Как не чувствовать себя обязанной мужчине

Чувствую себя обязанной мужу

Вопрос Юлия, добрый день!
Надеюсь, что вы правда со стороны как-то иначе, проще воспримите мою ситуацию и подскажете мне, как быть. Я не знаю, как в двух словах описать свою ситуацию, простите меня за сумбур, пожалуйста.
У меня все хорошо, я полгода замужем… Живем с мужем вдвоем на съемной квартире. Через год собираемся переехать в свое жилье и зачать ребенка.
При этом уже полгода я без работы (перед свадьбой уволилась, потому что готовились сами, я ничего не успевала), занимаюсь учебой, английским, научной деятельностью. Вроде как у меня куча дел. Но при этом я «сижу дома»….мне почти нечего мужу вечерами рассказать, я чувствую себя обязанной готовить еду и делать все домашние дела — муж никогда мне вообще ничем не помогал, т.е. даже вещи свои в шкаф не убирал, когда переодевался, бардак в квартире и все прочее и до свадьбы было моей проблемой, и сейчас. Я бардак замечаю, муж — нет. Раньше, наверное, оттого что я работала, я делала домашние дела на автомате и меня хоть и раздражал бардак, но не сильно. Сейчас почему-то у меня такая усталость от быта, как будто я посуду мою не десять минут, а час, как будто муж ведет себя не как обычно, а как злостный неряха…Я уже говорила ему, что устаю от готовки, что у меня нет сил после ужина еще и на кухне прибираться…он говорит «Так не убирайся, солнышко, иди отдохни». И я иду заниматься учебой (готовлюсь в госэкзаменам) или отдыхаю, а с утра, проснувшись и придя на кухню готовить завтрак, начинаю там все убирать. Я устала. Я не чувствую себя в праве предложить ему хоть что-то делать по дому, хотя бы за собой убирать (закрывать дверцы шкафов, класть на место предметы и тп), потому что я сижу дома. Потому что он работает, а я сижу дома учусь. Плюнуть на бардак и не убираться совсем я не могу, потому что у нас раз в пару дней дома бывают чужие люди, мне стыдно, если всё везде валяется…. У меня «кишка тонка» не готовить ужин, когда мне не хочется, и попросить его самого что-то приготовить или сводить меня поужинать в кафе. Ведь он приходит с работы голодный.
…при этом мы очень часто ложимся спать в разное время, потому что часам к 11ти я уже уставшая и без сил, а он и в 12 еще бодро сидит за компьютером и вовсе не хочет спать. Иногда я дожидаюсь, когда он тоже начнет укладываться спать. Секс у нас бывает по выходным, иногда раз в неделю, иногда раз в две недели. Мне без секса плохо…( Я не чувствую себя ни женственной, ни красивой. С сексом у нас так уже давно, только первые несколько месяцев, как мы начали вместе жить, секс был каждый день, а потом все реже и реже. Я знаю, что он любит меня, доверяет мне. Заботится о моем будущем, поддерживает меня в моих проблемах-заботах-начинаниях. Выслушивает меня. Можно сказать, что у нас теплые дружеские отношения…почти. Потому что я уставшая, раздраженная, какая-то опустошенная, я часто слишком эмоционально реагирую на его слова и вспыхивает ссора. Если бы я больше молчала или меня бы не задевали его слова (или его бы не задевали мои слова и интонации), мы бы меньше ссорились.
В общем и целом я не чувствую себя счастливой. Я чувствую себя бесполезной, непривлекательной, плохой хозяйкой (которую муж воспринимает как домработницу, так я себе говорю, когда навожу порядок, я начинаю ненавидеть готовку и уборку, хотя раньше мне всегда это нравилось)…. начать новую ссору — сказать, что мне совершенно не нравится наш сложившийся быт — я не могу, потому что мы по мелочам ссоримся каждые несколько дней.
Муж, кстати, не относится к тем людям, которые «легко отходят», и если мы даже из-за какой-то фигни капельку «поссорились» (я, например, высказала, что мне не нравится что-то), он потом весь день себя накручивает и переживает, злится, расстраивается, всегда выводы делает очень плохие, тяжелые: что я эгоистка, что я его не уважаю, что я пытаюсь им манипулировать. Мне очень плохо от того, что ему так тяжело из-за моих необдуманных слов/интонаций/поступков. И такие ссоры у нас раз в неделю, а то и чаще….
Я устала ужасно от дома, я как будто в замкнутом круге, я правда чувствую себя домработницей, которую наняли работать за еду. Как выйти из круга, (я боюсь дней адского молчания и обид, разочарования его во мне) как перестать ощущать себя пустой и ненужной, я не знаю….
Наверняка я все усложняю и жалуюсь там, где другие были бы счастливы…Наверное, обвиняю мужа в том, что он вечером бодрый и радостный, а я вроде как замотанная домашними делами и своей учебой вечером уже уставшая. А ведь просто я жаворонок, а он сова. Он бодрый не потому, что я весь вечер на кухне кручусь, а он на диване с компьютером, а потому, что сова… Не знаю, логические мои объяснения и попытки образумить саму себя меня не успокаивают.
Может быть, вы подскажете… С уважением, Лёся

