Как не вовлекаться эмоционально

Как перестать эмоционально обслуживать других людей?

Эмоциональное обслуживание – очень глубокое и серьезное явление, уходящее своими корнями в детство человека. Эмоционально обслуживать других, чаще подвержены женщины, так как именно они, как правило, в любых коллективах отвечают за налаживание атмосферы. Но мужчины тоже могут часто поддаваться описываемой проблеме.

Итак, что же такое «эмоциональное обслуживание?»

Это те состояния, когда человек вместо того, чтобы выразить свою настоящую эмоцию – изображает какую-то другую для того, чтобы быть одобренным семьей, коллективом, обществом. Например, вы бываете в компании приятелей, где большинством исповедуется какая-то философия («любят обсуждать политику»), вы не согласны с данной философией («зачем тратить столько времени впустую»), вам она не откликается, но при попытках высказать собственное мнение – вы сталкиваетесь с агрессией, либо непониманием, отвержением или игнорированием. Чтобы не чувствовать себя «белой вороной» вы участвуете в беседе, поддакиваете и держите свое мнение при себе, чувствуя при этом внутренний дискомфорт, а вовне транслируете оживленную заинтересованность. Значит, вы эмоционально стали обслуживать данную компанию и поддерживаете благоприятный фон за счет удержания своих чувств и не высказываете свое мнение, чтобы не вызывать недовольство, конфликт и т.д.

Кому-то из вас знакома такая ситуация?

Эмоциональное обслуживание от обычной вежливости отличается тем, что проявляя доброжелательность человек делает это искренне и не удерживает негативные чувства внутри себя. Например, вы улыбнулись, пожелали добра кому-то и благополучно забыли об этом, либо вам просто приятно от сказанного или человек пожелал вам добра в ответ. Вы выражаете свое хорошее настроение, а когда его нет – не видите проблемы и не натягиваете фальшивую улыбку.

Эмоциональное обслуживание — это форма взаимодействия, которая социально одобряется в нашем мире. Признаком того, что вы «обслуживаете» других являются внутренние чувства дискомфорта, дисбаланса, неприятия, недовольства и т.д. К примеру, вы слушали полчаса подругу об ее проблемах, а она даже не спросила у вас – как дела? Вы ощущаете себя нехорошо после данного разговора и подобная ситуация с этой же подругой повторяется неоднократно. Скорее всего, в этих отношениях вы привыкли – давать, а подруга – брать. Так в отношениях образовался дисбаланс.

Если человек периодически плачется вам на жизнь, но и вы можете в любой момент пожаловаться ему, то речь идет о балансе во взаимоотношениях.

Эмоциональное обслуживание имеет место тогда, когда баланса нет, и вас это не устраивает. Вы можете даже не осознавать собственного недовольства, просто чувствовать что-то неприятное. Это может затрагивать рабочие, семейные, родительские, дружеские отношения. Один человек привык брать, а другой – все время дает, чувствует дисгармонию по отношению к первому и не знает (или не понимает) как это изменить.

Как формируется привычка эмоционально обслуживать других?

Я упомянула в самом начале, что корень проблемы стоит искать в детстве, и он может быть спрятан очень глубоко. Каждая ситуация сугубо индивидуальна и мы можем лишь поразмышлять и выделить общие структуры, как складывается данный тип взаимодействий.

Всех детей учат быть вежливыми, хорошо себя вести и не капризничать, особенно при чужих людях и в обществе. «Подойди, поздоровайся», «улыбнись тете», «почему ты такой(ая) невежливый(ая)?» – вот лишь небольшие примеры как с раннего детства мы заставляем ребенка делать другому человеку хорошо. Когда мы не интересуемся – почему ребенок не улыбается, а директивно заставляем быть приветливым с окружающими, то мы обучаем маленького человечка так вести себя и во взрослой жизни. Делать, в первую очередь, не то, что хочется, а то, чего требует среда.

