Любовная зависимость: почему чувства становятся наркотиком
Чем отличаются настоящая любовь и любовная зависимость? Различие кроется в самой природе этих чувств. Рассказываем, как распознать любовную зависимость и избавиться от нее.
Иногда мы так сильно стремимся к совершенным отношениям и самой идее высокого чувства, что теряем из виду то, что нам действительно необходимо, чтобы испытать настоящую любовь.
Любовная зависимость (аддикция), как и многие другие виды зависимостей, вполне реальна. Многим из нас довелось столкнуться с ней на каком-то этапе нашей жизни, даже если мы не отдавали себе отчет в том, что это была она. Понимая симптомы и знаки, которые могут свидетельствовать о любовной зависимости, мы обретем шанс на то, чтобы преодолеть ее и направить все свои силы не на болезненную привязанность, а на выстраивание по-настоящему здоровых и длительных отношений.
Что такое любовная зависимость?
Прежде чем поговорить о том, в чем суть любовной зависимости, давайте разберемся в более общих понятиях. Зависимость, согласно определению в Толковом словаре Ожегова, — это подчиненность другим (другому) при отсутствии самостоятельности, свободы. То есть, это состояние, при котором мы совершаем определенные поступки не потому, что мы так хотим, а под влиянием чего-то или кого-то, требующего этого от нас. Это несвобода, которая приносит переживания или даже страдания.
Но, как ни странно, аддикции обычно предшествует ровно противоположное состояние. Мы испытывает наслаждение и удовольствие, причиной которых становится какое-то вещество или человек. Нет ничего плохого в самой сути приятных чувств, однако когда они превращаются в навязчивую идею, приводят к компульсивному поведению, мешают нашей жизни и причиняют вред физическому или психическому здоровью — это повод серьезно озаботиться проблемой. Зависимость заставляет нас чувствовать себя неспособными контролировать свои желания. Мы просто следуем внутреннему инстинкту, совершаем определенные действия, даже несмотря на возможный урон, который они могут нанести нашему ментальному или физическому самочувствию. В этом любовная зависимость полностью совпадает с любой другой.
Например, некоторые из нас оказывались в ситуации, когда отношения с партнером трещали по швам. И все же что-то удерживало нас от того, чтобы поставить в них окончательную точку. Будто бы под влиянием навязчивой идеи, мы продолжаем делать все возможное, чтобы порадовать своего партнера в обмен на его внимание. Знакомая история? Другие же находятся в постоянном поиске идеальных отношений. Они сосредоточены на желании найти себе пару и чувствуют невыносимый дискомфорт, находясь в одиночестве. Это уже зависимость от самой идеи любви.
При любовной аддикции практически невозможно поддерживать здоровые отношения.
Мы всецело рассчитываем на то, что определенный человек, которого мы подсознательно считаем источником своего счастья, будет рядом. И мы готовы ради этого на все. Если мы не получаем «дозу» тех эмоций и чувств, в которых нуждаемся, то можем оказывать давление на своего партнера, чтобы почувствовать себя любимыми, или начать фантазировать о том, чтобы найти ту самую любовь на стороне. Это может привести к тому, что в один прекрасный день мы проснемся в одной постели с другим мужчиной или же «закрутим гайки» в уже существующих отношениях — попытаемся контролировать все действия своего партнера, чтобы они удовлетворяли наши потребности.
В здоровых отношениях мы не стремимся к тотальному контролю над своим возлюбленным. Партнер не становится единственным источником положительных эмоций, хотя и, разумеется, совместное времяпрепровождение и романтические моменты с ним рядом приносят нам счастье. Это отношения, в которых вы находитесь не потому, что вы в этом отчаянно нуждаетесь, а потому что искренне этого хотите. При любовной зависимости вы чувствуете, что не можете жить без определенного человека.
Если вам кажется, что вы зависимы от любви — прежде всего не надо заниматься самобичеванием. Это вполне естественно, что вы хотите любить. Но любовь — это чувство, которое должно сначала зародиться внутри вас, прежде чем вы сможете подарить его кому-то еще. Это не означает, что вам нужно усовершенствовать себя до идеала, чтобы быть достойной любви. Это означает, что вы можете условно отделить себя от тех отношений, в которых находитесь, и ценить себя вне зависимости от того, что происходит между вами с партнером.
