Как не поддаваться эмоциональными качелями

Вопрос психологу: как бороться с «эмоциональными качелями» — постоянными перепадами настроения?

На этот раз мы решили поговорить о проблеме перепадов настроения , с которой во время карантина столкнулся каждый из нас. Как не стать заложником собственных эмоций , бить ли тревогу , подозревая у себя биполярное расстройство , и что можно сделать , чтобы « вернуться в берега» и сбалансировать расшатанное самоизоляцией и депрессивными новостными сводками внутреннее состояние? Отвечает практикующий психолог , транзактный аналитик и семейный системный психотерапевт Анастасия Полякова.

Что происходит, когда мы «садимся» на эмоциональные качели?

1) Прежде всего давайте сойдемся на том, что эмоции — это нормально. И тот факт, что они бывают самими разнообразными и по интенсивности, и по окраске, — тоже норма. Мы никуда от них не денемся: эмоции были, есть и всегда будут с нами. Это естественная часть жизни. Другой вопрос, как мы будем с этим обходиться. Если на вас напала злость, не нужно сразу бежать к психиатру с вопросом «Что со мной не так?».

2) У каждого из нас всегда есть при себе полный эмоциональный комплект. Наш мозг и психика так устроены, что все мы без исключения можем испытывать гнев, грусть, радость, возбуждение, связанное с дальнейшими планами, — словом, полный эмоциональный спектр. Просто какие-то эмоции наши «любимые», а какие-то мы усиленно подавляем. И вот когда эти подавленные эмоции просыпаются, тогда-то нас и начинает буквально рвать на части. Например, родители в детстве говорили вам, что «злиться не хорошо, ты же воспитанный мальчик», — и в этом случае вместо злости вы теперь каждый раз впадаете в уныние. Если на карантине вы вдруг с изумлением обнаружили, что способны на гнев, найдите в этом своеобразную пользу — ведь вы открыли в себе нечто совершенно новое. Поначалу это может вас даже напугать: в этом случае примешивается вторичная эмоция страха. Не переживайте и не дайте себе запутаться: как мы помним из первого пункта, испытывать абсолютно разные эмоции — совершенно нормально.

3) Мы подсознательно стремимся быть последовательными. Но наш мир не черно-белый — как и наше отношение к нему. У каждого события есть несколько граней.

Это наиболее ярко прослеживается в личных взаимоотношениях. Я могу злиться на партнера, но и одновременно радоваться, что он находится рядом со мной. Подойди ко мне поближе, отойди подальше. Об этом можно подробнее прочитать в книге Джерольда Крейсмана «Я ненавижу тебя, только не бросай меня. Пограничные личности и как их понять». В жизни нередко происходят неоднозначные события. И реакция на них логично тоже весьма неоднозначна. Это довольно частая история, которая тем не менее может стать источником непонимания не только со стороны ваших близких, но и для вас самих. Ведь в таких случаях мы чаще всего не можем в полной мере осознать, что с нами происходит. Например, вчера я расстраивался, что партнер не поддерживает мои идеи. А сегодня меня нестерпимо бесит, что он лезет со своими умными рекомендациями. И непонятно, что делать: просить совета или справляться самому?

Для начала давайте уясним, что это нормально — сначала грустить о чем-то, а потом злиться. Сначала радоваться тому, что не надо ходить на работу, а потом скучать по ней взаперти. Да, эта неоднозначность может путать наши мысли. Но с этим можно работать.

Возьмите любой предмет — например, ноутбук. Вам может в нем что-то нравиться, а что-то будет раздражать. Например, вам нравится его цвет, то, что он холодный, когда вы к нему прикасаетесь, но при этом вас будет раздражать отпечаток пальца на экране. Я могу радоваться, что купил этот ноутбук, но могу расстраиваться из-за того, что когда я шел в магазин, со мной рядом не было моего партнера и я был один. То есть я могу смотреть на этот предмет с разных сторон. И соответственно, при этом буду испытывать разные эмоции.