Проблема эмоционального обслуживания часто знакома женщинам или мужчинам с «синдромом отличника или отличницы», а также всем «хорошим девочкам» и «хорошим мальчикам».

Будучи взрослыми людьми (по паспорту), когда мы думаем о комфорте другого человека, не принимая во внимание свои чувства, собственный комфорт и личные границы, мы скатываемся в положение ребенка, который привык заботиться о старших – родителях (или замещающих их фигурах – учителях, бабушках, дедушках и т.д). Получать хорошие оценки, чтобы радовать маму и папу, быть вежливым(ой) и готовым(ой) исполнять просьбы окружающих, чтобы взрослым было приятно – в независимости нравится нам это или нет. Подобные модели поведения могут перекочевать в нашу самостоятельную жизнь. Например, в свой единственный выходной вы считаете себя обязанным(ой) поздравить всех своих родных с каким-то праздником, а вам хочется отдохнуть и побыть в тишине, но вы делаете то, что «должны», отказывая себе в потребностях отдыха и уединения. Вы считаете, что при общении с каким-то человеком (партнером, ребенком, мамой) у вас должно быть всегда хорошее настроение. Вы не можете кому-то отказать и сказать «нет», когда вам не хочется что-то делать или вы не чувствуете в себе сил. Вы не можете установить личные границы и не пускать в свой мир людей, которые вам не близки. Вы часто берете на себя обслуживающую роль в коллективе – накрываете стол перед корпоративом, моете посуду после, собираете деньги на дни рождения других, организовываете встречи друзей и т.д.

Как же быть, если вы узнали себя в вышеперечисленных примерах или поняли, что вы эмоционально обслуживаете других?

Каждый(ая) из нас в той или иной степени эмоционально обслуживает других людей, без этого не было бы коммуникации. Как я писала выше, главный критерий, по которому можно понять, что вы делаете это слишком часто и с ущербом для себя – это отсутствие баланса в отношениях. Вы в общении даете, а вам – не возвращают.

Ниже я приведу несколько рекомендаций:

Во-первых, осознать, что вы – взрослый человек и должны уделять внимание, в первую очередь, себе. И это не эгоизм. Вы несете ответственность за свое внутреннее состояние, настроение, количество ресурсов. От того насколько гармонично вам, настолько гармонично будет и окружающим (как в самолете – сначала кислородную маску должна надеть мама на себя, а только затем – на ребенка). Если вы в общении с кем-то постоянно чувствуете дискомфорт – это не повод чувствовать себя, как маленький человечек, который должен терпеть и не может ничего изменить. Это уже повод задуматься – что во взаимодействии вам конкретно не нравится?

Во-вторых, каждый взрослый человек должен регулировать, налаживать и знать свои границы. Кто и когда из других людей их нарушает? Где вы сами не можете отказать или высказать свое мнение? И почему?

В-третьих, напишите список всех своих «надо» и «должен» или «должна». Проанализируйте. Откуда у вас эти убеждения? Вы действительно хотите это делать? Или может быть, так говорили ваши родители? А может, так принято в обществе, и вы боитесь поступать по-своему? Обдумайте каждый пункт, поняв какие долженствования вы можете смело выбросить из своей жизни.

В-четвертых, обращайте внимание на свои ощущения в теле при общении с другими людьми. Когда вы чувствуете дискомфорт? У вас перехватывает дыхание во время разговоров? Или начинают потеть ладони? Что происходит во взаимоотношениях в эти моменты?

В-пятых, не ругайте себя, если вы не смогли отстоять свое мнение вовремя или согласились, а потом поняли, что надо было отказаться. Это повод проанализировать сложившуюся ситуацию и поразмышлять – что заставило вас поступить так, а не иначе? Подумайте – как вы можете повести себя в следующий раз в аналогичной ситуации? А что можно сделать сейчас? Быть может, еще не поздно отказаться?