Симптомы любовной зависимости
Если вы сомневаетесь, любите ли вы кого-то по-настоящему или испытываете любовную зависимость — вот некоторые сигналы, которые помогут прояснить ситуацию.
Вы одержимы идеей любви в принципе. Вас постоянно посещают фантазии о романтических моментах и идеальных отношениях. Вдохновение для них вы можете находить в фильмах, книгах или картинах. Эти мечты о любви дают силы жить дальше. И даже если вы уже находитесь в отношениях, это не мешает вам фантазировать о страстных или возвышенных чувствах.
Вы одержимы определенным человеком. Это могут быть навязчивые мысли о своем партнере или даже потенциальном партнере (добиться внимания и любви которого вы хотите несмотря ни на что). Вы можете пренебрегать своими собственными делами, семейными интересами, друзьями или хобби, потому что ваши мысли постоянно вращаются вокруг этого человека. При этом вы можете принимать сексуальное влечение за эмоциональную близость.
Вы «цепляетесь» за своего партнера. Когда вы находитесь рядом с ним, вы можете вести себя излишне навязчиво: вам нужно знать все о том, как он чувствует себя, о чем думает. Вы постоянно боретесь за его внимание, даже в те моменты, когда это совершенно неуместно. Также вы намереваетесь сделать все, чтобы удержать его в отношениях с вами.
Вы не можете поставить точку в деструктивных отношениях. Даже если вы страдаете от эмоционального или физического насилия, вы не хотите расставаться с партнером. Возможно, вы боитесь, что не сможете найти себе другого мужчину, поэтому предпочитаете довольствоваться тем, что уже есть.
Вы придаете большую ценность первоначальной привлекательности, чем долгосрочной близости. Вы помните, как прекрасен момент, когда вы встречаете нового человека, и между вами происходит вспышка — физическое или эмоциональное притяжение. Именно это чувство вы хотите ощущать вновь и вновь. Даже если у вас есть постоянный партнер, вы подсознательно продолжаете искать это чувство на стороне. Любовь воспринимается вами как что-то возвышенное, стремительное, неуловимое. И при этом вы мечтаете когда-нибудь встретить свою родственную душу — человека, с которым вы будете счастливы всю жизнь.
Вы не чувствуете в себе сил пережить расставание. Если ваш партнер хочет вас покинуть и завершить отношения, вас переполняет сильнейшее отчаяние. Вы готовы на все, только чтобы предотвратить расставание.
Вы не можете смириться с одиночеством. Боль от отсутствия партнера рядом с вами пугает вас гораздо больше, чем несчастливые отношения. Вы готовы встречаться и жить с любым человеком, только чтобы не оставаться одной. Вы привлекаете все свои силы и время на то, чтобы найти себе партнера. В те моменты, когда вы не состоите ни с кем в отношениях, вы приглушаете невыносимые чувства, которые вызывает одиночество, сексом со случайным мужчиной или фантазиями, чтобы сбежать от реальности.
Вы готовы пожертвовать всем, чтобы доставить удовольствие партнеру. Если его не удовлетворяет ваша внешность, поведение или привычки — вы их меняете и с готовностью идете на жертвы, только чтобы он был доволен вами. Вас может пугать то, что он требует от вас, вызывать внутренний дискомфорт, но вы пойдете на все из-за страха, что в противном случае он уйдет от вас.
Вы желаете обладать собственническими правами на партнера. Вам неприятно, когда он в разговоре с вами упоминает имя другой женщины. Еще хуже, когда вы замечаете, что он сам непринужденно общается с представительницей прекрасной половины человечества. Вы можете попытаться заставить его оборвать все социальные контакты с другими женщинами, потому что боитесь, что он может увлечься кем-то еще кроме вас. Если же он собрался провести время с друзьями, вы сделаете так, чтобы он чувствовал свою вину из-за этого.
Вы любите, несмотря на безответность чувств.Даже если этот человек вас отверг однажды, вы надеетесь, что он может передумать и изменить свое отношение к вам.
Вам нужен человек рядом, чтобы быть счастливой.Вы воспринимаете партнера гарант стабильности, любви и счастья. Вам кажется, что ваша жизнь никогда не будет полноценной, если вы не найдете человека, который будет наполнять вас любовью.
Зависимость от любви схожа с наркотической. Вспышка чувств, притяжение к определенному человеку рождает всплеск дофамина и норэпинефрина в нашем организме — веществ, которые наполняют нас энергией и приводят в состояние эйфории. На наш мозг это действует так же, как прием стимуляторов или пищи с большим содержанием сахара. Не получая очередную дозу, мы страдаем.
