Как обрести эмоциональную устойчивость

Тренируем эмоциональную устойчивость: 5 подходов

Все, кого заинтересовала тема устойчивости, этот пост для вас! Поговорим про эмоциональную устойчивость. Она сама по себе не защищает от стресса или неудач, но дает силы подняться и идти дальше. Развивать эмоциональную устойчивость — выбирать реакцию на события осознанно.

Как ведет себя эмоционально устойчивый человек?

— Понимает свой способ мышления, эмоции, внутренний потенциал
— Сначала думает, потом реагирует
— Терпеливый, понимающий, готов приспосабливаться
— Рад принять и простить
— Концентрируется на поиске решений
— Выражает эмоции таким способом, который приемлем для общества
— Не подавляет отрицательные эмоции
— Создает и поддерживает длительные отношения
— Не стесняется попросить помощи, если необходимо
— Верит, что конфликты можно разрешить путем дискуссии

Немало характеристик! Над всеми из них можно работать, чтобы улучшить эмоциональную устойчивость и эмоциональный интеллект в целом (1).

Как развить эмоциональную устойчивость?

Если хочешь повысить эмоциональную устойчивость, работать надо над несколькими сферами:

— Самооценка и принятие себя
— Стратегии борьбы со стрессом
— Осознанность и фокус на настоящем
— Разумное выражение эмоций
— Выбор такой реакции на стресс, которая не повредит тебе и окружающим

Психологи разработали несколько упражнений, которые помогут укрепить эмоциональную устойчивость. Их можно выполнять каждый день, независимо от того, испытываешь ли ты сейчас стресс или нет.

1. Устойчивость через положительный настрой

Отложи дела на пару минут и выпиши на листочек пять мыслей, которые беспокоят тебя прямо сейчас. Напротив каждой из них напиши более позитивную формулировку.

Например, вместо «я не могу справиться со своими финансовыми проблемами» может быть «мне нужно попросить совета у друга, который разбирается в финансах». Просто меняя форму, ты начнешь воспринимать проблему по-новому. И, вероятно, по дороге найдешь решение вопроса.

2. Устойчивость через благодарность

Благодарность — это одна из самых сильных человеческих (и не только) эмоций. Когда мы учимся ценить то, что имеем, вместо того, чтобы жаловаться и переживать из-за того, чего не имеем, мы уже становимся более устойчивыми.

Чтобы напомнить себе обо всем хорошем, надо остановиться и подумать. Удобно вести журнал, куда записывается все, за что ты можешь поблагодарить себя и других. Даже не так важно, куда именно направлена благодарность — может, просто на абстрактную вселенную.

3. Устойчивость через самопознание

Здесь речь идет о том, чтобы понимать свой образ мыслей и поведения. Это три «П» разума:
— Предпосылка или причина, которая привела к текущей ситуации.
— Поведение, или способ реагирования на ситуацию.
— Последствия твоих действий и эмоций.

Найдя все три «П» в каждой стрессовой ситуации, ты сможешь переключиться с эмоционального на рациональное. А значит получить дополнительные силы для борьбы с неприятностями.

Упражнение такое: в каждой стрессовой ситуации задавать три вопроса и искать:
— Причину — почему это произошло?
— Поведение — как я отреагировал(а) на это?
— Последствия — каковы были следствия моего поведения?

4. Устойчивость через оценку себя

Примерно оценить уровень твоей эмоциональной устойчивости поможет тест. Для каждого утверждения поставь цифру от 0 до 5, где 0 — «Совершенно не соглашаюсь», а 5 — «Полностью соглашаюсь».

1. Я доверяю себе
2. Я горжусь своими достижениями
3. У меня есть силы для преодоления трудностей
4. Есть люди, которые меня любят
5. Я могу выдержать критику
6. Я уважаю себя и других
7. Мне нравится быть частью общества
8. Я понимаю свои сильные и слабые стороны
9. Я уделяю больше внимания решению проблем, чем самим проблемам
10. Я люблю свою жизнь

Теперь сложи цифры. Сколько получилось?

0-1 Низкая устойчивость: высокая чувствительность к стрессу, плохие навыки психологической адаптации.
16-30 Средняя устойчивость: неплохие способности к борьбе со стрессом, но можно их улучшить с помощью практики.
31-50 Высокая устойчивость: сбалансированная эмоциональная реактивность, хорошая устойчивость к стрессу. Цель — здесь!

5. Устойчивость через медитацию

Кортни Кларк в своем знаменитом Ted Talk говорит, что эмоциональная устойчивость начинается там, где мы начинаем применять те способы психологической адаптации, о которых знали, но которыми никогда не пользовались.

Один из них — практика осознанности и медитации (2). Ежедневная медитация помогает облегчить эмоциональные потрясения, вызванные стрессом.

Не обязательно сразу записываться на йогу. Попробуй начать с медитации перед сном. Для этого даже есть специальные приложения — Meditation, HeadSpace, InsightTimer. Включаешь перед сном, инструктор направляет твои действия, ты расслабляешься и засыпаешь. Всего семь минут, и ты уже ближе к идеальной эмоциональной устойчивости.

— — — — —
1. Dulewicz V., Higgs M. (2004) «Can emotional intelligence be developed?» The International Journal of Human Resource Management, 15.1: 95-111.
2. Davis M. C. (2009) «Building emotional resilience to promote health.» American Journal of Lifestyle Medicine, 3.1_suppl: 60S-63S .

Источник

Как стать эмоционально устойчивым

Эмоциональная устойчивость означает способность адаптироваться к стрессовым ситуациям и кризисам. Эмоционально устойчивые люди более эффективно и спокойно реагируют на различные невзгоды и неприятности, легче выходят из кризиса.

Эмоциональная устойчивость скорее врожденное качество, но ее можно выработать и развить в себе. Если вы хотите относиться к жизненным трудностям и неурядицам более легко и спокойно, вам следует поработать над этим. Вот несколько способов помочь себе:

1. Выработайте правильное отношение. Эмоционально устойчивые люди смотрят на трудности, как на вызов и реагируют действиями. Они не начинают жалеть себя, винить, бояться и не включают «психологию жертвы». Приучите себя к позитивному внутреннему диалогу, напоминайте себе, что вы сильны и можете стать сильнее и мудрее по мере того, как справляетесь с вызовами, которые подбрасывает вам жизнь.

2. Осознание своих эмоций. Очень важно понимать свои эмоции и почему вы их испытываете. Некоторые не могут справиться с эмоциями, и это полностью выбивает их из колеи. Осознание, что именно и почему вас расстраивает, поможет понять, что нужно изменить в жизни. Ведение дневника может стать отличным подспорьем в исследовании своего внутреннего мира и создании необходимого плана действий.

3. Выработка внутреннего локуса контроля. Эмоционально устойчивые люди верят, что сами контролируют свою жизнь. Это верно – мы не можем контролировать обстоятельства, но можем контролировать свою реакцию на них, а это сильно влияет на наше отношение и ход жизни.

4. Научитесь быть оптимистом. Быть оптимистом – значит не просто видеть светлую сторону. Это способ смотреть на мир, в котором вы можете стать сильнее и лучше и справляться с неудачами. Выработка оптимизма поможет стать более эмоционально устойчивыми.

5. Социальная поддержка. Поддержка друзей поможет лучше справляться с вызовами. Те, у кого много друзей чувствуют себя здоровее и счастливее на протяжении всей жизни и лучше справляются со стрессом. Заводите друзей.

6. Чувство юмора. Если вы можете посмеяться над жизненными невзгодами, значит у вас будет более устойчивый иммунитет к стрессам и неудачам. Люди с чувством юмора менее восприимчивы к стрессу. Если вы можете взглянуть на проблему со стороны, сохранив чувство юмора, вы можете быть более эмоционально устойчивым.

