Как не оскорбить чьи то чувства

Как перестать ранить чувства окружающих: 10 простых советов

Все мы люди, и всем нам хоть раз в жизни да приходилось ранить чувства окружающих.

Но по большей части, конечно, все мы стараемся этого не делать. Как правило, мы настолько сильно пытаемся не причинить кому-то боль даже случайно, что готовы пойти на немалые жертвы, только чтобы не поставить человека в неловкое положение.

Приходилось ли вам приходить на чей-то день рождения, когда вам очень не хотелось этого делать, но вместо того, чтобы позвонить, и сказать, что вы не придете, вы все же тащились туда, чтобы не обидеть пригласившего вас человека?

Это происходит все время, и мы сами делаем это с собою.

Но в повседневной жизни, если мы не живем в глухом лесу, и совершенно не общаемся с окружающими, нам волей-неволей приходится думать о том, как не ранить чужие чувства, одновременно избегая неловких ситуаций.

Итак, вот 10 вещей, о которых не стоит забывать, если вы хотите, чтобы ваши отношения с окружающими были максимально теплыми и неконфликтными.

1. Окружающие не чувствуют то же, что и вы.

Не стоит предполагать, что окружающие непременно разделяют ваши чувства в отношении той или иной ситуации. Так что вместо того, чтобы предполагать, что окружающие непременно будут чувствовать в отношении конкретной ситуации то, что нужно вам, спросите у них, что они думают о случившемся в действительности, а после принимайте решения, основываясь на четкой информации, а не на предположениях.

Не предполагайте, что другие люди последуют вашему примеру, и не ожидайте этого. Если же это все-таки произойдет, что ж, тем лучше.

2. Не возлагайте ожидания на окружающих без их ведома.

Один из самых простых способов ранить чьи-то чувства, включая свои собственные — предположить, что кто-то будет непременно вести себя одним конкретным способом, и, более того, «должен» так себя вести. И, несмотря на всю оскорбительность этого, мы поступаем так постоянно.

Зачастую мы считаем, что знаем, как другие люди «должны» себя вести, и как они «должны» жить. Но на самом деле то, что и как делают посторонние люди, совершенно не наше дело, так что не стоит ожидать от них слишком многого, чтобы не разочароваться самим и не обидеть их.

3. Подумайте о своих намерениях.

Перед тем, как что-то делать, хорошенько подумайте. Если вы пытаетесь чего-то добиться от другого человека, вам стоит подумать над тем, зачем вам это нужно, и что вы готовы сделать в ответ на эту услугу.

Если вы не хотите ранить ничьи чувства, не требуйте от них ничего в приказном порядке лишь потому, что вам этого хочется. Подумайте о том, чего бы хотелось не только вам, но и им, и придите ко взаимовыгодному компромиссу.

4. Не используйте в своей речи оскорбительные слова и выражения.

В любом языке существует масса социально неприемлемых терминов, которые большинство людей может счесть оскорбительными, так что старайтесь не использовать их даже в шутку (если только это не ваш друг, который действительно знает, что вы даже не думали его оскорблять, но даже тогда лучше не нужно).

Даже когда вы используете такие слова в шутку, вы никогда не знаете, не примет ли их кто-то за чистую монету.

5. Вас и окружающих вовсе не обязательно ранят одни и те же вещи.

Мы часто совершаем весьма распространенную ошибку, думая, что, раз вам было бы все равно, если бы кто-то сказал вам определенные слова или совершил бы в отношении вас какой-то поступок, вы можете делать то же самое в отношении других людей, и они отнесутся к этому с тем же безразличием. Поверьте, зачастую это вовсе не так, и, если вы не знаете этого человека, как себя, лучше оставить сомнительные с моральной точки зрения поступки и полушутки-полуоскорбления при себе.

6. Не оскорбляйтесь, если кто-то заводит разговор на «неудобную» тему.

Когда-то религиозные, политические и финансовые вопросы действительно были табуированными, и их старались не обсуждать на людях, но в наши дни большинство людей далеко не так чувствительны к этим темам, как к таким действительно щекотливым вопросам, как сексизм и расизм.