В первую очередь спросите себя: «Что именно меня злит? Что именно расстраивает?» Найдите более точную причину ваших эмоций. Например, вместо общей и обтекаемой фразы «У меня депрессия из-за коронавируса» подберите более узкую и специфическую формулировку вроде «Я грущу из-за того, что мой привычный ритм жизни вынужденно поменялся» или «Я расстраиваюсь из-за того, что не могу быть так же свободен в передвижениях, как прежде». Или «На что я злюсь? Потому что домочадцы нарушают мои границы». Или «Я выхожу из себя, когда работаю и хочу сосредоточиться, а в это время в комнату вбегает ребенок».

Так станет понятнее, что именно вас раздражает, что расстраивает, а что приносит положительные эмоции. По сути, так вы будете лучше понимать, что и каким образом влияет на ваше состояние. Если мы будем вычленять эту специфичность и поймем, что вокруг одного события может быть сконцентрировано множество различных аспектов, будет появляться внутренняя целостность — и, как следствие, более цельное отношение к ситуации, явлению и проявлению эмоций.

4) Важно знать о существовании таких понятий, как «лабильность» и «ригидность». Все люди разные. В каждом из нас заложены различные настройки, которые определяют, как будет протекать тот или иной эмоциональный процесс. Для более ясного понимания можно условно представить некую шкалу. На одном конце будет точка максимально легкого переключения с одной эмоции на другую, на другом — полное отсутствие этой гибкости. Все мы тем или иным образом на этой шкале расположены. Лабильные люди легче переключаются между эмоциями. Ригидным это дается тяжело. Людей с лабильной психикой можно сравнить с бенгальским огнем — быстро вспыхивают, искрят, но и быстро затухают. Человек с ригидной психикой подобен свече, которая горит ровным пламенем, пока не растопится весь воск. Важно определить, к какому типу вы относитесь. Люди, склонные к резким эмоциональным перепадам, похожи на бенгальский огонь — они лабильны. Обладатели ригидной психики демонстрируют большее постоянство. Например, если они расстроились с утра, то весь день будут ходить в подавленном состоянии.

5) Эмоции тесно связаны со стрессом и в большинстве случаев служат ответной реакцией на стрессовую ситуацию. «Мне наступили на ногу — я разозлился».

У нас есть четыре базовые реакции на стресс, которые срабатывают без нашего осознания:

Первые две стратегии можно причислить к условно активным. Вторые две — к пассивным.

«Бей» может проявляться как «Проходи бизнес-тренинги и спасай экономику своими достижениями». Эта реакция чаще всего проявляется через гнев.

«Беги» реализуется через страх и заставляет нас двигаться и уходить от опасности.

Следующие две реакции можно сравнить с заморозкой. «Замри» значит «Лежи на диване и залипай в потолок».

«Притворись мертвым» — более радикальный вариант: «Если я уже мертв, то какой с меня спрос? Мне не нужно ни с чем бороться и справляться». По сути, стратегия «притворись мертвым» — это депрессивное состояние.

У каждого из нас есть предпочтительные стратегии, однако они могут меняться.

6) Под влиянием любого стресса (не важно, речь о пандемии или о мелкой бытовой ситуации, когда вы забыли дома ключи) все эмоциональные реакции усиливаются. Это связано с тем, что функция любой эмоции — решать проблемные ситуации.

— Грусть и печаль нужны, чтобы проживать потери, которых в нынешних реалиях стало в избытке.

— Злость эволюционно нужна, чтобы защищать свои границы. Никто из нас прежде не проводил столько времени дома бок о бок с близкими. При этом у каждого из нас есть потребность в личном пространстве, своих ритуалах. Во время самоизоляции проблема личной территории стоит особенно остро, о чем и сигнализирует гнев.

— Страх защищал наших предков от опасностей — а сейчас он нам нужен для того, чтобы не рисковать здоровьем, устраивая шашлыки в шумной компании.

— Радость нужна для сближения и более продуктивного совместного существования. Очевидно, что сейчас одному трудно. Нам нужно сплотиться, чтобы преодолеть сложные времена. Робинзон Крузо сначала разговаривал с вилком капусты до того, как встретил Пятницу. Если рядом нет человека, мы начинаем его выдумывать.