Лёся, добрый день,

Да, изменения в жизни, переход на другой вид деятельности, изменение внешней ситуации в жизни, безусловно, влияют на внутренний мир, на мироощущение. Как мне кажется, из того, что Вы рассказали, можно выделить 3 основных поля для обсуждения: повышение самооценки, поиск самореализации; изменение эмоциональных стилей общения между Вами и Вашим мужем.
Обсудим все по порядку.
Самооценка – одна из наиболее значимых вещей в самоощущении человека. Если она по каким-либо причинам понижается, то человек чувствует неуверенность, бесправность, чувствует, что другие значительно превосходят его во всем, а он как бы «растет обратно». То состояние, которое Вы описали, очень похоже на состояние заниженной самооценки.
Что делать с заниженной самооценкой?
Вот несколько упражнений, которые помогут вернуть самооценку:
В течение недели собирайте обратную связь от друзей и близких людей о том, что в вас замечательного. Для этого просто задайте им вопрос: «Что тебе во мне нравится?». Не бойтесь, что это будет выглядеть странно, люди с удовольствием откликнутся на данный вопрос, особенно, если Вы им скажете, что это специальное упражнение. Еще один побочный эффект данного вопроса – у Вас обязательно улучшатся отношения с теми людьми, которым Вы зададите этот вопрос.
Предложу еще одно интересное упражнение, которое можно назвать также «Собери свою самооценку». Оно заключается в том, чтобы собрать все свои достижения, как маленькие кусочки пазла, в одну большую красивую картину.
Возьмите лист А4, разделите его карандашом на 12 частей или окошек и в каждой части напишите по одному достижению.
Достижения записывайте глаголами в прошедшем времени, например: сдала экзамен, научилась водить машину, выучила английский язык и так далее.
После того как все окошки будут заполнены, повесьте этот собранный пазл на видное место и любуйтесь им как можно чаще, и, главное, не сомневайтесь: это вы, да-да, именно вы всего этого достигли!
Через месяц проделайте это же упражнение, но уже на листе формата не А4, а формата А3, и напишите не 12 достижений, а уже 24 или еще больше.
Так же, судя по всему, самореализация, включенность в социальную деятельность, возможность добиваться чего-либо через работу – было достаточно важной частью Вашей жизни, представляло для Вас поле деятельности, на котором можно было развернуться, реализовать что-то важное для Вас. Сейчас Вы, после увольнения с работы, возможно, перестали получать то, что Вам давала работа и чувствуете некоторое угнетение по этому поводу, это же может быть и источником упадка сил, и усталости. Подумайте, что это может быть? Что Вы получали от возможности работать, что Вы не получаете сейчас? Возможно, это может быть реализовано по-другому, в рамках учебы или научной деятельности. Так же можно найти работу, которая позволяла бы Вам успевать справляться с делами по дому, и, в тоже время, реализовывать себя.