Если вы верите во что-то одно, не считайте свою точку зрения единственно верной, и не пытайте пролить на неверующих свет истины. Поверьте, смысл вашей жизни вовсе не в том, чтобы кого-то в чем-то переубеждать, и уж тем более спасать их души.

7. Старайтесь не исключать людей из дискуссии.

Общаясь с людьми в большой компании, легко кого-то не заметить, и даже забыть, что этот человек стоит рядом и все слышит, так что в таких случаях старайтесь всегда принимать во внимание, что вы общаетесь с группой людей, и не говорите ничего такого, что могло бы обидеть кого-то из них.

8. Помните о том, что вы тоже не идеальны.

Прежде, чем кого-то строго осуждать, сыпля гневными обвинениями и пылая праведным гневом, вспомните о том, что все мы люди, и все, чего мы хотим – жить в мире друг с другом, и не совершать слишком много ошибок.

У некоторых людей это получается лучше, чем у других, но это не дает нам морального права примерять на себя мантию судьи и прокурора, потому что мы и сами не идеальны.

9. Не говорите о своем теле – да и не только о своем.

Ничто не заставляет окружающих чувствовать себя более неловко, чем ваши часовые тирады о том, как вы никак не можете похудеть, или что вашей общей знакомой стоило бы меньше есть и больше заниматься спортом. Поверьте, это не та тема, которую стоит обсуждать прилюдно.

Если вам кажется, что с вашим телом какие-то проблемы, никто не мешает вам начать что-то с этим делать. Но не считайте, что эта тема будет столь же интересна и окружающим, и не пытайтесь получить от них одобрение и поддержку ваших начинаний, особенно если ваши отношения не так уж и близки.

10. Не общайтесь в мессенджерах о том, о чем нужно говорить лично.

В современном мире мы часто используем смс-ки и общение с помощью мессенджеров, даже когда нам нужно обсудить какую-то важную тему.

Но если вы пытаетесь не ранить чьи-то чувства, убедитесь, что вам удалось донести до этого человека именно то, что вы хотели сказать, а для этого пообщайтесь с ним лично, или хотя бы по телефону.

Новое видео:

Источник

Три Аргумента в Пользу Того, Что «Оскорбление Чувств» — Лютый Абсурд

Сейчас у многих на слуху (и на виду в мемах на просторах Сети) понятие оскорбления чувств. Чаще всего разговор заходит об оскорблении чувств верующих — из чего остроумная часть публики быстро сделала вывод, что у неверующих либо чувств нет, либо их оскорбить невозможно. Или, что чаще всплывает — необходимы аналогичные санкции за оскорбление чувств атеистов, например.

В этой заметке не будем затрагивать юридические и культурные соображения и проблемы с понятиям «Оскорбления Чувств» (ОЧ), а рассмотрим психологическую сторону.

С точки зрения психологии как науки есть три причины того, что ОЧ — это продукт или недомыслия, или тяжёлого помешательства. Они далее.

1. Оскорбить можно личность — субъект воли, обладающий достоинством. Чувства — процессы безличные, самостоятельного достоинства не имеют и оскорблению не подлежат.

Здесь всё же придётся привлечь юридическое понимание оскорбления.

Согласно российскому законодательству, оскорбление — преступление, предусмотренное ст. 130 УК РФ, заключающееся в умышленном унижении чести и достоинства другого лица, выраженном в неприличной форме. О. может быть нанесено словесно, письменно, действием (пощечина, непристойный жест и т.д.), публично, либо в отсутствие потерпевшего.

Это очень важное понимание, так как в повседневной жизни мы можем называть свои эмоциональные выплески на технику и мебель «оскорблениями». Стоит иметь в виду, что это, максимум, метафора — если, конечно, «оскорбляющий чувства системного блока» не верит в анимизм и не полагает наличие «души» у неодушевлённых предметов.

Чувства, казалось бы, не относятся к этой категории. Как многие рассуждают: чтобы имели место чувства, необходима психика, то есть «душа» и соответственно личность. Если что-то вызывает у некой личности неприятные чувства, то, стало быть, это оскорбляет эти чувства. Вроде как.