Учитывая, что сейчас уровень стресса зашкаливает, логично, что и наши эмоции в разы сильнее. Однако если думать об эмоциях как о чем-то, что имеет свою функцию и четкое предназначение, то будет сильно проще с ними совладать. Например, «О чем этот страх хочет меня предупредить? Возможно, о том, чтобы я купил себе больше защитных масок и лишний раз не выходил из дома без повода».

7) Мы привыкли называть сильные эмоции «биполярочкой» — речь о биполярном аффективном расстройстве. Однако не торопитесь ставить себе столь серьезный диагноз: у этого заболевания есть вполне конкретные симптомы и критерии.

Биполярное расстройство — психическое заболевание, которое характеризуется сменой аффективных состояний (депрессии и мании). Опасно то, что человек перестает контролировать поведение и теряет критику к происходящему.

Во время мании люди тратят деньги, берут кредиты, раздают имущество, строят грандиозные планы и не доводят ничего до конца.

В депрессии теряется всякая мотивация, человек может неделями лежать в постели, он не в состоянии ходить на работу и заботиться о близких.

1. Гиперактивность.
2. Чрезмерная болтливость.
3. Много разных беспорядочных мыслей.
4. Раздражительность.
5. Небольшая потребность в сне.
6. Повышенная самооценка.
7. Рисковое поведение: чрезмерная трата денег, запои, употребление наркотиков, импульсивные решения и поступки, рискованное и экзальтированное сексуальное поведение.

1. Грусть.
2. Неконтролируемые приступы страха.
3. Ощущение никчемности и безнадежности.
4. Чрезмерное чувство вины.
5. Усталость.
6. Тревога.
7. Нарушение сна.
8. Отгораживание от близких и друзей.
9. Изменения в привычках питания (повышение или снижение аппетита).

Прежде сверьтесь с этими списками, и если найдете подтверждение своим подозрениям, обратитесь за авторитетной помощью к психиатру или психотерапевту. Как правило, биполярное расстройство корректируется сочетанием медикаментозного лечения и психотерапии.

Что делать при эмоциональных перепадах? Как себе помочь?

1) Важно описать словами, что с вами происходит, и дать своему состоянию название. Иногда нам самим сложно понять, какую эмоцию мы испытываем. Для этого можно прибегнуть к такому приему. Найдите в Google картинки с лицами, которые изображают самые разные эмоции и снабжены четким описанием, какая эмоция проиллюстрирована. Подойдите к зеркалу и соотнесите свое лицо с тем или иным изображением. Это поможет осознать, что за эмоция отпечаталась на вашем лице в данный конкретный момент времени.

2) Определите функцию эмоции. Зачем она пришла? Что этот гнев хочет мне сказать? О чем эта грусть? Как я могу строить отношения, используя радость?

3) Продумайте, как реагировать на эмоции, чтобы их сгладить. Этот пункт не только пригодится в качестве самопомощи, но и окажется полезен тем, кто находится рядом с гиперэмоциональным человеком.

• Если вы стали свидетелем гнева, продемонстрируйте серьезное отношение к нему. Это поможет снизить его интенсивность.
• Если столкнулись со страхом, нужно обеспечить физическую и психологическую защиту и безопасность. «Тебе страшно выходить на улицу? Давай создадим все необходимые условия для полноценной и комфортной жизни дома».
• Грусть — важно разделить ее с кем-то и не оставаться с этой негативной эмоцией один на один. Для того чтобы «эффективно» грустить, нам важно проговорить причину грусти — причем сделать это в некотором смысле эгоистично, не задумываясь о чувствах других. Важно, чтобы кто-то разделил с нами боль, переживания и погрустил вместе с нами. Не только устраивайте с друзьями вечеринки в Zoom, но и сообща обсуждайте, чего мы все лишились из-за вспыхнувшей пандемии. Здесь особенно важна совместность, чтобы в грусти не застревать.
• Радость — чтобы откликнуться витально, то есть быть живым и вовлеченным. Когда радостный ребенок приносит маме рисунок, необходимо, чтобы она откликнулась живой улыбкой и сказала «Вау!». Формальное «Молодец, иди рисуй еще» не подходит. По возможности живо реагируйте на радость другого человека. Энергия радости, умение ее конструктивно переживать, ощущая включенность, — вот правильный сценарий. То же самое применимо и в отношении себя самого. Когда мы думаем, что кому-то сейчас хуже, чем мне, и вообще грех радоваться, мы гасим в себе позитив. Такая стратегия не очень полезна для гармоничного самоощущения.

