Как не стать заложником своих чувств

Как освободиться из эмоционального рабства

«Я не хочу быть заложником собственных эмоций. Я хочу пользоваться ими, радоваться им и управлять ими», —
Оскар Уайльд.

Можете ли вы назвать себя эмоциональным человеком? Подвержены ли вы мгновенным перепадам настроения из-за происходящего с вами на протяжении дня? Если да, то уже вы находитесь во власти собственных эмоций.

Быть эмоциональным человеком и руководствоваться зовом своего сердца — это, конечно, замечательные качества. Поддаваясь своим эмоциям, мы становимся более сознательными и легче налаживаем контакты с людьми. Но если позволить чувствам контролировать нашу жизнь, это может привести к чувству тревожности, депрессии и даже ухудшению отношений и здоровья.

Будучи чрезвычайно чуткой личностью, этот урок дался мне очень тяжело. У меня ушло много лет на то, чтобы понять, что все эмоции являются продуктом нашего мышления. Как женщина с довольно низкой самооценкой, я и не догадывалась, что мои негативные разговоры с собой и острая восприимчивость к мнению окружающих оказывали столь глубокое воздействие на мои эмоции и расположение духа.

Годы ошибочных мыслей о том, кто я и что я могу предложить миру, привели меня в кабинет врача, крепко вцепившуюся в свой рецепт на антидепрессанты. Мои эмоции официально захватили надо мной власть. В то время я даже не подозревала, что каждая негативная мысль оказывает кумулятивный эффект на то, какой я вижу себя и свою жизнь.

Став старше и мудрее, я научилась осознавать свои эмоции и советоваться с собой на самых разных уровнях сознания, прежде чем позволить им принимать за меня окончательное решение.

Ниже перечислены несколько уроков, которые научили меня управлять своими эмоциями, и не позволять им указывать мне, как нужно жить.

Признайте наличие эмоций

Оказавшись на волне какой-то эмоции, важно не отрицать ее существование. Эмоции можно сравнить с непослушными детьми, нуждающимися во внимании. Стоит нам признать их присутствие, и мы сразу же начнем их замечать и слышать.

Чувства — это важная часть человеческой жизни. А проблемы создает только то, что мы с ними делаем. Например, мне скучно, грустно и одиноко, и чтобы как-то успокоиться, я начинаю есть. Как правило, это ни к чему хорошему не приводит. Набирая вес, мое самочувствие ухудшается, поскольку теперь страдает уже моя самооценка. Принятие своих эмоций вместо попыток унять их с помощью еды помогло мне существенно ускорить свой прогресс.

Признавая наличие эмоций, мы становимся более сознательными и принимаем их. А еще мы начинаем понимать причину их появления. Только так можно увидеть силу их власти над нами.

Узнайте причину появления эмоций

Перед тем, как начать бороться с конкретными эмоциями вроде гнева, ревности или чувства страха, попытайтесь для начала узнать, что именно их вызвало.

Мою злость зачастую вызывает отсутствие уважения, или когда меня недооценивают окружающие. Поэтому если мои дети продолжают игнорировать все мои просьбы, я чувствую, как внутри меня нарастает волна злости. Еще недавно я бы поддалась своим эмоциям и начала на них кричать. Но сегодня я могу сосредоточиться на предшествующей этой бури злости мысли об их неуважении, и понять, что это не так, а затем и вовсе перестать злиться.

В понимании заключается великая сила. Оно дает нам возможность контролировать свою реакцию.

Никогда не забывайте, что эмоции — это плод наших мыслей. Если мы начинаем переживать какое-то сильное чувство, желательно сначала понять, что за мысли его спровоцировали. А после задайте себе вопрос, правдивы ли эти мысли и наше восприятие ситуации.

Записывайте все на бумаге

Одним из самых эффективных инструментов, с помощью которого мне удалось справиться со своими эмоциями, была их запись на бумаге. Я уже третий год подряд каждый день записываю все, что чувствую, задавая себе при этом вопрос, какие мысли за ними скрываются.

Если мне кажется, что эмоции начинают брать верх над моим разумом, я пишу в блокноте простой вопрос: “Что сегодня вызвало мое потрясение?” Это является отправной точкой для анализа последовательности событий и мыслей, приведших меня к моему нынешнему состоянию.

После этого я задаю себе вопрос о позитивных действиях, направленных на взаимодействие с таким чувством: “Что хорошего можно сделать для себя прямо сейчас?”

Не хватает времени на подобные записи? Постарайтесь хотя бы произносить такие вопросы вслух.

Станьте ответственными

Сколько раз вы говорили людям, что их действия вызывают у вас те или иные чувства? Например: «Своими опозданиями ты заставляешь меня нервничать».
Действительно чужие слова и поступки оказывают на нас огромное влияние, но мы должны быть ответственными за то, какие эмоции они у нас вызывают. Никто не может заставить вас что-то чувствовать, потому что это исключительно ваше решение.