7. Занятия спортом. Да, занятия спортом, как и любая физическая активность, имеет прямое отношение к уровню эмоциональной устойчивости. Возможно, это связано с воздействием эндорфинов на настроение. Найдите время для ежедневной физической активности – это принесет пользу во всех отношениях.

8. Уделяйте внимание духовной стороне. Исследования показали, что духовные люди более устойчивы в эмоциональном плане. Это не значит, что, если вы атеист или агностик, вам не быть эмоционально устойчивым. Но если вы открыты и готовы соединиться со своей духовной стороной, это может сделать вас более стойким.

9. Не сдавайтесь. Многие знакомы со стратегиями преодоления стресса, но, как и с диетами или физической активностью, только те достигают успеха, кто не бросает свои занятия в течение продолжительного времени. Не сдавайтесь в своей ситуации, продолжайте работать, доверяйте процессу.

Итак, эмоциональную устойчивость можно выработать. А так как стресс и перемены неизменная и постоянная часть нашей жизни, всегда есть возможность попрактиковаться. Все, что требуется — желание и настойчивость.

Источник

Как повысить свою психологическую устойчивость: 12 главных способов

Мы живем с вами в очень жестком мире, в постоянно меняющихся условиях. Уровень стрессированности зашкаливает. Мы нервничаем, злимся, выгораем. Еще больше себе усложняем # жизнь до такой степени, что уже непонятно, в чем же радость от жизни.

Просто необходимо развивать в себе психологическую устойчивость.

# психологическая устойчивость – это когда мы выбираем самый подходящий режим функционирования своей психики, когда управляем своими реакциями, когда контролируем свой уровень эмоций.

Вот главные принципы, которые помогают повысить уровень собственной психологической устойчивости.

1) Режим дня, забота о здоровье

Это самый банальный пункт, но без него никак.

Как говорится, в здоровом теле здоровый дух.

Если человек живет по определенному режиму дня, правильно питается, дает себе физическую нагрузку, его не так сильно беспокоит # здоровье – то он уже силен. Ему проще противостоять разного рода трудностям.

Важно ежедневно работать над самомотивацией.

Когда человек чем-то увлечен, когда он видит свой собственный смысл, то и фокус его мыслей, фокус его энергии будет сосредоточен именно там. Он не позволит себе «размазываться» на раздражающие факторы.

Когда мучают страхи, когда давят обиды и раздражают люди – важно все переводить в рациональное русло. Как можно усилить ресурсы, как можно снизить риски, какие действия предпринять.

Когда мыслишь конкретными шагами – картинка становится яснее и исчезает бесполезная # тревога

4) Развитие осознанности

Понимание себя, понимание своего состояния и своих мотивов.

Что, зачем и почему я делаю. Почему это для меня важно. Могу ли я выбрать другие пути.

Не забывайте, что вы сами ответственный за свое психическое состояние, за свои эмоции и реакции. Сами себе помогайте.

Очень помогает режим: «Поиск решения»

Этот пункт пересекается с пунктом 3.

Здесь речь о том, что в любой некомфортной, тревожной, непонятной и даже кризисной ситуации надо стараться найти решение.

6) Влияй на то, на что можешь повлиять

Этот подход выручает в очень разные периоды жизни и в разных ситуациях.

Никто не может влиять абсолютно на все. Это утопия.

Но у каждого человека есть его зона влияния, есть то, что подвластно ему. Вот в этой зоне влияния и надо укреплять свои позиции и предпринимать действия.

Нужно постоянно себя выталкивать из зоны комфорта. Важно интересоваться новым, изучать разного роду информацию, пробовать какие-то новые дела.

Благодаря этому вы не только станете более эрудированным и успешным. Это поможет легче реагировать на стресс.

8) Окружение и связи

Окружайте себя людьми, которые дают вам положительную энергию, которые вас поддерживают. Когда есть единомышленники, когда рядом есть просто приятные люди, то жизнь наполняется большим позитивом.

Важно работать над укреплением своей самооценки. Это напрямую влияет на уверенность в себе и веру в свои способности и возможности.

Когда у человека все в порядке с самооценкой, то он адекватно реагирует на разные жизненные обстоятельства и не позволяет им себя сломать.

Источник

Что поможет укрепить эмоциональную устойчивость

Одним из самых важных и крайне необходимых качеств человека в современном мире, является эмоциональная устойчивость.

Человек практически ежедневно подвергается воздействию различных раздражителей и при слабо развитой эмоциональной устойчивости эти раздражители негативно влияют не только на психологическое (моральное) состояние, но и напрямую затрагивают физиологическое состояние человека. Именно эмоции дают первую реакцию на раздражитель, вследствие чего определяется локализация воздействий и соответственно механизм ответной реакции, в один момент, объединяя в единое целое все функции организма.

Исходя из этого, эмоциональная устойчивость определяется возможностью противостоять нежелательному влиянию внешних и внутренних факторов среды. Соответственно развитая эмоциональная устойчивость, сводит к минимуму отрицательное воздействие мощных эмоциональных потрясений, предупреждает стресс, а еще способствует появлению готовности действовать в любых напряженных ситуациях.

На основании проведенных опросов у эмоционально устойчивых людей, переживших тяжёлые жизненные ситуации, выделяются общие качества, которые помогут вам справляться с самыми сильными потрясениями.

1. Всегда оставайтесь оптимистом
Учитесь видеть светлые стороны, не разделяясь с реальностью. Психологически устойчивые люди, чья жизнь, профессия связана с частыми экстремальными ситуациями (спасатели, военные, сотрудники спецподразделений), умеют соблюдать баланс между позитивным прогнозом и реалистичным взглядом на вещи.

Принимая во внимание негативную информацию относящейся к текущей ситуации, оптимисты не зацикливаются на ней. Они быстро абстрагируются от неразрешимых на данный момент проблем и концентрируют всё внимание на тех, которые могут решить.

выживших в экстремальных ситуациях, он обнаружил то же самое: они балансируют между позитивным отношением к ситуации и реализмом.

Американский журналист Гонсалес, изучая психологию эмоционально устойчивых людей, написал: отличие реалистичных оптимистов в том, что они уверенные в своих силах. Они видят мир таким, каков он есть, но верят, что они в нём рок-звёзды.

2. Лицом к лицу со страхом
Гораздо легче игнорировать свой страх и надеяться, что он просто исчезнет. К сожалению, так бывает очень редко. Как показывает практика, человеку, избегающему пугающих его вещей, становится ещё страшнее, так как происходит искажение реальности и соответственно искажается адекватный ответ на раздражитель. Когда же мы сталкиваемся со страхами лицом к лицу, мы перестаём бояться.

Исследования, проводимые в ходе лечения тревожных расстройств, таких как посттравматический стресс и фобии доказывают эффективность метода активизации (воспроизведении) страха в безопасной среде. Суть его в том, что пациента заставляют встретиться со страхом лицом к лицу на достаточно длительное, в результате чего мозг формирует новые нейронные связи: в данном окружении раздражитель, вызывающий страх, не опасен.

Реалистичный оптимист скажет: — Мне страшно, но это испытание сделает меня сильнее.

3. Моральный ориентир
Также эмоционально устойчивые люди отличаются системой моральных ценностей, закрепляя их четким пониманием правильного и не правильного. Из опроса людей, выживших в экстремальных ситуациях следует то, что они думали и брали во внимание не только себя, но и других людей, это укрепляло их в периоды сильного стресса и в то время, когда они возвращались к жизни после потрясений.

Учитесь бескорыстию, заботе о других, помощь без ожидания ответной выгоды для себя — эти качества формируют стержень системы ценностей эмоционально сильных людей.

4. Социальная поддержка
Для того чтобы работать в оптимальном режиме, нашему мозгу необходима социальная поддержка. Это объясняется тем, что во время общения с окружающими высвобождается окситоцин, который снижает активность миндалевидного тела и снижает уровень стресса.