Хорошая новость состоит в том, что любовную зависимость можно преодолеть. Первый шаг — как и при лечении любой другой аддикции — состоит в том, чтобы признать ее. Дальше мы можем копнуть глубже и попытаться осознать причины, которые стоят за нашей зависимостью от любви. Это поможет пролить свет на то, чего мы действительно хотим в жизни, и приблизит нас на шаг ближе к здоровым отношениям.
Причины любовной зависимости
Как и большинство других взрослых проблем, предпосылки к формированию любовной аддикции чаще всего можно отследить еще в детстве. Например, если ребенок переживает насилие, или из его семьи уходит один из родителей, то впоследствии он подсознательно можете тянуться к тем людям, рядом с которыми чувствует себя в безопасности. Однако во взрослых отношениях партнерам не следует заигрываться в ролевую модель «родитель-ребенок». В гармоничных отношениях партнеры поддерживают друг друга в равной степени. К другим причинам возникновения любовной зависимости относятся:
Низкая самооценка, которая также идет корнями из детства. Она ощущается как неполноценность, которая вызывает дискомфорт. При этом такие люди думают, что только благодаря партнеру рядом они смогут ощутить свою целостность. В то же самое время они могут мучиться от того, что считают себя недостойными того, чтобы их полюбил хороший человек.
Неблагополучная семья. В детстве у нас формируются взгляды на то, какие отношения мы считаем «нормальными». Если человек вырос в неблагополучной семье, то, вероятнее всего, именно такие отношения он будет воспринимать как норму.
Одиночество в детстве. Дети иногда думают, что одиночество — это их личный недостаток. Когда они взрослеют, то пытаются всячески восполнить его.
Потеря способности доверять. Нередко после физического или эмоционального насилия человек закрывается в себе. Он будет избегать настоящей близости и пытаться найти мелкие поводы для романтических переживаний.
Сопутствующие расстройства. Депрессия, повышенная тревожность и другие расстройства психического здоровья могут повлиять на способность находить и поддерживать здоровые отношения.
Как вылечить любовную зависимость?
Так как любовная зависимость в большинстве случаев — это следствие пережитого в детстве травмирующего опыта, то многие люди с такой проблемой предпочитают обращаться за профессиональной поддержкой. Психолог может разобрать конкретный случай и помочь обрести более реалистичное понимание себя, своей ценности и истинных желаний. Также вместе с профессионалом повышаются шансы понять, в чем кроется настоящая причина любовной зависимости. Эксперты также советуют:
Обратить внимание на другие возможные психологические проблемы. Если на протяжении долгого времени вы испытываете стресс или страдаете от депрессии — бросьте силы на восстановление своего здоровья. Чтобы снизить уровень стресса, чаще бывайте на свежем воздухе (совершайте длительные пешие прогулки) и играйте со своими домашними питомцами. Решение других, более серьезных психологических проблем лучше доверить профессионалам.
Заняться хобби. Что вам нравилось делать то того, как вы стали зависимы от любви? Может быть, вам нравилось вести свой блог или делать украшения своими руками? Хобби помогают нам отвлечься от любовной аддикции. К тому же, если мы занимаемся тем, что нам нравится и что у нас хорошо получается, наша самооценка повышается. Это может стать одним из шагов к осознанию собственной уникальности и полноценности.
Проводить больше времени с семьей и друзьями. В результате любовной зависимости вы могли уделять меньше внимания отношениям с важными людьми в вашей жизни. Постарайтесь восстановить с ними хорошие отношения.
Заботиться о себе. Отдавайте предпочтение здоровой пище, убедитесь в том, что вы ежедневно получаете достаточное количество сна. Если возникает желание сделать что-то приятное для себя — непременно сделайте: примите расслабляющую ванну, сходите на маникюр или массаж, приготовьте свое любимое блюдо. В конце концов, мир не вращается только вокруг любви и отношений.
Воздержаться от новых отношений. Если на данный момент вы не имеете постоянного партнера, постарайтесь не вступать в отношения хотя бы в течение нескольких месяцев. Вместо этого уделите время тому, чтобы осознать свои чувства и мысли, подумайте над тем, что вам действительно необходимо, чтобы быть счастливой, какие качества вы хотите видеть в своем партнере. Если вы состоите в отношениях, попытайтесь некоторое время не принимать важных решений и посмотреть на то, что происходит, со стороны.
