Как не воспитывать чувство вины у ребенка

Совет дня: исключите слова и поступки, прививающие ребенку гипертрофированное чувство вины

«Ай-яй-яй, кто это сделал?» — с улыбкой говорят мамы своим крохам. По мере роста малышей умиление потихоньку убывает. «Как тебе не стыдно!» — ругает папа сына, который ударил в детском саду другого ребенка. «Разве можно быть такой жадиной-говядиной?» — пеняет мама, когда дочка не хочет делиться игрушками с братом.

Взрослея, ребенок начинает понимать, какое именно чувство ждут его родители после неправильных поступков — в том числе и просто отличных от тех, что им хотелось. И начинают испытывать чувство вины и стыд после назидательных слов взрослых. Родители, будьте осторожны! Психолог Алина Кравченко предупреждает, что чувство вины.

. может стать гипертрофированным. И повлиять и на самооценку.

. оно может иметь пугающие масштабы и возникать по самым незначительным поводам или даже обстоятельствам, и вовсе не зависящим от вас.

. и, будучи родом из детства, поселиться в сердце вашего ребенка на всю жизнь. Так что же делать? Психолог перечисляет слова и действия родителей, которые могут стать причиной такого гипертрофированного чувства вины.

Родители раздувают из мухи слона

«Как ты мог испачкать чистые штаны? Как тебе не стыдно? Я же их стирала, я же их гладила, а ты испачкал — как ты мог?» Или нечто подобное про:

Стремятся манипулировать ребёнком и воспитывать «удобного» человека

. а здесь-то чувство вины и является главным помощником. Ошибочно считается, что так воспитывается ответственность:

• «Это ты во всём виноват! Как тебе не стыдно!»
• «Ты разрываешь мне сердце!»
• «Хорошие дети родителей не расстраивают!»

Стыдят ребенка

Стыдят при посторонних или позволяют другим людям стыдить, не защищая своего ребёнка:

• например, перед учителем,
• перед классом или друзьями,
• перед родственниками.

Требуют то, что ребёнок ещё не может выполнить по возрасту

«Тебе 1,5 года, ты уже большой, как тебе не стыдно кашу по столу размазывать, я же уже сто раз говорила, что не надо так делать, а тебе хоть бы что, как так можно?!» Получается, ребёнок виноват за то, что он просто ребёнок

Желают вырастить идеального человека без недостатков

• «Злишься? Злиться нельзя, это очень плохо!»
• «Плачешь? Должно быть стыдно!»
• «Не хочешь игрушками делиться? Ай-ай-ай!»
• «Как это тебе тётя Люба не нравится? Ты же добрый и всех должен любить!»

Передают чувство вины «по наследству»

. если родитель живёт с постоянным гипертрофированным чувством вины и, может, даже не осознаёт этого, оно всё равно оказывает влияние на ребёнка.

Будьте внимательнее к своим детям и помните, что «виноватить» их по поводу и без повода — не лучшее решение. Ведь в будущем такое отношение мамы и папы может сыграть с ребенком злую шутку.

Источник

Возраст для совести: как не воспитать ложное чувство вины

Питер Пен и дру­гие пер­со­нажи дет­ских книг вос­хи­щают не нрав­ствен­ными поступ­ками – они эго­и­стичны, веселы и лишены сове­сти. Но мы про­дол­жаем любить их, поскольку они похожи на насто­я­щих детей. Можно ли по-хри­сти­ан­ски вос­пи­тать у ребенка совесть?

Почему совесть зави­сит от воз­раст­ных осо­бен­но­стей его раз­ви­тия? Изу­чаем вопрос вме­сте с попу­ляр­ным пра­во­слав­ным пси­хо­ло­гом Люд­ми­лой Петрановской.

Совесть – не только спо­соб выра­зить нрав­ствен­ное само­со­зна­ние лич­но­сти, не только нрав­ствен­ная и хри­сти­ан­ская кате­го­рия, но и слож­ная пси­хи­че­ская функ­ция, кото­рая, как выяс­нили учё­ные, изна­чально зало­жена как воз­мож­ность, но не появ­ля­ется с рож­де­ния, а при­об­ре­та­ется в про­цессе роста ребенка и раз­ви­тия его психики.

Между тем, тыся­че­ле­ти­ями накоп­лен­ные хри­сти­ан­ством зна­ния о душе вовсе не усту­пают совре­мен­ным зна­ниям в обла­сти пси­хо­ло­гии развития.

