Как перестать зависеть от мнения мамы
Вам кажется, что ваша крепкая связь с мамой переходит грани разумного и мешает вам двигаться своим курсом? Психолог Екатерина Игнатова рассказывает, какие способы «перерезать пуповину» предлагает современная наука.
Классика жанра: мама любит дочку и руководит всей ее жизнью, чтобы та ни в коем случае не оступилась и тем более ни при каких обстоятельствах не набралась жизненного опыта. Дочь же в свою очередь очень любит маму и слушается всех ее советов, убрав свое мнение в самый темный и дальний угол шкафа…
Требовать у мамы свободы и переживать, что не получается, — это нормально, не называйте ваши с ней отношения «сумасшедшим домом». Модели поведения — как варить борщ и складывать в шкаф постельное белье — женщины перенимают у мам, а мужчины, к слову сказать, у пап. Эти алгоритмы простейших действий вписаны в нашу картину мира так удачно и так давно, что возникает ощущение, будто это наше собственное ноу-хау. Со временем, конечно, у нас возникают и свои привычки. Однако в стрессовой ситуации, когда времени на размышление нет, вы вероятнее всего поступите точно так же, как и ваша мама.
Причины своих сценариев в личной жизни тоже стоит искать в отношениях с мамой — она наша первая love story, сюжет которой мы воспроизводим в отношениях с мужчинами. Если мама была холодной и требовательной, то дочь будет влюбляться в мужчин-диктаторов с нордическим темпераментом. Всю жизнь им, а точнее самой себе и своей маме, она будет доказывать, что достойна любви. Идеальный сценарий — если мама обожает дочь, но при этом не держит на цепи.
Когда речь идет о нескольких поколениях матерей-одиночек, гадалки любят использовать словосочетание «родовое проклятие» и пеняют на порчу. А дело просто в том, что мамы учат дочек плохо, с большим недоверием относиться к мужчинам. Ситуации, когда дочь в детстве делает бессознательный вывод, что не стоит быть похожей на маму, ничего не меняют — сюжет тот же, только плюс поменяли на минус.
Но имейте в виду: сделать «наоборот» — это тот же инфантилизм. Если ситуация вас угнетает, поступать нужно «совсем по-другому».
Отделить вас от материнской утробы, «перерезать пуповину» поможет психолог.
ТРАНЗАКТНЫЙ АНАЛИЗ
Научит распознавать голос мамы, звучащий у вас в голове. Этот голос может произносить совершенно нелепые фразы, например «у тебя все равно ничего не получится» или «все мужчины — подлецы», и мешать вам совершать те или иные поступки. Затем вы сможете воспроизвести сцены из вашего детства, в которых мама играла не лучшую роль — кричала, обижала, пугала, — и посмотреть на эту ситуацию иначе. Ну а в довершение вы будете работать со своим сценарием и учиться жить собственной жизнью, а не маминой.
РАССТАНОВКИ ПО ХЕЛЛИНГЕРУ
На семейных расстановках по методу Берта Хеллингера вам предложат выбрать из присутствующих помощников терапевта тех людей, которые будут играть роль вас, вашей мамы и вашей проблемы с мамой. Расстановщик внесет свои коррективы, быть может, выведет на сцену дополнительных персонажей и попросит их что-нибудь сделать. Например, повернуться друг к другу лицом, изобразить, что они чувствуют. По тому, как будут вести себя персонажи, вы при помощи терапевта поймете, в чем кроется реальная причина проблемы и как ее решить.
ПСИХОДРАМА
Вы будете инсценировать тревожащие вас ситуации из детства, заканчивать диалоги с мамой, которые до сих пор не дают вам спокойно спать по ночам. А может быть, построите модель социального атома, то есть поймете, на каком расстоянии от вас находятся все близкие вам люди, перестроите всю систему и найдете подходящее место для мамы. Где-нибудь на безопасном расстоянии и при этом не очень далеко.
АРТ-ТЕРАПИЯ
Вы будете рисовать маму, себя рядом с мамой, перекрашивать ее платье и лицо в другие цвета. Или соберете все скопившиеся в доме журналы и сделаете из фотографий моделей, актрис и старлеток коллаж на тему «Мои идеальные отношения с мамой». Переклеив его пару раз (клеящий карандаш позволяет отклеивать так же легко, как и приклеивать, что символично), написав несколько сказок о маме и научившись пририсовывать маме улыбку, вы увидите, как будут меняться ваши отношения с мамой — в реальности.
