Как не чувствовать себя чужим везде
Я устала от самой себя. Крик души просто. Я девушка, мне 22 года,студентка.с внешностью все очень даже хорошо, всегда было и есть внимание со стороны противоположного пола . Проблема не в этом . Проблема в том, что мне сложно общаться с людьми.это продолжается уже много лет , ещё со школы .наедине с человеком ещё могу поддержать диалог , а если в компаниях — пиши пропало.. Сижу как рыба и наблюдаю за происходящим. В тех редких случаях , когда ко мне кто нибудь таки обращается, начинаю от растерянности нести чушь и после этого наступает минута молчания у всех)) семья у меня хорошая , с ними я чувствую себя комфортно и не замыкаюсь, есть ещё парочка людей с Универа, с кем у меня почти нет дискомфорта в общении . Несмотря на эту проблему я встретила замечательного парня ..сначала у нас было много тем на стадии «узнавания» друг друга .мы постоянно о чем то говорили на первых встречах и мне было легко и весело,потом темы стали заканчиваться и тут я начала снова ощущать свою ущербность ..разговоры какими то вымученными получаются..недавно он познакомил меня с друзьями , человек 8..очень боялась этой встречи , переживала, что опять буду как рыба ..так оно и вышло. у меня наступает какой то ваакум в голове , мыслей вообще нет, не могу расслабиться, на физическом уровне чувствую свою зажатость..сижу себе тихонько, пока другие что то обсуждают.а после этих встреч как выжатый лимон.ребята, кстати , классные все в основном, мне бы хотелось поучаствовать в их разговоре , но у меня хорошая мысля приходит опосля) а вот девушки из этой компании изначально наградили меня неодобрительными взглядами)я ни разу не высокомерная, простая девченка, не падаю в обморок от грубого слова, и посмеяться могу , и фигней пострадать.Заметила,что при людях, чьё мнение мне важно, мне ещё дискомфортнее.Недавно снова виделись с его друзьями и я опять молчала , это молчание уже не только меня тяготит, но и моего парня , спрашивает , почему я не разговариваю с его друзьями, почему я и с ним стала замкнута , либо просто сидит грустный.я его конечно понимаю ..у меня просто какой то барьер или зажим в голове , я бы и рада раскрепоститься, честное слово..ибо человек очень мне дорог и я не хотела бы его терять.может я завышаю значимость ?.он меня старше на 6 лет , и компания его, соответственно тоже такой же примерно возрастной категории. И так с любым парнем , с которым начинаю встречаться, проблема через какое то время упирается в общение , я прям не знаю, что с собой делать, порой хочется убиться , потом вспоминаю про родителей и сразу присекаю эту мысль.но я уже на грани.. Да, книги читаю, по психологии тоже много прочитано. Мне иногда кажется, я вообще не из этого мира, а из какой то параллельной вселенной, чувствую себя везде чужой .кроме свой семьи. Хочу выбраться из этой раковины., стать нормальным человеком
Kira , возраст: 22 / 05.01.2016
Здравствуйте, Кирочка! Вы замечательная девушка, нет ничего необычного в вашей истории, просто вы скромная, но это вовсе не недостаток. Всегда считалось — «Молчание — золото»! А если парню не нравится, то не ваш он человек, пусть ищет себе разговорчивую. Вы обязательно найдёте хорошего мальчика, который оценит вас по достоинству. Занимайтесь собой, развивайтесь, путешествуйте, ходите в кино, театр, не ставьте отношения в первую степень важности. Всё у вас сложится отлично, вот увидите.
Ирина , возраст: 28 / 05.01.2016
Попробуй действовать от противного.
Рассказывай парню и всем в компании, что у тебя ступор в группе людей, извиняйся и жалуйся на себя. Если люди поймут, что с тобой, перестанут напрягаться, и большинство будет даже сочувствовать. А ты при таком поведении точно ничего не теряешь, а может даже сможешь расслабиться. Или сможешь просто молча сидеть в компании без особого напряжения из-за непонимания окружающих.
Главное искренне «плачься» всем на свою беду. Люди даже лучше относятся к тому, кому плохо.
Tio , возраст: 45 / 05.01.2016
Попробуй на тренинг сходить, что нибудь вроде активных продаж, не важно чего(лучше несколько дней), там научат(вернее научишься, почувствуешь) как не бояться общения(это как плавать или ездить на велике). Так что в конце концов твой молодой человек будет скучать по тому времени когда ты замыкалась и молчала )))
PS или если студентка можно подработку найти по активным продажам там и научат и непосредственно попробуешь. попытка- не пытка.