Еще один момент, который, как мне кажется, достаточно сильно нарушает гармонию в Ваших отношениях с мужем, — неконструктивные эмоциональные стили общения. Вы пишите: «Я часто слишком эмоционально реагирую на его слова и вспыхивает ссора. Если бы я больше молчала или меня бы не задевали его слова (или его бы не задевали мои слова и интонации), мы бы меньше ссорились». Не стоит замалчиать о том, что Вас неустраивает, но для этого просто необходимо найти соответствующую форму. В процессе взросления каждый из нас усваивает определенный эмоциональный стиль общения. Чаще всего, это либо склонность к замалчиванию эмоций и чувств, либо наоборот, склонность к несдержанности в проявлении чувств. Как мне кажется, у Вас с мужем преобладает второй эмоциональный стиль. Что делать, для того, чтобы выражать свои эмоции в конструктивном ключе? В первую очередь важно помнить, что то, что если Вам не нравится, что делает человек, то стоит говорить только о его поведении в конкретный момент времени, а не о человеке в целом. Так же, чтобы не задевать чувства другого человека, говорите о том, что Вас беспокоит, используя «Я – высказывания». Например: «Я чувствую, что мне не хватает твоего внимания». А так же важно помнить, что если человек чем-то недоволен, раздражен или гневается, то это говорит о том, что ему просто плохо, он устал или у него что-то не получается. Поэтому, в ситуациях, когда Вашего мужа что-то не устраивает, скорее всего, он просто устал больше, чем обычно. Или же он озадачен решением какой-либо проблемы.
Надеюсь, Вы найдете в моих комментариях для себя то, что поможет Вам улучшить Ваше состояние и взаимоотношения с мужем. Счастья Вам и благополучия в семейной жизни.

Источник

Как научиться принимать заботу мужчины, если вы привыкли к самостоятельности

Разумеется, каждый из нас стремиться к счастью и благополучию. И одна из формул счастливой жизни, по мнению психологов, как раз и заключается в том, чтобы заботиться еще о ком-либо, кроме себя, проявлять терпение и поддерживать в сложной ситуации. Самое важное, чтобы это все было бескорыстно, а не по формуле «ты мне, я – тебе». Однако бывают моменты, когда некоторые женщины чувствуют себя обязанными при проявлении заботы со стороны своего кавалера и поэтому просто не знают, как ее правильно принимать и как на нее реагировать, чтобы не обидеть избранника и не испортить отношения.

Не чувствуйте себя обязанной

Еще раз хотелось бы обратить внимание на то, что в отношениях вы ничем не обязаны своему партнеру, равно как и он вам. Люди делают что-то для своих близких лишь потому, что им это хочется, ничего не требуя взамен. Если же вы будете вести счет тем добрым делам, которые совершили по отношению к кому-либо, и ожидать, когда же человек ответит вам тем же, то это уже превращается в какие-то рабочие или товарно-денежные отношения, не имеющие ничего общего с партнерскими. Поэтому если избранник оказывает вам знаки внимания и спешит на помощь всякий раз, не спешите думать, что он это делает из корысти и в какой-то момент «выставит вам счет» за свои услуги. Человек как раз ничего не ожидает в этот момент, а чувствует, что он вам нужен именно здесь и сейчас, и с готовностью оказывает поддержку. Попробуйте действовать так же. Если вы чувствуете потребность сделать что-то для своей второй половинки, то просто возьмите и сделайте, не задумываясь о том, что ваши старания не оценят по достоинству или как на это, например, отреагируют окружающие.

Расслабьтесь и получайте удовольствие

В отношениях не должно быть напряжения и недосказанности. Не ищите везде подвох и позвольте человеку реализоваться. Если ваш избранник чувствует потребность проявлять заботу по отношению к вам, то просто предоставьте ему такую возможность. Расслабьтесь и позвольте событиям идти своим чередом, не чиня препятствия и не испытывая терпение партнера. Ведь в какой-то момент он может понять, что вы настроены категорично и не приемлете его заботу, и отправится на поиски той, которая оценит его старания по заслугам.

Доверьтесь партнеру

Доверие -важная составляющая гармоничных отношений. Поэтому постарайтесь убрать настороженность и не контролировать каждый шаг своего избранника. Доверьтесь своему партнеру и посмотрите, как изменится ваше общение и появится взаимопонимание. Возможно, вы и сами могли бы что-то сделать ничуть не хуже, но позвольте человеку проявить инициативу и лишь слегка направьте его действия (если для вас что-то является принципиальным или недопустимым).

Контролируйте свою мимику и интонации в голосе

Психологи рекомендуют не забывать, что помимо слов существует еще невербальный язык и если в разговоре со своим избранником вы будете якобы радостно хвалить его действия, а ваша мимика при этом будет выражать обратное, то партнер может заподозрить вас в неискренности и понять, что вам совершенно не нужны его старания. В результате он вообще перестанет что-либо делать по отношению к вам и в конце концов просто предпочтет разорвать отношения. Поэтому постарайтесь, чтобы не только ваши слова, но и жесты, мимика и интонации в голосе мотивировало мужчину на определенные действия, и он сам захотел измениться ради вас.