1 Манипулировать. Родители — такие же хитрецы, как грудные младенцы, и за них так же отчаянно боишься. Очень часто родители ловко добиваются своего, изображая мнимые недомогания. Если мама глотает валидол, потому что не хочет, чтобы вы шли на свидание с мужчиной, который ей почему-то не по душе, это не повод отменять встречу. Но с мамой поговорить придется. И серьезно. Время, когда вас надо было оберегать от спичек и городских хулиганов, давно в прошлом.
2 Влиять на решения, которые вы приняли осознанно. Смена работы, мужа, места жительства — в мире есть миллион вещей, которые имеет смысл обсудить с родителями. Потому что они, как правило, желают нам добра. Но если вы действительно решили уехать в Ванкувер навсегда — поезжайте, даже если мама с папой категорически считают, что ваше место — на соседней улице.
3 Содержать вас. Даже птицы выталкивают своих подросших птенцов из гнезда — потому что иначе невозможно научиться летать. Чем раньше вы вылетите из родительского гнезда, тем лучше и для вас, и для родителей. И если они с вами не согласны, они неправы. Понятно, что в жизни бывают ситуации, когда катастрофически нужны деньги — на операцию, на покупку квартиры… Если родители могут помочь — не отказывайтесь, но берите не безвозмездно, а в долг, и отдавайте при первой же возможности. Берите, потому что мама с папой любят вас сильнее, чем банк, и не берут процентов. Отдавайте скорее, потому что именно финансовая независимость освобождает вашу личность. Как в фильме «История любви».
Источник
Эмоциональная зависимость дочери от матери
Все женщины хотят быть счастливыми в отношения со своими мужчинами. Но часто бывает так, что мы не испытываем удовлетворённость в отношениях. У нас есть глубокая потребность в любви, в оценке, в понимании со стороны партнёра. И это в принципе нормально, ненормально это становится тогда, когда мы начинаем требовать эту любовь, когда мы начинаем быть зависимыми от того, как к нам относится партнёр.
И сегодня я хотела немного рассказать вам о трёх этапах взросления личности женщины, которая будет счастлива в отношениях с мужчиной. Это не только относится к женщинам, это относится ко всем людям, которые при грамотном прохождении этих этапов, получают психологическую автономию. Но речь сегодня пойдёт о женщинах.
Прежде всего проблемы со своим мужчиной, у женщины бывают из-за того, что когда-то не сложились отношения с мамой. Отношения, которые до сих пор держат на «коротком поводке» женщину. Всё это называется ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ ЗАВИСИМОСТЬЮ ОТ СВОИХ РОДИТЕЛЕЙ. У женщин чаще всего — это эмоциональная зависимость от мамы.
Итак, чтобы быть эмоционально независимой женщиной, нужно пройти 3 этапа взросления.
ПЕРВЫЙ ЭТАП — ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ СИМБИОЗ
Период его прохождения от 0 до 11−12 лет, у девочек до момента прихода критических дней. В этот период дети воспринимают своих родителей, как Богов, как самых авторитетных людей и как людей, на которых нужно равняться. Дети как губка впитывают всё, что говорят родители о жизни, о самих себе, об отношениях. Они впитывают поведение родителей, семейные мифы, которые из поколения в поколение переходят в семьях. В этот период кроме родителей у ребёнка более авторитарных личностей в окружение нет.
ВТОРОЙ ЭТАП — ОТРИЦАТЕЛЬНЫЙ СИМБИОЗ
Другими словами — это период сепарации. Проходит он в 13 -17 лет. В этот период ребёнок становится подростком. Он эмоционально пытается отделиться от своих родителей. В этот пубертатный период, когда происходит эмоциональная сепарация, у подростка рушатся идеалы. Подросток разрывает симбиотическая связь и начинает опираться не на мнение своих родителей, а на мнение друзей, сверстников.
Этот период в жизни человека очень важный. От него зависит сможете ли вы в будущем быть автономны. Именно в этот период начинаются конфликты с родителями. Подросток расстаётся с иллюзиями что родители всесильны, что нужно принимать мир со всеми его ограничениями и страданиями. Происходит осознание, что родитель — это обычный человек со своими достоинствами и недостатками. По итогам прохождения этого этапа, подросток понимает, что детство закончилось, нужно становиться самостоятельным, взрослым человеком.
Если эти два этапа человек проживает благополучно, то наступает третий, важный этап — АВТОНОМИЯ.
ТРЕТИЙ ЭТАП — АВТОНОМИЯ
Автономия, это когда человек опирается на самого себя. Он создаёт свою жизнь на основании уже своего мировоззрения, своего мнения. Он берёт полностью ответственность за свою жизнь.
