Как не стыдиться своих чувствах

Как разрешить себе любые чувства и не стыдиться их?

«Как ты странно реагируешь». «Да ты ненормальный». «Не накручивай себя». Наши чувства нередко обесценивают и клеймят даже те, кто вовсе не желает зла. Какими могут быть последствия этого отношения и как возвращать себе право на собственные эмоции?

«Я параноик, — с улыбкой на лице и грустью в голосе сказала мне подруга. — Наверное, я уже действительно нездорова психически». Поскольку более «заземленного» и эмоционально устойчивого человека трудно себе представить, я удивилась. За последние месяцы многих «вынесло» в тревогу. Но все же трудно было поверить, что в ее случае речь может идти о серьезном заболевании.

Оказалось, что эти слова ей повторяет муж из-за того, что супруга продолжает постоянно носить маску, регулярно протирает руки санитайзером и пытается избегать контактов, отказываясь ходить вместе с ним в гости к многочисленным приятелям. Сам он, как и общие друзья, практически махнул рукой на все меры предосторожности. Не признавая излишне беспечным себя, он поспешил заклеймить «параноиком» ее.

Патологизация чужих эмоций

Нередко бывает, что по тем или иным причинам окружающие патологизируют личный опыт и переживания другого человека, спеша заклеймить его «психом», «больным», «извращенцем» или «ханжой», «безбожником» или, наоборот, «православнутым» и так далее. Это обычно приводит к обесцениванию чувств другого.

Стремление мгновенно навесить ярлык и тем самым лишить человека «законных оснований» на собственные эмоции — привычная реакция для многих людей. Вслед за этим обычно идет попытка «исправить», переубедить, что «верные» чувства в данной ситуации — те, что переживает или переживал бы в такой ситуации критикующий. Так работают защитные механизмы эго.

Важную роль может играть и детский опыт. Тому, чьи эмоции обесценивались родителями, уже во взрослом возрасте приходится пройти путь к уважению и пониманию собственной ценности. Но делают это далеко не все. Родительский паттерн поведения может проявляться в них и по отношению к окружающим.

К сожалению, подобное отношение близких, значимых людей не может не оказывать влияния на человека. Поэтому подруга, привыкшая прислушиваться к суждениям своего мужа, была готова и сама патологизировать собственные чувства, относиться к ним несерьезно.

Гораздо сложнее — но правильнее и с большим уважением к близкому — проявить любопытство, попытаться понять, почему он воспринимает ситуацию таким образом, даже если в этом он сильно отличается от нас.

Изъяны такого подхода

Важно помнить, что эмоции — это не то, что мы делаем. Это то, что в нас возникает. Нам приходится иметь дело с фактом их появления. И каждый имеет полное право переживать все, что чувствует в ответ на ситуацию, чужие слова, действия.

Признавая и осознавая свои чувства, мы понимаем, что именно не так в ситуации, которая их вызвала. Не доверяя себе, отшучиваясь или принимая клеймо «ненормального», мы не можем повлиять на обстоятельства, изменить их в лучшую для себя сторону.

Как научиться доверять своим чувствам? Глубокая работа с детским опытом и другими причинами такого самовосприятия может проводиться на сессиях с психотерапевтом.

Источник

Как не стесняться своих чувств и открыто их переживать?

Увы, но учат нас стесняться собственных чувств – наши наставники детства. Речь о родителях, воспитателях, учителях, которые еще с малых лет говорили нам, что плакать мальчикам стыдно, громко смеяться – не культурно, бояться – глупо.

Именно благодаря нашим учителям, многие и во взрослом возрасте боятся искреннего проявления чувств и эмоций, стараются зарыть их, спрятать.

Поговорим о том, как бороться с последствиями «закрытости», и как научиться открыто переживать собственные эмоции без стеснения.

Почему эмоции вредно прятать?

Когда человек ставит свои чувства «на предохранитель» и боится, что чувства плеснут через край, он начинает накапливать негатив. Причем совершенно не важно?: плохие эмоции вы скрываете или хорошие.

Например: вы чувствуете симпатию к человеку, но боитесь его реакции на это, поэтому чувства скрываете. Ваш страх быть раскрытым начинает глодать вас изнутри, со временем это нанесет удар по вашей же психике.

Или, вы неконфликтный человек, и стараетесь промолчать, чтобы не подпитывать конфликт. Но людей склочных и вздорных к вам тянет как магнитом. Вы пережевываете одну обиду за другой, а внутреннее напряжение нарастает. Это грозит нервным срывом.