Ал , возраст: 35 / 05.01.2016
Привет Кира! Поверь, твоя проблема со временем разрешится. Как правило есть темы для разговоров, когда в жизни что-то происходит, даже элементарно заведи питомца (вдруг в тебе есть такая потребность) и появится еще одна тема для разговоров. Чем больше ты совершаешь действий, тем больше событий происходит, чем больше у тебя интересов (опять же важно чтобы интерес был искренний, какое-то хобби, любимое занятие, спортивная секция) тем легче найти тему для общения. Не зря говорят: наши проблемы — это возможности. Подумай в какой области больше всего востребовано общение (это может быть работа в детском лагере или кружке, какие-то соц. опросы, актерские бесплатные кружки, игра в массовках театра) и смело иди именно навстречу своему страху. Ты либо решишь эту проблему осознанно, либо всегда будешь утыкаться в нее лбом. Удачи Кира, верь, все получится!
Елизавета , возраст: 29 / 05.01.2016
Постарайся попроще относиться к этому. Говори что думаешь. Ну и бывает такое, что не о чем говорить, или просто не в теме обсуждения.
Крещена ли ты? Сходи на исповедь.
Еще можешь посмотреть в ютубе — Базовая проповедь Владимир Головин. Хорошие лекции у батюшки.
Помимо этого сайта еще хорошие статьи на сайтах realisti.ru , realove.ru (этого же проекта).
Не переживай. Желаю тебе справиться с проблемой!
Александр , возраст: * / 08.01.2016
Кира, привет! Узнаю немного себя, да все в какой-то мере вели себя подобным образом и страдали из-за этого. Но у тебя это немножечко затянулось, поэтому тебя это сильно тяготит. У меня подобное происходило тоже, раньше я всегда была тихой серой мышкой, постоянно молчала. Я заметила одну вещь, когда я уезжала отдыхать летом, на море или озеро, плавала, либо ходила в спортивную секцию, моё тело становилось «умным». Я чувствовала себя раскрепощенней, уверенней, во мне зажигалась «искра» и благодаря этому я знала что смогу заинтересовать людей, мне хотелось общаться, голос был звонче, слова четче и я не боялась критики или чужого мнения. Так вот, многие дают советы что тебе нужно быть смелее, не боятся, быть увереннее, но когда ты в реальной жизни, вот ты сидишь в кафе с этой компанией и снова боишься сказать слово, сказать что-то лишнее. И момент снова упущен! Возможно есть какие-то зажатости в теле, поэтому ты боишься говорить, чтобы твой голос не прозвучал тихо, сбивчиво, невнятно и это вполне нормально в таком случае! Вроде и мелочь, то на что обычно не обращают внимания психологи, именно физиология, но согласись как бы ты себя не настраивала мысленно, если ты вся зажатая, толку от этого? Тебе надо раскрепостить тело, одни советуют расслабится, я же советую посвятить какое-то время физическим нагрузкам — плаванье, фитнесс, танцы. Ты будешь владеть своим телом, своим голосом, несмотря на страх и волнение, проверенно на собственном опыте! Я тоже стеснительная, тоже скромная, но со своей стеснительностью и амплуа «серой мышки», благодаря контролю над своим телом, вела себя очень и очень уверенно на собеседованиях, хотя волновалась так что руки подрагивали. Работала консультантом, менеджером по продажам и весьма успешно. Многие звезды были социофобами, но это не помешало им быть интересными, общительными людьми, например Джимм Керри. Так что бери ноги в руки и вперед, тренируй своё тело, чтобы слушалось тебя, мыслями ты уже стремишься, теперь осталось воплотить эти мысли в реальность! Думаю мой совет будет очень полезным, удачи тебе, главное не унывай, знай что это всё разрешимо!
Источник
Везде чувствую себя чужим
Вопрос психологам
Спрашивает: Дмитрий, 30 лет
Категория вопроса: Самопознание
Здравствуйте, меня зовут Дмитрий, мне 29 лет. Я фрилансер, работаю в интернете — делаю ноты для одного сайта и перевожу тексты.
