Как не чувствовать себя третьей лишней среди подруг

Что делать, если ты третий лишний, почему ломается дружба и как найти «своего» человека? Советует психолог

Но в жизни бывает и так, что ты хочешь дружить, хочешь найти человека, с которым ты будешь на одной волне, но каждый раз не получается и что-то мешает. То ссоритесь постоянно по мелочам, то мнения совершенно не совпадают, то в дружеской компании на тебя не обращают внимания. И последнее как-то особенно обидно, ведь тебе тоже хочется быть значимым и заметным, хочется быть наравне с другими, а всё равно получается так, что ты одинок.

К нам в редакцию пришло письмо от одной из наших читательниц. Она пожаловалась на то, что ощущает себя «третьей лишней» в общении с двумя своими подругами. Они ходят друг к другу в гости, навещают, когда случаются проблемы, но вот заболела она, и её никто не пришёл навестить. Это письмо мы показали семейному психотерапевту Светлане Евстегнеевой и попросили дать комментарий на тему сложностей сохранения дружбы и поиска друзей.

«Ситуация, которую описала читательница, случалась, наверное, с каждым хотя бы раз. Человек попал не в свою компанию, с которой не совпали интересы, взгляды на жизнь, внутренние убеждения.

Возможно, наша героиня все-таки стремится сблизиться только с одной из своих подруг, чтобы дружить вдвоём — обычно девушкам сложнее дружить большой компанией. Для женской дружбы важна открытость, интимность, доверительность.

Героиня не пишет, какой вклад в их дружеские отношения делает она, но хочу напомнить, что дружба не бывает «односторонней». Невозможно всё время брать: внимание, восхищение, заботу. Нужно ещё и отдавать. Это строительство отношений, долговременный проект. Если вы попадаете в новый для себя, но уже внутри сложившийся круг общения — не стесняйтесь заявлять о себе, своих мыслях и чувствах. Это поможет наладить контакт с новой компанией и покажет ваше равенство со всеми остальными.

Что делать, если чувствуешь себя «третьим лишним» в компании?

Чаще всего это чувство — следствие детской травмы. Когда родители из-за работы или по каким-то иным причинам не уделяют ребёнку достаточно внимания, он начинает ощущать себя ненужным, чужим для семьи. Постепенно это перерастает в привычку, и когда такой недолюбленный ребёнок попадает в коллектив, он начинает искать недостающее внимание. Если он не получает его в нужном количестве, то снова возвращается к чувству «третьего лишнего».

Прежде всего, задайтесь вопросом: кто я такой? Какие у меня интересы, стиль и характер? Подходит ли мне та или иная компания? Я хочу именно крепкую дружбу или просто не хочу быть одиноким? Возможно, это действительно не те люди, с которыми вам «по пути», и нужно продолжить поиски. Или вы просто недостаточно открыты и прячетесь за свою неуверенность.

Поработайте над своей самооценкой. Если вы неуверенный в себе человек, то весь мир так и будет воспринимать вас. А ещё иногда человек чувствует себя «третьим лишним», когда он привык получать много внимания. И если он этого внимания не получает, то чувствует себя несчастным. Тут нужно пересмотреть свои взгляды и понять, что эгоцентризм — это скорее детское качество. Просто пора взрослеть.

Можно ли вообще дружить компанией?

Да, конечно. Такие отношения часто складываются в школе, в университете или группах по интересам (например, туристических или спортивных секциях). Но всё же какой-то «равномерности» не бывает. В компании всегда кто-то будет тебе более близок, а кто-то будет больше приятелем, чем другом.

«Я один и мне нормально», — есть люди, которые разочаровались в дружбе и рассуждают так. Что думаете об этом?

Это скорее крик о том, что человеку плохо одному. Такой вызов. Не получилось и ладно! Один проживу! Как-нибудь…

Каждый нуждается в понимании, принятии, душевной близости, уважении. Самый лучший выход — не прятаться от того, что не получается, а, наоборот, идти навстречу трудностям и пытаться учиться. Ищите то, что вам по душе: спорт, настольные игры или походы в лес. Вы обязательно найдёте единомышленников, среди которых, возможно, найдётся и ваш будущий друг.

От чего дружба может развалиться?

Ну, например, из-за неумения прощать. Иногда мы забываем, что мы все неидеальны, и бывает так, что даже маленькая обида может испортить долгие и крепкие отношения. Дружба может разрушиться из-за потери доверия — на лжи и недомолвках она никогда долго не продержится.

Как найти своего человека — того, с которым можно стать друзьями?