В-шестых, нельзя не упомянуть о вторичной выгоде, которую мы получаем эмоционально обслуживая других. Когда мы соглашаемся с мнением большинства, то испытываем мнимое единение с другими и избегаем чувства одиночества, а поддерживая спокойствие в семье ценой своего душевного комфорта — не тратим силы на выяснение отношений и серьезные разговоры.

Если вам трудно отслеживать данные факторы в одиночку, вы можете всегда обратиться к психологу и поработать над проблемой эмоционального обслуживания на психотерапии. Да, это дороже, но и результаты будут в разы эффективнее и быстрее.

Надеюсь, что данная статья стала для вас полезной, и вы узнали или открыли для себя что-то новое.

Источник

Как снизить эмоциональную вовлеченность?

Наша эмоциональность способствует формированию наших желаний, достижении целей и получения удовлетворения от них. К сожалению, она же может сильно искажать наше восприятие реальности, сбивая нас с нашего собственного пути и водя по кругу. Одна из причин – это вовлеченность в самые разные предметы, явления, обстоятельства и в людей.

Как к жвачке

Эмоциональная вовлеченность означает, что мы не остаемся равнодушными, а, правильнее сказать, настолько вовлеченными в различные ситуации, что это вызывает удивление. Ведь, на первый взгляд они не представляются настолько значимыми для нас.

Можно сказать, что мы движемся в потоке жизни и постоянно сталкиваемся с ситуациями, в которых залипаем. Можно даже сказать, к которым прилипаем, как к жвачке. Очевидно, что каждая такая ситуация может вызвать целый каскад переживаний. Сильные переживания не слишком хороши, поскольку мы в них теряем контроль и совершаем действия, оправдать которые самим себе бывает не просто. Более того, сильные переживания неизменно накладывают влияние на всю нашу жизнь, и это не то, что нам нужно на самом деле.

С детства и естественно

Все начинается, конечно, с детства. Ребенку нужная эмоциональная привязанность к родителям и, если они по отношению к нему холодны, то вряд ли ребенок вырастет психологически здоровым.

То есть, сама по себе эмоциональная привязка естественна и необходима во многих случаях, особенно по отношению к родным и близким.

Это, кстати, очень хорошо понимают PR-специалисты, использующие соответствующие образы в рекламе. Например, образы детей, любящих супругов, стариков-родителей.

Работодатели, распевая утренние гимны, пытаются создать из коллектива семью и получить глубокие эмоциональные привязки к работе.

В целом, во всем этом нет ничего ужасного. Неприятности начинаются, когда мы вовлекаемся слишком сильно. Например, в офисе приятно ощущать чувство локтя и готовность коллег оказать помощь, но, скажем, жертвовать своим будущим ради преданности своему делу, пожалуй не стоит. Но бывает.

В кинотеатрах люди плачут, смеются, сжимают кулаки за главного героя. Это все эмоциональное вовлечение. Кто-то из них после сеанса встретит своего злодея и попробует его одолеть. И, возможно пострадает.

Чем плохо эмоциональное вовлечение?

Излишняя эмоциональная вовлеченность говорит о том, что наша личность слишком подвержена внешнему воздействию. Наши эмоции легко перекрывают голос разума и мы, словно голодная собачонка идет за ситуацией. Еще эмоциональная вовлеченность, как правило, говорит о слабости критического мышления и способности самостоятельно принимать решения.

Что-то вы делает правильно

Вовлеченность говорит о том, что что-то вы делаете правильно с точки зрения своих ценностей, это реакция именно на них. Ценности – это то, что вы считаете верным и образующим вашу систему координат. Но, их важная характеристика – это осознанность. Неосознанная ценность – это не ценность, а установка, привитая в детстве. Все они должны быть пересмотрены, когда вы вступаете во взрослый мир. Установки – это мир наших родителей. Может быть они подойдут и нам, а, может быть и не подойдут вовсе.

