Это «диванные мужчины». Им проще быть в состоянии жертвы, чем преодолевать себя. Они ищут женщину-мамочку, которая возьмется их спасать, из их вечного кризиса. Они искусные манипуляторы. Любят ныть и обвинять весь мир. Позволяют себе брать деньги у женщины. Тем самым еще больше погружая себя в инфантильность. Если в вашу жизнь притянулся такой мужчина, то срочно просыпайтесь и бегите от него спасать саму себя. Кстати, чем больше нам хочется спасать других. Тем больше всего, на самом деле, нам необходимо спасать себя. Как минимум, спасать себя от таких бесперспективных отношений.
• Подростковая мужественность. Хотят, но не могут. Стремятся брать ответственность, но не тянут ее, потому что нет внутренних опор, не хватает взрослости. Такие мужчины могут переоценивать свои возможности. Начинать бизнес и постоянно терпеть неудачу. Давать обещания и не выполнять их. У них много энергии, вдохновения и идей. Но начиная какое-либо дело, они быстро сдуваются, потому что не хватает терпения и взрослого упорства. Они могут быть чувственными романтиками, но совершенно неспособны защищать женщину и заботиться о ней. Потому что сами нуждаются в защите и в заботе. Такие мужчины много говорят, но мало делают. Зрелость мужчины проверяется в его поступках и в делах. Не верьте словам. Верьте его действиям.
• Юношеская мужественность . Не хотят, но могут. В отличие от подростковой мужественности, мужчины этого типа гораздо взрослее. Они могут нести ответственность за себя. Как правило, финансово стабильны. Любят высокое качество жизни. Дорогие машины, квартиры, путешествия. Легко достигают целей. Занимаются спортом. Но у них нет мотивации выбирать женщину для семьи. Их устраивают отношения без обязательств, только для секса. Их сердце закрыто для любви. Поэтому они обесценивают любовь, семью и серьезные отношения. Как правило, они честно об этом заявляют на первых свиданиях. Лелеять надежду о том, что такой мужчина когда-нибудь полюбит именно вас, это обрекать себя на иллюзии. Чтобы научиться любить, ему необходимо исцелить детские травмы. А у него нет мотивации идти на терапию. Зачем? Его и так пока все устраивает.
• Зрелая мужественность. И хотят и могут. Такие мужчины финансово стабильны, целеустремленны, упорны. Они готовы создавать семью и осознанно строить отношения. Они мечтают о детях и выбирают женщину, для которой готовы созидать. Такие мужчины, ценят в отношениях любовь и эмоциональную близость. Любят честность и искренность. Для отношений, они выбирают личностно зрелую женщину. Ту с которой можно родить детей и прожить долгую, счастливую жизнь.
• Осознанная мужественность. Еще один тип мужчин, которые не относятся к вышеперечисленной типологии. Эти мужчины любят и умеют нести мужскую ответственность. Они зрелые не только личностно, но и духовно. Такие мужчины имеют высокие ценности и стремятся сделать свой вклад в мир. Оставить свой след в истории. Они несут ответственность не только за свою семью. Они готовы влиять на то, что происходит в обществе, в котором они живут. Это лидеры, которые ведомы высокой идеей, великой миссией. Им нужна духовно пробужденная женщина, которая сможет быть близким другом, единомышленником, в достижении общих целей. Такие мужчине способны объединять вокруг себя людей и менять мир. В истории, это мужчины учителя, мужчины правители, мужчины мистики.

Уровень зрелости мужчины не зависит от его возраста. Зависит от условий воспитания и задач души.

Задача женщины трезво оценить ресурс мужчины и понять, нет, не его потенциал. А его способность к созиданию. Мужчина проявлен в действии, а женщина в состоянии. Если мужчина не умеет действовать, то выбирая его в партнеры, придется действовать вам. Если же вы хотите создавать отношения, оставаясь при этом женщиной. Выбирайте того, кто готов создавать и действовать для вас.

Часто мы, женщины, допускаем ошибку, влюбляясь в потенциал мужчины, тем самым идеализируя его. Но потенциал, это то, что еще не проявлено, это зерно, которое еще не выросло. Не тешьте себя иллюзией, что вы сможете своей женственностью вдохновить его на действия. Судите по тем действиям, которые он уже совершил в своей жизни. И которые совершает сейчас. А своей женственностью, вы сможете усилить то, что уже есть.

В каждом мужчине есть две части личности. Маленький мальчик и мужественный мужчина. Если мужчина не взрастил своего внутреннего мальчика, его мужественность будет инфантильной. И не ваша ответственность взращивать его мужественность. Это задача его психотерапевта. В роли его женщины, это сделать невозможно.

Агрессия, ярость, гнев, это энергия, с помощью которой, мужчина управляет своей мужественностью. Если мужчина подавляет в себе агрессию, ему сложно добиваться целей и брать ответственность, он навсегда останется «хорошим» и «удобным». Если же мужчина не управляет своей агрессией, он превращается в тирана или психопата. Самообладание, хладнокровие, терпение, спокойствие, это качества зрелой мужественности. Но, чтобы научиться этому, необходимо иметь внутренний стержень, сильный дух. В древности, существовала традиция инициаций, которая помогала мужчине пройти испытания и взрастить свой дух. В современном мире, это задача самого мужчины и его ответственность.
⠀

Возможно ли построить отношения с травмированным мужчиной?

Все зависит от глубины его травмы и его мотивации. Если мужчина готов работать над собой и дорожит вашими отношениями. Все возможно. Но помните, мужчина раскрывает свою мужественность, только тогда, когда мы, в отношениях с ним, ценим себя и умеем заявлять о своих стандартах. Делаем ему вызовы и не боимся потерять отношения. Если же мы превращаемся в спасательницу и растворяемся в нем, мы обрекаем свои отношения на зависимые.

Что делать, если мужчина не готов брать ответственность?

Поговорить с ним об этом. Мужчины чаще всего говорят правду. Слушайте что он говорит. Если он честно вам сказал, что пока не готов, и не знает, когда будет готов. Не тешьте себя иллюзиями, что-то изменить. Уважайте его выбор и завершайте отношения.

Помните, мужчина всегда наше зеркало, если притягиваются незрелые, значит нужно взращивать свою зрелость. Вместо того, чтобы жить в иллюзиях и держаться за токсичные отношения, лучше заняться собой и инвестировать энергию в создания отношений с самым близким человеком на свете. С самой собой.

Если статья была полезной, поделитесь, пожалуйста, ссылкой со своими подругами, пусть осознанных женщин в нашем мире будет больше.

Источник