Не превращайте свою жизнь в сплошные обязательства

Даже если вам с детства внушили, что нужно быть первой, лучшей и «должной» всем вокруг, то постарайтесь сейчас изменить данную установку и пожить в свое удовольствие. Согласитесь, что пока вы будете выполнять свои обязательства перед другими, у вас просто не останется никаких сил (ни моральных, ни физических) на вашего избранника. Поэтому постарайтесь распределить свою загрузку таким образом, чтобы иметь возможность уделять достаточно времени и внимания своей личной жизни, а не только рабочим моментам, родным и друзьям. И тогда вы не будете раздражаться, перестанете срываться на своего партнера или отмахиваться от его инициатив и начнете с благодарностью воспринимать его попытки позаботиться о вас или проявить какую-то активность.

Не требуйте от партнера постоянного проявления внимания и заботы

Другой момент – «подсесть» на заботу и начать требовать от избранника постоянной активности. Другими словами, воспринимать его попытки позаботиться о вас как должное и не понимать, что он не обязан это делать 24 часа в сутки. Он может проявляться в те моменты, когда считает это необходимым и уместным. И вы в свою очередь тоже можете ответить ему взаимностью и делать это по желанию и в удовольствие, а не превращать это в обязательства.

Не держите обиду и сразу же выходите на диалог

Даже если вам кажется, что избранник сделал что-то не так, как вы привыкли (или, например, его проявление заботы вам по каким-то причинам кажется неуместным или не совсем актуальным), то не нужно сразу же обижаться или устраивать бойкот. Психологи рекомендуют спокойно обсудить подобные моменты с партнером и найти решение, которое устроило бы вас обоих. Поймите, что нет безвыходных ситуаций, любой вопрос можно решить, если вовремя выйти на диалог, а не умалчивать проблему и доводить партнера своим молчанием до белого каления.

Источник

20 признаков того, что мужчина вами манипулирует

Статей о токсичных мужчинах, склонных к манипуляциям, сегодня в интернете можно найти тысячи. В этом материале я постаралась объединить все имеющиеся на сегодняшний день сведения, чтобы вооружить вас списком вещей, на которые следует обратить внимание. Это своеобразные красные флажки, которые ни в коем случает нельзя игнорировать. Иначе вы рискуете попасть в ловушку, из которой выбраться, а тем более без потерь — очень сложно.

Дело в том, что чем больше вы знаете о приёмах и уловках токсичных, склонных к манипуляциям мужчинах, тем больше шансов, что довольно быстро вычислите их (и попрощаетесь без сожаления), и, даже если всё же начнёте встречаться — сможете защитить себя.

Заметим, что большинство этих тревожных знаков отсутствуют в начале отношений. Оно и понятно: цель токсичного мужчины — очаровать вас и влюбить в себя без памяти, чтобы потом манипулировать и управлять.

Итак, 20 признаков токсичных мужчин-манипуляторов:

1. Газлайтинг и попытка выставить вас сумасшедшей.

Этот вид психологического насилия появляется в отношениях постепенно. Опасность состоит в том, что поначалу его проявления могут показаться совершенно безобидными. Однако со временем манипулятор входит во вкус и всё чаще пытается убедить, что вы слишком впечатлительны, нервные, не так поняли и т.д. При этом он также изолирует вас от друзей и родственников.

Со временем вы уже сами начинаете сомневаться в собственной адекватности, нервничаете и переживаете, впадаете в депрессию, и, наконец, уже мало понимаете, что происходит на самом деле. Реальность для вас теперь «рисует» токсичный партнёр, а вот это уже действительно — очень опасно. Выход один — немедленно бежать от него без оглядки.

Итак, если то, что говорит или делает партнёр, всё чаще вызывает замешательство, или вы чувствуете себя «не совсем нормальной» (как он твердит на каждом шагу), то это означает одно — вы попали в сети газлайтера. При этом жертва чувствует неуверенность абсолютно во всём, постоянно задаётся вопросом, не слишком ли она эмоциональна, извиняется на каждом шагу и т.д. Это очень опасный признак — немедленно разрывайте любые контакты с подобным человеком.