С научной точки зрения, чувства (эмоции, аффект) — это такой же продукт жизнедеятельности организма, как слюна, желудочный сок, моча, углекислый газ и так далее . Эмоции порождаются нашей высшей нервной системой в ответ на личностные смыслы происходящих с нами событий — аналогично тому, как слюна начинает выделяться в ответ на аппетитные стимулы.

Итак, первый способ осветить маразматичность понятия «оскорбление чувств кого-то там» — заменить «чувства» на указанные физиологические выделения: «оскорбление мочи верующих» звучит уже куда как комичнее и нагляднее.

2. Если лично вы на что-то взяли и обиделись — это не доказательство тому, что вас кто-то оскорбил, специально или даже ненамеренно.

Или, более формально — только тот факт , что кто-то расценил нечто как оскорбление, обиделся или как-то иначе среагировал эмоционально — вовсе не обязательно свидетельствует о том, что кто-то другой хотел именно его оскорбить и вызвать нежелательные переживания.

Напротив, очень даже часто это свидетельство эмоциональной незрелости, зависимости или инфантильности мнимого потерпевшего «оскорбление». Не всегда, разумеется.

Скажем, одна из красочных иллюстраций этой темы с чувствами верующих:

Теория эволюции — научная теория, прямо объясняющая происхождение видов без всякого божественного замысла или вмешательства. Это может быть классифицировано как оскорбление чувств верующих или нет?

По сути — хотя любая научная теория в принципе этим вопросом не занимается — концепция эволюции утверждает, что Бог не нужен и жизнь зародилась и развилась естественным образом. Любой достаточно поехавший крышей верующий может расценить это положение как оскорбление его веры и лично своих драгоценных чувств.

Но хотел ли, например, Дарвин создавать свою теорию с целью оскорбить чувства верующих своего времени и всех последующих? Безопасно допустить, что скорее нет, чем да (хотя кто знает, правда?).

3. Люди оказывают сильное (не абсолютное, впрочем) влияние на свои эмоции. Чем более зрелая личность — тем меньше её может «обидеть» нечто извне.

Это до сих пор нечто загадочное и мистическое, но это психологический факт — мы можем управлять своей эмоциональной судьбой, так как безусловно влияем на мысли и образы в собственной голове.

Что касается обиды — это эмоция очень примитивная: когда кто-то нам не угодил (поступил, на наш взгляд, несправедливо или пренебрежительно), мы одновременно и сильно печалимся, и злимся на него (т.е. недифференцированный отклик).

Эмоциональной развитый человек — в ответ на чьё-то адресное оскорбление может испытать гнев, может разочароваться в человеке, но не обидеться, словно маленький пятилетний ребёнок, которому родитель обещал конфетку и не дал.

Таким образом (хотя сама идея и её обоснование — тема отдельной статьи), мы можем понимать, что обида — эмоция крайне симптоматичная; хроническая обиженность и обидчивость выступает признаком психологической недоразвитости, и к религиозным верованиям отношения не имеет.

Так вот, а что касается темы оскорбления чувств — из последнего тезиса следует, что оскорбление чувств верующих и неверующих одинаково бессмысленно, так как, в теории, почти что угодно способно «оскорбить» чьи-либо «чувства», при надлежаще неверной интерпретации.

При всём сказанном — не следует забывать, что оскорбление личности (или бренда, например), и как понятие и как явление — сущность совершенно объективная и доказуемая. И в таких случаях речь идёт совсем не о «плохих» чувствах, а о сохранении или утрате репутации, чести и достоинства конкретными людьми, группами или организациями.

Источник

Общество оскорбленных. Как задетые чувства становятся способом самоидентификации

Эта статья — вольная адаптация поста английского писателя и публициста Кенана Малика, специалиста в области истории науки, автора книги «В поисках морального компаса: глобальная история этики». Мысли, высказанные ученым в 2011 году, настолько отражают происходящее вокруг, что не грех их повторить еще раз.

Оскорбляются не только верующие. Оскорбляются феминистки на букеты по случаю 8 Марта. Оскорбляются на возмутительные выходки Джереми Кларксона. Оскорбляются родители, увидев фото учительницы своего ребенка в купальнике. Оскорбляются женщины, считающие недопустимым отказ клиентки от картины в исполнении потерявшей глаз художницы, и устраивают злополучной заказчице интернет-травлю.