Или, вот еще пример: вы боитесь собак, но приходите в гости к подруге и стараетесь не показывать своей фобии. Вы боитесь, что ваша эмоция может оскорбить, поскольку у нее дома настоящий питомник домашних животных. Ваш страх больше с каждым разом, и однажды он вырвется наружу.

Что сделать, чтобы перестать стесняться?

• Первое, что вам следует понять: вы имеете право на выражение любых своих эмоций, будь то слезы, гнев, страх, радость, любовь. Да и вообще всех тех, которые только способен воспроизвести человек!
• Ваш авторитет не страдает от того, что вы эмоциональный человек. То есть, от того, что вы начнете выражать эмоции — не станет хуже.
• Каким бы человеком вы не были, всегда найдутся те, кому вы не понравитесь. Думайте не о них, а о себе в первую очередь.
• Что касается негативных эмоций, гнева и агрессии, то просто выражением чувств вы не решите проблему. Начните не с крика или обвинений, а с объяснений того, почему то или иное слово, действие партнера, собеседника – выводит вас из себя.

Проявление негативных эмоций – это как раз признание того, что вы испытываете гнев, и попытки к налаживанию диалога, а не просто сотрясение воздуха.

Однако, негативные эмоции, это нормально.

Не стоит их бояться, а справиться с ними поможет спорт. От агрессивных направлений, до обычного фитнеса. Организм неплохо выплёскивает все накопившиеся противоречия во время занятий.

🔴 Почему так важно поставить лайк ? — Ваш лайк даст статье дольше «жить» и её увидят больше людей!

Источник

«Мои чувства не имеют значения». Почему мы стыдимся своих эмоций и держим все в себе

Предлагаю вам представить такую ситуацию.

Есть женщина. У неё есть близкий человек. Этот близкий человек неоднократно высмеивал её чувства, называл её «истеричкой» или «сумасшедшей».

Он обесценивал её чувства. Говорил, что ее чувства какие-то неправильные. Что нормальные люди не должны испытывать такие эмоции.

Или другая ситуация. Мальчика хвалили, когда он терпел сильную боль и сдерживал слезы. Мама или папа говорили что-то вроде: «Настоящий мужик!». «Настоящие» мальчики не плачут. (Ну и что, что тебе больно, обидно или плохо).

Рано или поздно, многие из нас начинают стыдиться своих чувств, потому что боятся снова подвергнуться унижению и критике. Никто не хочет быть «неправильным». Мы все очень боимся быть «какими-то не такими».

Нам кажется, что другие люди не чувствуют то, что чувствуем мы. Собственные чувства кажутся тяжелыми, неправильными, бесконечными.

Если другие люди узнают о том, что мы чувствуем, они осудят нас (как когда-то папа, незнакомая тётя на улице или первый бойфренд), воспользуются нашей слабостью, унизят или будут критиковать.

Скажут, что мы слишком эмоциональные, «сумасшедшие», истеричные, эгоисты. Или посоветуют перестать себя жалеть.

Со временем у нас возникают стойкие убеждения относительно эмоций.

• Стыдно рассказать кому-то о своих чувствах;
• Стыдно, ненормально, неправильно плакать;
• Страшно быть униженным из-за своих эмоций, страшно подвергнуться критике;
• Существуют «хорошие» и «плохие» эмоции. Нужно испытывать только «хорошие»;
• Уверенность в том, что эмоции отражают сущность человека (например,если я чувствую злость, значит я «злобный» человек);
• В жалости и утешении нуждаются лишь слабые, «ущербные» люди.

Даже при обращении к специалисту для многих людей тема эмоций является табуированной. Я часто слышу от клиентов о том, что плакать «как-то не нормально» даже тогда, когда у них дрожит голос и слёзы сами текут из глаз.

Важно понять, что в любых эмоциях есть смысл. Стоит признать, что в нашей жизни были люди, которые критиковали нас, стыдили за наши эмоции, отвергали. Но если они поступали подобным образом, это не значит, что они правы.

Эмоции даны нам не просто так: они помогают нам ориентироваться в реальном мире.

Наши далёкие предки жили в открытых саваннах. Если бы они не испытывали эмоции, им пришлось бы не сладко.

Вряд ли кому-то из них приходило в голову, что тревожиться не нормально, что бояться глупо, что агрессия и гнев неприемлемы. Вряд ли они хотели воспитывать чужое потомство и поэтому считали ревность плохим чувством.

Сегодня наш мир не так жесток и непредсказуем. Но испытывать эмоции, по-прежнему, абсолютно нормально.

Подпишитесь на мой канал, чтобы регулярно получать ещё больше полезных и интересных материалов.