Это очень глубокая проблема для меня, это настолько давит на меня. Самое интересное, что я не знаю, что мне делать. Суть в том, что я чувствую себя чужим в этом мире. Это идёт с детства. Много вижу мест во сне, которые кажутся родными для меня, но когда просыпаюсь, мне приходится жить там где я чужой, гулять там, где я чужой. У меня нет ни друзей (только знакомые), ни девушки. Как-то раз, когда я служил в армии, полковник назвал меня — не от ми ра сего, т.к. я был рассеянным, неуклюжим, постоянно всё терял и т.п. Я с ним полностью согласен. Постоянная нехватка веры в себя, чувство, что я здесь чужой. Опять же, во сне я вижу будто родные города, но я не нашёл ничего похожего в этом мире, т.к. там (во сне) совершенно другое пространство, иначе это никак не объяснить, там классно. Там я живу другой жизнью и хотелось бы жить всегда — во сне. Я не могу здесь развиваться нормально, так как здешняя реальность давит на меня.. Такое ощущение, что природа хочет избавиться от меня, потому что я здесь чужой. У меня астма, постоянный насморк по утрам, чихаю по 100-200 раз утром, используя полотенца. Я думаю, что причина именно в этом.. Аллергия на этот мир. Что-то психосоматическое.. Что мне можно поделать в такой ситуации? Я пытался адаптироваться много раз, но ничего не получается.. Заранее премного благодарен за ответ!
Источник
Изгои. Почему социальные навыки не причем
Для многих «выпускников» дисфункциональных семей свойственно в любом коллективе, в моменты всеобщего единства и радости чувствовать себя изгоем — чужим на этом празднике жизни.
Они смотрят на эти выражения лиц, жесты и динамическое взаимодействие тел между собой, по всему этому догадываются, что наверное людям хорошо, но понять и присоединиться к этому «хорошо» они не могут.
С таким неприсоединением вполне можно выжить. В конце концов отвечать на вопросы и даже как-то взаимодействовать с другими изгои могут. Мало ли ситуаций в жизни, когда испытывать радость и счастье не обязательно. Однако на фоне неспособности присоединится к групповому счастью обостряются реакции на любые негативные события в коллективе. Их просто нечем компенсировать. И тогда раны от любых травм, связанных с социальным взаимодействием, не затягиваются, но с каждым разом всё больше кровоточат. Наши изгои отстраняется от коллектива, а так как в куриной стае принято клевать члена стаи в кровоточащее место, то и изгоев, которые демонстрирует отчуждение, подвергают буллингу, мобингу, троллингу и т.д. и т.п.
Проблемы изгоев пытаются решать по-разному.
В основном с помощью развития социальных навыков. Например, вполне можно натренироваться здороваться, улыбаться в ответ, поддерживать беседу и выполнять прочие социальные ритуалы. Внешне человек в результате таких тренингов может казаться вполне частью коллектива, но сам он всегда испытывает отстранённость от жизни коллектива, а главное он чувствует фрустрацию от неудовлетворяемых потребностей в близости и принятии.
Изгоями становятся по разным причинам, но на мой взгляд в первую очередь причиной является травматичный опыт дисфункциональной семьи и расстройства привязанности в ней.
Как можно описать природу травматичного опыта?
Если предельно упрощать, то картину того, как люди с расстройствами привязанности изначально формируют травматичный опыт можно изобразить следующим образом.
Психика младенца, его способность формировать и чувствовать себя обеспечивается (речь про работу зеркальных нейронов) вниманием, демонстрируемыми эмоциями в контакте с ребенком матери и их имитацией младенцем. Если мать в постоянном зрительном и эмоциональном контакте с ребенком, ее отношение и имитирует ребенок. Изначально именно она становиться эталоном реакций ребенка на самого себя в различных ситуациях. Если же матери не до ребенка, если в ее взаимодействии с ним нет место эмоциональному контакту и демонстрации, что ребенок ОК, то этого чувства (что “я хороший”, что “я ок”) не возникает и во взаимодействии с любым другим человеком или с множеством людей в коллективе. Если я не умею определять, под чьим взглядом “я ок”, то все чужие взгляды будут скорее сбивать все мои настройки. На попытку понять, для кого из них “я ок” будет уходить слишком много энергии. И в таком случае будет проще вообще отказаться от таких попыток и закрыться в своем пусть и холодном, но не так высасывающем энергию коконе.
Почему в этой ситуации обязательно формируется травматический опыт? Не может не сформироваться? Дело в том, что вы росли в ситуации, когда вам требовалась поддержка для формирования нового опыта решения задач взросления, но вы не получали эмоциональной поддержки (признания наличия у вас эмоций, эмпатии по отношению к вам и поддержка ваших эмоций). Поэтому, при попадании в те или иные ситуации, которые вызывали у вас тяжёлые эмоции, вы не могли нормально на них (ситуации) реагировать. Вы не могли включить в процесс решения задач ваших родных, которые могли помочь не только советом, действиям и конкретной помощью, но и признанием проблемы и разделением ваших эмоций. Они помогали вам вниманием, которое показывало вам, как правильно относится к наличию у вас тех или иных эмоций, а также соответствием этих эмоций ситуации, в которой вы оказались. Например, ребенок упал, почувствовал физическую боль, но не знает как на эту боль реагировать и смотрит на маму, мама помогает ему подняться и всем видом показывает, что любит его и что ничего страшного в его падении нет, он понимает, что физическая боль — не катастрофа и реагирует на ситуацию также как мама.