Очень часто наши эмоции основываются на восприятии истины и вещей, которые имеют для нас значение. Опоздание может выступать триггером для появления гнева, хотя с точки зрения другого человека опаздывать — это нормально и не является серьезным проступком.

Стоит также принимать во внимание, что люди ведут себя определенным образом, основываясь на многих факторах, отличных от ваших, включая культуру, воспитание, убеждения и жизненный опыт.

Отступите

Если вы ощущаете сильную негативную эмоцию по отношению к кому-то, важно на какое-то время отдалиться от него или от ситуации, вызывающих это чувство. Никогда не предпринимайте никаких действий, находясь под влиянием сильных эмоций. Сначала придите в себя и найдите время подумать. И только после этого можно приступать к действиям.

Даже если эмоция является положительной, она все равно может повести вас путем разрушения. Например, сколько раз вы жалели о своих поступках, сделанных в порыве любви?

Придумайте себе стоп-слово

Легко посоветовать отступить, но в самый ответственный момент сделать это очень непросто. Когда я чувствую, как во мне нарастает злость и я не могу вовремя взять себя в руки, я повторяю себя стоп-слово. Это может быть слово или короткая фраза, которая помогает мне осознать ми эмоции и не позволять им взять надо мной верх.

Лично я использую слово «мягкий», потому что оно ассоциируется у меня со спокойным характером. В вашем случае это может быть что-то совершенно другое и зависеть от эмоции, на которую вы сильнее всего склонны реагировать.

Очень важно не забывать, что вы – это не ваши эмоции. У вас есть возможность выбирать, кто и кем будет управлять: вы ими или они вами.

Практика осознанности и умение определять свои триггеры помогут вам стать гораздо разборчивее в том, помогают ли вам ваши эмоции и когда нужно начать их контролировать.

Новое видео:

Источник

Как не стать психологическим заложником?

Но Джордж Колризер, психолог и профессиональный переговорщик, считает, что заложником становится любой человек, ощущающий собственное бессилие и считающий ситуацию безвыходной. «Психологические заложники» находятся в плену у ситуации, у окружающих и даже у собственных эмоций».

Сам Джордж Колризер «по долгу службы» был заложником четыре раза, и каждый раз ему удавалось, используя приемы ведения переговоров, выйти из сложной ситуации. В своей книге «Не стать заложником: Сохранить самообладание и убедить оппонента» он делится опытом и рассказывает, как его применить в повседневных ситуациях.

Стать «заложником» может каждый из нас. И произойти это может в любой момент, например, при общении с начальством, коллегами, клиентами или родными. Мы также легко можем стать заложникам своих собственных установок, эмоций и привычек.

«Люди, которых бесят другой человек, пробка на дороге, забытый багаж, потеря работы, отложенный авиарейс и даже погода — любые внешние обстоятельства, на которые они не могут повлиять, — оказываются «в заложниках», — пишет Джордж Колризер. Главное свидетельство того, что вы стали заложником — чувство бессилия. Если вы можете описать свое состояние словами «у меня нет выбора», «я чувствую себя ужасно», «я это просто ненавижу» или «сегодня опять то же самое!», то вы — заложник. Но автор призывает не признавать себя заложником даже в случае реальной опасности: «Пока вы можете думать, чувствовать, дышать и говорить, нельзя соглашаться с участью жертвы». Нужно помнить, что «у человека всегда есть выбор: как думать, чувствовать и действовать».

Чтобы не стать заложником, нужно научиться фокусироваться на позитивном результате — «если думать о нежелательном исходе — попадание в заложники гарантировано». Нужно научиться понимать, и желательно быстро, на что направлено внимание партнера, в чем его основная мотивация, и всегда отделять личность от проблемы. Без всего этого невозможно установление достаточно прочного эмоционального контакта. А эмоциональный контакт — это основное противоядие от ощущения бессилия.

Кроме того, автор советует найти психологическую опору и использовать ее возможности. Такой опорой могут стать люди, цели, страны, домашние животные, намерения, убеждения, религии. «Высокая самооценка и успех невозможны, если не иметь поддержки у людей и не ставить перед собой значимые цели», — пишет автор.

На множестве примеров Джордж Колризер показывает, что владение техниками ведения диалога и переговоров облегчает профессиональную и личную жизнь, а иногда ее просто спасает, в прямом смысле слова.

Джордж Колризер призывает преодолевать инстинктивное стремление избегать конфликтов, перестроить себя, научиться брать «энергию конфликта» в свои руки и получать удовольствие от его разрешения. О том, как это сделать, мы предлагаем вам прочитать в главе «Искусство управления конфликтами» (см. доп. материалы).

По мнению автора, чтобы не стать заложником, можно и нужно научиться распознавать свои эмоции, контролировать их и доверять им. Ведь «мышление, требующее времени, часто снижает шансы на выживание в тех ситуациях, когда решения должны приниматься очень быстро».

И наконец, необходимо постоянно работать над собственной самооценкой, поскольку высокая самооценка позволяет «не пасовать перед трудностями и быть честными самим с собой».