4) Учитесь сглаживать амплитуду эмоциональных реакций. Если нарисовать график нашего эмоционального состояния, получится кривая со своими пиками и спадами. Для того чтобы амплитуда была меньше, нужно искать минусы в условно положительном состоянии и плюсы в условно отрицательном. Речь о так называемых вторичных выгодах. «Что я получаю в этом состоянии? Чем оно мне выгодно и чем чревато?» Такой анализ поможет выровнять резкие перепады эмоциональных реакций и ощутимо уменьшить амплитуду их колебаний.

Источник

Эмоциональные качели в отношениях, как понять и остановиться

Эмоциональные качели в отношениях легко притягивают людей, и многие попадают в ловушку, из которой сложно, но возможно выбраться – главное вовремя увидеть проблему и начать действовать.

К сожалению, иногда трудно трезво оценить происходящее и самостоятельно заметить важные сигналы.

В этой статье мы расскажем вам, как понять, что вы попали на эмоциональные качели, и как из них выбраться.

Что такое эмоциональные качели в отношениях

Вы когда-нибудь катались на американских горках? Такие отношения по ощущениям очень на них похожи – в какой-то момент вам кажется, что вы на вершине мира, вам хорошо и вы чувствуете прилив сил, но уже через секунду вы летите в бездну, вам страшно и вы не понимаете, почему добровольно на это пошли.

Переживать разные эмоции в отношениях – это совершенно нормально, до тех пор, пока эти эмоции не начинают сменяться слишком резко, существенно и быстро.

Если в ваших отношениях есть эмоциональные качели – страсть будет сменяться отчаянием, и ощущать вы это будете чаще и острее, чем обычные, здоровые эмоции. Причиной таких перемен может быть как один из вас – вы или ваш любимый человек – так и оба.

В таких отношениях довольно быстро один или оба партнера начнут испытывать дискомфорт и подавленность в трудные периоды, теряя связь с любимым человеком.

Если вы чувствуете, что в ваших отношениях доминируют обиды, переживания и тревоги, которые изредка сменяются искренним счастьем – вероятнее всего вы находитесь на эмоциональных качелях, и такие отношения лучше либо закончить как можно быстрее, чтобы они не навредили ни одному из партнеров, либо начать над ними работать, но для этого оба партнера должны быть готовы, должны понимать уровень ответственности.

Что вызывает эмоциональные качели

© Getty Images Signature

Когда взрослые люди вступают в отношения, у них за спиной уже есть багаж эмоций и опыта, прожитых по-отдельности. У кого-то это – трудное детство и воспитание, у кого-то – прошлые токсичные отношения и негативный опыт. Все это может привести к тому, что в новые отношения человек приходит с одним из двух чувств – тревогой или отстраненностью.

• Тревожность может привести к нездоровой привязанности из-за страха быть отвергнутым и брошенным. Люди, испытывающие страх одиночества после прошлых отношений, часто ведут себя навязчиво и чрезмерно привязываются к партнеру, нуждаясь в нем каждую минуту своей жизни.
• Люди, испытывающие отстраненность в отношениях, наоборот, боятся слишком привязаться, боятся испытывать глубокие чувства и стать зависимыми от человека. Именно поэтому партнер, нуждающийся в их беспрерывном внимании, будет отнимать у них слишком много энергии, что быстро приведет к выгоранию.

Зачастую чувства тревожность и отстраненности формируются в детстве, когда люди учатся взаимодействию с окружающими на примере своих родителей. Если ваши родители часто конфликтовали, не могли прийти к компромиссу, громко ругались или, наоборот, подолгу не разговаривали друг с другом, велик шанс, что вы попадете в эмоциональные качели в отношениях. Это совсем не обязательное правило, но стоит обратить внимание.

Стать зависимым от эмоциональных взлетов и падений нетрудно – людям на подсознательном уровне необходима драма и эмоции, к которым они привыкли.

