Совет дня: успокаивайте ребенка, не обесценивая его эмоции
Когда малыш огорчен, расстроен, испуган, он приходит к родителям в надежде, что его услышат и поддержат. Однако не все взрослые способны помочь малышу. Иногда детские проблемы кажутся мамам, папам и представителям старшего поколения смешными, несуразными. Так происходит обесценивание. Психолог Анна Захарова перечисляет, как это бывает:
«Что ты переживаешь по пустякам?», «Расстраиваешься из-за ерунды», «Бесишься без повода», «Это ещё что? Вот у меня еще хуже ситуация была».
Чаще всего, это говорят, когда хотят успокоить, но, как правило, эти слова имеют обратный эффект, – поясняет специалист. – Обесценивание – один из видов психологического насилия. В ситуации, когда чувства человека не признаются значимыми и важными формируется один из типов невротического поведения, который приводит к тому, что человек сам начинает обесценивать себя, свои достижения…Теряется опора на себя.
Всякий раз, когда ребенок слышит, что его проблема – пустяк, ерунда, не надо об этом думать и тем более плакать, он перестает доверять себе и начинает искать внешней оценки. И по мере взросления все чаще будет в ней нуждаться.
Психолог рассказывает и о другой грани обесценивания эмоций ребенка. Бывает, что родители высмеивают детские переживания, взрослым может казаться забавным расстройство ребёнка. Анна Захарова привела пример, как не надо поступать в этом случае и рекомендовала правильный вектор. Например, малыш боится засыпать в темной комнате. Специалист перечислила варианты, обесценивающие детские эмоции:
- Чего выдумываешь, всегда же нормально спал!
- Быстро спать! Замолчи и глаза закрой!
- Куда пропал мой смелый рыцарь, который ничего не боится!?
- Тебе уже 5 лет, а все туда же.
- Боишься? Хаха, давай во всей квартире выключим свет и посмотрим, как нас всех съест твоё чудище?!
А вот эти слова помогут ребенку понять, что взрослым близок его страх:
- Да, я вижу, что ты боишься(констатация).
- Когда я была маленькая, я тоже много чего боялась (присоединение).
- Давай подумаем, что мы можем сейчас сделать, чтобы было не страшно? (признаем право на чувства, разделяем ответственность с ребёнком).
- Мне в детстве помогало, когда был включен ночник (подсказываем решение).
Чтобы не обижать ребенка обесцениванием его эмоций, психолог советует видеть грань между отражением чувств и их оценкой.
Отражение– констатация факта эмоции и её причины (ты расстроился, потому что ты голодный). Оценивание– собственные мысли насчёт чужих чувств («опять ты ноешь! « т.к.само слово «ныть» отрицательно окрашено, оно уже содержит оценку и сразу наше отношение к происходящему).
Подводя итог теме, психолог Анна Захарова советует родителям уважать чувства ребенка, разрешать ему их испытывать и не забывать про невербальный канал коммуникации.
Мимолетный вздох, закатывание глаз, усмешка, закрытая поза и прочее действуют на наших детей иногда сильнее слов, – подчеркивает специалист.
А вам знакомо обесценивание эмоций?
Источник
Почему важно не обесценивать чувства ребенка
Чувства и эмоции — неотъемлемая часть нашей жизни. Именно они делают человека человеком. Ребёнок растёт, впитывая в себя эмоции взрослых, учась их понимать и выражать. Конечно, взрослые обычно умеют сдерживаться, знают, когда можно и нужно показывать своё внутреннее состояние. А ребёнок искренне и наивно «выливает» всё наружу. Но взрослым эти проявления эмоций не всегда нравятся. И начинается: «Ты что, рёва-корова?», «И почему ты расстроилась? Это такая ерунда!», «Подумаешь, проблема! И стоит так злиться?». Чувства детей некоторым родителям кажутся неважными и несущественными, словно они учебные, тренировочные. Бывает, так и говорят: «Своё настроение будешь другим показывать!». И ребёнок растёт с мыслью, что чувствовать он права не имеет, что его эмоции — только его личное дело. Да и понимает ли он, что именно чувствует? Мальчик в песочнице машинку отобрал, ребёнок плачет от обиды. Мама подходит: «Ну что ты плачешь? Ты же добрый мальчик, и дашь Пете с машинкой поиграть? Или вместе играйте, вам весело будет». Выходит, обижаться сейчас нельзя, а нужно вместе с Петей радоваться? Но внутри-то обида? Куда её денешь? Вместо того, чтобы объяснить сыну, что и почему он сейчас чувствует, а также, как выйти из этой ситуации, мама просто перечёркивает его чувства.