Источник

Что делать, если вам стыдно за свои чувства

Допустим, вы расплакались в кинотеатре во время просмотра сентиментального фильма, а потом вам стало стыдно за свою грусть. Возможно, в детстве вы радовались, когда братьев или сестер наказывали, а потом испытывали вину за эти чувства. Это примеры метаэмоций. Психолог Рене Томпсон рассказывает, откуда они берутся и как с ними справляться.

Каждому доводилось испытывать метаэмоции — чувства, возникающие в ответ на другие чувства. Они до сих пор мало изучены, поэтому команда из Лаборатории эмоций и ментального здоровья при Университете Вашингтона в Сент-Луисе решила провести исследование на эту тему. Мы стремились выяснить, как люди переживают метаэмоции в повседневной жизни. Надеялись, что понимание природы этого рода чувств поможет эффективнее реагировать на них и повышать благополучие.

В исследовании участвовало 79 человек в возрасте от 20 до 71 года. Они заполняли опросники, которые в том числе содержали вопросы о недавно испытанных депрессивных чувствах. Мы также предоставили участникам описание и примеры метаэмоций, чтобы убедиться, что они поняли концепцию.

В течение экспериментальной недели смартфоны участников 8 раз в день напоминали им, что нужно ответить на ряд вопросов. Эти вопросы позволяли выяснить, насколько внимательно участники относятся к своим чувствам в данный момент и какие метаэмоции испытывают.

Пол, возраст и этническая принадлежность не влияют на частоту метаэмоций

Мы выяснили, что эти эмоции достаточно широко распространены. Более половины участников исследования сообщили, что испытывали их минимум один раз за неделю эксперимента.

Метаэмоции делятся на четыре типа:

• «негативная-негативная» ― чувство стыда из-за чувства грусти;
• «негативная-позитивная» ― чувство вины из-за чувства радости;
• «позитивная-позитивная» ― чувство надежды из-за чувства облегчения;
• «позитивная-негативная» ― чувство удовольствия от чувства гнева.

В исследовании наиболее часто встречалась категория «негативная-негативная». Это значит, что многие расстраиваются, переживают или злятся из-за собственных негативных эмоций.

Мы выяснили, что люди, которые чаще переживали метаэмоции из категории «негативная-негативная», также испытывали больше депрессивных чувств. Это показывает, что подобный тип может быть особенно проблематичным. Участники исследования чаще сообщали о них в те моменты, когда в целом обращали больше внимания на свои эмоции. Это логично, поскольку более пристальное внимание к собственным чувствам приводит к более тщательному анализу и осуждению.

Оказалось, что пол, возраст и этническая принадлежность не влияют на частоту мета-эмоций. Скорее всего, причина того, что люди по-разному переживают их, кроется в воспитании. Если вас с детства учили, что эмоции ― проявление слабости, скорее всего, вы будете более негативно относиться к собственным эмоциям в принципе.

Как справляться с метаэмоциями

Негативные метаэмоции ― часть повседневной жизни. Нужно научиться правильно на них реагировать.

Во-первых, понять, что за эмоцию вы испытываете. Попробуйте описать ее словами. Что за «плохое» чувство на вас нахлынуло? Это грусть? Одиночество? Отчаяние? Страх? Также обратите внимание, как эмоция проявляется в теле и в душевном состоянии. Ваше сердце учащенно бьется? Вы чувствуете давление в груди? Вам хочется поскорее выбраться из этой ситуации?

Во-вторых, полезно ценить отрицательные эмоции и работу, которую они для вас выполняют. Если бы предки не пугались при виде ядовитой змеи, вы могли никогда не родиться. Если бы вы не злились в моменты, когда с вами поступают несправедливо, у вас бы не было мотивации изменить ситуацию.

Отрицательные эмоции ― это важные сигналы, которые предупреждают, что в окружающем мире что-то не так. Также они могут сигнализировать окружающим о том, что вы нуждаетесь в помощи или поддержке. Например, когда вы испытываете тревогу, друг может заметить напряжение мышц вашего лица или перемену в голосе и спросить, что случилось.

Метаэмоции из категории «негативная-негативная» говорят о том, что вы осуждаете или оцениваете первоначальные чувства. Это побуждает вас глубже анализировать эмоциональный опыт. Допустим, вы испытываете вину из-за того, что злитесь на супруга. Эта вина может побудить разобраться, почему вы на самом деле вспылили и справедлив ли ваш гнев.

Помните, что в переживании отрицательных метаэмоций нет ничего плохого

Затем вы можете выбрать, как реагировать на эмоцию. Все зависит от того, помогает ли она вам в данной ситуации. Если, как в примере выше, вина привела к осознанию, что вы зря разозлились на мужа, имеет смысл постараться разрешить конфликт с ним. В других ситуациях может быть невозможно или бессмысленно пытаться изменить ситуацию по велению метаэмоций. Например, когда люди страдают клинической депрессией, они часто испытывают вину за то, как реагировали в прошлом на события, которые уже нельзя изменить.