Понять и принять природу своих чувств. Возможно, это непросто — сфокусироваться на себе и разобраться в своих эмоциях. Если покопаться в памяти, практически у каждого из нас могут найтись болезненные воспоминания — прошлое, которое мы не хотим ворошить лишний раз. Оно может заставить нас чувствовать печаль, раздражение или даже отчаяние. Однако пережить эти неприятные эмоции необходимо, чтобы принять определенные события и те изменения, которые произошли в нас благодаря этому опыту. Осознание своих чувств — часть процесса внутреннего роста. Вы начинаете понимать себя лучше, и это важный шаг на пути к здоровым отношениям.
Источник
Психологические причины развития любовной зависимости и как от нее освободиться
Основа такой зависимости – бесконечное страдание в отношениях. Люди, страдающие любовной зависимостью, не могут жить без любимых, страдают, буквально сходят с ума. Любовная зависимость − это «голод», «жажда» по «объекту страсти». Это «наркоманическая любовь», затягивающаяся на годы, переходящая в душевную боль, которая со временем будет ощущаться и на физическом уровне в виде головной боли, сердцебиения, депрессивных проявлений, повышения артериального давления, психосоматических проявлениях и синдроме ПТСР.
« Не могу себе и дня представить без любимого. Если он уезжает на пару дней, я плачу и чувствую себя никому не нужной, боюсь, что он обо мне забудет, и постоянно звоню ему. Если его нет на работе, − схожу с ума. Если он там, но не в духе, я гадаю, в чем моя вина. Если у него голос веселый, я ревную, почему на работе у него настроение лучше, чем со мной. Помогите мне избавиться от этой любви».
Зависимые от любви люди не могут определить границы личности, они захватывают любимого человека полностью, не оставляя ему никакого свободного пространства. Но когда любовь превращается в полный контроль над партнером, это мешает развитию полноценных сексуальных и любовных отношений.
K сожалению, такая любовная зависимость встречается очень часто, и люди принимают ее за настоящую любовь. «Я страдаю, значит люблю». Но это не любовь, а страсть, которая душит, так как заставляет человека стремиться к объекту страсти, забывая при этом о себе. Одержимый любовью человек часто не в состоянии позаботиться о себе самом: плохо ест, плохо спит, не обращает внимания на свое здоровье. Пренебрегая собой, всю жизненную энергию он тратит на партнера, тем самым заставляя того страдать. Все внимание, все мысли и чувства сосредотачиваются только на объекте страсти, все остальное кажется бессмысленным и скучным.
Нередко встречается зависимость от партнера, который(ая) с самим влюбленным(ой) обращается ужасно, унижает его (ее), но это делает любовь лишь сильнее (отношения деспот – жертва).
Причины любовной зависимости
1. Опасный миф о своей «второй половинке», которую необходимо найти для полного счастья . Этот миф рождает ощущение неполноценности. На самом деле мы все − полноценные и вполне самодостаточные, поэтому лучше искать человека, с которым у вас есть общие интересы.
2. Низкая самооценка, недостаток в детстве родительского тепла и любви , например, родители занимались собой или очень жестко воспитывали ребенка; жесткий контроль каждого шага ребенка или ребенок был слишком зависим от родителей. Главная особенность зависимых − отсутствие (недостаток) любви к себе.
3. Негативные программы, заложенные родителями : «Любовь − это страдание», «Ревнует, значит, любит», «Бьет, значит, любит». Иногда родители дают прямое указание к действию: «Женщины коварны и опасны. Гляди в оба, чтобы тебя какая-нибудь вертихвостка не окрутила!». Или: «Мужчинам только одно нужно! Смотри: поиграет тобой и бросит!». И в итоге формируется установка, которая вызывает эмоции, влечение только к тому человеку, который способен вызвать страдание, ведет себя непредсказуемо, неожидаемо, играет «в кошки-мышки»: «люблю – брошу».
4. Зависимый «застревает в страданиях», ему ничего не интересно в жизни, кроме «любимого», он ни о чем другом не может думать, ни о чем другом не может говорить: любой разговор сводится к «любимому»: к тому, что с ним делать, как себя повести, что сказать, где он ходит, чем занимается. Для зависимых людей любовь − это страдание. И страдание становится «лакмусовой бумагой» любви: если я страдаю по этому человеку, значит, я его люблю, если не страдаю, значит, не люблю.