2. «Вам больно — это исключительно ваши проблемы!»

Он говорит или делает что-то, что причиняет вам эмоциональную боль. Вы пытаетесь объяснить, что чувствуете, но в ответ — лишь отсутствующий взгляд или раздражение. Он не из тех, кто попытается понять ваши чувства и эмоции. Он не из тех, кто может понять, почему его действия влияют на вас тем или иным образом.

Он из тех парней, у которых на все ваши слёзы один ответ: «Я не несу ответственность за твои чувства, дорогая». Если он вам изменяет, то хочет, чтобы вы отнеслись к этому «мудро» и не раздражали своими упрёками. В противном случае назовёт истеричкой и даже вычитает за излишнюю ревнивость. Если он не приходит на запланированное свидание, то вместо извинений — обвиняет вас в попытке контролировать его и сварливости. Тут вердикт один: «Он придурок!

3. Законченный лицемер.

«Делай, как я говорю, а вот мне — можно всё». Он требует от вас верности, уважения и обожания. В конфетно-букетном периоде он будет таким же, но вот после… Он будет обманывать, лгать, критиковать и манипулировать. Но при этом подразумевается, что вы останетесь безупречными, в противном случае — вас бросят.

4. Патологическая ложь.

О чём или о ком бы вы ни спросили партнёра — в ответ услышите только ложь. Даже тогда, когда она совершенно неуместна и необязательна. Просто по-другому он не может. Для него врать — как для вас дышать. Если же его уличить в обмане, то ни за что не признается и не извинится. Наоборот, продолжит засыпать вас лживыми подробностями, чтобы добавить правдоподобия своему рассказу.

Не придумывайте ему оправдания и не тратьте драгоценное время на то, чтобы «переделать» такого человека. Вся его жизнь — одна большая ложь, как и его чувства к вам. И так будет всегда.

5. Он замечает каждую вашу ошибку, зато игнорирует свои.

Этому парню нужно, чтобы вы были идеальными и считали его идеальным. При этом он может вести себя самым неподобающим образом, грубить, унижать, но указывать ему на ошибки — категорически запрещено. В лучшем случае он просто обидится, а так — набросится на вас с обвинениями в подозрительности, повышенной чувствительности к мелочам, а то и в неадекватности. А вот каждая ваша ошибка, даже самая крохотная, будет немедленно подчёркнута, высмеяна и доведена до размеров «динозавра».

Ожидается, что вы будете искренне раскаиваться, извиняться, стыдиться, ну и, естественно, всегда слушать его, прежде чем что-то сказать или сделать. Другое дело он: ему — можно всё. Почему? Потому, что он, в отличие от вас, «не делает никогда ничего плохого». И вы должны всегда помнить об этом.

6. Для него слово «уважение» — пустой звук.

Нормальные люди понимают, что уважение к другим — это такое же фундаментальное понятие, как честность или доброта. Токсичный мужчина до седых волос остаётся капризным младенцем: его должны уважать, а он же в ответ — в лучшем случае улыбнётся. И то, по настроению.

Ему абсолютно плевать, что вы хотите побыть в одиночестве или провести время с семьёй и друзьями. Он легко нарушает ваши границы и считает это абсолютно нормальным. Точно также — ему безразлична ваша карьера или какие-то желания, не совпадающие с его собственными.

Вы можете сто раз предупреждать его, что ужин будет ровно в 8:00, но он всё равно появится в 9:00. Понятия порядочности, воспитанности он трактует так, как ему угодно. Не говоря уже о том, чтобы уважительно относится к другим людям, их чувствам и времени. Что сказать… Бегите от такого подальше!

7. Он должен быть в центре внимания.

Этому парню нужно всё ваше внимание без остатка. Ему нужна вся ваша жизнь 24/7. Всё должно вращаться только вокруг него. Вы просто обязаны не сводить с него глаз, хвалить, восхищаться, советовать. Потому что он без такого «внимания» — полный ноль.

И дело даже не в вас. Ему всё равно, от кого получать такое вожделенное внимание. Вы находитесь рядом только потому, что соглашаетесь выполнять его прихоти и приказы. Поверьте, не станет вас — он немедленно найдёт новую замену и о вас даже не вспомнит.

8. Приписывает вам несуществующие эмоции.