Однако то, что эмоциональные отношения – это всегда ярко, страстно и романтично, а спокойные и стабильные отношения – это скучно – лишь миф. Эмоциональные качели могут навредить вашему здоровью и здоровью вашего партнера, и ничего романтичного в этом нет.

Если оба партнера найдут баланс между привязанностью и независимостью, страсть сможет, и обязательно будет существовать без драмы и конфликтов. Если же одному из партнеров сложно справиться с эмоциями, и они влияют на него, а не наоборот – велик шанс, что в отношениях проявятся эмоциональные качели.

Еще одной причиной их возникновения может стать простое неумение правильно выражать эмоции, что случается довольно часто из-за отсутствия обучения искусству общения с окружающими.

Как избавиться от эмоциональных качелей

© Getty Images Pro

Хорошая новость – от эмоциональных качелей можно избавиться, если оба партнера готовы работать над собой и отношениями. Для этого есть несколько шагов, но вам придется много общаться и во многом даже уступать – если вы или ваш партнер не готовы, такие отношения лучше просто закончить, ведь работать над ними должны оба.

1. Будьте открытыми

Первое, о чем стоит помнить – мы все разные, эмоции и чувства вашего партнера могут отличаться от ваших, но это совершенно нормально – он имеет на них полное право.

Когда вы чувствуете, что назревает конфликт – особенно с вашей стороны – не закрывайтесь от партнера и не обвиняйте его.

Если необходимо, сделайте глубокий вдох, успокойтесь, и объясните партнеру, что и почему вы чувствуете, и что вы думаете о сложившейся ситуации. Донесите мысль так, чтобы ваш партнер не чувствовал от вас агрессии, понял ваши чувства, понял, почему вы расстроены и открылся к разговору – именно тогда вы сможете донести свою мысль, не приводя к конфликту.

2. Не сравнивайте ваши отношения с другими

Все люди разные, и отношения, в которые они вступают, модели поведения – тоже разные и уникальные, поэтому не сравнивайте свои отношения и поступки с действиями других людей.

Не обобщайте и не пытайтесь поступать «как все», в вашем случае это может не сработать, а может даже ухудшить положение дел.

Кроме того, вы видите только верхушку айсберга, и никогда не можете точно знать, как, на самом деле, выглядят чьи-то отношения изнутри, поэтому не сравнивайте свою реальность с чужой.

Если вы заметили, что начинаете сравнивать то, что чей-то партнер делает для своей второй половинки и то, что ваш партнер делает для вас, напишите список того, за что именно вы любите человека, который рядом с вами – вы можете выяснить, что ваши представления об идеальных отношениях, на самом деле, окажутся совершенно другими.

Это поможет вам сохранять самообладание во время назревающего конфликта.

3. Выявите причину эмоциональных качелей

Для того, чтобы устранить проблему, необходимо выяснить, откуда растут ее корни. Для этого вам стоит не только подумать, в чем причина конфликтов с вашей стороны, но и обсудить с партнером чувства или опыт, которые заставляют его вступать в ссоры.

Самостоятельно определить причины того или иного поведения не всегда представляется возможным, и с этим вам может помочь семейный психолог или любой другой специалист, занимающийся решением семейных проблем.

Среди причин возникновения эмоциональных качелей в отношениях могут быть следующие:

Внутренняя эмоциональная боль одного или обоих партнеров

Стресс вне дома, например, на работе или учебе

Фокусирование только на негативных аспектах отношений

4. Дайте себе немного времени

Если в ваших отношениях часто случаются эмоциональные конфликты, которые сложно завершить – перед тем, как предпринимать какие-либо действия, которые могут только усугубить проблему, дайте себе немного времени на размышления.

В противном случае, эмоции, возникшие в момент конфликта, могут помешать вам трезво оценить ситуацию и принять правильное, или хотя бы близкое к правильному решение.

Всего несколько минут и глубоких вдохов могут существенно повлиять на исход ссоры, помочь вам прийти к компромиссу, подумать о чем-нибудь более позитивном вместо того, чтобы в порыве гнева все испортить.

Таким образом вы научитесь управлять своими эмоциями, а не поддаваться им, вы начнете лучше понимать партнера, а он – вас.