Как снизить свою эмоциональную вовлеченность

Если мы во что-то эмоционально вовлекаемся, значит это для нас важно. Мы всегда в состоянии увидеть повышение своего эмоционального фона в ответ на какие-то внешние стимулы. Поэтому просто посмотрите, в какой именно ситуации это происходит. И, конечно, задайте себе вопрос, почему именно меня это так волнует?

Понять

Таким образом, чтобы снизить эмоциональную вовлеченность, ее сначала надо идентифицировать и спросить себя, что происходит.

Зачем мне это?

Скажите себе, что вы самостоятельная взрослая личность, которая не поддается первому же порыву, и не срывается, как осенний лист на ветру, при первом же эмоциональном позыве. Останавливайте себя и мысленно отгораживайтесь от ситуации. Ваша самооценка вполне позволяет это сделать. Обращайтесь в этот момент к себе «Что со мной сейчас происходит?», «Что я прямо сейчас делаю?», «Что я прямо сейчас буду делать?», «Зачем мне это?».

«Уменьшайте» ситуацию

Постарайтесь «уменьшить» ситуации, в которых вы «залипаете». Все меняется, проблемы закончатся, все пройдет как всегда. Поэтому, не надо придавать всему слишком большое значение.

Придавайте значение себе

Придавайте большее значение себе. – Ни один человек в мире не может быть выше вас, поскольку вы значимый человек и можете выбирать, как реагировать. А, если кто-то эмоционально просит помощи, это означает, что это ему что-то нужно от вас, и это его проблема . А вот вы готовы сделать чужую проблему своей?

Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:

Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером, изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа “больше не жертва”, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество, отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…

Вы – на первом месте

Поставьте себя на первое место, а все проблемные ситуации на второе. В этом случае, вы сможете оценивать все критически – от предметов (например, люди эмоционально вовлекаются в общение с роботом-пылесосом, и это не шутка) и явлений до людей и ситуаций.

Это игра такая

Попробуйте воспринимайте все происходящее, как проявление некоей игры, на которую вы смотрите издали и не разбираете деталей. Например, сверху. Такое подсознательное отдаление создает ощущение, что ситуация к вам имеет не слишком большое отношение.

Это блог по психологии от профессионального психолога, в котором значительное внимание уделяется темам психологического насилия — абьюза, нарциссизма, отношениям, личностных кризисов, принятию ответственности за свою жизнь, повышению самооценки, экзистенциальным проблемам.
Стоимость консультации психолога 3000 руб./час., очно (Москва, м. Марьина роща), или через Zoom

Источник

Как не привязываться к эмоциям, но не подавлять их

Эмоции превращаются в проблему только тогда, когда вы начинаете отождествлять себя с ними, теряетесь или застреваете в них.

Однажды, много лет назад, мне довелось увидеть своего учителя в ярости. Заглянув на кухню ашрама, я стала случайным свидетелем того, как мастер гневно отчитывает поваров. Заметив меня, он прервался на полуслове и расплылся в улыбке. Его взгляд смягчился, а ярость испарилась, словно ее никогда и не было. «Как тебе наш спектакль?»– подмигнул мне он и, похлопав повара по спине, удалился. Эта сцена стала для меня настоящим откровением. Мастер не только с поразительной легкостью «сменил гнев на милость», но, что важнее, использовал его в качестве обучающего инструмента. Был ли учитель на самом деле зол? Я не знаю. С уверенностью могу сказать лишь одно: он продемонстрировал высший пилотаж в управ­ле­нии эмоциями.

Один из ключей к освобождению в йоге – непривязанность к эмоциям. Но зачастую, не понимая, что это значит, мы путаем истинную непривязанность со сдержанностью, подавлением эмоций и даже бесчувственностью. Мой учитель показал нечто принципиально иное: не освобождение от эмоций, а свободу их выражения. Так может быть, избавление от страха проявлять эмоции и способность радоваться самым разным состояниям души и есть истинное освобождение?