С папами ещё сложнее. «Ты — мужчина! Терпи, сдерживайся, молчи» и т.д. Но мужчины, а маленькие особенно, тоже пугаются, обижаются, ревнуют, расстраиваются, но что с этими эмоциями делать, им не объясняют. Подрастают мальчишки, влюбляются, а им: «Не смеши! Этих Тань у тебя ещё десятки будут! Какая это любовь?».
Но ведь ребёнок, когда ему год, пять, десять, пятнадцать, чувствует именно сейчас. И эти чувства нужны и важны тоже сегодня. Значит, их нужно понять и уметь проявлять. В этом великая роль воспитания: научить ребёнка быть самим собой среди других. Хорошие родители, уважающие своего ребёнка, признают его право на любые чувства и учат их проявлять безопасно для себя и окружающих. В этом случае он чувствует, что ценен и любим, и растёт самодостаточным человеком.
А если наоборот? Тогда ребёнок научится прятать и подавлять свои эмоции, так как они вызывают родительское недовольство. Он боится, что его любить не будут. Но, подавляя негативные эмоции, он постепенно перестаёт чувствовать и позитивные. Растёт такой образцово-показательный ребёнок: ни побаловаться, ни посмеяться. А потом и вовсе перестаёт себя понимать, проявляя только те чувства, которые позволены. Грустно? Грустно! Но, к сожалению, многим родителям не до детских эмоций. Со своими бы разобраться! Они ведь тоже, скорее всего, были когда-то детьми, чувства которых никто не ценил.
Что же делать родителям, которые хотят воспитать счастливого самодостаточного человека? Во-первых, признать право ребёнка на чувства и помогать ему понять, что и почему он чувствует. «Петя машинку отобрал? Тебе обидно, потому что это твоя машинка и ты не наигрался? А Петя сейчас тебе завидует, потому что у него машинки нет. Что будем делать? Как считаешь?». Даже если ребёнок злится или ревнует (что порицаемо обычно в обществе), стоит сказать: «Я тебя понимаю. Ты злишься потому что. ». А потом подсказать ему, как правильно поступить с этой злостью, куда её деть.
Очень важно понять, что и плачь — абсолютно естественная реакция ребёнка на неприятность. Упал, коленку ушиб, поплакал, успокоился. Нельзя запрещать плакать. Все неотреагированные и подавляемые эмоции потом обязательно вылезают, чаще всего психосоматикой или эмоциональным срывом. Не задумывались, почему у мальчиков так часто бывает энурез? Бояться, плакать-то запрещают.
Ну а если мы уже во взрослом состоянии поняли, что в детстве никто нас не учил правильно чувствовать? К сожалению, вернуться в прошлое и что-то там исправить не получится. Значит, делаем всё сегодня: учимся разбираться в своих эмоциях и эффективно их проявлять. Что я чувствую сейчас? Почему? Чего я хочу? Как я могу показать другим свои чувства? Какие действия помогут мне? Если вы не можете самостоятельно ответить на эти вопросы, ищите помощи у психологов. К счастью, эмоциональный интеллект можно развивать в любом возрасте. «Люди, которые не могут установить хотя бы относительный контроль над своей эмоциональной жизнью, вынуждены вести внутренние баталии, подрывающие их способность сосредоточенно работать и ясно мыслить», — писал Дэниел Гоулман, исследователь проблемы эмоционального интеллекта.