Автономный человек — это человек, который выстраивает свои границы, он не зависит от суждений, установок и эмоциональных реакций своих родителей. Он не ведётся на провокацию или манипуляцию со стороны родителей и не лелеет в себя обиду на них.
Напомню, что сегодняшний пост — про эмоциональную зависимость от мамы. Но психологическая автономия относится ко всем сферам жизни человека.
Эмоциональная зависимость дочери от матери очень частая проблема в нынешние дни. Почти у каждой клиентки есть такие проблемы. И эти проблемы определяются прежде всего негармоничными отношениями с партнёром.
Автономная женщина воспринимает любовные отношения, как отношения двух взрослых людей, а не как: «ты должен мне давать любовь, потому что в детстве я её не дополучила».
Что такое эмоциональная зависимость?
Это прежде всего фокусировка на отношениях с человеком. В данном посте это фокусировка на отношения с мамой и своим партнёром. Именно отношения с мамой определяют ваше счастье с партнёром. Если конечно не было иных психологических травм.
ЭМОЦИОНАЛЬНО ЗАВИСИМАЯ ЖЕНЩИНА часто вспоминает самые болезненные ситуации, которые были связаны с мамой: «забыла из садика забрать, отправила к бабушке пожить, часто поднимала руку и говорила плохие слова», более распространённые обиды это — «не давала мне нужное количество любви, заботы, ласки»
ЭМОЦИОНАЛЬНО НЕЗАВИСИМУЮ ЖЕНЩИНУ ничего не задевает в отношениях с мамой, на неё никак не влияет настроение и слова матери. Она свободна от обид прошлого и не чувствует себя виноватой. Она чётко понимает, что «здесь и сейчас» я уже другая, у меня другая жизнь и прошлое не может помешать мне быть счастливой.
Приведу пример: «Взрослая дочь 36 лет, мама в детстве недолюбливала, полностью зависима от настроения и слов матери. Её мама до сих пор тяжело общается со своей дочерью и всячески пытается контролировать её жизнь. Дочь конечно же брыкается, но мама оказывает сильное влияние на её психоэмоциональное состояние. Соответственно с мужем у неё серьёзные проблемы, потому что: «Я хочу, чтобы он меня любил сильнее, заботился, говорил много ласковых слов».
Получается, что женщина, которую недолюбливали в детстве, пытается компенсировать эту нехватку в супружеских отношениях. При этом не понимает, что партнёр не обязан компенсировать это. Он может дать только то, что может дать, всё остальное восполнить она должна сама и прежде всего стать автономной.
БЫТЬ ЭМОЦИОНАЛЬНО АВТОНОМНОЙ — ЭТО ЗНАЧИТ ПОЗВОЛИТЬ МАМЕ И СЕБЕ, БЫТЬ ТАКИМИ КАКИЕ ВЫ ЕСТЬ . Когда дочь автономна, она уже не ждёт от мамы заботы и любви. Она не требует этого от своего партнёра.
Если у вас плохие отношения со своим мужчиной, вы часто требуете от него внимания, заботу, любовь, то это первый признак того, что вы не автономная (не самодостаточная) женщина.
И причину прежде всего нужно искать в отношения с вашей мамой. Какие они были и какие они есть.
Если ваша мама до сих пор влияет на вашу жизнь, вы живёте в обиде на неё из-за того, что она не дала вам в детстве, то я вам рекомендую обратиться ко мне за консультацией, потому что самостоятельно стать автономной женщиной достаточно сложно . Здесь нужна психологическая помощь и это прежде всего нужно для того, чтобы ваша жизнь с мужчиной была полноценной.
Мужчина будет любить и давать любовь женщине самодостаточной, автономной, нежели женщине, которая осталась на этапах симбиоза или сепарации.
Источник
Как не зависеть от настроения матери
А сколько вам лет и умеете ли вы пользоваться интернетом?
Все психо-сайты переполнены статьями об отношениях с мамой.
Как я поняла, первый и ключевой шаг — взять ответственность за себя — только я отвечаю за свои поступки и самооценку. Мама непричем вообще, чтобы она ни говорила и как бы себя не вела.
Тогда отпадет необходимость и потребность, чтобы она считала вас хорошей.
И у меня также, слово в слово.
Только у вас эта обида — слышится в каждом слове. Вас цепляет каждое ее резкое замечание и фоном всего этого сидит внутри «ты меня никогда не любила».
Я это хорошо понимаю. Тоже на том же пути нахожусь.
