Как не испытывать чувство вины при расставании

10 способов, чтобы чувство вины после расставания прошло

Чувство вины после расставания испытывают многие люди, так как берут на себя всю ответственность за конец отношений. Если вы оказались в такой ситуации, вам следует хорошо разобраться в причинах расставания, чтобы избежать депрессии и психологических проблем. Первое, что нужно сделать — это выяснить, почему вы чувствуете эту боль. Когда найдете истинную причину, вам будет проще преодолеть чувство вины после расставания и начать жить прежней жизнью.

Как перестать чувствовать себя виновным после расставания

1. Примите твердое решение о расставании

Очень легко начать испытывать вину после разрыва отношений, если вы не уверены в чувствах к бывшему партнеру. Примите окончательное решение расстаться с этим человеком. В противном случае вы будете втянуты в эту эмоциональную суматоху вины и сожалений. И будете продолжать испытывать чувство вины из-за того, что бросили человека. Скажите себе, что любое ваше решение сделано осознано и для общего блага. Временная боль после разрыва, ничто, по сравнению с тем, что можете чувствовать, если будете сомневаться в своем решении. Просто верьте себе и скажите, что поступили правильно.

2. Осознайте, что были честными с партнером

Может быть нелегко сказать человеку, что не любите его, но сделав это, вы будете честны перед собой и партнером. Вы заслуживаете похвалы за смелость и прямоту. Подумайте, насколько будет хуже продолжать отношения, которые не делают вас счастливыми? Я знаю, что так делают многие люди. Только какой в этом смысл? Лучше скажите себе, что сделали все правильно и перестаньте винить себя.

3. Вспомните причины разрыва

Расставание может быть вызвано как незначительными, так и серьезными проблемами между партнерами. Подумайте о причинах, которые заставили вас расстаться. Возможно, это произошло из-за чрезмерной ревности вашего бывшего. Или вы были вынуждены расстаться, так как не видели перспектив в развитии отношений. Когда начнете чувствовать боль от одиночества, вспомните эти причины. И не забывайте о них, если хотите, чтобы чувство вины после расставания прошло.

4. Подумайте о недостатках и вредных привычках бывшего

Это похоже на предыдущий пункт. Постарайтесь вспомнить вредные привычки партнера. Возможно, он плохо к вам относился или оскорблял. Злоупотреблял алкоголем, курил, либо имел характер, который не вписывается в образ идеального партнера. Это поможет вам вернутся к нормальному эмоциональному состоянию, а чувство вины после расставания начнет угасать.

5. Думайте о расставании, как об одолжении партнеру

Вы могли бы продолжать лгать человеку о своих чувствах, манипулировать им, оставаясь в отношениях ради личных выгод. Вы могли бы притворяться, что любите партнера, для того, чтобы иметь с ним секс. Но вы не сделали этого, а подошли к ситуации ответственно, думая не только о себе. Вы были честны и приняли верное решение прекратив отношения ради вашего общего блага. Каким бы неприятным это ни казалось, но если вы потеряли всякую надежду на развитие любви, то сделали все правильно. Вам следует напоминать себе, что оказали услугу своему партнеру, прекратив отношения с ним на ранней стадии.

6. У ваших отношений не было будущего

Возможно, вы завели отношения с этим человеком, так как были очарованы его привлекательностью. Но время показало, что его истинная личность была полной противоположностью того, что вы ожидали. Ваши совместные взгляды на будущее были несовместимыми по какой-то причине. Перестаньте чувствовать вину из-за расставания, напоминая себе, что ваши отношения просто не имели перспектив.

7. Осознайте, что бывший пойдет дальше

Вам не следует наблюдать за ним в социальных сетях и смотреть, как у него сейчас обстоят дела. Он через некоторое время найдет себе нового партнера. Так что не стоит переживать по этому поводу. Ваш бывший, как и вы сами, можете быть намного счастливее в новых отношениях. И вместо того, чтобы чувствовать себя подавленным из-за расставания, используйте это как мотивацию, и избавьтесь от чувства вины.

8. Не судите себя строго

Прекратите думать, что вы были виновны во всех проблемах, которые в конечном итоге привели к разрыву. В любых отношениях оба партнера должны прикладывать равные усилия, чтобы они были эффективными и постоянно развивались. У вас, как и у партнера, есть различные предпочтения и потребности, которые должны быть учтены. Если этого не происходит, тогда разрыв неизбежен. Не вините себя за то, что отношения закончились. Вы сделали все, что могли, и даже если в чем-то были неправы, простите себя, чтобы чувство вины после расставания больше не преследовало вас.