Источник
Обесценивание чувств ребёнка
Приветствую Вас друзья! Основной функцией психолога является умение не просто слушать людей, а слышать их, видеть глубину там где, кажется, всё на поверхности!
Обесценивание чувств ребенка это очень обширная тема, писать можно много и интересно, дети это всегда интересно. Детям свойственны естественные и живые реакции, они спонтанны, они психологически гибкие, это со временем они обрастут защитными механизмами и превратятся во взрослых с многочисленными панцирями, шипами, толстой кожей и другими прибамбасами взрослой жизни. Тут стоит отметить, что наша психика умна и защитные механизмы придуманы на благо, но справедливости ради отметим так же, что крайности и перекосы в ту или иную сторону происходят кране часто, баланс и золотая середина, вот то к чему стоит стремиться, но об этом поговорим в другой статье.
Итак, мама говорит плачущему ребенку: » Хватит плакать из-за машинки, на тебя все люди смотрят!». На лицо классическое обесценивание чувств малыша, «хватит плакать из-за машинки»- мама обесценивает значимость повода для слез, в ее мироощущении машинка совсем не повод, но чувства малыша говорят об обратном. «На тебя все люди смотрят»- эта фраза знакомая многим с детства, это как вишенка на торте. по задумке после этой фразы ребенок должен почувствовать вину и стыд. Что мы получаем в сухом остатке, малыш подавил свои реальные чувства и начал чувствовать выдуманные чувства которые ему навязали. Картинка так себе, правда?
-«Но что делать в подобной ситуации»- логично спросите вы.
В подобной ситуации можно сказать малышу : «Я вижу что ты очень расстроен и что машинка для тебя очень важна и я понимаю твои чувства.» Этого вполне достаточно чтобы успокоить ребенка, его чувства принимаются и значит он может безопасно их прожить!
Всегда ваша, Эльвира Аманова!»Спроси у Элли»
Источник
Как не обесценить чувства ребенка
Инструментарий
Программы обучения
ВЕБИНАР: Сиблинги в семье. Профилактика и коррекция психологических проблем
Психология детской субкультуры: или зачем дети рассказывают страшные истории, испытывают храбрость, устраивают шалости, дразнят и обзываются
ВЕБИНАР: Проблемы обучения и поведения в детском возрасте: методы нейропсихологической коррекции
Скоро
III Международная научно-практическая конференция «Современное состояние и перспективы развития психологии труда и организационной психологии»
VIII Международная научно-практическая конференция «Медицинская (клиническая) психология: исторические традиции и современная практика»
Международная конференция «Ананьевские чтения – 2021. 55 лет факультету психологии СПбГУ: эстафета поколений»
Международная конференция «Дифференциальная психология и психофизиология сегодня: способности, образование, профессионализм»
Всероссийская конференция с международным участием «Альянс психологии, психотерапии и фармакотерапии. Наука и реальный мир в лечении психических расстройств»
VII Международная научно-практическая конференция «Психологическое здоровье личности: теория и практика»
Всероссийская научно-практическая конференция с международным участием «Психология творчества и одаренности»
V Международный пенитенциарный форум «Преступление, наказание, исправление»
Международная научная конференция «Л.С. Выготский и современная культурно-историческая психология: проблемы развития личности в изменчивом мире»
Всероссийская научно-практическая конференция с международным участием «Диагностика в медицинской (клинической) психологии: традиции и перспективы» (к 110-летию Сусанны Яковлевны Рубинштейн)
Всероссийская научно-практическая конференция с международным участием «Психологическая служба университета: опыт пандемии»
Международная научно-практическая конференция «Общение в эпоху конвергенции технологий»
Международная научная конференция «Психологическое время и жизненный путь: каузометрия и другие подходы»
Обесценивание чувств: «Не бойся». «Не волнуйся». «Не чувствуй»
Автор
Часто на консультациях возникает вопрос «Как вы реагируете на чувства ребенка? Что говорите ему, когда он, например, боится?» Родители уверенно отвечают: «Я подхожу к нему, обнимаю, говорю: «Не бойся, ничего страшного!». И тут я начинаю благочестивую проповедь психолога о том, что нельзя обесценивать чувства ребенка, о том, как важно чувства ребенка принимать и поддерживать его.
