Как не чувствовать себя ущербно когда нет детей

Обреченные на одиночество: как жить, если нет ни детей, ни родителей?

4 истории «бездетных сирот» и взгляд психотерапевта на проблему

Ваши дети еще не встали на ноги, а пожилые родители уже требуют ухода и материальной поддержки? Заботитесь обо всех вокруг, но на себя нет ни минуты? Вы — «сэндвич», зажатый между обязанностями и проблемами. Бездетные сверстники кажутся вам счастливчиками, но так ли они счастливы на самом деле? Ответить на вопрос взялась Джоди Дэй, психотерапевт и основатель британской женской организации Gateway Women.

«Кто будет ухаживать за моей могилой?»: история Кэти

Кэти 54 года. Она не замужем, у нее нет детей, а ее родители умерли несколько лет назад. Женщина не скрывает своей печали и открыто говорит о том, что чувствует себя одинокой и никому не нужной.

«Вместе с родителями я потеряла свои корни, — делится Кэти. — Теперь я чувствую себя словно в вакууме и меня ничего здесь не держит. Думаю, если бы я исчезла, никто б даже этого не заметил».

«Когда я спросила ее, в какой момент она осознала всю тяжесть своего положения, Кэти ответила, что это произошло во время крещения ее внучатой племянницы, — говорит психотерапевт Джоди Дэй. — Церемония проходила в церкви, где почти год назад проходили похороны матери Кэти».

«Мне было нелегко справиться с нахлынувшими эмоциями, — вспоминает сама Кэти. — Мне даже пришлось на какое-то время выйти на улицу, чтобы не привлекать к себе излишнее внимание. Я бродила по церковному кладбищу и на автомате читала надписи на надгробиях. В какой-то момент я поняла, что практически все эпитафии были адресованы любящим матерям, дорогим бабушкам и дедушкам. Я сравнивала ухоженные могилы и те, что заросли травой: тут-то меня и накрыло».

С тех пор женщину мучает осознание того, что за ее могилой ухаживать некому. В беседе с психотерапевтом Кэти отметила, что чувствует настоящую агонию «бездетной сироты».

«Я осталась абсолютно одна и не знаю, что с этим делать, — говорит она. — Когда мама была жива, я помогала ей с покупками и уборкой. Когда она заболела раком, я навещала ее в больнице чуть ли не каждый день — это словно было моей второй работой. Теперь мамы нет, и у меня нет больше смысла жизни».

Когда мои друзья или коллеги жалуются, что их разрывают на части дети и престарелые родители, я слушаю, киваю головой, но никогда не комментирую. Их проблемы лишний раз заставляют меня задуматься о смысле собственной жизни, о ее никчемности».

«То, что обременяет женщин „сэндвич-поколения“, для одиноких и бездетных становится чуть ли не голубой мечтой, — комментирует Джоди Дэй. — Отсутствие кровных родных делает их белыми воронами среди сверстников. Хотя, полагаю, это и есть проявление базового человеческого инстинкта — хотеть быть частью семьи, чувствовать свои корни.

К сожалению, в обществе ситуация Кэти не считается каким-то горем, напротив, кто-то даже назовет ее счастливицей, ведь она ничем не обременена и еще достаточно молода. Однако эти рассуждения упускают из виду то, насколько важно для многих женщин заботиться о ком-то, дарить свою любовь и поддержку. Даже если вы замужем, муж не сможет заменить вам родителей или детей. Да, вы можете заботиться друг о друге и любить, но это уже отношения другого плана.

На сегодняшний день в обществе царит культ родительства, — продолжает психотерапевт. — Вы можете стараться из всех сил, преуспевать на работе, быть успешной бизнес-леди, но, если вы бездетны и одиноки, все ваши достижения воспринимаются как должное или же вовсе обесцениваются. Родительский статус женщины ставится выше ее личных успехов».

«Теперь у меня есть только муж»: история Элизабет

Элизабет 51 год. Она замужем, но они с супругом так и не стали родителями — у мужа Элизабет бесплодие.

«Мы довольно неплохо справлялись с этим, но все рухнуло, когда мне было 40 лет: в течение одного года я потеряла обоих родителей, — рассказывает женщина. — С тех пор я чувствую себя убитой горем: ведь у меня больше нет кровных родственников. Ни братьев, ни сестер, ни племянников — я была единственным ребенком в семье.

Когда мне исполнилось пятьдесят, я подумала: „Ну все, теперь у меня будет больше общего с друзьями и коллегами моего возраста, их дети наконец-то выросли!“ Но все их разговоры перешли к рассказам о внуках или о престарелых родителях. Я не могу присоединиться и сказать: „Я знаю, о чем вы!“. Остается только молчать и понимающе кивать головой».