9. Вспомните от чего вам пришлось избавиться ради партнера

Вы можете мгновенно избавиться от боли, если вспомните, на что вам следовало пойти в этих отношениях. Например, вы начали меньше времени проводить с друзьями. Так как ваш любимый хотел, чтобы вы были только с ним. Или боролись со своими родителями, которые не хотели принимать вашего партнера. Подумайте обо всех жертвах, на которые вы пошли ради этого человека. Такие воспоминания помогут убедиться в том, что вы приняли правильное решение. Если ваш бывший не ценил таких поступков, значит это не ваш человек, и вы заслуживаете намного большего.

10. Думайте о своей боли, как о естественной человеческой реакции

Чувство вины из-за расставания или разбитого сердца — это нормальная человеческая реакция. Оно может быть неизбежным, даже если вы абсолютно правы во всем. Не расстраивайтесь и не принуждайте себя вновь вступить в отношения, которые хотели закончить. Поймите, и признайте ваше чувство вины как естественную реакцию. Поднимитесь над этим чувством, осознавая, что этого сложно избежать. И вы должны активно двигаться дальше, учась на своих прошлых ошибках. Не бойтесь брать на себя ответственность за свои действия, чтобы чувство вины после расставания больше вас не беспокоило.

Источник

Как избавиться от чувства вины после расставания?

Чувство вины — частый спутник в период расставания. Оно мешает отпустить прошлые отношения и жить дальше.

Чувство вины — способ держатся за неудачные отношения, потому что отпустить их — означает признать, что вы потерпели фиаско. Вам придётся строить отношения ещё раз с кем-то другим, а вера в то, что всё получится, тает на глазах. После признания неудачных отношений наступает разочарование и одолевают мысли: «Ну как же так, опять не повезло». Признавать неудачи больно и стыдно, а чувство вины помогает отдалить этот момент.

Также в «мёртвых» отношениях удерживают установки: «выходить замуж надо один раз и на всю жизнь», «расставание или развод — это плохо», «хороших не бросают», «раз у меня не получилось с ним, значит ни с кем не получится».

«Виню себя за то, что мы расстались, наверное, я мало сделала, чтобы сохранить отношения».

Если человек испытывает вину из-за того, что отношения распались — это значит, что он берёт 100% ответственности за случившееся. Как будто бы только от его действий зависело, будут существовать эти отношения или нет. Вклад партнёра полностью игнорируется. Это ошибка, потому что в отношениях всегда двое.

В данном случае вина — иллюзорная надежда на то, что всё ещё можно исправить. Человек может прокручивать прошлые отношения и искать тот момент, когда нужно было сказать что-то по-другому или сделать что-то иначе. Возможно, даже возникают идеи: «Я изменюсь, научусь готовить, полюблю твоих друзей, перестану есть на ночь, только вернись, давай попробуем ещё!».

Такое поведение направлено на избегание принятия реальности: всё уже случилось, он ушёл, отношений больше нет.

Выход:

1. Вернуть 50% ответственности за отношения партнёру — он тоже внёс свой вклад и в расставание в том числе. Признать, что мы не имеем власти над другим человеком, и он имеет право принять решение уйти. Можно сопротивляться, ставить условия, но невозможно заставить человека остаться.
2. Признать своё бессилие в данной ситуации. Чем дольше человек избегает этого, тем дольше страдает и мучает себя. После признания бессилия, как правило, отпускает, и становится легче.

«Виню себя за то, что ушла от него, наверное, я плохой человек».

Чувство вины может возникнуть, если вы бросили партнёра, в этом случае вина связана со стыдом: «Я поступила плохо, хорошие девочки так не поступают».

Чувство вины плохой союзник. Вы поступаете правильно, если уходите от мужчины, потому что больше его не любите. Удерживая себя в отношениях, в которых нет любви вы делаете плохо себе и партнёру.

Выход:

1. Чётко услышать свои чувства. Это то, чего вы всегда хотели от отношений? Ну что поделать, если любви больше нет? Чувства претерпевают изменения, отрицать это бесполезно.
2. Признать, что вы уже больше не получаете от отношений то, что вам хочется. Принимая решение уйти, вы делаете то, что лучше для вас, и это правильно. Оставаясь в отношениях, вы лишаете себя и вашего партнёра возможности быть счастливым с кем-то другим.

«Не могу себя простить за то, что выбрала этого мужчину, и выбор оказался неудачным».

Обвинение себя за выбор, который был сделан в прошлом, случается из-за наличия установок: «Девушка должна правильно выбрать мужчину раз и на всю жизнь» или «Если у девушки было несколько мужчин, значит, она непорядочная».

Выход:

1. Подумать и сформулировать установку, которая ограничивает. Как она звучит в ваших мыслях? Кто является автором данной установки (мама, папа, бабушка). В чём её польза и ограничения?
2. Запомните: человек всегда делает лучшее из того, что может сделать. Значит, на тот момент — решение выбрать этого партнёра было лучшим для вас. Прошло время, вы стали другой, и совершенно нормально, что решение, принятое несколько месяцев или лет назад, уже не кажется таким правильным.
3. Не ошибается тот, кто ничего не делает. Вы приобрели бесценный опыт. Теперь вы знаете, как не хотите. Сделайте выводы и идите вперёд.