5. Необходимость постоянного переживания бурных эмоций как смысл существования . Такой человек буквально «падает» в любовь для того, чтобы приглушить ощущение бессмысленности жизни.
Чем же отличается любовь от любовной зависимости?
1. Главный критерий Любви : нам хорошо вместе, и нам хорошо отдельно.
Главный критерий зависимости : на первых этапах − нам хорошо вместе, но плохо друг без друга, на поздних этапах − и вместе плохо, и врозь плохо.
2. Любовь несет позитивные эмоции и делает каждого сильнее, удачливее, увереннее, спокойнее . Любящий партнер большую часть времени чувствует гармонию внутри себя, стабильность, защищенность, уверенность, теплые и нежные чувства к любимому. Негативные эмоции в связи с любимым могут появляться, но кратковременно. Любящий расцветает, молодеет, становится красивее, весь светится изнутри и желает всем людям вокруг такого же счастья, такой же любви.
Любовная зависимость , наоборот, несет массу негативных эмоций. Большую часть времени зависимого партнера переполняют тревога, беспокойство, страхи, неуверенность, сомнения, ревность, зависть, злость, раздражение по отношению к «любимому».
Позитивные эмоции яркие, но кратковременные. Даже в самые счастливые минуты есть какое-то внутреннее напряжение и сомнения («счастье − это только миг»).
3. Любовь не отменяет внутренней свободы .
А любовная зависимость (слово говорит само за себя) − это зависимость от настроения «любимого», его взгляда, тона голоса, слов. Позвонил − все классно, не позвонил − горе.
4. В любви отношения строятся на равных : я дарю тебе любовь, ты мне даришь любовь; сегодня много меня, завтра много тебя, мы равны.
При любовной зависимости зависимый − подчиненный, а его «любимый» доминирует над ним. В результате зависимый всеми силами стремится заслужить любовь, угодить «любимому», унижаясь при этом, он только дает, ничего не получая взамен. Он является инициатором совместных мероприятий, сам выстраивает отношения, все прощает, «сглатывает» обиды.
5. Любовь − чувство конструктивное и ведет к успеху . У любящих партнеров улучшаются дела на работе, финансовое положение, здоровье, настроение, хочется помогать другим.
Зависимость − деструктивна , у зависимого большую часть времени плохое настроение, стрессы, депрессии, разрушается здоровье. Поскольку зависимый ни о чем другом, кроме «любимого» не может думать, полностью зациклен на нем, то у него ухудшаются дела на работе, финансовая ситуация, здоровье, теряются отношения со своими друзьями, знакомыми, коллегами. Образуется жизненный вакуум, но на этапе любовной зависимости, человек не думает об этом, так как самое главное в жизни, — это его любовь к партнеру.
6. Kак бы не складывались отношения, любящий всегда желает счастья своему любимому .
У зависимого, когда отношения прерываются, наоборот появляется желание отомстить Ему (Ей) или другим женщинам (мужчинам), отыграться.
«Мы знакомы уже (!) полтора месяца. Я его любила очень сильно, с ума сходила без него, вся моя жизнь (!) была посвящена ему. Думала, «только стань моим мужем, я потом отыграюсь на тебе за все свои унижения!».
Этот список можно продолжить.
Как преодолеть зависимость? Наполнить жизнь собственным смыслом. Работать над собой, познавать и создавать себя, полюбить себя, найти собственные интересы, а самое главное, психологически повзрослеть. Да, процесс это непростой и очень длительный. Низкая самооценка, неуверенность в себе, удовольствие от страдания, — все это притягивает к Вам определенный тип партнеров – профессионалов нездоровых отношений. Психолог Вам в помощь. Самому выйти из этого состояния достаточно сложно. А многим, кстати, и не надо.
Ведь жить, страдая и получая вторичную выгоду от того, что кто-то «сломал жизнь», намного проще, чем ставить цели, чего-то добиваться, желать, хотеть, радоваться и любить, наслаждаясь каждым днем здоровой любви. Тут поработать над собой надо, а это сложно, трудно и сила воли требуется. Одним словом, жуткая скука.
У каждого человека всегда есть выбор, который будет правильным именно для него: страдать или любить, быть жертвой или любимым, наслаждаться отношениями или испытывать болезненный дискомфорт. А что выбираете Вы?
Источник