Неслу­чайно до опре­де­лен­ного воз­раста Цер­ковь счи­тает ребенка мла­ден­цем и не тре­бует от него уча­стия в Таин­стве Испо­веди – то есть осмыс­лен­ного и вдум­чи­вого пока­я­ния, диа­лога со своей совестью.

Мы, воцер­ко­в­лен­ные хри­сти­ане, пре­красно об этом знаем и не выстра­и­ваем своих малень­ких чад в оче­редь к испо­ве­даль­ному ана­лою, а сразу уве­ренно ведем их ко причастию.

Но отчего-то дома, на улице, в садике, в мага­зине, на дет­ском празд­нике напрочь забы­ваем об этом уста­нов­ле­нии и чуть ли не с бес­сло­вес­ного мла­ден­че­ства, еще до полу­тора лет, начи­наем взы­вать к дет­ской совести.

Да, роди­тели тоже люди. Мы устаем от работы, быта, повсе­днев­ной рутины, слож­но­сти семей­ных отно­ше­ний, дет­ского плача, болез­ней, капри­зов, бес­по­рядка среди игрушек…

А тут еще этот малень­кий негод­ник или негод­ница, не пони­мая всех взрос­лых бед, бун­туют, тре­буют, вечно чего-то хотят и про­сят… Как тут сдер­жать «пра­вед­ный» роди­тель­ский гнев и не взы­вать к сове­сти малыша?

Но уже в самой подоб­ной поста­новке вопроса содер­жится некий абсурд. Потому что то, к чему мы так взвол­но­ванно и эмо­ци­о­нально взы­ваем, про­сто… не существует.

Как счи­тает пси­хо­лог Люд­мила Пет­ра­нов­ская, до 5–6 лет гово­рить о нали­чии сове­сти у ребёнка преждевременно.

Обос­но­вы­вая это утвер­жде­ние, она подробно рас­кры­вает и опи­сы­вает меха­низмы и этапы воз­раст­ного раз­ви­тия дет­ской пси­хики, кото­рой от при­роды свой­стве­нен здо­ро­вый эго­цен­тризм, когда малень­кое «я» явля­ется цен­тром не только его внут­рен­него, но и внеш­него мира, не только его цен­тром вос­при­я­тия явле­ний и вещей, но и мерой всего.

В системе дет­ских цен­но­стей утвер­жде­ние «я вино­ват» строго равно пони­ма­нию «я плохой».

И если для взрос­лого чело­века, тем более веру­ю­щего хри­сти­а­нина «дер­жать душу во аде» и чув­ство­вать себя пло­хим перед испо­ве­дью – это в порядке вещей и почти что нор­мально, то для ребенка в его рай­ском состо­я­нии быть пло­хим – это ката­строфа, его мир рушится, как башня из куби­ков, когда кто-то выта­щил всего один, но глав­ный кубик из основания.

Что же делаем мы, то и дело, по слу­чаю и без осо­бой на то при­чины взы­вая к сове­сти двух-трех-четы­рех­летки? Мы выни­маем глав­ный кубик.

А потом ещё удив­ля­емся, отчего это вдруг ребе­нок каприз­ный, неуправ­ля­е­мый, все время не в духе, отчего появ­ля­ется агрес­сия и само-агрес­сия – он может уда­рить маму (мама для него и есть он сам), постричь себе волосы, спря­тав­шись в шкафу, ото­рвать голову у люби­мой игрушки…

Нет, сво­ими бес­ко­неч­ными тре­бо­ва­ни­ями, сето­ва­ни­ями и упре­ками после любого малень­кого про­ступка – «ах ты, бес­со­вест­ный», «совесть-то у тебя есть», «как тебе не стыдно» мы вовсе не вос­пи­ты­ваем – мы не раз­ви­ваем у сво­его чада совесть. Мы про­во­ци­руем очень страш­ное и раз­ру­ши­тель­ное явле­ние – стой­кое чув­ство вины, кото­рое, закреп­ля­ясь, во взрос­лом воз­расте лживо под­ме­няет собой голос совести.