Находите людей близких вам по интересам, жизненным позициям и т.д. Не стоит уходить в одиночество и закрываться от социума. Ищите поддержку в людях и даже порой в незнакомых людях, человек способен найти стимул для преодоления сложных ситуаций.

Важно не только получать помощь от других, но и оказывать её. Оказывая помощь, вы потенциально получаете возможность получить почти неограниченный внешний ресурс ответов и становитесь значимым человеком для своих близких, тем самым повышается ваша самооценка, вы чувствуете свою нужность и более эффективно справляетесь с возникающими раздрожителями.

Дейл Карнеги говорил: «Вы сможете за два месяца завести больше друзей, чем за два года, если будете интересоваться людьми, а не пытаться заинтересовать их собой».

Но что же делать если мы оказались одни?

5. Подражание сильным личностям
Психолог Эмми Вернер изучавшая жизнестойкость, наблюдала за жизнью детей, которые выросли в неблагополучных семьях, где как минимум один из родителей был алкоголиком, психически больным или склонным к насилию. В результате своих наблюдений, Вернер обнаружила, что у эмоционально устойчивых детей, которые стали продуктивными, эмоционально здоровыми взрослыми, был в жизни хотя бы один человек, который действительно поддерживал их и был образцом для подражания.

В исследовании взрослых людей с сильной эмоциональной устойчивостью была обнаружена аналогичная связь. У большинства людей, которые выходили из тяжелых жизненных ситуаций, отмечается то, что у них есть пример для подражания — человек, чьи убеждения, мироощущение и поведение их вдохновляют.

Так же стоит отметить, что не всегда необходим положительный образ для вдохновения. Иногда сложно найти среди знакомых того, на кого хотелось бы походить. Нередко достаточно иметь перед глазами отрицательный пример — человека, на которого вы ни в коем случае не хотите быть похожим. Это так же является стимулом для снижения стрессовых раздражителей, что в следствии помогает более эффективно преодолевать сложные жизненные ситуации.

6. Спорт
Занятие спортом очень эффективно помогают справляться с психоэмоциональными нагрузками. Это обосновывается прежде всего тем, что стресс испытываемый от физических нагрузок помогает адаптироваться к стрессу, который человек испытает, когда жизнь бросает вызов.

Исследования, проведенные в данном направлении, показывают, что во время активных физических тренировок человек вынужден испытывать те же симптомы, которые проявляются во время эмоционального стресса: тахикардия, учащенное дыхание, потливость. Спустя некоторое время человек, продолжающий интенсивные тренировки, привыкает к тому, что эти симптомы не опасны, в мозге формируются новые связи и интенсивность страха, постепенно снижается.

7. Тренируйте ум
Для эмоционально устойчивых людей характерно, то что они постоянно стремятся к умственному развитию.

В 2004 году в Лондонском университете было проведено исследование, в результате которого было установлено, что постоянное обучение оказывает комплексное положительное воздействие на психическое здоровье: обеспечивает хорошее самочувствие, возможность восстановиться после психологических травм, способность противостоять стрессу, развитое чувство собственного достоинства и самодостаточности и многое другое. Постоянное обучение развивало эти качества благодаря расширению границ — процессу, который является главным в обучении.

8. Развитие когнитивной гибкость
Учитесь смотреть на проблемы с разных точек зрения и по-разному реагировать на стресс. Не стоит придерживаться только одного метода борьбы с трудностями. Вместо этого пытайтесь переключаются с одной стратегии борьбы на другую в зависимости от обстоятельств.

Одним из самых действенных способов борьбы с эмоциональными трудностями, считается юмор. Исследования показывают, что именно юмор позволяет снизить напряженность ситуаций и позволяет легче переносить стресс.

9. Цель — это часть смысла жизни.
У жизнестойких людей нет работы — у них есть призвание. У них есть миссия и цель, которые придают смысл всему, что они делают. И в тяжёлые времена эта цель толкает их вперёд.

Отсутствие цели создает впечатление бесполезности существования на этой планете. А для человека чрезвычайно важно осознавать собственную значимость. Иначе он будет несчастным. Если у человека стоят ясные цели, то ему есть куда двигаться, и он четко понимает смысл жизни. Наличие цели насыщает глубоким смыслом все до мелочей в жизни. Двигаясь к цели человек, начинает воспринимать как удовлетворение не только сам факт получения желаемого, но и испытывает удовольствие в процессе.

Наличие целей открывает вам другие горизонты, они позволяет вам идентифицировать все, что вы хотите сделать, каким бы незначительным это ни было, что в следствии повышает эмоциональную устойчивость.

Резюме: что поможет укрепить эмоциональную устойчивость
1. Питайте оптимизм. Не отрицайте реальность, смотрите на мир ясно, но верьте в свои возможности.
2. Посмотрите страхам в глаза. Прячась от страха, вы ухудшаете ситуацию. Посмотрите ему в лицо, и вы сможете через него переступить.
3. Настройте моральный компас. Развитое чувство правильного и неправильного подсказывает, как мы должны поступить, и подталкивает нас вперёд, даже когда силы на исходе.
4. Оказывайте и принимайте социальную поддержку: даже перестукивания через стену камеры поддерживают.

5. Старайтесь соответствовать примеру для подражания или, напротив, держите в уме личность, которой вы не хотите стать.

6. Занимайтесь спортом: физическая активность адаптирует организм к стрессу.

7. Учитесь всю жизнь: ваш ум должен быть в тонусе, чтобы подкинуть верные решения, когда вы будете в них нуждаться.

8. Справляйтесь с трудностями по-разному и не забывайте посмеяться даже в самых ужасных ситуациях.

9. Наполните жизнь смыслом: у вас должно быть призвание и цель.

Дубликаты не найдены

Судя по фото в посте, барышне помогают тяжелые наркотики.

— че как маленький

Максимально бесполезная статья. Не имеющая связи с реальностью. единственное что здесь имеет хоть какое-то значение это занятие спортом то есть улучшение психологического состояния через улучшение физиологического состояния организма. А все остальные советы для здоровых людей которым они на хрен не нужны.

лол, психолог подъехал

вы забыли пункты добавить в конце:

-да ладно чё ты, всё норм будет

Вторая половинка

Как понять, что человек моя вторая половина?

Вот серьёзно. Сколько ни думайте, сколько ни принимайте окончательное и бесповоротное решение – не поможет. Потому что отвечать на этот вопрос нужно не однажды, а каждый день.

Есть такой философский парадокс – корабль Тесея. В чём суть. Представьте корабль, который плывёт из точки А в точку Б. По ходу плавания часть корабля изнашивается и старые доски в нём заменяют на новые. В итоге в точку Б прибывает всё тот же корабль Тесея, но из абсолютно других досок.

Вопрос: корабль, который отплыл из точки А, – этот тот же корабль, который приплыл в точку Б?

Тот же? Но ведь он сделан из абсолютно новых досок, в нём нет ничего от оригинального корабля. Это другой корабль? Тогда в какой момент он стал новым кораблём? Когда обновили первую доску? Половину досок? Последнюю доску?

А теперь попробуем перенести этот клубок вопросов на отношения. Когда-то вы влюбились в человека, полного уникальных достоинств и недостатков. С годами его характер понемногу менялся: под влиянием работы, знаний и нового опыта. Кстати, человек менялся и физиологически. За 7 лет в нашем организме обновляются все клетки без исключения, от кожи до мозга.

То есть сейчас перед вами абсолютно новый человек.

Но в любви-то вы признавались другому, верно? Или нет? Именно поэтому у людей часто возникает проблема, когда «половинка» перестаёт быть собой в привычном смысле, и мы задумываемся:

– Ведь раньше всё было по-другому. Может я совсем не знаю этого человека?

Как этого избежать?