Чувства оскорбленных могут быть разными, как и их причины, но знаете, что их объединяет? То, что для разрешения таких случаев вовсе не требуется вмешательство закона!

Если вам кажется что-то неуместным, просто скажите об этом. Если вы сталкиваетесь с провокацией, достаточно указать человеку на недопустимость подобного поведения и игнорируйте его дальнейшие высказывания. Если вас оскорбляет чей-то вид, просто не смотрите. Если вы возмущены поведением заказчицы, выразите поддержку художнику. Законодательство не обязано регулировать ваши личные чувства и причины их возникновения.

Складывается ощущение, что мир определяет себя через оскорбление. Раньше говорили: «Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты». Сегодня можно сказать: «Скажи мне, что тебя оскорбляет, и я скажу, кто ты».

Христиане, мусульмане, атеисты, либералы, феминистки — любая группа людей стремится самоопределиться через степень возмущения, которое она может испытать. Каждый хочет считать, что его чувства задеты больше, чем чувства окружающих.

Оскорбление стало разменной валютой. Но мы же на этом не останавливаемся. Мы хотим карать недопустимые мысли и высказывания; жаждем наказаний за наносимые нам оскорбления; желаем возмездия за расовую или религиозную непримиримость. С той же силой мы готовы заклевать каждого, кто попирает базовые человеческие права. И чем же в таком случае завзятый либерал отличается от радикального исламиста?

Источник

Как не оскорбить чьи то чувства

Люди, как правило, чрезвычайно чувствительны к оскорблениям. Иногда оскорбить можно одним лишь взглядом. Более того, нефизические оскорбления весьма болезненны. Из-за прилюдного выговора от вышестоящего лица — скажем, начальника или учителя — вы можете испытать сильный гнев и почувствовать себя униженным. Вдобавок к этому оскорбления способны причинять боль долгое время спустя. Через десять лет тот выговор вдруг всплывет в памяти и, несмотря на прошедшие годы, снова выведет вас из себя.

Современный философ Уильям Ирвин обратился к трудам античных мудрецов. В своей книге «Радость жизни» он делится идеями философов-стоиков, которые призывают стремиться к безмятежности. Чужие оскорбления могут этому помешать, поэтому одним из компонентов их жизненной стратегии было развитие техник, помогающих не расстраиваться из-за нанесенных обид. Рассмотрим некоторые из них и приведем идеи, как можно реагировать на неприятные слова или действия.

Какие бывают оскорбления

Чтобы оценить, насколько мешают оскорбления спокойствию, достаточно взглянуть, что расстраивает нас в повседневной жизни.

На первом месте будет оскорбительное поведение других людей — прежде всего друзей, родственников и коллег. Иногда они оскорбляют нас открыто и прямо: «Ну ты и дурак!» Но чаще их оскорбления носят скрытый или косвенный характер. Они могут выставлять нас на посмешище: «Надень кепку, проплешина так сверкает, что в глазах рябит». Или же, поздравив с каким-то успехом, не удержаться и в сотый раз припомнить давнюю неудачу. Или отвесить двусмысленный комплимент: «Этот наряд замечательно скрывает фигуру». Или будут обращаться пренебрежительно, недооценивая либо не выказывая должного уважения. Или уничижительно отзовутся о вас в разговоре с общим знакомым, который перескажет это вам.

Стратегия № 1. Выдержать паузу

Будучи оскорбленными, обычно люди сердятся. Поскольку гнев является негативной эмоцией, способной вывести из душевного равновесия, стоики считали важным продумывать стратегии, не позволяющие разгневать нас. Лишить оскорбления их жала, фигурально выражаясь. Одна из таких стратегий — выдержать паузу после оскорбления, взвесив, прав ли обидчик. Если да, особых причин сердиться нет. Допустим, кто-то съязвил по поводу лысины человека, который и правда лыс. Что же, спрашивает Сенека, «оскорбительного в том, чтобы услышать и без того очевидное?»