От этого взрос­лому ребенку – школь­нику, а потом под­ростку, а затем моло­дому чело­веку – бывает неимо­верно трудно понять и само­сто­я­тельно разо­браться, в каких его поступ­ках, соб­ственно, есть повод для пока­я­ния, а в каких – про­сто укоры боль­ной сове­сти, не име­ю­щие ника­кого отно­ше­ния ко греху, к тому, что ему необ­хо­димо исповедовать.

От этой пута­ницы воз­ни­кает серьез­ный душев­ный дис­ба­ланс, говоря язы­ком пси­хо­ло­гов – когни­тив­ный дис­со­нанс. Послед­ствия могут быть самыми раз­ными. Нерв­ный срыв, всплеск пси­хо­со­ма­ти­че­ских забо­ле­ва­ний, смена настро­е­ний, труд­но­сти в учёбе, суи­цид­ные мысли и настроения.

Между тем, оши­баться малень­кому ребенку есте­ственно. Путь соб­ствен­ного опыта и оши­бок – един­ственно воз­мож­ный, и именно на нём он чему-то учится. Оши­баться – да. Полу­чать от роди­те­лей настав­ле­ния и заме­ча­ния – все­не­пре­менно. Но роди­тели должны тер­пе­ливо исправ­лять ошибки и объ­яс­нять их при­чины, а не взы­вать к сове­сти и не искать пра­вых и виноватых.

Ино­гда мы упус­каем из виду и такой важ­ный момент. Насто­я­щее воле­изъ­яв­ле­ние чело­века воз­можно при нали­чии у него опре­де­лен­ной сво­боды. У ребенка сво­бода огра­ни­чена за него по боль­шому счету всё решают роди­тели. Так что, если очень часто дела­ете попытки взы­вать к мла­ден­че­ской сове­сти – почаще взы­вайте к своей: вы же в основ­ном реша­ете, а ребе­нок следует.

Люд­мила Пет­ра­нов­ская убеж­дена, что заго­ва­ри­вать о про­бле­мах сове­сти все­рьез можно и нужно с детьми старше пяти лет.

Но гово­рить о сове­сти необ­хо­димо в пози­тив­ном ключе: не на при­мере поступ­ков ребенка, а, ско­рее, на при­мере пер­со­на­жей дет­ских муль­ти­ков и кни­жек. Когда такие беседы будут про­во­ци­ро­вать не нази­да­ние, а инте­рес, любо­пыт­ство, дет­ские «почему» – вы вер­нее достиг­нете цели вос­пи­тать совесть с малолетства.

Как можно узнать, что поня­тие о сове­сти у малыша сфор­ми­ро­вано правильно?

Необ­хо­димо пона­блю­дать за ним, чтобы зор­ким роди­тель­ским взгля­дом верно оце­нить: может ли малыш оце­ни­вать свое пове­де­ние с точки зре­ния нрав­ствен­но­сти, может ли он сам для себя опре­де­лить, в чём заклю­ча­ются его нрав­ствен­ные обя­зан­но­сти в семье, в обще­нии со сверст­ни­ками, сло­вом, может ли он отда­вать отчет тому, что чув­ствует, делает или наме­ре­ва­ется сделать?

Если ответ на все эти вопросы – одно­знач­ное «да», то ребё­нок выра­зит это своим пове­де­нием – он будет вести себя хорошо в наше отсут­ствие, пони­мать, что такое хорошо, а что такое плохо именно в его, а не в чужих поступках.

Такой, без пре­уве­ли­че­ния, «про­рыв» в раз­ви­тии не оста­нется неза­ме­чен­ным вами и окру­жа­ю­щими – у ребёнка сло­жится пра­виль­ная модель пове­де­ния, улуч­шатся отно­ше­ния с детьми и взрос­лыми, он ста­нет больше дове­рять близ­ким и люби­мым людям и заслу­жит их бес­ко­неч­ное доверие.

Воз­можно, по-насто­я­щему поняты и услы­шаны такие раз­го­воры будут только под­рост­ками лет в пят­на­дцать, когда выс­шие пси­хи­че­ские функ­ции у них пол­но­стью сфор­ми­ро­ваны. Но начи­нать такие беседы можно и нужно рано.

Не думайте, что сде­лать это будет про­сто. Совесть – слож­ная штука, и ино­гда, чтобы что-то объ­яс­нить, мало будет вме­сте про­смот­рен­ного фильма или про­чи­тан­ной книги. Нужен нена­вяз­чи­вый лич­ный при­мер доб­рого поступка, хри­сти­ан­ского пове­де­ния, совест­ли­вого решения.