Начните замечать, как меняется ваш партнёр. Ведь он меняется, хотите вы этого или нет. И главное – учитесь влюбляться в каждое из этих изменений. Или не влюбляться и признать, что «новый» человек уже не тот, который вам нужен.

Хотелось бы сказать, что мы любим одного человека всю жизнь, но это не так. Есть сотни вещей, которые меняют вас обоих. Поэтому, чтобы называть человека своей «половинкой», нужно постоянно убеждаться, что вы составляете целое.

Обучая ошибаться

Не нужно быть психологом для близких. Подобная фраза часто встречается в этических кодексах психологов и настоятельно рекомендует специалистам не консультировать своих родных и друзей.

Раньше я не мог понять почему.

Может, близкий человек не сможет доверить знакомому психологу свои тайны? Ведь с ним ещё дружить. Может быть. Или может, он боится злоупотребить доверием друга психолога, названивая ему в пьяном беспамятстве со своими жалобами? Тоже может быть.

Недавно я нашёл свой ответ – близких тяжело консультировать, потому что мы слишком за них переживаем. Всё верно, слишком (!) переживаем.

Возможно, вы знаете один из базовых принципов психологии – психологи не дают советов. Если вы даёте совет, то берёте ответственность за реализацию этого совета на себя. Другими словами, если друг Саша преуспеет после совета «Напиши ей», Саша может стать более зависимым от вас, ведь это вы дали решение, а если не преуспеет – у Саши будет возможность переложить на вас ответственность за провал.

На консультациях я не говорю человеку, как поступать. Я предлагаю ему либо проверить собственные гипотезы о том, как правильно, либо с помощью вопросов и заданий на рефлексию найти ответы самому. Я учу человека ошибаться, а не находить готовые решения.

Мне легко придерживаться этого правила с посторонними людьми, потому что я не вовлечён в процесс того, как человек преодолевает свои проблемы. Если сегодня на консультации мне удалось помочь Олегу понять, что для здоровой самооценки ему нужно научиться говорить «нет» своим близким, которые его пилят, то на неделю я забуду про Олега. Конечно, на следующей консультации я буду искренне рад, когда Олег расскажет о том, как отважно отбивался сковородой от назойливого окружения, как он сомневался, переживал и тревожился, но нашёл в себе силы дать отпор. Но я вовлечён лишь в обсуждение решения и результат.

В случае с близкими мы видим путь преодоления проблемы. То есть регулярно наблюдаем чужие тревоги, сомнения и переживания в процессе получения опыта. И конечно, их чувства не оставляют нас равнодушными.

Именно поэтому, когда я слышу от близких людей вопрос: «Что мне делать?», мне трудно ответить: «Поступай так, как считаешь нужным, получай опыт». Вместо этого я хочу чаечкой орать: «Делай, как я говорю!» К сожалению, это не решает проблему, потому что мешает человеку ошибаться. Но что делать, если ты понимаешь необходимость ошибок для человека и в то же время хочешь оградить его от них?

В этом и заключается сложность консультирования близких. Мы хотим для них лучшего, которое можно получить только через свои ошибки, но не можем отстранённо наблюдать за их ошибками. Парадокс.

Помощь близким похожа на отношения детей и родителей. Родителю тяжело смотреть, как ребёнок ошибается, взрослый хочет сам решить сложную задачку или увести малыша с игровой площадки, где тот получил мячом по лбу. Он хочет дать ему ответы и оградить от опасности вместо того, чтобы позволить учиться на своих ошибках.

Вот только мир полон опасностей. Полон опыта, к которому нельзя подготовиться. И иногда лучшее, что мы можем сделать для близких – позволить им совершать свои ошибки. А для себя решить, чего мы хотим: чтобы они были в безопасности, или были достаточно сильными, чтобы с опасностью справиться.

Шпаргалка про чувство вины

1. Чувство вины – это негативные эмоции от нарушения своих ожиданий или ожиданий других людей:

– Я сижу на диете, но перед сном съедаю тарелку мороженого. Нарушил свои ожидания, чувствую себя виноватым.

– Я на час опоздал на встречу с другом из-за пробок. Нарушил ожидания друга, чувствую себя виноватым.

2. Главное! Чувство вины – это огромный источник неврозов, и от него нужно избавляться. *публика негодует*

3. Вот как появляется чувство вины – в детстве другими людьми задаётся идеал «правильного» поведения (который зачастую не учитывает наши интересы), и за несоответствие этому идеалу ребёнка ругают:

– Четвёрка? Почему не пятёрка?

– Почему ты не такой спокойный, как твой брат?

– Ты должен больше стараться!

4. С годами будущий взрослый привыкает чувствовать себя виноватым за то, что не соответствует чужим ожиданиям. Только, если раньше это были ожидания родителей, то теперь это ожидания мужа, жены, коллеги, начальника или друга:

– Без тебя я буду несчастен! («Я виновата, потому что бросаю его, хотя мне с ним плохо»).

– Вам нужно остаться и закончить проект! («Я виноват, что не перерабатываю, хотя мне за это не платят»).

– Братан мы так не тебя рассчитывали! («Я всех подставляю, потому что не хочу ехать с ними в какую-то пердь»).

5. Стоп! А как же сопереживание? Девушка бросила парня и сделала ему больно. Она что, не должна сопереживать?

Сопереживание – это грусть от осознания чужих эмоций, но никак не чувство вины за положение другого человека. Когда вы смотрите Титаник, то сопереживаете Роуз и Джеку, но не чувствуете себя виноватым за то, что Роуз не спасла Джека, потому что это её (!) действия.

6. У человека без психологических проблем на месте чувства вины находятся эмпатия и сопереживание.

7. Иногда мы чувствуем себя виноватыми за несоответствие своим завышенным ожиданиям, которые нам помогли закрепить в детстве:

– Я должен читать по 5 книг в день, иначе стану идиотом.

– Я должен работать 600 часов в неделю, иначе ничего не добьюсь.

– Я должен никому не отказывать, иначе буду плохим человеком.

8. Вина вынуждает нас чувствовать себя плохо за нарушение ожиданий, которые на деле не способствуют нашему счастью.

9. И снова стоп! А как же чувство вины за преступление?

Если вы сбили человека, вы и без чувства вины испытаете грусть от того, что нанесли кому-то вред. (См. п.6.)

10. Виноватый человек всегда (!) ставит благополучие других выше своего, даже если это угрожает его интересам.

11. Опять стоп! А альтруизм? А чувство вины за голодающих детей в Африке?

Человек без психологических проблем будет помогать людям не потому, что «должен» это делать (иначе я «плохой» человек), а потому, что искренне этого хочет.

12. Вы можете хотеть помочь котёнку у подъезда и не хотеть помогать голодающим детям в Африке. Вы выбираете посильную помощь, обусловленную сопереживанием, а не чувством вины.

13. Что делать с чувством вины? Нарушать ожидания:

– Не бояться делать то, что не нравится окружающим.

– Сразу говорить о поведении, которое вам не нравится.

– Не делать того, чего вы не хотите.

14. Эгоизм? Наоборот. Эгоист требует от мира, чтобы окружающие подстроились под него. Я предлагаю дать отпор требованиям тех, кто хочет, чтобы вы отказались от своей индивидуальности ради них.

15. Но без чувства вины настанет анархия! Нет, анархия настанет без сопереживания, на которое способны все психически здоровые люди. Если у вас его нет, то никакое «чувство вины» не остановит вас от желания разрушать.

16. Чувство вины – производная условной любви и убеждения «я отношусь к себе так, как ко мне относятся окружающие». Чем меньше чувства вины – тем больше безусловной любви к себе и больше принятия своих желаний.

17. Люди имеют право не принимать вас. Но и вы имеете право не соответствовать их ожиданиям, даже если им это не нравится.