Если всего этого нет, травма становится чуть ли не единственным способом адаптации к реальности. Теперь вместо того, чтобы переваривать ситуацию эмоционально и интеллектуально, то есть через сознание, в реакцию на ситуации включается только рептильный мозг с его «стой, бей, беги» и на стрессы вы реагируете только телесными, неподконтрольными сознанию аффектами со всеми этими обрывками неинтегрированного сознанием опыта вроде флешбеков, мучительных воспоминаний, ужасных снов и психической боли.
Одним из самых существенных следствий травматического опыта становится отключение эмоций и чувств. Чтобы не чувствовать психической боли, которой вы реагируете на все подряд. Вы не только не чувствуете себя, вы не испытываете сострадания и сочувствия к другим. При этом вы знаете, что любой нормальный человек испытывает сочувствие и сострадание к другим, но поскольку этого почувствовать вы не в состоянии, вы начинаете сгорать со стыда от того, что вы не-“нормальный”.
Этот стыд является одной из причин, почему вы не хотите интегрироваться в коллектив. Они что-то чувствуют, а вы нет. И вам за это стыдно. И не важно, что ваше бесчувствие когда-то было единственным способом выжить в травматической реальности.
Более того, в вашем опыте есть переживание, что семья (как малая группа) является источником страданий. Вы имеете опыт неприсоединения к семейному трэшу (от пьяных разборок или чего-то вроде этого в семье вы сбегали в учебу, кружки, где никогда не делились тяжестью своей жизни). У вас нет других выученных уроков, кроме сбегания. Сбегание становится единственным опытом сохранения себя в травматических условиях.
Наблюдая за семейной идиллией чужих семей, вы часто фантазируете, какой может быть ваша семья. В ваших фантазиях вы все делаете вместе, в семье никто ни на кого не орет, все пребывают в одинаково хорошем настроении, все друг с другом вежливы и все на одной волне. Короче, ваши фантазии о нормальной семье оторваны от реальности. Для вас ценностью не является самодостаточность каждого члена семьи, усилия по достижению согласия, фрустрации, без которой невозможно взаимодействие полноценных людей. Для вас равенство в различии равно сумме одиночек. Но для вас существование одиночкой это всегда только форма спасения от невзгод (вы всегда плохую погоду пережидали в одиночку под мостом). Из-за своих идеалистических представлений о хорошей семье и о хорошем коллективе вы все время пытаетесь жить в новых коллективах в рамках своих идеализаций, но коллективы противятся эмоциональному слиянию, отсутствию границ. Они начинают устанавливать границы в общении с вами и это вы воспринимаете как отвержение и уходите в свою привычную скорлупу. Причем ваш уход опять сопровождается стыдом. За то, что вы какой-то не такой как все.
Начнем с того, что за последние десятилетия человечество прошло много шагов к принятию изгоев в свои ряды (почитайте для примера книжку Фуко M. “Ненормальные: Курс лекций, прочитанных в Коллеж де Франс в 1974—1975 учебном году”, в которой по сути была заложена новая парадигма отношения к изгоям). Теперь изгои, коих очень много, узнают друг друга по нонконформистским способам предъявления себя обществу. Я про всех этих странно одетых людей, все эти татуировки и эпатаж, которые стали чуть ли не социальной нормой. Как это ни парадоксально, благодаря своему странному предъявлению, изгои вполне справляются со своим стыдом (который постепенно становится чем-то вроде контролируемой через эпатажный образ формой экологичного для общества эксгибиционизма. Для примера можете вспомнить всех этих рок и поп звезд с их демонстративным поведением, которые были в повседневной жизни чрезвычайно робкими людьми. С другой стороны по эпатажу изгои узнают друг друга и формируют сообщества себе подобных, где они друг друга как минимум понимают. Так что изгоям нашлось свое место в этом мире.
И все же сложность с социализацией, которая связана с психологической травмой, травматическим опытом и сложностями психологического развития, не дает возможности полностью почувствовать себя эмпатически принятым и поддержанным обществом. И значит, решать нужно первопричину. Психологическую травму. Через личностное развитие в психотерапии. Так вы сможете обрести зрелость и человеческое тепло. Без эпатажа, стыда и эксгибиционизма.
Источник