Стратегия № 2. Поправить собеседника

Эпиктет предлагает еще одно противожалящее средство — выдерживая паузу, прикинуть, насколько хорошо осведомлен обидчик. Возможно, он говорит что-то скверное не потому, что хочет задеть, а поскольку искренне верит в сказанное или, по меньшей мере, описывает вещи такими, какими они ему кажутся. Вместо того чтобы сердиться на собеседника за прямолинейность, нужно спокойно поправить его.

Стратегия № 3. Оценить источник

Особенно мощная стратегия устранения жала — оценить источник оскорбления. Если вы уважаете этого человека и дорожите его мнением, его замечания не должны сердить. Предположим, вы учитесь играть на банджо и ваше исполнение ругает талантливый музыкант, у которого вы берете уроки. В данном случае вы платите человеку за то, чтобы он критиковал вас. Было бы крайне глупо оскорбляться на его слова. Напротив, если вы намерены всерьез освоить банджо, то должны поблагодарить учителя за критику.

Стратегия № 4. Порадоваться!

Предположим, однако, что вы не уважаете своего хулителя, а, напротив, считаете недостойным человеком. В таком случае вы должны чувствовать не оскорбление, а облегчение: раз такой персонаж осуждает ваши действия, вы, безусловно, все делаете правильно. Что должно было бы беспокоить, так это одобрение ваших поступков. И если вы вообще удостоете его ответом, самым уместным будет следующий: «Рад, что вы обо мне такого мнения».

Стратегия № 5. Пожалеть

При ближайшем рассмотрении, отмечает Сенека, те, кто нас оскорбляют, зачастую лучше всего подходят под описание великовозрастных детей. Обижаться на их ребяческие выпады так же глупо, как матери сердиться на «оскорбления» от своего малыша. В иных случаях оскорбители отличаются глубоко испорченным характером. Такие люди, говорит Марк Аврелий, скорее заслуживают жалости, чем гнева.

Стратегия № 6. Подумать об отсутствии вреда

Еще одна важная стратегия — помнить, что источником испытываемых при оскорблении уколов служите вы сами. По словам Эпиктета, «обижает не тот, кто бранится или бьет, но мнение об этих вещах, будто бы они причиняют обиду», поэтому «другой человек не причинит тебе вреда, если ты сам того не захочешь. Лишь тогда ощутишь ты вред, когда начнешь думать о нем». Если мы сможем убедить себя, что хулитель не причиняет никакого вреда своим оскорблением, оно лишится жала.

Чтобы лучше это понять, представьте, что у вас что-нибудь украли. Вам причинят вред только в том случае, если, по вашему мнению, украденное было чем-то ценным. Допустим, с заднего двора дома утащили бетонную купальню для птиц. Если вы дорожите еию, то довольно сильно огорчитесь. (А ваши соседи, заметив, как вы расстроены, будут недоумевать: «Почему он так волнуется из-за дурацкой купальни для птиц?») Если же вы безразличны к этому предмету, потеря не расстроит. Напротив, вы отнесетесь к происшествию философски — вернее, стоически: «Нет смысла горевать, это всего лишь дурацкая поилка». Ваш покой ничто не потревожит. Предположим, наконец, вы терпеть не можете купальню и держали ее только потому, что это подарок от родственника, который обиделся бы, если бы вы не выставили ее на заднем дворе. В таком случае вы были бы только рады ее исчезновению.

Какой может быть ваша реакция

Даже если оскорбления удалось обезвредить, остается вопрос, как на них стоит реагировать. Для многих лучший вариант — ответное оскорбление, желательно остроумное. Стоики не согласились бы. Как же тогда реагировать на оскорбление, если не отвечать тем же?

Сенека с одобрением пишет о Катоне, отразившем шуткой особо тяжкое оскорбление. Когда он выступал в суде, его противник Лентул плюнул ему в лицо. Вместо того чтобы разозлиться или оскорбить в ответ, Катон спокойно утерся и сказал: «Ну, Лентул, теперь я смогу всем засвидетельствовать, что не правы те, кто говорит, будто у тебя нет бесстыжего рта!»

Сенека также приводит в пример реакцию Сократа на еще более грубое оскорбление. Однажды кто-то подошел к нему и ни с того ни с сего ударил по голове. Сократ же, ничуть не разозлившись, пошутил: как досадно, что, выходя на улицу, нельзя знать наверняка, надевать ли шлем или не надо.