И ещё немного про подростков

Я — социальный педагог, работаю в интернате с трудными детьми и подростками в Вене. Делюсь всяким разным из разряда «психология и воспитание» исходя из своего собственного многолетнего опыта в этой среде.

Половое созревание очень интересная и оживленная фаза. За это время родителям возвращается всё, что они вложили в своих детей. Они могут узнать, что запомнилось их детям, какие ценности и навыки используют молодые люди на этом сложном этапе, а также были ли родители хорошими образцами для подражания для своих детей. Однако ответы на эти вопросы не легко вынести большинству родителям. Половое созревание не только сбивает с толку самих подростков, но и переворачивает совместную семейную жизнь с ног на голову. Перепады настроения, жаркие дискуссии, непредсказуемые реакции и нарушения любых правил стоят родителям немало нервов. У меня есть несколько примеров, которые чаще всего встречаются мне на практике.

Ребенок закрывается? — Научись отпускать

В период полового созревания подросткам нужно дать возможность попробовать свои силы. Дайте им эту свободу, доверьтесь ему и отпустите, но не забывайте что он всё-таки ваш ребёнок и если он оступится и «приползёт назад как побитая собака», не надо ему говорить «а я предупреждал/а, будет тебе урок» и уж тем более не надо наказывать. Дети растут и устанавливают свои правила. Никто не хочет, чтобы над ним покровительствовали. А вот защита нужна всем, даже самым смелым и сильным. Молодым людям очень важно знать, что родители всегда рядом, когда им нужна помощь и поддержка. И что когда «ты обделался», то тебе не наденут это на голову в целях наставления твои же мама с папой. Так же в какой-то момент молодые люди должны дистанцироваться от родителей, это важно для их развития. Родителям нужно научиться отпускать без обид и злобы.

Ребёнок проявляет неуважение? Обозначьте границы.

Это легче сказать чем сделать и все, даже самые профессиональные профессионалы регулярно делают ошибки в этом деле.

Я считаю установление границ очень ценной вещью. В смысле: я показываю ребенку границу его или ее действий. Для детей это очень узкие рамки, там есть четкие правила и ограничения. Чем старше дети становятся, тем больше у них развиваются навыки и тем шире должны быть эти границы. Тем не менее подросткам особенно необходимы четкие границы в период полового созревания. Их можно и нужно установить вместе. Просто сказать «я хочу так и так, ты будешь делать то и то, потому что я главный/тебя родил/кормил» самый плохой вариант. Мой совет: не бойтесь обсуждений, устанавливайте справедливые границы друг с другом и помните, что вы играете не друг против друга, а в одной команде. Поэтому даже свои самые обидные ошибки лучше признавать. Это вызовет у чада только уважение.

Ребёнок часто врёт? Вам нужна «прозрачная» коммуникация.

Даже если вы чувствуете, что дети не идут на разговор, не прекращайте разговаривать со своим сыном или дочерью. По моему опыту молодые люди принципиально заинтересованы в контакте со своими родителями/опекунами. Даже с самыми плохими (пьяницами и распускающими руки). Им просто не нравится, когда их расспрашивают. Так что не приставайте к детям с вопросами, а приглашайте их к разговору. Это включает в себя две вещи: рассказать о своей жизни и своих заботах и слушать сознательно. Надо показать подросткам, что вам и правда интересно как у них дела. Мои интернатовские дети фальшь чуют за версту и делать вид что мне интересно, а самому думать какое я на выходных блюдо съем и куда поеду погулять, не выйдет. Хотя надо сказать, что конфронтации часто избежать не удаётся, но она ценна, потому что только через конфликт может возникнуть обмен «взрослостями». И это то, что подросткам необходимо. Им хочется быть взрослыми в глазах самих взрослых.

Половое созревание — это хаос в голове.

В какой-то момент гипофиз начинает посылать сигналы нашему телу. Затем это тело производит различные гормоны. У мальчиков отрастают бороды, у девочек растет грудь, начинается менструация и начинает «срываться» голос. Это продолжается до тех пор, пока эстроген не станет преобладающим у девочек, а тестостерон — у мальчиков. Молодые люди сначала должны примириться с этим совершенно новым телом, а также с ощущением этого тела. Конечно, это их смущает, ведь им нужно буквально развить новую «уверенность в себе». В период полового созревания меняется не только гормональный баланс, но и структура мозга. Проблема: не все части мозга развиваются одновременно. В этот период мозг подростков я бы сравнил с хаотичной строительной площадкой. В нескольких исследованиях с аналогичной структурой, подросткам и взрослым были показаны разные портретные фотографии. Испытуемые должны были соотнести эмоции на картинках (гнев, грусть или радость) с соответствующими выражениями лица. Между тем их работающий мозг наблюдался спецами. Результат такой: у молодых людей активна область мозга под названием Амигдала. Это область мозга, в которой решения принимаются более эмоционально и спонтанно. У взрослых такой же процесс происходил в лобной коре. Ученые пришли к выводу, что подростки часто не могут правильно классифицировать эмоции и поэтому реагируют непредсказуемо. Эта строительная площадка в мозгу часто является проблемой для подростков в период полового созревания, потому что на этом этапе жизни им приходится иметь дело с множеством эмоций: первая большая любовь, собственная самооценка или настоящий кризис смысла бытия.

Проблема окружения: выбросить или оставить?

Вы – это люди, которые вас окружают. Ваши коллеги, ваша вторая половинка, ваши родители, друзья и близкие. Всю жизнь окружение своим примером, а порой и прямыми указаниями помогает формировать наши привычки и убеждения. Иногда хорошие, иногда плохие.

Я часто рассказываю об этом на консультациях, когда объясняю влияние родителей и детского окружения на психологические проблемы взрослого. Каждая неуверенность в себе и в своих желаниях, каждая замкнутость и тревожность, когда я сними сталкивался, всегда имели релевантное тревожное окружение.

Допускаю, что могут быть люди, которые выросли без психологических проблем с тревожными родителями. Может, им повезло с сильной психикой, может, примеры адекватных друзей или бабушки с дедушкой оказались сильнее. Но факт остаётся фактом – тревоги без тревожного окружения мне пока не встречались.

Поэтому один из самых частых вопросов, которые я слышу:

– Как изменить своё окружение? Что делать с друзьями, которые ничем не интересуются? С родственниками, которые критикуют? С родителями, которые игнорируют?

Популярный ответ – изолировать угрозу. Например, перестать общаться с родственниками, которые каждую встречу начинают со слов: «А вот в детстве такой хороший ребёнок был…» Иногда это работает, иногда – только всё усложняет. На практике есть четыре способа повлиять на свою среду: созидание, сохранение, устранение, принятие. И самое важное – все эти способы одинаково важны.

Например, у вас есть близкий друг, с которым вы знакомы со времён ВУЗа. Он немножко упоротый, но верный и искренний, хоть и не всегда общительный. Обычно все ваши встречи выглядят одинаково – он пятницу вечером зовёт в вас в местный бар, вы напиваетесь, вместе срываете голос в караоке и до следующей встречи благополучно обмениваетесь мемами в телеграме.

Но душа-то просит большего. Хочется и о жизни поговорить, и горем своим поделиться, и досуг разнообразить. При этом нового друга пока искать не хочется. Что делать?

1. Созидание. Я могу добавить в эти отношения новый опыт? Может пригласить друга куда-нибудь ещё? Например, пойти вместе в бар не для того, чтобы только ужраться в мясину, но и поучаствовать в квизе.

2. Сохранение. Что для меня важно в отношениях с другом? Чем я дорожу и хотел бы сохранить? Мне нравится его искренность и непредвзятость. Может стоит почаще спрашивать его о том, правильно ли я поступил, он точно не будет подслащивать пилюлю.