Он категорически не замечает и отрицает ваши истинные чувства, зато с радостью приписывает вам то, чего нет. Как правило, «приписанные» вам эмоции являются ничем иным как проекцией его истинных чувств или тайных желаний. Психологи и психиатры называют это механизмом психологической защиты: когда человек приписывает другим то, что считает неприемлемым в себе.

Например, он может обвинить вас в желании завязать роман с кем-то из ваших друзей. Или высказывает подозрения, что вы тайно встречаетесь с боссом или бывшим парнем. На самом деле это он, скорее всего, уже завёл роман или только думает о нём. Или же его кто-то притягивает. Вот почему он проецирует на вас свои чувства стыда, вины или желания кого-то ещё.

На подсознательном уровне он понимает, что это неправильно, но не может эмоционально столкнуться с этим чувством в себе. Выход: спроецировать всё на вас, и таким образом избавиться даже от зёрен сомнения в своей «безукоризненности».

9. Ваша интуиция подсказывает, что что-то не так.

Однажды вы поймаете его на такой лжи, что наконец осознаете, что никогда не поверите больше. Со временем это чувство притупляется, вы прощаете, но интуиция — не спит. Да, он своими приёмами манипулятора научил вас сомневаться в собственных чувствах, но одновременно — и в чужих тоже. Вот почему вы превращаетесь в частного детектива и начинаете следить за ним в социальных сетях.

Вы даже себе не можете объяснить, почему это делаете, но что-то подталкивает изнутри, что-то подсказывает: «Смотри, что-то не так».

Или вы «нечаянно» следуете за ним после работы на машине. Или проезжаете мимо кафе, где он обедает. Всё это не просто так: вы ищете ответы на вопросы, которые есть — как бы глубоко не были спрятаны.

10. Все вокруг считают его чуть ли не святым.

Все, кроме вас! Но и тут одолевают сомнения: может это с вами что-то не так, если единственные, кто сомневается в его непогрешимости, морали и искренности. Тут вот что следует учитывать. Вы единственные, кто поддерживает с ним очень близкие отношения. Никто не видит его так близко, никто не способен рассмотреть так внимательно.

Его отношения с другими людьми поверхностны, и именно поэтому они не видят в нём того, что вы!

11. Вы начинаете бояться выражать свои чувства.

Пары, состоящие в здоровых отношениях, спорят, не соглашаются друг с другом, пытаются сообща решать проблемы. Но токсичные мужчины сразу же ясно дают понять, что негативные разговоры — это угроза для отношений. Особенно разговоры об их плохом поведении.

Любые ваши попытки проговорить проблему — это молчание в отчет. Вот почему вы быстро извиняетесь и прощаете, чтобы не усугублять отношения и не потерять партнёра (хотя, поверьте, никуда уходить он не собирается).

12. Он не обращает внимания на ваши границы.

Границы — это принципиальные правила или ограничения, которые устанавливает человек. Он делает это для того, чтобы определить для себя, что считает приемлемым в поведении других людей, а что — нет. И, — как будет реагировать, когда кто-то выйдет за эти «маячки».

Если партнёр неоднократно нарушает ваши границы, не желает обсуждать их с вами, а то и вообще — пытается вызвать у вас чувство вины за то, что «посмели» выставить границы, — такие отношения обречены. Со временем он будет заходить всё дальше, а вам будет всё больнее.

13. Они унижают и игнорируют вас.

Если вы указываете ему на это, то в ответ получаете очередные обвинения в излишней чувствительности и неадекватности. Это вызывает боль и разочарование, и сколько бы вы ни заглушали эти чувства в себе ради сохранения отношений, рано или поздно — взорветесь. Дело в том, что такое отношение подрывает вашу самооценку, превращает отношения в скучную и невыносимую тюрьму.

Токсичные мужчины просто молчат либо раздражаются, когда вы заговариваете о том, как изменилось их отношение к вам. Возникает чувство, что вы уже превращаетесь в обузу для них со своими «непомерными» требованиями.

14. Предполагается, что вы должны уметь читать мысли.

Он не сообщает вам о своих потребностях или планах. Если он начинает злиться на вас или обижаться из-за того, что вы «сами должны были догадаться», значит виноваты и должны извиниться именно вы. За что? За то, что… не умеете читать его мысли!