Когда мы не можем изменить первоначальную ситуацию, возникает соблазн отогнать от себя метаэмоцию. Но исследования показывают, что это неэффективный подход. Наоборот, лучше разрешить эмоциям приходить и уходить. Рассматривайте их как незваных гостей. Эта метафора напоминает, что мы можем впустить гостей в дом, даже если не рады их присутствию.

Если вышеприведенные стратегии для вас не работают, вы чувствуете, что негативные метаэмоции мешают повседневной жизни, вам может потребоваться помощь психотерапевта. В переживании отрицательных метаэмоций нет ничего плохого. Главное, научиться понимать их и эффективно справляться с ним.

Источник

Советы «зажатым» и сверхчувствительным

Правила приличия предписывают контролировать и даже скрывать эмоции, но, чтобы жить в ладу с собой, проявлять их необходимо. Можно научиться искренне выражать свои чувства и даже извлекать из этого пользу.

Cлучайная встреча с другом юности, которого мы давно потеряли из виду; аварийная ситуация на дороге; выступление перед незнакомой аудиторией; долгожданное первое «мама» или «папа» из уст ребенка — множество событий ежедневно пробуждают наши эмоции. Мы стесняемся их, боясь нелепо выглядеть со стороны, сдерживаем себя и думаем, что управляем ими. И все же эмоции то и дело берут над нами верх.

Двойные стандарты

Возможно, дело в том, что мы выросли в обществе, где умение контролировать свои чувства — «властвовать собой» — всегда считалось достоинством. Самоконтроль, словно бдительный страж, постоянно напоминает нам: неприлично вести себя слишком эмоционально, открыто проявлять свой гнев нельзя, необходимо скрывать свой страх, сдерживать волнение и даже радость.

Любая сильная эмоциональная реакция может показаться неуместной, смешной, даже непристойной и быть воспринята как проявление нашей слабости.

Исключений не так много: это радость или тревога, переживаемые сразу многими людьми, оказавшимися в определенных обстоятельствах. Так, естественно вместе кричать и скандировать лозунги на футбольном стадионе или же вместе сопереживать у телеэкрана, на котором волна цунами сметает мирный пляж. Но, скажем, отплясывать в офисе по случаю повышения по службе, мягко говоря, не принято — как не принято и открыто переживать свое горе.

Жесткий самоконтроль создает нам определенный психологический комфорт: ритуализованные проявления эмоций несколько смягчают состояния аффекта (сильного кратковременного эмоционального переживания) и регулируют его. Но в то же время самоконтроль вызывает фрустрацию, создавая опасный разрыв между тем, что мы чувствуем и как себя ведем.

Благодаря эмоциям мы выражаем свое подлинное «Я» и становимся понятней другим людям

Те, кому собственная эмоциональность мешает жить, иногда пытаются «заглушить» ее с помощью чудодейственной пилюли. Многие винят в своей, как им кажется, чрезмерной чувствительности собственных родителей, которые «неправильно» их воспитали. Но те и другие не знают или забывают о том, насколько важно проявление эмоций для нашей жизни. Благодаря им мы выражаем свое подлинное «Я» и становимся понятней другим людям. Кроме того, эмоции необходимы для нашего выживания.

В этом смысле, подавляя свои эмоции, мы буквально подвергаем себя риску, ведь каждая из них играет свою особую роль.

Страх сообщает нам о реальной или воображаемой опасности. Он улавливает то, что значимо для нашей жизни в данный момент. Страх не только принимает информацию, но и отдает организму команды: направляет кровь к ногам, если следует бежать, или к голове, если необходимо думать. Как правило, страх мобилизует нашу энергию, хотя иногда его эффект оказывается противоположным: он парализует нас, пока мы решаем, как следует поступить в конкретной ситуации.

Гнев иногда путают с насилием, которое он может спровоцировать. Как правило, это чувство охватывает человека, когда он подозревает, что его не принимают всерьез (а некоторые люди постоянно живут с таким чувством). Но гнев может быть и полезен: он вызывает выброс в кровь гормонов (в том числе адреналина), а они, в свою очередь, обеспечивают мощный выплеск энергии. И тогда мы ощущаем свою силу, чувствуем храбрость и уверенность в себе. Кроме того, гнев указывает нам, что мы подошли к рубежу, за которым можем перестать себя контролировать, — в каком-то смысле он замещает проявление насилия.

Улыбка и смех оказывают лечебное действие, усиливая иммунную защиту организма

Источник