3. Устранение. Что мне не нравится в наших отношениях? То, что он вспоминает обо мне только когда хочет прибухнуть? Тогда я должен сказать ему об этом и предложить альтернативу.

4. Принятие. Есть в нём черты, которые мне не нравятся, но я готов с ними мириться? Да, его дурацкое чувство юмора, когда он присылает тиктоки с Понасенковым.

Почему важны все четыре элемента? Потому что они помогают оценивать окружение объективно. Да, вы не сможете полностью переделать своих родителей или коллег. Но если вы посмотрите на отношения со стороны, может оказаться, что их не нужно переделывать с ног до головы. Может, в них есть черты, которые вам дороги и которые нужно подсветить? Может, некоторые недостатки вы и так давно не замечаете?

Что, если ничего не сработает? Может быть. Может, другу не понравятся ни новый досуг, ни разговоры о ваших чувствах, но всесторонний взгляд поможет увидеть в отношениях не только проблему. Ведь объективность в отношениях не про выбор «Выбросить или оставить?» Объективность про вопрос: «Как не обмануться с выбором?»

Проводник

Хотите научиться эмпатичности? Слушайте чужие истории. Меня этому научила бабушка.

Моя бабушка до конца своей жизни была для меня лучшим примером общительности. Она умерла в 84 года и прожила прекрасную жизнь, на протяжении которой всегда была открыта новым людям и находила друзей везде, где оказывалась. У неё были друзья на работе, во дворе, в бассейне, куда она начала ходить после 70 лет. Даже в старости моя бабушка не боялась одна поехать отдыхать, потому что всегда находила там кого-то, с кем можно подружиться.

Её любили все: дети, взрослые и старики. Любили её за эмпатию. За возможность поделиться проблемой и быть внимательно выслушанным, с сочувствуем и без осуждения. Только после её смерти я узнал, что помогло ей приобрети эту сверхспособность.

Моя мама рассказала мне, что большую часть жизни бабушка проработала телефонисткой на междугородной станции. Если просто, она занималась тем, что соединяла людей из разных городов, которые хотели поговорить друг с другом. За годы работы на проводе оказывались сотни, тысячи людей с самыми разными историями, которые она порой слушала вместе с собеседниками.

Она слышала признания в любви, громкие ссоры, жестокие обвинения и искреннее раскаяние самых разных людей. С тех пор и до конца жизни она лучше всего умела слушать. Она одинаково внимательно слушала ребёнка, который жаловался ей на сломанную машинку, и свою дочь, которая рассказывала про проблемы на работе. Самое удивительное – бабушка почти никогда не спорила с людьми, хоть и имела своё мнение.

Сегодня я думаю, что профессия моей бабушки определила её характер. Характер проводника историй. Всю жизнь она пропускала через себя чужие рассказы и всё лучше понимала – люди могут быть какими угодно. В моменте они могут быть глупыми, умными, могут иметь предубеждения, ругаться и не сдерживать себя, но за каждым из них стоит история, которую ты не успел послушать. И чем больше многообразных историй ты услышишь, тем меньше тебе захочется оценивать людей. Тем меньше ты будешь считать, что люди обязаны соответствовать твоим ожиданиям.

Если бы сегодня я выбирал одно главное качество, которое характеризует меня, я бы выбрал эмпатичность, способность сопереживать и безоценочно ставить себя на место человека. Возможно, я приобрёл это качество в процессе консультаций, но мне хочется верить, что я унаследовал его от своей бабушки. Унаследовал у неё принцип «будь проводником». Который не указывает, куда вести свою историю, но пропускает эту историю через себя.

В общем. Хотите научиться эмпатичности? Слушайте чужие истории. Меня этому научила бабушка.

Зачем нужны эмоции

Порой говорят: «эмоции нужны, чтобы жизнь была ярче». Люди, чья жизнь оказалась слишком «яркой», мечтают, чтобы эмоций не было вовсе: «лучше быть роботом, который ничего не чувствует». На самом деле эмоции — это не бонус и не спецэффект. Как и любой психический процесс, они выполняют важную функцию и помогают нам адаптироваться к внешней среде.

Что такое эмоция? Говоря простым языком, это то, как мы оцениваем происходящее. Видим бешеную собаку — испытываем страх; обнаруживаем, что другой человек не оправдал наших ожиданий — чувствуем разочарование или обиду. Эмоции помогают сохранять связь с реальностью и адаптироваться к ней. Это сигнал психики, внутренний индикатор. Информация, которая помогает нам выжить.

Долго ли проживет человек, который ничего не боится? Насколько адекватно будет вести себя тот, кто не испытывает стыда? Как уберечься от отравления, если не чувствуешь отвращения? Эмоции — средство приспособления к среде. Эволюционно выработанный механизм, помогающий нам стать сильнее, эффективнее, жизнеспособнее. Так почему же мы с ними боремся?

Эмоции бывают тяжелыми и болезненными. Именно в такие минуты хочется их выключить, убавить яркость, приглушить громкость. Страдание от душевной боли порой ощущается так же остро, как страдание от физического недуга.

Но что такое боль? Это и есть сигнал о дезадаптации. Больно биться головой об стену, больно держать руку в огне, больно, когда нас режут ножом. Эмоциональная боль, как и физическая, сообщает о том, что мы делаем что-то не так, что мы в опасности, что наше «я» или наш организм находятся под угрозой. И подталкивает к тому, чтобы опасность устранить. Разумно ли бороться с этим сигналом?

Нет хороших и плохих эмоций. Страх, печаль, обида, гнев, зависть — не плохие эмоции! Это сигналы психики о том, что мы в чем-то не адаптированы. Где-то слабы. Вместо того, чтобы бороться с этим сигналом, нужно к нему прислушаться. Увидеть эмоции, признать их, изучить — и помочь выполнить свою функцию.

Всякая эмоция может быть функциональной и дисфункциональной. Функциональная эмоция угасает сама собой. Встретил в лесу медведя — испугался — обошел стороной — страх исчез. Если же мы «застреваем» в эмоции, прокручиваем ситуацию снова и снова, не можем простить обидчика, не можем унять тревогу, не в состоянии избавиться от чувства вины — значит, эмоция не выполнила функцию. Поэтому приходит опять и опять! Это мигающая лампочка, ревущая сирена, сообщающая о том, что топливо утекает из бензобака, а самолет камнем мчится к земле. Чем дольше мы игнорируем этот сигнал, тем громче он звучит. Чтобы мы его наконец услышали и отреагировали! Превратили дисфункциональную эмоцию в функциональную. Бесполезную — в полезную.

Основные функции эмоций. Первая — оценочная: эмоции помогают нам оценить и переоценить реальность. Скорректировать картину мира. Например, если я обижаюсь на друга за то, что он чего-то не сделал, обида угаснет, когда я перестану строить ошибочные ожидания относительно его поведения. Ведь это мой прогноз не оправдался, мои представления расходятся с фактами. Обида — сигнал о рассогласовании между ожидаемым и действительным. Функция обиды будет выполнена, когда мои представления о другом начнут соответствовать реальности.

Еще одна функция — регулятивная. Эмоция подталкивает нас к изменению собственного поведения. В случае страха — избежать опасности, гнева — устранить препятствие, обиды — самостоятельно достичь желаемого. Эмоция сообщает: у нас неприятности, сделай с этим что-нибудь. И если мы должным образом откликаемся на этот сигнал, эмоция угасает.

Третья функция — коммуникативная. Порой нужно сообщить другому, что мы чувствуем: мимикой, действиями, словами. Дать понять партнеру, что его поступки нас пугают; рассказать об обиде; показать смущение; признать вину. Эмоции помогают нам быть в контакте с другими и способствуют тому, чтобы собеседник изменил поведение.

Когда одна или несколько функций выполнены, интенсивность эмоции постепенно снижается. Обида сменяется легким разочарованием, стыд — сожалением, зависть — уважением. Без всякой борьбы, естественным образом. Мавр сделал свое дело, мавр может уходить.