Встречайтесь с новыми людьми. Берите инициативу в свои руки: участвуйте в разных мероприятиях, не бегайте от новых контактов и возможностей новых знакомств. Ищите друзей в соцсетях, особенно хорошо, если человек будет из вашего города и у вас потом будет возможность встретиться. Не ждите, что случится чудо, и вы сразу же найдёте друга, сначала будут приятельские отношения, которые позже, могут перерасти в дружеские.

Будьте терпеливы и не слишком требовательны — люди вокруг неидеальны, вы в том числе. Главное — не прячьтесь от людей и не бегите от трудностей, и у вас обязательно всё получится.

Источник

Что делать с тем, что я третья лишняя?

Вопрос психологам

Спрашивает: Кира

Категория вопроса: Отношения

Я студентка, проживаю в общежитии. В комнате нас три человека. Живём вместе уже более года. Поначалу, первые полгода, всё было хорошо. Мы дружили все вместе, но потом ситуация стала меняться. Мои соседки стали друг другу намного ближе и как будто отдалились от меня. Я всё чаще стала замечать, что когда мы вместе при любых обстоятельствах очень часто проскальзывает «ты», а не «девочки»или «вы»к примеру, когда одна из них рассказывает что-то, при том, что я тоже слушаю. Они многие вещи делают без меня, такие как смотрят фильмы, фоткаются, пьют чай, готовят, ходят в магазин, даже выбрасывают мусор. Когда я обижаюсь, что меня не зовут с собой, мне отвечают, что нужно самой идти с нами, они не против. Но при этом я понимаю, что они и не за. В итоге, когда я иду с ними лишь сильнее расстраиваюсь, потому что они говорят между собой не обращая на меня внимания, как будто меня нет вовсе. Когда я пытаюсь вклиниться в их диалог, я могу три раза повторить фразу и меня не услышат или скажут:»Погоди, сейчас я договорю» и забудут, а попытаюсь снова ситуация повториться, а пытаться ещё раз мне просто не позволяет гордость. Мои рассказы часто пропускают мимо ушей. Обсуждала это с ними, но мне сказали, что мы дружим все одинаково, и я себе напридумывала. Позже с одной из девочек обсудила, то что вторая явно,пусть и не ненавидит меня, а просто отдаёт предпочтение первой. Она сказала, что согласна со мной, но ничего не поделаешь и, что всем нам иногда не хватает чьего-то внимания. Из-за того, что у нас всего одна комната, я не могу не наблюдать за проявлениями их дружбы, чувствую себя пустым местом, сильно раздражаюсь, не могу сконцентрироваться на учёбе, а для меня это очень сейчас важно, так как у меня сложный семестр и не за горами написание диплома. Не знаю, что делать. Как поступить. ловлю себя на желании на каждую их просьбу посылать их нафиг, но не могу, так как, если мы рассоримся жить в комнате будет совсем не возможно, а это лишь усугубит ситуации, при том, что когда обычно они мне мешают они говорят, что-то типа:»Что нам теперь не разговаривать?» И когда возникают какого-либо рода споры, главный аргумент:»Нас двое, а ты одна» Помогите найти выход из этой ситуации.

Источник

Как не быть себя третьей лишней среди подруг и повысить самооценку

Как не быть себя третьей лишней среди подруг и повысить самооценку

Добрый вечер! Хочу, чтобы Вы помогли мне разобраться с такой ситуацией. С детства есть небольшой комплекс «третьего лишнего».Сейчас я взрослая девушка и мама, мне 23 года. Но до сих пор иногда чувствую в компании подруг себя третьей лишней.

Общаемся и дружим уже больше полу года в компании мам и стали подругами. Но часто бывают ситуации, когда в компании чувствую себя не интересной для других или менее востребованной. Случаются ситуации, когда подруги идут друг к другу в гости или проводят время вместе и при этом меня не зовут и не предлагают. Созваниваются между собой, общаются.

Начинаю из-за этого переживать и не понимаю причины. Понимаю, что мы продолжаем общаться, но уже не так близко, как раньше. Ведь мы не ругались и не ссорились. Почему стало такое отношение? Просто это мои первые хорошие подруги с общими интересами на данный момент. Как перестать чувствовать себя третьей лишней. Как повысить самооценку ? Что можете посоветовать в конкретной ситуации?

Как не быть себя третьей лишней среди подруг и повысить самооценку

чувствую себя не интересной для других

меня не зовут и не предлагают

Созваниваются между собой, общаются

Да, причина может быть и в низкой самооценке. Если Вы неуверенный в себе человек, Вам сложно проявлять инициативу, заявлять о себе. Над этим тоже можно поработать с психологом. Также могут быть полезны статьи на нашем сайте https://psyhelp24.org/samoocenka/ , https://psyhelp24.org/kak-povysit-samoocenku/.
Если решите обратиться, рада буду помочь.