Рано или поздно громко и отчет­ливо рас­слы­шать голос сове­сти для ребенка чрез­вы­чайно важно. Сколько мы знаем из исто­рии миро­вых пре­ступ­ле­ний страш­ных при­ме­ров людей абсо­лютно нор­маль­ных с точки зре­ния пси­хо­ло­ги­че­ской науки и меди­цины – без пси­хи­че­ских откло­не­ний в раз­ви­тии с орга­ни­че­ски и функ­ци­о­нально здо­ро­вым моз­гом – кото­рые так и не рас­слы­шали голос сове­сти и совер­шили то непо­пра­ви­мое, что совершили.

Голос сове­сти малень­кому хри­сти­а­нину жиз­ненно необ­хо­дим. Одна­жды в труд­ный момент жизни он заме­нит ему роди­теля. Он научит посту­пать верно, при­чём даже тогда, когда он наедине с собой и его никто не видит и не осуждает.

Голос сове­сти – воз­можно, это глас Божий, и именно он будет сопро­вож­дать чело­века всю жизнь – убе­ре­гать, предо­сте­ре­гать и – ни много ни мало – вести его ко Спасению.

Источник

Как не воспитывать чувство вины у ребенка

Казалось бы, ребенок чувствует вину, раскаивается — значит, осознал, цель достигнута. Осталось закрепить несколько раз при необходимости, и он навсегда запомнит, как поступать не нужно. Но не все так просто, как кажется. Ведь что такое чувство вины? Это неприятное чувство, вызванное проступком человека, который, как ему кажется, стал причиной негативных последствий для другого человека. Это взрослые усматривают взаимосвязь между «стало стыдно», «осознал» и «исправился». Малыш или подросток воспринимают все иначе.

Стоит сказать, что вызываемое родителями в ребенке чувство вины к самой вине не всегда имеет отношение. Например, играя с друзьями, малыш испачкал одежду. Его стыдят: «Замараха, как тебе не стыдно?». Но что, скажите, постыдного он сделал? Разве вы, отправляя его на улицу, не знали, что там не стерильная чистота? Разве не предполагали, что он не будет тихо сидеть на лавочке, а, бегая с детьми, возможно, не раз упадет? Вменяя в вину крохе совершенно естественные вещи, мы на самом деле им просто манипулируем. В надежде, что у него сформируется неприятное чувство в связке «испачкался — виноват», в результате он станет доставлять меньше хлопот.

Психология ребенка такова, что он нуждается в тесной связи с родителями. При появлении чувства вины связь нарушается, приходит страх: я плохой, вдруг меня разлюбят? Малыш может самостоятельно решить, что не достоин родительской любви. Особенно если родители говорят: «Не будешь слушаться — разлюблю» или «я не люблю непослушных детей». Если родители злоупотребляют этим приемом, тревога укореняется в сознании, ведет к развитию неуверенности, комплексов, а то и более тяжелых последствий.

Такие дети могут неосознанно стремиться к наказанию, специально начинают вести себя плохо, чтобы быть наказанными. Могут умышленно наносить себе травмы, покорно сносить обиды, оскорбления, попадать в зависимое положение от ровесников.

Подростки, попавшие в зависимость от чувства вины, становятся жертвами нашумевших психологических игр типа «Синего кита», доводящих их до самоубийств. Поэтому очень важно вовремя заметить замкнутость, угрюмость взрослеющего, но не умеющего анализировать свое психологическое состояние, человека, чтобы своевременно предотвратить беду.

Но, думаю, родители согласятся, что лучше не доводить сына или дочь до состояния, когда возникает вопрос, как излечить ребенка от чувства вины. Для этого стоит знать, как оно развивается, и не применять в воспитании манипулятивные приемы, его вызывающие. А способов сделать подопечного «удобным», вызвав ощущение вины, в арсенале недальновидных воспитателей достаточно.

Это гнетущее чувство не появляется само по себе. Естественно, чтобы малыш узнал, что такое стыд, вина, ему необходимо дать их прочувствовать. Дети хотят быть для родителей самыми лучшими, достойными их любви. Они боятся потерять любовь, не оправдать надежды. Родители же детским страхом крайне нечестно пользуются. Злоупотребляют манипуляциями, чтобы облегчить себе жизнь, сделать подопечного послушным. Но психологи называют это менее красивым словом — удобным.