Не знаю, как словами выразить точнее мысль, но ответственность — это не физическая жизнь самостоятельная, а именно осознание факта, что мама — это другой человек (сейчас уже старый, у которого множество своих проблем, возможно тоже не счастливое детство, может быть еще и старческие фишки гормональные):
мы не можем ее оценивать, мы можем только простить и погладить по голове, как ребенка-находящегося не в себе.
Она всегда себя только считает правой. С отцом постоянно спорят. Она всегда лучше всех знает как надо поступать.
Да, я застряла в обидах. Но очень хочу научиться пропускать все мимо себя, а не через себя
Слоожно. У меня также. Мама воспитывала нас с сестрой критикой. И считала, что любовь — это оградить страшилками от плохого, сделать детей послушными-управляемыми, и выполнить свой долг — одеть, обуть, накормить, дать образование.
Я очень долго обижалась. Считала, что она меня не любит. Потому что я — мягкий, ласковый, любвеобильный и ранимый человек. Мне сейчас 40 лет. Даже когда я уехала взамуж из дома, мама продолжала меня критиковать — ничего ей не нравилось, ни мои шторы в квартире, ни мой дизайн и расположение грядок на даче.
Я долго думала — -ну почему. Появились такие ответы:
1. Мы просто разные. Очень. По уровню развития, жизни. условий взросления, образованию. Нам внушали. обязанность любить маму, но часто с возрастом понимаешь, что трудно любить безусловно взрослого человека, не ребенка. который сильно противоположен тебе по всем параметрам.
Поэтому я часто повторяю себе — я имею право на свои взгляды, свою жизнь, свое понимание. Я имею на это право. Я имею право на самостоятельные решения.
Помочь родителям (если попросят, как они мне) — я обязана, это мой долг. Но слушаться,равняться и стоять по стойке смирно — не означает любить.
Мама — это не идеал. Это обычный человек, со своими тараканами.
Обычно так поступаю властные, авторитарные матери.
А может она в душе не может принять, что дочь стала лучше ее — ведь значит признать, что ты хуже, ниже своего ребенка. Для моей мамы это просто невозможно. Так как она считает себя безусловно умнее и опытнее. Хотя уже много-много лет не работает, по телевизору смотрит только христианский канал, газет не читает и считает интернет всемирным злом, впрочем как и мобильный телефон, по которому могут за не следить. Но признать, что ты в чем-то неправа — никогда.
Варианты размышлений на тему ПОЧЕМУ так происходит?
1. Наши мамам было удобно воспитывать послушных детей. Ими удобнее управлять? Согласны? Книг по психологии в советское время не было, человек должен быть как все. То есть предсказуемый, управляемый.
Не правда ли, что с тех пор много воды уьекло и мы воспитываем своих детей по другому, что нам открылись многи е знания? Этим мы отличаемся от наших мам.
2.Много ли читала ваша мама книг? Какое у нее образование? Насколько развитый она человек, общительный, умеющий найти контакт с другими? На все вопросы ответ наверняка — нет, нет, нет. Потому что обществу это было не нужно. Кто продвигался в жизни? Рабочие, турдяги, те, которые верили в партию и коммунизм и не думали шире.
В этом наше большое отличие также. Не все сумели повернуться и осовремениться.
3.Была ли любовь в жизни вашей мамы? Или она вышла замуж потому что было пора и надо? А может не вышла вообще? Те люди, которые испытывали в детстве и вообще в жизни тотальный дефицит любви — он учатся манипулировать, потому что не умеют добывать внимание другим путем. Например, как моя мама: если начинаешь ей «открывать глаза» на ее неправоту или просто не согласна, то сразу слезы, давление — вы меня довели, вы меня ненавидите, я для вас плохая. Это для того, чтобы вы почувствовали свою вину. и «зализывали» ее. Потому что мама никогда не признается, что правы вы, а она плохая — это уронит ее ниже собственных детей. А такого просто быть не может.
Какие же мои советы?
1. Примите то, что вы не можете безусловно любить вашу мать, потому что безусловно любят только дти, а вы уже взрослая.
2. Разрешите себе иметь собственные чувства, мысли и эмоции. Наполните себя ими и избавьтесь от чувства вины.
3. Чтобы осуществить пункт 2, для начала (пока вы не научитесь) ограничьте общение с мамой — поменьше делитесь и рассказывайте о своих проблемах и делах, а лучше вообще не рассказывайте о себе и своей семье ничего личного. Если вы общаетесь — интересуйтесь ее делами только, а о себе — все нормально.
Скоро вы почувствуете облегчение
Источник