Это и есть то, что называют эмоциональным интеллектом или эмоциональной компетентностью: способность распознавать свои чувства, прислушиваться к ним и адекватно реагировать.

Подружитесь со своими эмоциями, чтобы стать сильнее и счастливее.

Справедливости не существует

Справедливости не существует. Эту мысль легко озвучить, но тяжело переварить.

Забудем на секунду о юридической справедливости (которая тоже встречается не всегда), но как часто мы говорим о несправедливости в обычной жизни? Бессмысленные страдания близких или, наоборот, успехи тех, кто обманывает и манипулирует, – разве справедливость не должна восторжествовать?

Если вы думаете иначе, то вы уже испытали на себе это когнитивное искажение с причудливым названием вера в справедливый мир. Вера в справедливый мир – это вера в то, что люди всегда получают то, что заслуживают в соответствии со своими личными качествами и поступками: хорошие люди вознаграждаются, плохие – наказываются.

Кажется разумным? Не торопитесь, давайте разбираться на примерах.

Первый эксперимент по доказательству этого искажения провёл в 1966 году психолог Мелвин Лернер.

Всё началось с наблюдения, которое сделал Лернер в одной психиатрической больнице. Он заметил, что работники заведения намеренно оскорбляют пациентов, шутят и отпускают язвительные комментарии об их личности. Лернер выдвинул гипотезу, что такое поведение – защитная реакция мозга на то, чтобы не думать о бессмысленности страданий пациентов. То есть работники унижали больных, чтобы создать подтверждение (!) мысли, что «они больные, потому что заслужили свои страдания».

В том же году Лернер провёл полноценный эксперимент по доказательству своей гипотезы. Он пригласил 72-х женщин, которые по очереди через стекло наблюдали за другой женщиной-ученицей, которая решала математические задачи. Когда ученица (конечно же актриса) ошибалась, она (якобы) получала лёгкий удар током.

Сначала приглашённые наблюдательницы сочувствовали ученице. Но когда удары тока стали учащаться, женщины начинали негативно отзываться о внешнем виде и характере женщины.

Лернер подтвердил, что внутренняя «логика» наблюдательниц была такой же, как у работников больницы. Они не могли уменьшить страдание тех, за кем наблюдают, и чтобы успокоить совесть, мозг создавал подтверждения типа «раз она такая тупая, значит, заслуживает, чтобы её били током».

Общий вывод Лернера следующий:

– Мы готовы лгать себе, лишь бы мир вокруг нас казался справедливым.

Думаете это не имеет отношения к нашей жизни? Ошибаетесь. Популярные идеи вроде «все бездомные ленивы, иначе они бы уже давно нашли работу» живёт за счёт веры в справедливый мир. Человек не может принять, что у кого-то нет близких, социальной поддержки, что чья-то жизнь полна боли и страданий. Мозгу проще сделать этого человека «плохим», чтобы оправдать его «никчемную жизнь».

Кто-то подумает: «Это не про меня». И снова попадёт в ловушку мышления – эффект слепого пятна, при котором мы указываем на чужие ошибки и недостатки, но не хотим признавать, что и сами подвергаемся их влиянию. Понимать, что в мире полно несправедливости, некомфортно для мозга. Мы не хотим испытывать стыд за то, что не можем ничего изменить. И тогда мозг говорит, что «они этого заслужили» или «на это есть причина».

Хочется верить, что предательство будет наказываться, поддержка вознаграждаться, плохие люди страдать, а хорошие побеждать. Но у вселенной нет этического компаса, в ней хватает зла, с которым мы ничего не сделаем. Наш мозг сопротивляется этой мысли, но её стоит принять.

Хотите ослабить это искажение? Сделайте выбор.

Страдания мира, конечно, ужасны, но лучше приглядеться к тому, что происходит рядом с вами. Приглядеться и выбрать сторону. Можно с помощью клеветы получить выгодный контракт или ложью расположить к себе человека. А можно честно работать и строить отношения на доверии. Тут, как писал Левитанский, «каждый выбирает по себе».

Так что выбирайте.

Только не обманывайте себя, что все остальные сделают такой же выбор или что есть «правильный» вариант, который убережёт вас от страданий. Это откровенно паршивая мысль, но мир одинаково равнодушен ко всем. К кому проявить чуткость и проявлять ли её вообще – остаётся только вашим решением. Не забывайте об этом.

Эмоциональное одиночество

Некоторые люди не умеют серьёзно говорить о своих чувствах. В ответ они начинают игнорировать тебя, переводить тему или отшучиваться:

– Что тебя так расстроило?

– Твоя причёска, тебе давно пора покрасить кончики.

Причина такого поведения в том, что человек не воспринимает свои эмоции всерьёз, потому что окружающие никогда не относились к его эмоциям серьёзно. В детстве, когда ребёнок плохо себя чувствовал, его обижали сверстники или он грустил из-за расставания, родители говорили:

– Ты чего нюни развёл из-за ерунды?

При многократном повторении у ребёнка закрепляется простая мантра: «Чувства – это ерунда. Они не заслуживают того, чтобы их показывать или тем более обсуждать. Они никому не интересны».

«Человек без чувств» живёт с ощущением одиночества, даже когда окружён людьми. Ведь он не может быть собой, ему нужно постоянно прятать свои эмоции. Справиться с этим можно только показав то, что спрятано внутри, несмотря на страх быть осмеянным. И единственный шанс на успех – встретить того, кто не обесценит твои чувства, а скажет, что они тоже важны.

Может, шанс невелик, но каждый в силах его проверить.

Случаи из практики 96

Часть 1
Мужчина 38 лет:

— Я – потомственный маг, — произнес солидный мужчина в безупречном костюме. — В четвертом поколении, если быть точнее. Предсказываю судьбы, общаюсь с духами умерших, могу снимать темные чары и тому подобное.

— Чем же я могу быть вам полезна?

— Помочь вернуть жену, которая ушла, узнав, что я совсем не тот, за кого себя выдаю.

— То есть вы не волшебник?

— Именно так, но об этом никто не знает. Я умело отыгрываю свою роль и зарабатываю на этом неплохие деньги. Если раньше клиентов было не так много, то в последние лет пять от них просто отбоя нет – очередь распланирована на многие месяцы вперед.

— И вашей жене это не понравилось? Почему?

— Чтобы вы все поняли, я должен рассказать, как мы познакомились, — он тяжело вздохнул и продолжил. – Около года назад она пришла ко мне на сеанс, вся в черном и с красными от недосыпа глазами. Ее мучили тревожные сны, в которых появлялись призраки незнакомых людей и пытались с ней разговаривать. От всего этого безобразия ее нервная система пошатнулась и ни один способ не приносил избавления – поэтому-то она и пришла ко мне. Знаю, что вы скажете – это могла быть проблема с психикой, вроде ранней шизофрении. У женщин в ее возрасте такое бывает, однако я достаточно хорошо изучил ее чтобы отбросить эту теорию.

— Но вы все же сумели ей помочь? Как?

— Вера, все дело в вере, — самодовольно улыбнувшись, ответил мужчина. – Я научил ее нескольким заклинаниям и черчению магических фигур – сказал, что они уберегут ее от злых сил. Плацебо подействовало крайне эффективно – сны ушли так, словно их никогда и не было. Прошло всего три дня и ко мне постучалась совершенно другая женщина – прекрасная, отзывчивая и до беспамятства в меня влюбившаяся. Поначалу я отвергал знаки ее внимания, но потом сдался и сам позвонил. У нас было романтическое свидание, за ним еще одно и еще…

— Что, в конце концов, привело к логическому завершению в виде брака.