5. Научитесь принимать свои чувства и выражать их

Справляться с сильными эмоциями нелегко. Если вы начинаете корить себя за свои ощущения, обвиняете в этом себя или партнера, остановитесь и сделайте несколько глубоких вдохов.

Подумайте, что испытывать чувства – пусть даже и негативные – это нормально. Мы все люди, обижаться, плакать и грустить – это тоже совершенно нормально.

Примите свои ощущения, но постарайтесь выразить их, не обвиняя и не вредя партнеру.

Если в ссоре виноваты оба, прежде чем выражать партнеру недовольство, попробуйте сбросить негативные эмоции – танцуйте, готовьте, занимайтесь спортом, читайте, рисуйте, смотрите любимый сериал – и только потом начинайте разговор со второй половинкой.

Так вы сможете рассказать о том, что вас беспокоит, не развивая начавшийся конфликт. Выслушивайте точку зрения партнера и попросите его о том, чтобы он с уважением относился к вашей.

6. Учитесь прощать и просить прощения

Прощать людей для многих очень сложно, а просить прощения – еще сложнее.

Если в конфликте виноваты оба, и в процессе на эмоциях все же наговорили друг другу много лишнего – попросите прощения, и сами простите. Главное – не повторять в будущем того, за что попросили прощения и за что простили.

Это поможет вам не только взять верх над эмоциями, но в следующий раз, когда произойдет конфликт, более осознанно относиться к словам и действиям, и многих ненужных, обидных фраз удастся избежать.

7. Тренируйте концентрацию

Хорошая концентрация не только поможет вам осознавать, что и как вы говорите или делаете, но и даст вам возможность сфокусироваться на своих ощущениях, чувствах и окружении в настоящем.

Это значит, что в разгар жаркой ссоры вы будете фокусироваться не на прошлых обидах и старом опыте, не на тревогах и страхе перед будущим, а на том, что происходит с вами и вокруг вас в данный момент, это поможет вам трезво оценивать ситуацию и действовать исходя из того, что вы говорите и того, что говорят вам прямо сейчас.

Концентрацию можно развивать с помощью различных упражнений, практик и медитаций, которые избавят вас от привычки во время ссоры думать о прошлом опыте, помогут вам видеть эмоции такими, какие они есть на самом деле в данный момент и в данной ситуации.

8. Обозначьте ваши цели в отношениях и ожидания

Чтобы отношения были успешными, обоим партнерам лучше сразу сказать, что они хотели бы видеть в отношениях, иначе могут возникать частые конфликты интересов даже при условии, что люди друг друга любят.

Если у кого-то из пары цели и ожидания от отношений разительно отличаются, это может привести либо к тому, что кому-то придется отказаться от своих убеждений, либо к постоянным ссорам, обидам, гневу, либо к концу отношений.

Для того, чтобы этого не произошло, лучше сразу обозначить, что вы ждете от этих отношений, и как вы хотите, чтобы они развивались, чтобы и вы, и ваш партнер в случае ссоры смогли прийти к компромиссу и двигаться в одном направлении.

Это вовсе не значит, что ваши мечты, цели и ожидания должны быть одинаковыми – просто помните, что вы не можете контролировать желания других людей и, тем более, их запрещать, но вы можете избежать неожиданных «сюрпризов».

Будьте открыты к возможным вариантам развития событий, не подавляйте мечты партнера и не позволяйте ему подавить ваши, если вы друг от друга кардинально отличаетесь, и вам не удается прийти к компромиссу или общим интересам, в будущем вы можете попасть в ловушку эмоциональных качелей, но, если вы будете знать ожидания друг друга и понимать, что важно для вашего партнера, их, возможно, удастся избежать.

9. Выстраивайте здоровые отношения

Когда вы определитесь со своими целями и ожиданиями, можете начать строить здоровые отношения. Прозрачные, искренние отношения с понятным и открытым общением помогут вам избежать эмоциональных качелей, или хотя бы свести вероятность их возникновения к минимуму.

Общайтесь, слушайте партнера, четко, ясно и без агрессии выражайте свою позицию, доверяйте партнеру и будьте максимально честны с ним.