Абхинава Гупта, один из величайших учителей-тантристов X века, считал жизнь формой искусства. Он видел в Боге художника, во­пло­тив­ше­го в человеке свою созидательную силу. Гупта считал, что человек может использовать свои чувства и эмоции как палитру, раскрашивая каждый миг своей жизни и превращая ее в произведение искусства. В своих знаменитых трудах по эстетике Гупта писал об основных привкусах эмоций (расах). Санскритское слово «раса» можно перевести как вкус, но в более глубоком смысле оно означает сок жизни, без которого наше существование было бы пресным. Понятие «раса» применяется в аюрведе, которая выделяет шесть основных вкусов: сладкий, соленый, кислый, горький, острый и вяжущий. Каждый из них оказывает особое воздействие на организм, и, чтобы сохранить здоровье, мы должны включать в свой рацион все шесть вкусов. Гупта применил теорию о расах к музыке, танцу, драме и в целом к жизни. Он выделил девять эмоциональных рас, или настроений. Подобно тому как опытный кулинар удивительным образом сочетает самые разные вкусы, живописец жизни должен уметь комбинировать самые разные эмоциональные расы.

И хотя не все они являются для нас одинаково желанными, истинный шедевр рождается лишь из их сочетания. К примеру, в шекспировских трагедиях присутствуют и страх, и веселье, и отвага, и ненависть, и скорбь, и чувственность. Но у большинства из нас эмо­цио­наль­ная энергия распределяется между четырьмя-пятью расами и очень редко проявляется в каких-то других. Для меня, например, характерны состояния умиротворения, скорби и чувственности, на смену которым иногда приходит веселье. Разумеется, мы не осознаем проявление той или иной расы, но эмоции могут стать проблемой, если вовлекаться в них слишком сильно. Даже спокойствие, к которому стремятся практикующие йогу, без примеси других эмоций может обернуться банальной скукой. Мы забываем, что сознанию необходима широкая палитра эмоциональных переживаний. Более того, оно всегда тяготеет к тому, чтобы эту палитру создать.

Я осознала эту необходимость, ухаживая за своим отцом во время его болезни. Однажды, когда я в очередной раз отводила его в ванную комнату, мы оба поскользнулись и растянулись на полу. Когда я помогала отцу встать, с него упала пижама. И я расхохоталась. Это произошло непроизвольно: смех просто рвался изнутри, я ничего не могла с собой поделать, хоть и сгорала при этом от стыда. «Извини, – сказала я ему.– Я не над тобой смеюсь». «Ничего-ничего. Я все понимаю,– ответил отец, – черный юмор». И тоже разразился смехом. Много позже я поняла, что смех – это естественное движение энергии, способ уравновесить расы в ситуации, когда нам больно и страшно. Если бы я подавила смех, болезненная энергия не нашла бы выхода и мы бы продолжали воспринимать ситуацию с былой грустью и тоской. Эмоциональной энергии присуща мудрость, которая проявляется тогда, когда мы позволяем эмоциям следовать их естественному потоку. Смешное укрыто даже в самом страшном, а трагедия есть оборотная сторона комедии. Если вы хотите принять ес­те­ст­вен­ное движение своих эмоций, необходимо ценить ту удивительную пластичность, с которой наш внутренний мир гармонизирует сам себя. Привкусы эмоций плетут роскошный ковер, имя которому – жизнь. И избавившись хотя бы от одного, вы лишитесь очень многого.