С уважением, Галина Воскресенская
tochka.opory24.vos@yandex.ru

Вас беспокоит похожая ситуация и вы хотели бы разобраться в ней?
В этом вам могут помочь специалисты нашего сайта!

Вы можете получить пробную бесплатную консультацию психолога

Источник

Как перестать быть третей лишней?

Вопрос психологам

Спрашивает: Aня

Категория вопроса: Отношения

Здравствуйте, я Аня и мне 13 лет. В этом году я перешла в гимназию, там были все новенькие, нас в классе 8 человек. 5 мальчиков и 3 девочки. По началу я была сама по себе, но потом через месяц вдруг девочки начали говорить что мы три лучшие подруги. Сама не знаю что вдруг произошло. Короче, это было так сказать только название. Они всегда были вместе, а я одна, мало того они ещё и надо мной грубо говоря издевались. Я сижу перед ними, и соответственно постоянные тыканья ручками по спине обеспечены. Но они ещё и часто зовут меня, а потом на объявляют что я сумасшедшая и что у меня голос в голове. Вечно называют меня маленькой, хотя я старше их обеих на полтора года. Недавно одна из них начала холить со мной в центр возле школы, и мы часто ездим вместе на автобусе и я заметила, что она другая чем когда мы в школе. Но тут так сказать «главная» начала объявлять что мы с ней не дружим. Та что со мной холила в центр просто умоляла её чтоб только они, без меня следующую неделю были подругами. Но это перебилось, и вроде все вернулось на свои места. И тут они взяли за привычку орать мне в телефон, когда я говорю с мамой. Естественно от мамы достаётся не им, а мне. Это повторялось кучу раз пока они меня не взбесили. Одной я влепила посчечину (нужно подметить что она мне таких надавала за год много), а другая спрятал лицо. Я её ударила по плечу. Ушла в класс. Через минуту приходит та что с посчечиноц, и обзывает меня ужасной, что я не настоящая подруга. И это мы пережили. Сейчас всё как обычно, но мне уже тошно от этой псевдо-дружбы. Подскажите, как правильно сказать ей( той что посчечину дала), чтоб отвяла от меня? Это уже невозможно терпеть. Иногда хочется ей, извините, заехать, да так чтоб блин на метр не приближалась. Со второй мы общаемся нормально, но в школе она опять превращается в «помощницу».

Помогите, как сказать чтоб они начали меня хоть чуть-чуть уважать?

Источник

Чувствую себя лишней с подругами

Чувствую себя лишней с подругами

Чувствую себя лишней с подругами

К сожалению, Вы дали очень мало информации, даже не упомянули, сколько Вам лет. Поэтому и ответ будет общим.
Из того, что Вы описали, не очень понятно, насколько это «близкие подруги» и что Вы понимаете под «прекрасными отношениями».
Если Вам при общении с подругами что-то доставляет дискомфорт, задевает Ваши чувства, то почему бы об этом прямо и не сказать?

Возможно, отношения не настолько близкие, как Вам бы хотелось…И Вы не знаете, как сообщить им о том, что Вас беспокоит, не рискуя при этом потерять эту «дружбу».

«Но в такие моменты я чувствую себя лишней, хотя и осознаю, что, скорее всего, не совсем правильно воспринимать это в таком ключе. Но как тогда воспринимать такие ситуации, чтобы чувствовать себя адекватно?»

«Быть с ними в такие моменты» — это не решение проблемы. Потому что проблема не в присутствии или отсутствии на встречах, а в том, что Вы чувствуете себя «лишней», Вам от этого плохо и Вы не знаете, как с этим быть.
Вы ставите под сомнение адекватность собственных чувств, предполагая, что чувствуете как-то не так, как надо. Если Вы хотите совет, то учитесь верить своим чувствам. Вы это чувствуете. И это адекватное чувство. Почему Вы это чувствуете и что с этим делать – уже другой вопрос.

Не буду расписывать дальше возможные варианты, потому что их очень много. А исходной информации – мало. Вы можете оставить еще один (более подробный запрос) или написать мне на почту.

С уважением,
Ольга Акимова

tochka.opory24.akimova@yandex.ru
скайп tochka.opory24-akimova

Вас беспокоит похожая ситуация и вы хотели бы разобраться в ней?
В этом вам могут помочь специалисты нашего сайта!

Вы можете получить пробную бесплатную консультацию психолога

Источник