Простые техники для самостоятельной работы с чувством вины:

1. Письменная техника «Я прощаю себя». Если вы в чём-то вините себя и не можете себе простить, то напишите «Я прощаю себя за… (подставить нужное)». Предложение нужно написать с новой строки семь раз.
2. Если чувство вины — ваш верный спутник по жизни, то заведите «Дневник эмоций». Фиксируйте, «когда» и «что» вызвало чувство вины. Это поможет понять, какие события или люди вы реагируете. Увидев это, можно будет контролировать процесс появления чувства вины.
3. Техника «Себе на встречу». Возьмите ручку и бумагу. Перечислите все причины, которые заставляют вас чувствовать себя виноватой. Отложите лист дня на два. Затем возьмите его и представьте, что это писали не вы, а любящий и понимающий вас человек. Перечитайте список. Что вы думаете о написанном, когда читаете взглядом любящего вас человека? Смог бы вас простить близкий человек? А вы себя можете простить?

Чтобы избавиться от чувства вины, понадобится время. Пусть чувство вины и считается позитивным в нашем обществе, оно отравляет жизнь, так как отнимает энергию, уменьшает активность, лишает уверенности, вгоняет в депрессию. Руководствуясь чувством вины, человек мало чего может достигнуть в жизни.

Источник

Психология

Как не чувствовать себя виноватой за разрыв отношений

Сергей Довлатов писал: «Я был дважды женат, и оба раза счастливо». На женских форумах девушки нередко обсуждают, как трудно расставаться, когда ничего не случилось, мужчина не сделал ничего плохого, и вообще замечательный. Но, как ни грустно, так бывает: ты понимаешь, что человек, который рядом с тобой, – не твой. И вы расстаетесь.

Казалось бы, тут должна начинаться новая глава, в которой обе стороны, справившись с болью и разочарованием, все же понимают, что все к лучшему, и двигаются вперед. Но, например, моя подруга столкнулась с тем, что бывший муж долгие месяцы обвинял ее в сломанной жизни и обманутых надеждах, один за одним строчил страдальческие статусы в социальных сетях, обсуждал историю со всеми общими знакомыми, до которых мог дотянуться. У него не было даже цели вернуть ее – он делал все, чтобы она поняла, КАК она перед ним виновата.

«Одно дело – не чувствовать себя виноватой, и другое – реально ею не быть, – считает психолог Мария Пугачева. – В подобной ситуации для девушки важно выработать осознанный внутренний настрой, оставаясь при этом доброжелательным и понимающим человеком». Как же сориентироваться в реальном положении дел и добиться правильного внутреннего ощущения?

— В первую очередь, необходимо для самой себя детально разобраться что, на самом деле, и как произошло, сформировать собственную четкую позицию на этот счет. Создайте последовательный рассказ о случившемся.

— Постарайтесь понять, что именно движет сейчас вашим бывшим партнером – невозможность принять и смириться (я не верю в то, что это случилось), обида и желание вас уязвить (мне плохо, пусть и ей будет плохо), стремление переложить на вас ответственность за свои неудачи (я несчастен, конечно, у меня теперь ничего не будет получается, и это ты виновата) и т.д.

— В любом случае попытайтесь еще раз поговорить: по-доброму, но уверенно. Объясните свое право на расставание. Расскажите, что не хотели бы, что ему было плохо, что вы понимаете его чувства и переживания и понимаете свою ответственность, что вы готовы оказать ему дружескую поддержку, если она необходима. Но когда два человека заканчивают отношения, точку нужно ставить обоим.

— Лояльно, но твердо попросите его не превращать ваши, пусть и бывшие, отношения в драматическое достояние общественности. «Это нормально, если он делится своими переживаниями с кем-то из друзей и близких, но недопустимо выносить вашу репутацию и ваши поступки на суд общественности», – говорит Мария Пугачева. Это не тот способ, которым следует привлекать к себе внимание и искать сочувствия.

— Очень важно принять для себя тот факт, что дальнейшие события в жизни этого человека, – теперь результат его и только его решений и действий. Не поддавайтесь на провокации и не позволяйте навязываемому чувству вины влиять на ваше эмоциональное состояние. Так, упомянутая подруга очень долго не могла построить новые отношения, не понимая почему. И только потом она осознала, что все это время она словно не чувствовала, что имеет право на счастье – после того, как причинила такую боль. К тому же бывший партнер может окончательно «заиграться» в жертву: так он еще будет еще дальше от того, чтобы пережить разрыв.

«Только после того, как вы реально завершите и проработаете эту ситуацию, окончательно расставив все точки над i, вам будет гораздо легче «отпустить» ее и больше не мучиться чувством вины», – считает Мария Пугачева.

А с какими попытками манипуляции сталкивались вы и как справлялись с ними?

Источник