— Именно так, — произнес и ненадолго задумался. – Единственное условие, которое я поставил – не лезть в мою работу. Наверное, в этом и была моя ошибка – ведь людям свойственно любопытство. Оно-то и сгубило наши отношения, когда Наталья тайком забралась в ту часть дома, где я принимал клиентов. Она нашла пульт управления светотехникой и звуком, компьютер с данными по клиентам и прочую «магическую» атрибутику. Помню, как она потрясенно вошла ко мне прямо посреди сеанса и спросила, как я мог обмануть ее? К счастью, она не стала устраивать мне скандал и звонить в СМИ – лишь замкнулась в себе и перестала разговаривать.

— Почему же она не ушла?

— Переехав ко мне, она решила порвать с прошлой жизнью и продала квартиру. А родственников и друзей у нее нет, так что все что ей осталось – это молча терпеть рядом с собой лживого мужа. Я пробовал поговорить с ней, умолял простить меня, объяснял, что действительно помогаю людям, хоть и не владею магией. Все бесполезно…

— И теперь вы хотите, чтобы я попыталась вывести ее из этого состояния?

— Но каким образом? Она вряд ли захочет прийти сюда и даже если вы доставите меня к ней, то вряд ли она станет разговаривать.

— Я уже договорился – сказал, что нам нужно как-то выйти из этой ситуации и предложил обратиться к психологу. В ответ она достала трубку и показала вашу страничку в интернете.

— Если все так, то я готова принять ее.

— Отлично, — довольно улыбнулся мужчина. – Но для начала мы с вами обсудим то, что вы будете говорить ей – так сказать выберем правильный курс.

— Кажется вы меня с кем-то спутали – я так не работаю.

— А вы не так уж и плохи! – рассмеялся клиент и назвал цену в десять раз превышающую стоимость сеанса. – Вы так же промываете людям мозги, как и я, так что можете не делать вид будто я оскорбляю ваш слух своим предложением. Перестаньте ломаться и возьмите эти деньги…

Как справляться с негативными эмоциями

Психолог Джоан Розенберг вывела формулу, которая в этом поможет (P.S. привет любителям формул в психологии): 1 выбор, 8 эмоций, 90 секунд.
⠀
1. Сделайте выбор находиться здесь и сейчас, чтобы прочувствовать и запомнить актуальное переживание.
⠀
Обратите внимание на то, как вы ведёте себя во время неприятного разговора. Понаблюдайте за собой, вы задерживаете дыхание, напрягаете мышцы, пытаясь побороть испытывпемые эмоции? Не пытайтесь «сжаться» во время следующей неприятной ситуации. Напротив, расправьте плечи, дышите ровно, не стискивайте зубы, чувствуйте и запоминайте все испытываемые эмоции.
⠀
2. 8 эмоций. Грусть, страх, стыд, беспомощность, уязвимость, смущение, разочарование, огорчение. Это не плохие, не негативные чувства, они просто неприятные, которые из-за химических веществ, высвобождаемых мозгом и далее распространяемых по телу, сопровождаются физически неприятными ощущениями, дискомфортом в теле, которые мы стремимся избежать. То есть сначала мы ощущаем телесный дискомфорт, и нам не нравятся эти ощущения.
⠀
3. Биохимичечкая реакция длится 60-90 секунд. Неприятные эмоции можно сравнить с волной, которая накрывает нас и тут же отходит назад. Помните, вам под силу покорить эту волну и сохранить равновесие.

Эмоции

Попросили написать про эмоции. Напомню — я не психодоктор, я его клиент, который успешно выгребает из тревожно-панической депрессивной движухи :)) Это мое понимание, я не претендую на истину, на авторство, просто пересказ из терапии своими словами. Я понимаю вещи так:

Эмоции не бывают плохими или хорошими
Это самая первая вещь, которую мне заложили. С детства я слушал песню про «мальчик не должен бояться», поэтому всячески прятал переживания, считая их чем-то недопустимым, что и стало корнем невроза. На самом же деле нет градации хорошести или пригодности эмоций, у них просто разные функции. О них чуток позже

Как работают
Все просто: наши эмоции это подсказки на тему как поступить. В мозгу физически есть какая-то система (не помню название), в которой они и хранятся. Представим ее как некий фильтр. Вокруг нас или даже с нами происходит какое-то событие, мы о нем что-то думаем и на базе этой мысли мозг выдает из этого фильтра определенную эмоцию, чтобы мы понимали, устраивает ли нас это самое событие или не очень. Приблизиться ли к этому или отдалиться. Простой механизм, помогающий выжить и регулировать свой жизненный путь. Поэтому запрещать себе что-то чувствовать это как добровольно отказываться от функционирующей почки, сердца, уха, чего угодно, любого своего органа. И когда мы это делаем, функция этой системы нарушается и энергия неотреагированной эмоции по нервной системе уходит в тело. Так формируется психосоматика. Простой пример: краснеть от замолченного стыда, белеть от невыраженного страха етс

Какие бывают
У младенца только две эмоции: одна положительная (нравится) и одна отрицательная (не нравится). Я представляю их как ростки будущих деревьев, один светлый и один темный. По мере развития организма и той нашей системы, они тоже подрастают и из них появляются ветки, из которых потом новые, из тех другие и так дальше. Так и эмоции, они усложняются, дифференцируются, но суть остается одна — нравится или не нравится. И чтобы не блуждать в этих дебрях и не усложнять, в психологии выведена некая база, как бы фундамент на который можно опираться. Насколько мне известно, в разных направлениях есть некоторые отличия этой «базы», но сути это не меняет, в принципе везде оно об одном. В моем случае она такая: 3 положительные эмоции и 5 отрицательных. Еще раз: положительные или отрицательные не означает нужные или ненужные, нормально или не нормально их чувствовать. Это означает, что одни подсказывают нам, что некое произошедшее событие для нас положительно и можно в это ввязаться. Другие наоборот предостерегают: «событие полное дерьмо, лучше бы тебе держаться подальше или как-то избавиться от этого». Поэтому и отрицательные. С них и начну.

• Грусть
Ощущение утраты, какой-то потери. Подсказывает, что чего-то стало не хватать и без этого жизнь не сахар
• Злость
Что-то или кто-то нарушает наши границы или причиняет иной вред и хорошо бы как-то это дело предотвратить
• Страх
Происходит что-то такое, с чем нам не справиться и нет никакого инструмента на это повлиять. «Хорошо бы свалить отсюда, давай как-то избежим этого» — подсказывает нам эта эмоция
• Стыд
Что-то мы сотворили такое, что понесло за собой не самые хорошие последствия. Напоминалочка больше такого никогда не совершать
• Отвращение
Название говорит само за себя. Что-то нам неприятно, очень оно противное и находиться рядом совсем не вариант

И положительные:
• Интерес
Объект такой загадочный, что-то в нем такое притягательное есть, никак не справиться с тягой разведать что же это такое
• Радость
Что-то нам сильно нравится, это дает нам силы и энергию, становится смешно и весело. Прут всякие прикольные гормоны и нейромедиаторы и от этого даже физически хорошо
• Любовь
Очень сложное многокомпонентное чувство, которое для каждого свое. Просто держу в голове, что оно есть в базовых эмоциях

Что с ними делать
Первым делом я учился понимать, что чувствую. Что-то происходит, я ощущаю эмоциональный отклик и спрашиваю себя что значит для меня это событие. Ответ сопоставляю с базой и понимаю что за эмоция. Но на этом все не заканчивается, одного понимания увы недостаточно.
Как мы помним, это часть системы, механизма, в котором есть какое-то движение. И чтобы эмоция не застаивалась, не ушла в тело и не стала какой-то болячкой, ее необходимо отреагировать, вывести, как-то «прожить». Это тоже целая наука, достойная отдельных постов. Пока что просто немножко сумбура из моей головы для понимания что нас учат запрещать :))
БМ ругался на картинку

Источник