10. Заботьтесь о своем физическом здоровье

Физическое здоровье – это немаловажная часть пути к эмоционально здоровым отношениям, ведь состояние вашего организма также влияет на психологическое здоровье.

Упражнения, прогулки по вечерам на свежем воздухе, своевременное и здоровое питание, достаточное количество и качество сна ночью, минимум употребления алкоголя и наркотиков помогут вам найти необходимый баланс между физическим и психическим здоровьем.

Заботьтесь о себе, прислушивайтесь к своему телу, не перегружайте организм, если есть необходимость, проходите обследования и общайтесь со специалистами. Здоровый организм и минимум стресса – важные аспекты для эмоциональной стабильности.

11. Не забывайте о психическом здоровье

Психические расстройства в наше время не редкость, но это не приговор. Такие болезни как депрессия, тревожное расстройство и другие могут повлиять на ваше восприятие мира и ситуаций, или на эмоции и жизнь вашего партнера.

Если у вас возникает подозрение, что эмоциональные качели возникли из-за возможного расстройства у вас или вашего любимого человека – не занимайтесь самолечением или диагностикой, если есть возможность, обратитесь к специалисту, чтобы либо исключить расстройство, либо диагностировать и вовремя начать лечение. Не стыдитесь этого и не пускайте на самотек.

Если же вы обратились к специалистам, и расстройств у вас не нашли, а эмоции по-прежнему зашкаливают, попробуйте самостоятельно снижать стресс и стабилизировать эмоции – когда вы чувствуете эмоциональное напряжение или усталость, выделяйте несколько часов на себя и занимайтесь любимым делом – читайте, рисуйте, играйте на гитаре, гуляйте в парке у дома, в общем – позволяйте мозгу отдохнуть от дел и абстрагируйтесь от рутинных проблем.

12. Иногда главное – вовремя уйти

Все люди разные, и иногда, как бы не старались один или оба партнера, здоровых отношений просто не получается, и это совершенно нормально, очень важно это вовремя понять.

В этом случае, чтобы не навредить ни себе, ни любимому человеку, возможно лучшим вариантом будет закончить отношения. Если между вами больше ссор и драмы, чем страсти и счастья, независимо от того, какие шаги вы предпринимаете, ваши эмоции вам на что-то намекают.

Это может быть очень сложно, но, если вы измотаны и устали от таких отношений, время принимать решение. Только вы знаете и чувствуете, правильное это решение или нет, так что не слушайте советы от людей, которые не видели изнанку ваших отношений.

Поступайте так, как подсказывает вам разум. Решите уйти – решение правильное, потому что принято вами. Решите, что еще есть возможность все заново собрать – решение тоже правильное, потому что ваше. Главное – не стройте иллюзий и снимите розовые очки.

13. Обратитесь за помощью

В конце концов, если ни один из пунктов не сработал, но вы все же приняли решение остаться в отношениях, вы можете обратиться за помощью к специалистам, например, к семейному психологу. Возможно, такое решение позволит вам увидеть ваши отношения со стороны и задуматься о вещах, которые вы раньше сами могли не замечать, или замечали, но не придавали им значения.

Кроме того, это поможет вам обсуждать ваши проблемы на нейтральной территории и больше разговаривать друг с другом.

14. Не вините себя

В некоторых случаях один из партнеров попадает в ловушку эмоциональных качелей и токсичных отношений, в которых сам не виноват.

Во многих конфликтах есть вина двух людей, но, если вы стали замечать, что вами манипулируют, что на вас действия и слова вашего партнера влияют негативно, как бы вы не старались его задобрить, если вы чувствуете опасность – не вините себя за происходящее, не думайте, что причина его гнева – это вы, и не думайте, что это нормально.

Если вы приняли решение выйти из таких отношений – выходите. Бывает, что люди не меняются. Если вам страшно, если вы ощущаете опасность, обратитесь за помощью – к друзьям, родственникам или специалистам.

Если ваш партнер не идет на контакт и не готов работать над отношениями, а только все больше скатывается в бездну негативных эмоций, как бы вы не пытались все спасти – не вините себя и не тяните ответственность за другого человека на себе.

Источник