Ключ от всех дверей

Секрет эмоциональной свободы кроется в наблюдении, смешанном с признательностью, подобной той, которую испытываешь, когда смотришь по-настоящему хороший фильм. Позвольте себе сполна вкусить сок эмоции, которую испытываете. Сочетание открытости и непривязанности и есть ключ к свободе. Эмоции превращаются в проблему только тогда, когда вы начинаете отождествлять себя с ними, теряетесь или застреваете в них, отдаете особое предпочтение одним и пытаетесь отрицать другие. Чтобы стать по-настоящему открытым перед лицом даже самых болезненных состояний, воспользуйтесь древней тантрической практикой: вместо того чтобы просто наблюдать за своими эмоциями, сознательно приветствуйте их как своих гостей. Приходит гнев, скажите ему: «Добро пожаловать!» Возникает чувство радости – «Будь как дома». Техника поможет вам полностью переживать ту или иную эмоцию и в итоге отпускать ее. Вы научитесь приветствовать расы, не осуждая и не цепляясь за них, не проецируя свое настроение на окружающих.

Однако не путайте эмоциональную свободу с отсутствием контроля. Истинная свобода требует сознательности и дисциплины, а кроме того, умения хоть немного отстраняться от своих чувств. Существует множество буддистских и йогических техник, помогающих избавиться от тенденции отождествлять себя с мыслями и эмоциями. Стоит вам по-настоящему от­крыть­ся потокам эмоций и задуматься над тем, как обратить их себе на пользу, – эмоциональные ловушки, в которые нас обычно заманивает эго, уступят место непосредственному переживанию расы. Например, тоска может быть выражением чувства утраты и пустоты, присущих эго. Но та же печаль способна смягчить сердце, открыв его окружающим. Страх может парализовать, а может заставить принять вызов. Отвращение или антипатия могут вдохновить на отказ от разрушительного поведения. Гнев может быть проявлением фрустрации, а может стать топливом для практики.

Театр эмоций

Начните с простого наблюдения за эмоциями по мере их возникновения – в Шавасане (позе Мертвеца), на прогулке или даже в машине, стоя в пробке. Заметив, как возникает то или иное чувство, постарайтесь в первую очередь осознать, что это: любовь, вина или гордыня вкупе с замешательством. Затем на миг отстранитесь от эмоций, словно зритель, наблюдающий за драмой, развернувшейся на сцене внутреннего мира. Ваша задача – познакомиться со своими эмоциями поближе, ощутить самые разные оттенки радости, почувствовать разницу между раздражением и яростью, страхом и ненавистью. Посмотрите, рождают ли эти эмоции ощущения в теле? Какие мысли приходят вам в голову, пытаетесь ли вы оправдать то, что испытываете? Понаблюдав за собой, вы научитесь «отлавливать» эмоции в момент их возникновения. А это первый шаг на пути к обретению мастерства. Распознав сильное чув­ство в зародыше, вы сможете сами решить, что с ним делать: отклонить, изучить, направить на какую-либо физическую активность или вы­разить.

Необыкновенный концерт

В какой-то момент в процессе работы над своими эмоциями я с удивлением обнаружила, что стала проще относиться к чув­ствам, которые раньше не то чтобы не позволяла себе выразить – одна мысль о том, что я их испытываю, приводила меня в ужас. Со временем я стала замечать, что, например, ярость – если направить ее на работу с вялостью и ленью – обладает небывалой мощью. До меня наконец дошел смысл того, что мой учитель про­де­мон­стри­ро­вал на кухне. Мастер – это тот, кто чувствует уникальность каждой эмоции и «разворачивает» ее тогда, когда это действительно необходимо. Когда вы овладеете эмоциями, их выражение естественным образом будет отвечать тому, что происходит вокруг. Ваши слезы и смех свяжут вас с окружающим миром. Вы скажете: «Я люблю тебя» – и будете иметь это в виду на самом деле. И когда возникнет страх, вы направите его на то, чтобы пробудиться, а не уйти в себя. Так ваши эмоции станут не просто искренними – они будут вдохновенными и вдохновляющими. Они превратятся в инструменты идеально сыгранного оркестра. А вы станете одновременно и слушателем, и дирижером.

Источник