Такие парни не умеют и не хотят учиться общаться. Это незрелые романтики, которые считают: «Если бы она действительно любила меня, то догадалась бы, что мне нужно». Как бы вы ни старались — с таким типом у вас ничего не выйдет, потому что он обожает играть роль жертвы. А что может быть лучше, чем постоянно держать вас на «крючке», чтобы гадали в недоумении, чего он, чёрт возьми, хочет от вас и в чём нуждается.

15. Вам тревожно, но не можете понять, почему.

Нездоровый союз рано или поздно вызывает неясное беспокойство. Если вы внезапно почувствуете необъяснимую тревогу, и она будет только нарастать, просто внимательно проанализируйте динамику ваших отношений.

Если вы состоите в отношениях с токсичным мужчиной, скорее всего, постоянно пребываете в состоянии стресса. Мысль об этом подсознательно подтачивает ваши силы, лишает энергии. Поверьте, вам не нужны успокаивающие или медитация — вам нужен только новый партнёр!

16. У него — неблагополучное прошлое.

У многих токсичных мужчин на самом деле — серьёзные психологические проблемы. Но они этого ни за что не признают. Наоборот, виноватыми назначают других: своих бывших (что были ещё теми «стервами»), родителей, которые не любили или унижали, коллег по работе, которые не ценят, и т.д.

Но попробуйте сказать такому парню, или хотя бы намекнуть, что проблема — в нём! Он просто выбухнет от гнева!

Такой человек настолько запутался в себе и во всём, что способен испортить любые отношения, как бы прекрасно они не начинались. Естественно, что в его глазах все люди — ещё те сволочи.

17. Провоцирует и обожает конфликты.

Он — самый настоящий король драмы! Постоянно лезет в чужие дела и конфликты. Дело в том, что токсичный парень несчастлив и не хочет, чтобы кто-то был счастлив. Он не сможет ужиться с вашими подругами и пытается вас рассорить. У него и своих друзей немного, потому что постоянно учит всех жить. А кто такого будет долго терпеть?

Этот парень просто не может без адреналина, который получает во время конфликтов. Поэтому, когда всё тихо и спокойно — он провоцирует конфликт, и… опять счастлив.

18. Он слишком торопит развитие отношений.

Когда вы начинаете встречаться, всё происходит очень быстро. Он ежеминутно повторяет, как много у вас общего, насколько вы идеально подходите друг другу. Уже после первого свидания он меняет свой статус в Facebook на «в отношениях».

Такой парень торопит любовь, торопит отношения, и, кажется, влюблён в вас до безумия. Вы можете впервые встретиться с ним 3 июля, и он уже через две недели планирует ваш совместный рождественский отпуск. Его цель — побыстрее заманить вас в ловушку, установив тотальный контроль.

Как догадываетесь, к Рождеству он о своей затее забудет, и поездка не состоится. А что гарантировано — это то, что вы будете «зализывать» свои эмоциональные раны, потому что попались на его «наживку, крючок, леску и грузило».

19. Постоянно сравнивает вас с другими людьми.

Токсичные мужчины сравнивают вас с бывшими, друзьями, членами семьи и даже вашей «возможной заменой». Идеализируя девушку в начале отношений (или, когда пытаются приспать бдительность в дальнейшем), они заставляют её чувствовать себя особенной, подчёркивая насколько она лучше всех этих людей. Обесценивая, они используют эти же сравнения, чтобы заставить её чувствовать себя неполноценной и неадекватной.

20. Ваши самые лучшие качества выставляются недостатками.

Сначала он хвалит и превозносит вас чуть ли не до небес, льстя самолюбию и «прощупывая» уязвимости, говорит то, что вы хотите услышать, а потом… После того, как вы попались на крючок, токсичный мужчина начинает использовать эти вещи против вас. Вы изо всех сил стараетесь доказать, что остались такими же, какими он вас «считал» ранее, но всё безуспешно. Ведь грязному манипулятору всего будет мало — ему необходимо, чтобы вы становились с каждым днём все лучше и послушнее, и одновременно — считали себя недостаточно хорошей для него.

Хотите играть в подобные игры? Это всё равно что в напёрстки, уверяю вас. Так что совет один: держитесь подальше от манипуляторов, а если уж угораздило вступить в отношения — бегите от таких парней и не оглядывайтесь.

Новое видео:

Источник