«Для того чтобы решиться жить свободно, специальной подготовки не требуется, — пишет Джордж Колризер. — Найдите время перевоспитать себя и решитесь стать такими, какими вам хочется быть. Относитесь к жизни, как к приключению, путешествию, сумейте увидеть в ней возможность чему-то научиться, внести в нее свой вклад, расти каждую минуту, каждый час и каждый день. Осознайте мощь своих возможностей и смиренно делайте самостоятельный выбор. Позвольте жизни быть полнее и свободнее.

Источник

«Я заложник ситуации. » О бессилии и новых возможностях

Моя мама любила повторять: «Если у человека нет денег, ему нужна работа. Чтобы добыть работу, нужно пойти на учебу. А учеба стоит денег. которых у него нет!»

Это – о заложниках ситуации.

Из известных мне ситуаций заложниками люди чувствовали себя в самых разных сферах:

• «стеклянный потолок» в работе, максимум заработка в профессии;
• родители всегда любили сестру/брата больше, чем меня;
• муж изменяет, а я с маленьким ребенком;
• близкий заболел смертельным заболеванием – вот, досматриваю.
• родился ребенок, который, похоже, уже никогда не станет «нормальным».

Моя давняя личная ситуация: я задолжала почти 1000 долл., жила «в ноль», а чтобы отдать долги, надо было трудиться еще больше о.О

Итого: ресурсов нет, а чтобы добыть ресурсы, надо свободное время, силы и еще много чего.

3 нюанса ситуаций бессилия

Человек, который пытается справиться с непосильной для него задачей, часто делает немало попыток. После этого он убеждается: ситуацию не изменить, это обстоятельства, а я – их заложник.

Но в этой ситуации есть 3 важных нюанса.

1. Бессилие порождается чрезмерной ответственностью (и невозможностью ее нести)

Человек хочет изменить ВСЁ, сразу, одним махом.

Он хочет, чтобы все стало ХОРОШО. Прям вот изменилось как по взмаху волшебной палочки.

Чтоб муж перестал пить.

Или чтоб женщина сразу «наступила» на хорошую, высокооплачиваемую работу.

Чтоб близкий исцелился.

Или кто-то отдал долги за тебя.

И тогда наступит счастье!

Человек мечется между полюсами: ИЛИ всё, ИЛИ ничего!

«Изменю чуть-чуть, и мне станет полегче» – нет такого пункта в меню!

2. Согласие жить не свою жизнь

В психологии это называется внешний локус контроля. Когда «ничего от меня не зависит». Когда нужны некие «они, которые смогут» (похоже, «всесильные» родители для ребеночка).

Жить свою жизнь – это значит, что у меня достаточно МОИХ дел и МОИХ интересов.

Если живешь не свою – МНЕ (кто-то) нагружает задачи.

3. Решение задачи на том уровне, на котором она возникла

Если нужно денег, чтобы поучиться, чтобы найти работу, чтобы было больше денег, можно пойти ДРУГИМИ путями.

• Одолжить.
• Найти бесплатные курсы.
• Согласиться на вторую работу ради обучения там.
• Делать что-то фрилансом, т.е. самому.
• Самообучение.
• Просьба научить к друзьям.
• Пересмотр своих трат.
• Переезд за город / в деревню / временно к родственникам.

Что угодно. Но решать задачу человек в бессилии пытается там, где она возникла.

Пример : Родители бьются за хорошее поведение и успеваемость подростка. Подросток посылает и не хочет ничего слышать. Они усиливают давление – он уходит из дома, а родители пьют успокоительное литрами.

Решение : Перевести в непрестижную школу. Подумать (заметить!), когда и буквально от каких слов и поступков ребенка родители «заводятся» и орут. Посмотреть, что происходит в целом в семейной системе (напр., младшенький – любимый, старший – изгой и должен).

В итоге только при совпадении ТРЕХ условий можно решить проблему:

1. выйти за пределы привычной системы координат, убеждений, ценностей;

2. вернуть свое право решать свои вопросы, а других оставить в их убеждениях (практически став для них примером);

3. брать посильную ответственность, реальную.

Ну а как же выкрутилась я? На самом деле я и хотела «решить махом» проблему с долгами (как-нибудь, непонятно как, «родитель, приди»), и чувствовала себя виноватой (не заметила, что начинается беда с деньгами). И не могла ничего делать с этим.

В итоге я села и посчитала, сколько времени надо, чтобы рассчитаться с долгами. За 1,5 месяца упорных усилий это реально было сделать.

И тогда я договорилась с собой: снижаю траты до минимума ровно на это время (т.е. не навсегда) и сажусь в «трудовую вахту», т.е. беру почти все приемлемые заказы.

Выбраться из долговой ямы и отсутствия настроения удалось. Ровно за это время.

И заказы появлялись в нужном объеме – как будто мир, увидев серьезность моих намерений, согласился помочь и поддержать.

Этот опыт помогает мне до сих пор. Когда кажется, что ситуацию не исправить, я могу на него опираться.

Делитесь в комментариях, с какими ситуациями вы справились.

И извините, что так длинно – тема-то непростая.

Источник