«Быть полной противоположностью „сэндвич-поколения“ тяжело, — считает Джоди Дэй. — Я работала с тысячами таких женщин. И несмотря на то, что многие из них смирились со своей печальной судьбой, больше всего им хотелось бы быть услышанными и понятыми обществом».

«Я почти смирилась с чувством вины и одиночества»: история Лесли

Следующая героиня — 57-летняя Лесли. Отсутствие детей побудило ее написать книгу для других таких же несчастных женщин о том, как найти в себе силы жить и радоваться, будучи «бездетной сиротой».

«Мне пришлось смириться не только с тем, что у меня никогда не будет детей, но и с ужасным чувством вины и даже стыда, — говорит Лесли. — Мои родители умерли, так и не дождавшись внуков. Папа очень любил детей, все время нянчился с малышами моих двоюродных братьев и сестер и с нетерпением ждал того дня, когда станет дедушкой. Мне очень хотелось осчастливить его появлением внука или внучки, но забеременеть мне так и не удалось. Даже после шести попыток ЭКО.

В 2006 году от болезни Паркинсона умерла мама, ей было 74 года. Когда это случилось, папа даже плакать не мог. Я тоже держала в себе всю боль и слезы, предпочла запихнуть поглубже это горестное чувство — туда, где уже лежала моя разбитая мечта стать матерью».

В 2014 году в возрасте 84 лет от рака скончался и отец Лесли.

«Когда папа ушел, я не нашла в себе сил больше сдерживаться, — делится женщина. — Горе, которое копилось годами, накрыло меня с головой. Сначала я даже не могла до конца осознать, каково это — не иметь ни родителей, ни детей. В голове звучал только один вопрос: как теперь жить дальше? Не сойти с ума и вылезти из депрессии мне помогла длительная психотерапия и общение с такими же несчастными по интернету.

Мой муж — замечательный человек, и наши отношения можно назвать идеальными. Но, несмотря на это, меня не покидает чувство одиночества, с которым я все еще пытаюсь смириться. Хотя я усердно работаю над тем, чтобы оставаться на плаву и не унывать. Что я могу порекомендовать тем, кто оказался в такой же ситуации? Не игнорируйте свое горе, проживите его, признайте эту боль и при возможности общайтесь с теми, кто хорошо понимает ваши чувства».

«Оплакиваю родителей и не могу спокойно смотреть на маленьких детей»: история Энн

Энн всегда мечтала о ребенке. Женщина много лет боролась с бесплодием и однажды ей даже удалось забеременеть. Но познать радость материнства Энн так и не смогла: на середине срока ее долгожданная беременность прервалась. Врачи сказали ей, что еще одна попытка не закончится ничем хорошим — надежд больше нет.

«Мне было очень тяжело принять тот факт, что я никогда не смогу иметь детей, — говорит Энн. — А когда один за другим умерли мои родители, меня словно раздавило огромной наковальней. Это было очень тяжелое испытание.

Сейчас мне 56 лет. Иногда я думаю о том, какой была бы моя жизнь, будь у меня дети и внуки. Наверное, она была бы очень насыщенной и интересной. Хотя не скажу, что мы с моим мужем скучно живем: у нас достаточно времени и возможностей для путешествий, хобби и общения. Нам обоим пришлось принять нашу бездетную жизнь такой, какая она есть, извлекая из сложившейся ситуации что-то хорошее».

Источник

Мой блог

Как не считать себя ущербной?