Юмор — мощная защита. Источник

Самоирония

Из всех видов юмора, которым можно отразить оскорбление, особенно эффективен самоуничижительный.

Предположим, вы узнали, что некто говорит о вас дурные вещи. Эпиктет рекомендует не занимать оборонительную позицию, а усомниться в компетентности этого человека как оскорбителя: например, заметить, что если бы он знал вас достаточно близко, то вменял бы не те недостатки, о которых говорил, но гораздо более скверные.

Отшучиваясь в ответ на оскорбление, мы подразумеваем, что не воспринимаем обидчика и его слова всерьез. Тем самым мы оскорбляем его, но не напрямую, поэтому такая реакция, скорее всего, глубоко раздосадует нашего противника.

Молчание

Проблема ироничных ответов в том, что они требуют как остроумия, так и присутствия духа. Многим из нас недостает этих качеств. Тогда оскорбление может застать нас врасплох: мы понимаем, что оскорблены, но не знаем, как реагировать. Если меткий ответ и приходит в голову, то сильно позже, когда от него мало толку. Ведь нет никого более жалкого, чем человек, который подходит к злопыхателю на следующий день после оскорбления, напоминает, в чем оно заключалось, и дает наконец свой ответ.

Стоики учитывали это и потому предлагали второй вид реакции — ее полное отсутствие. По словам Музония, вместо ответа можно «спокойно и молча перенести случившееся», ибо это «подобает тому, кто хочет быть человеком возвышенным». Преимущество такой реакции, словно оскорбитель даже не открывал рта, в том, что она не требует от нас никаких размышлений. Очевидно, даже последний тугодум способен реагировать на оскорбления таким образом.

В этой связи Сенека описывает реакцию Катона, которого побил в общественных банях незнакомец, не знавший, кто он такой. Поняв впоследствии, на кого поднял руку, этот человек пришел просить прощения. Вместо того чтобы рассердиться или наказать его, Катон спокойно сказал: «Я не помню, чтобы меня побили». Не признав стычки, он проявил более сильный дух, полагает Сенека, чем если бы простил за нее.

Отказ отвечать на оскорбление парадоксальным образом оказывается одним из самых эффективных ответов. Во-первых, указывает Сенека, это может сбить с толку обидчика, который будет теряться в догадках, поняли мы его оскорбление или нет. Во-вторых, мы лишаем его удовольствия видеть нас расстроенными — из-за чего, скорее всего, расстроится он сам.

Когда нужно действовать решительно

Из вышеприведенного рассуждения можно заключить, будто никогда не нужно отвечать встречным выпадом. Это не так. Бывают случаи, когда оскорбления требуют в ответ самых решительных действий.

Опасность шутливого или молчаливого ответа в том, что некоторые собеседники слишком глупы, чтобы понять, что таким образом вы демонстрируете пренебрежение. Вместо того чтобы посрамить, шутка или молчание может только раззадорить их — и они начнут бомбардировать вас бесконечным потоком оскорблений. Ситуация может быть особенно неловкой, если оскорбитель оказался чьим-то подчиненным, учеником или ребенком (как если бы в античности оппонентом оказался чей-то раб).

Стоики объясняли, как вести себя с такими людьми. Подобно матери, которая может пожурить или наказать малыша, дергающего ее за волосы, в некоторых случаях стоит сделать замечание или проучить человека, который донимает вас, словно непоседливый ребенок.

Если вы учитель и вас оскорбляет ученик, нужно ответить. Иначе хулиган и его одноклассники примут отсутствие реакции за слабость и обрушат на учителя шквал издевательств. Источник

В таких случаях стоик не должен забывать, что наказывает нарушителя спокойствия не за оскорбление, а для исправления его неподобающего поведения. Сенека сравнивает это с дрессировкой животного: если тренер и наказывает лошадь, то не потому, что злится на ее непослушание в прошлом, а поскольку хочет, чтобы она слушалась в будущем.

Практикуя стоицизм, вы будете становиться всё более безразличным к мнению других людей. Вы не будете жить, изо дня в день надеясь получить одобрение или избежать осуждения окружающих, и, поскольку станете к ним безразличны, их нападки не ужалят вас.

Источник