Не подходи ко мне, я обиделась
Излюбленный прием мам. Обиду самого родного человека малыш переносит тяжело: я огорчил маму, ей плохо, она расстроена. В таком состоянии он готов на все, лишь бы мамочка перестала обижаться. Чувство закрепляется в сознании. В дальнейшем им сможет манипулировать не только мама. Стоит кому-то намекнуть, что он может обидеться, как в душе всколыхнется детское тревожное воспоминание, заставляющее любой ценой избежать неприятного чувства. Не играйте на чувствах малыша!

Неоправданные ожидания

Вы хотите, чтобы сын или дочь были аккуратными, опрятными, хорошо учились, помогали по дому. Но, не замечая этих качеств за ними, вы постоянно указываете им на недостатки. Тем самым развиваете в детях едкое чувство вины.

Но должны ли дети оправдывать ожидания родителей, или все же стоит им позволить быть самими собой? Не травмируйте их напрасными надеждами, не ждите, что они станут воплощением вашей мечты. Если вы искренне считаете, что прививаемые навыки им пригодятся во взрослой жизни, то подумайте, как заинтересовать, найдите мотивацию.

Сравнение с другими детьми
Многие родители любят критиковать своих детей, приводя в пример чужих.

• «Соседка Танечка маме помогает: посуду моет, в доме убирает, а от тебя помощи не дождешься».
• «Саша каждый день хорошие оценки приносит, а ты только позоришь нас на собраниях».
• «Что ты опять натворил, зачем меня в школу вызывают? Ну почему мне достался непутевый сын?».

Поверьте, ваш ребенок не захочет быть похожим на Танечку или Сашу, он скорее будет на них сердиться за то, что они кажутся близким лучше него. А также сердиться на вас, потому что вы не замечаете его достоинств, усилий, которые он прикладывает. Одновременно с этим в нем будет зреть чувство вины, что он не такой, каким вы хотели бы его видеть.

Не сравнивайте сына или дочь с другими. Фиксируйте внимание на его результатах, показывайте, что цените их: «Я вижу, как ты подтянулся в учебе за последнее время, молодец! Продолжай в том же духе, я горжусь тобой!»

Оскорбление и унижение ребенка

Печально, но существуют семьи, в которых воспитание построено на унижении. Любимые слова таких «воспитателей»: «непутевый», «балбес», «тугодум», «неряха», «бестолковый», «лентяй». Дети в таких семьях часто задаются вопросом, любят ли их на самом деле. Подобными словами не получится вызвать желание стать лучше: хорошо учиться, опрятно выглядеть, помогать по дому. Зато доверительные отношения подрываются окончательно. А взрослеющий человек занимает агрессивную позицию: «раз вы меня считаете таким, значит, я таким и буду!».

Родителям, чтобы окончательно не испортить отношения с детьми, неплохо было бы вместе посетить психолога и прислушаться к их советам.

Без вины виноватый
Встречаются взрослые, обвиняющие сына или дочь в наличии у них сходства с одним из родителей, к которому обвинитель испытывает негативные чувства. Часто матери, разошедшиеся или просто находящиеся в плохих отношениях с отцом ребенка, обвиняют того в сходстве с ним: «ты такой же, как твой отец!», «отцовский характер». Или папа может высказать дочери: «ты такая же непутевая хозяйка, как твоя мать».

Не переносите на ребенка негатив, который испытываете к его второму родителю, заставляя ни в чем не виноватого человека расплачиваться за его вину перед вами.

Взрослея, человек не может самостоятельно избавиться от выработавшегося ощущения вины, оно становится привычкой, а желание искупить вину — образом жизни. Он привыкает обвинять себя во всем. Чем будут умело пользоваться окружающие манипуляторы. Будет жить, угождая другим, извиняясь за то, в чем не виноват. Его плечи всегда будут опущены, блуждающий взгляд будет искать поддержки, а сам он будет проживать жизнь с ощущением собственной ничтожности. Задумайтесь, вы этого желаете своему любимому чаду?

Если вы узнали в описанных манипуляциях собственные приемы воспитания и не знаете, как перестроиться на воспитание без взывания к чувству вины ребенка, приглашаем вас на марафон @КлючКРебенку. Опытные детские психологи помогут найти подход к ребенку и установить с ним доверительные отношения.

Источник