Запись опубликована kaktuss · 18 декабря 2010

Девчонки, даже не знаю как все начать. В общем, как большинство на этом сайте, я планирую, пока у меня нет детей, но очень надеюсь. Планирую уже 2 года. Имеются проблемы со здоровьем, с моим, женским. И мне кажется, что эти проблемы совсем неразрешимы, хотя рожают и с такими проблемами, и с более худшими. Мне часто кажется, что я ненормальная женщина, и эта мысль просто убийственна. Мне кажется, что все женщины как женщины, залетают, рожают, предохраняются, на аборты ходят. А я не то что родить, а даже забеременеть не могу. Я больная. У меня диагноз плохой. Из-за этого очень плохо. Смотрю на женщин, просто женщин, в автобусе или на улице, в парке или еще где-нибудь. И думаю про себя: она счастливая, у нее наверняка есть дети. А у меня. А я. Особенно считаю счастливыми женщин с детьми. А они как назло все с детьми, как обычно. ДЕТИ. Эта мысль у меня болезненно-навязчивая. Когда смотрю на женщин с детьми, чувствую, что я ненормальная, что я не могу забеременеть, что я даже не женщина. Ведь женщины рожают, а я даже этого не могу, какая же я женщина? Я не завидую, нет, ни в коем случае, просто я чувствую себя хуже остальных. Я головой прекрасно понимаю, что у других женщин есть тоже проблемы и в чем-то они меня считают счастливее себя, что у них тоже в жизни не сладко все и я не имею представления как им самим достался этот ребенок. Я все это понимаю, но с собой ничего не могу сделать. Каждый месяц, как приходят меськи, снова начинаю себя в этом корить, в том, что я ненормальная женщина, даже не женщина, а неизвестно кто, существо без пола. Даже забеременеть не получается. Какая же я женщина? Хотя на фигуру не жалуюсь, она у меня прекрасная, и лицом тоже симпатичная. Замужем. Прекрасный муж. 2 красных диплома! Хотя заучкой никогда не была, просто все легко давалось из-за хорошей памяти, могла посидеть на лекции и через неделю все персказать, даже не повторяя. А детей Бог не дает. Может есть кто также страдает от собственной подобной неполноценности? (это наверное тоже своеобразный комплекс неполноценности) Давайте преодолевать это вместе, может кто тренинги по преодолению подобных мыслей негативных знает? Прекрасно сознаю, что подобными негативными мыслями сама себя загоняю в угол, но ничего не могу с собой поделать. Жалею себя? Может быть в некоторой степени, и знаю, что это плохо и так нельзя. На время переключаюсь на позитив, но иногда опять срываюсь и потом очень плохо. А у всех дети есть, а я ущербная. Ущербная и ненормальная, нездоровая, с проблемами по-женски, в общем, даже не женщина. Так, одно слово что женщина. Наверное просто у меня легкая депрессия. Девочки, что мне делать, чтобы не считать себя ущербной? Как отвлечься от этой мысли?

Источник

Как перестать чувствовать себя никчемным и ущербным?

«Как перестать чувствовать себя никчемным?». Такой непростой вопрос я разбирала сегодня. Думаю, ответ будет полезен не только тем, кто «чувствует» себя подобным образом. Ведь вместо «никчемного» можно подставить любой уничижительный ярлык: неудачник, ущербный, неправильный и др.

Если вы чувствуете себя «никчемным» или «неудачником», первое, что должно вызвать у вас вопрос: есть ли такое чувство вообще? Есть ли ощущение или эмоция «неудачливости», «ущербности», «никчемности»?

Или мы имеем дело с чем-то другим, а не с чувством?

Вы спросите, какая разница, есть ли такие чувства или нет. Ведь я так чувствую! Ведь мне — плохо!

Но очень важно понять и усвоить следующее. Очень часто многие люди совершают ошибку: путают свои мысли со своими чувствами и эмоциями.

Такое характерно для тех, кто плохо разбирается в себе, в своих эмоциях и переживаниях.

Можно ли чувствовать себя никчемным? Или ущербным? Сомневаюсь. А вот думать о себе как о никчемном и ущербном — легко.

Итак, что присходит на самом деле, но чего вы не знали до этого момента:

1) У вас есть ошибочные мысли: например, «Я никчемный»;

2) Вы путаете ошибочные мысли с эмоциями: «Я чувствую себя никчемным» (Хотя, на самом деле, я так думаю, а не чувствую );

3) Вы не понимаете, что ваши неприятные чувства и переживания имеют причину, а причина — ошибочные мысли;

4) Вы плохо разбираетесь в своих эмоциях и не умеете называть их (грусть, тоска, стыд, разочарование, уныние и т.д.).

Звучит непросто? Давайте разберёмся.

Дело в том, что наши мысли влияют на наши эмоции и самочувствие. Если вы думаете негативно о себе или о жизни, вы можете заметить, что ваше настроение портится.

Если вы думаете о себе плохо, то вы будете чувствовать себя плохо.

То есть, эмоциональное состояние меняется вслед за мыслями.

Мысли в стиле «Я никчемный» или «я неудачник», а также сотни других уничижительных версий, в когнитивной психологии считаются ошибочными мыслями, которые несут большой вред для психики и самооценки человека.

Почему они ошибочные?

Мы не можем объяснить сложную человеческую личность одним оскорбительным словом или фразой.

Когда вы пытаетесь это сделать, вы только ухудшаете свое самочувствие. Рушите свою самооценку. Негативные мысли ничего не меняют и не способны ничего улучшить. Они непродуктивны и весьма разрушительны.

В основе депрессии, тревожных и аффективных расстройств лежат негативные, ошибочные мысли.