И все было бы хорошо, пока я не наткнулась на одну значимую ситуацию в моей же жизни. Сидели с коллегой за чашкой чая, и она поведала мне свою историю о неудавшемся проекте, и очень она по этому поводу переживала. Было видно, что вложила много сил и надежд, а они (случается такое, к сожалению) не оправдались. Мне ужасно хотелось ее поддержать, и первое, что я выдала: «Не переживай, это можно исправить, я готова тебе помочь!».
А теперь, внимание, параллель: родитель, с одной стороны, поддерживает ребенка – он его обнимает. А с другой стороны, чувства его обесценивает – мол, «не бойся». Я коллегу тоже вроде как поддержала – готовностью помочь. Но ненавистное «не переживай» остановить не смогла.
Иногда у меня возникает такое ощущение, что это «не бойся», «не переживай», «не нервничай», «не психуй» и прочее «не чувствуй» зашито в нашей программе намертво. Как будто скажешь «не переживай» — и вуаля, прилетела волшебная фея, взмахнула палочкой, и человек больше не переживает. И ты стоишь герой героем и помахиваешь красным флагом победителя. Дракон повержен, переживаний больше нет. Миссия по спасению выполнена.
Откуда это в нас? Если я не боюсь чудища под кроватью – значит, и ты не должен бояться. Если я не переживаю из-за твоего неудавшегося проекта – значит, и ты не должна. Почему считается, что можно запросто отменить чувства других людей только потому, что у меня этих чувств нет?
Сопереживание! Умение сопереживать — качество, которое в нашем воспитании почему-то несправедливо забыли поставить в один ряд с такими, как ответственность, сила воли, рассудительность, трудолюбие, активность, внимательность, дисциплинированность, стрессоустойчивость и добросовестность.
Мы не пишем в резюме рядом с вышеперечисленными нашими достоинствами «умение сопереживать». Это не важно для работодателей, не нужно для построения карьеры и зарабатывания денег. Но почему никто не говорит о том, как это важно для построения семьи?
Сопереживать – значит переживать вместе с другим, разделять его переживания, понимать их и сочувствовать. А в первую очередь – это значит задаться вопросом: «А что сейчас с ним происходит?». Второй вопрос, которым стоит задаться: «Чем я могу помочь ему?».
И чтобы получить ответы на эти вопросы, важно не самому на них себе ответить, а задать тому, кто сейчас испытывает негативное переживание. И дальше плясать от того, что же этому человеку нужно — просто выговориться, озвучить свои тревоги, или действительно получить какую-то помощь от нас.
Хорошо, если взрослый в состоянии сам озвучить нам свою потребность, если мы не догадались спросить. Ребенок об этом еще не знает, он ждет помощи от родителей. Он ждет, что всемогущие (для него) мама и папа придут и выгонят чудище, повесят лампочку, потому что чудище не терпит света, сразятся с чудищем на мечах или переставят кровать в другой угол, куда чудище не доберется. Вполне возможно, что какие-то варианты ребенок придумает и озвучит сам, стоит только его спросить. А чтобы спросить – нужно сначала принять его страх.
И ключевое – чтобы принять страх ребенка или другие его чувства (злость, обиду, отвращение и т.д.), нужно принимать это во всех – в родных, друзьях, коллегах, людях на улице. Каждый имеет право чувствовать так, как он хочет. И если я чувствую по-другому – это мое право, но это не значит, что истина в последней инстанции.
Автор
Михайлова Алена Сергеевна
семейный психолог, педагог-психолог Центра психолого-педагогической, медицинской и социальной помощи Невского района Санкт-Петербурга, член Санкт-Петербургского Сообщества специалистов, помогающих семье
Санкт-Петербург
Источник