Ошибочные мысли следует замечать и устранять. Это отдельная, долгая и кропотливая работа. Но очень важно научиться отделять мысли от эмоций.

Ваше эмоциональное состояние, которое вы по ошибке описываете как «никчемное», на самом деле, вызвано негативными мыслями о себе как о «никчемном».

«Я думаю, что я неудачник, никчемный или ущербный человек. И это, конечно, не так. Просто пока я не умею работать со своими негативными мыслями. Но что я чувствую на самом деле? После таких «размышлений»? Стыд за себя? Отвращение? Беспомощность?»

Когда вы отделите мысли от эмоций и научитесь различать их, вы получите контроль над своим психоэмоциональным состоянием.

Вы сможете оспаривать неприятные мысли и не допускать ухудшения вашего самочувствия.

Чем меньше у вас будет негативных мыслей, тем выше будет ваша самооценка, и тем лучше будет ваш эмоциональный фон. А вы, соответственно, будете более благополучным человеком.

Подпишитесь на мой канал, чтобы регулярно получать еще больше полезных и интересных материалов

Источник

Если нет семьи и детей, а лет уже много, что делать?

1. Ни в коем случае не жалеть себя. Просто запретите себе это! Почему вы должны жалеть себя? Вы что, хуже других? Конечно, нет. Вы разве какой-то ущербный, неполноценный человек? Ничего подобного! Одиночество – это не повод считать себя изгоем или каким-то не таким. Это всего лишь другой способ жить. И кто сказал, что он хуже, чем жизнь в семье? Начните относиться к себе с любовью, а не с жалостью.

2. Не искать виноватых. Да, родители недолюбили, мужчины обманули, ну так что ж теперь, страдать из-за этого всю жизнь? Да не дождутся! Они сами были несчастными, а потому и вас невольно делали несчастной. Но пусть это останется только их проблемами. Да, это все больно, это заставляет страдать и злиться. Ну и позлитесь как следует. Побейте подушку, покричите и поругайтесь от души, представьте себя вулканом, яростно изрыгающим лаву. А потом поплачьте и успокойтесь. А потом простите и забудьте. Вы так освободитесь, гора с плеч упадет – хоть начинай жизнь с чистого листа.

3. Никому не завидовать. Вам кажется, что если есть семья, дети, внуки, так там сплошное счастье? Ничего подобного. А если даже счастье, вы не знаете, какая цена за это заплачена. Сколько обид, боли, самоотречения. Вы уверены, что вам в семье было бы лучше? А если наоборот? Может, там были бы беды, которые вам и не снились. Поэтому не надо думать, что кому-то лучше чем вам. Это еще неизвестно.

4. Найти плюсы в одиночестве. Вам кажется, их нет? А их немало. Можно свободно распоряжаться собственным временем, делать что хочешь, заботиться о себе без помех, устраивать свой быт так, как хочется вам и только вам, путешествовать, заниматься любимым делом, не спрашивая ни у кого совета и разрешения, да просто отдыхать и ничего не делать, если устали, и не испытывать при этом чувства вины.

5. Не закрываться от общения . Даже в одиночестве вовсе не обязательно чувствовать себя одиноким. Одиноким чувствует себя тот, кто так или иначе отделяет себя от других людей. Просто поймите, что кругом такие же люди, как и вы. Не лучше и не хуже. Со своими проблемами, недостатками, заморочками, несовершенствами. И многие из них готовы общаться. Настройте себя на то, что вы – часть человечества, а не какое-то исключение от него. Тогда вы почувствуете, что вы – вместе с другими людьми, что они – рядом. И многие готовы общаться с вами. Будьте тоже открыты для общения. Разговаривайте с людьми, со знакомыми и незнакомыми. Вы увидите, как много у вас общего с множеством других людей. И почувствуете, что вы не одиноки.

6. Начать что-нибудь изучать . Только это должно быть то, что вам на самом деле интересно. То, чем вы можете по-настоящему увлечься. Это может быть что угодно – проводите краеведческие изыскания, изучайте историю, литературу, психологию, способы заработка в интернете, да хоть квантовую физику. Читайте специальную литературу, слушайте лекции специалистов, посещайте вебинары. Ваши познания не пропадут даром, в интернете полно способов самореализации в выбранной области.

7. Заняться творчеством. Начните делать то, что никогда не делали, но хотели: рисуйте, танцуйте, пойте, фотографируйте, напишите роман о своей жизни. Вы на все это имеете право и вам никто не может помешать или запретить.

А еще – именно одиночество способно открыть путь к Богу, к познанию мира и себя, к саморазвитию. Может быть, это ваш путь? И тогда все не случайно и не напрасно. И в одиночестве можно найти огромный смысл.

Источник