Алекситимия
Комментарии 
8
Мне нравится 
8
Психологам и психотерапевтам в процессе консультаций постоянно приходится сталкиваться с тем, что клиенты очень часто не могут ответить на простой вопрос: что ты сейчас чувствуешь? В таких случаях можно сразу предположить, что у клиента есть трудности в осозновании и проживании чувств и эмоций. Данное состояние называют алекситимией. Собственно говоря, алекситимия — это не заболевание, как таковое. Его как диагноз, вам не может поставить психиатр или психотерапевт, так как его нет в классификации болезней. Пожалуй, его можно назвать особым состоянием, которое характеризуется трудностью в понимании собственных чувств, невозможностью различать тонкие нюансы своих переживаний и сложностью с их выражением (как с помощью жестов, позы и мимики, так и при словесном общении с другими людьми).
Люди с алекситимией как бы вычеркивают чувства из своей жизни, заменяя их размышлением, у них самым важным становится не прожить чувства, а понять что-то. На вопрос «что ты сейчас чувствуешь» алекситимики часто отвечают: «ничего не чувствую». В это можно было бы поверить, если бы не одна деталь: здоровый человек всегда испытывает какие-либо чувства. Эмоциональная окраска действительности естественна для человека и является одним из признаков здоровья его психики.
Как же так получается, что некоторые люди не способны ориентироваться в своих чувствах и выражать их? Чувства и эмоции есть у любого человека (исключения — тяжелые заболевания психики, травмы, дефекты развития). Однако, в процессе воспитания, многие взрослые мешают нормальному формированию эмоциональных переживаний у детей, поскольку у них самих есть с этим проблемы.
Получается своеобразный замкнутый круг, поскольку человек, которому трудно понять и выразить свои чувства, не может этому научить ребенка. Кстати, именно поэтому алекситимия чаще встречается у мужчин. Ведь считается, что «настоящий мужчина» должен быть сдержан в проявлении своих чувств: «мужчины не плачут», они «сильные». Алекситимия может развиться и у взрослого человека при столкновении с различными стрессовыми переживаниями, которые сопровождаются сильными эмоциями. Не умея переживать свои эмоции, человек может научиться их игнорировать, как бы «блокировать», и поэтому они не осознаются. Таким образом, человек охраняет себя от внутренних переживаний путем невозможности осознать их и поделится ими с другими людьми.
Основные признаки алекситимии:
Наличие непонятных состояний, которые находятся где то внутри человека (в душе кошки скребут), часто их пытаются описать как телесный дискомфорт (камень на сердце).
Для этих неопределенных состояний нет конкретных слов, которыми их можно описать. Если нет слов, то невозможно делиться с другими людьми своими переживаниями, он все остаются внутри. Чувства могут «раздирать грудь», но как их выразить — человек не знает.
Путаница с чувствами, мыслями и телесными ощущениями. На вопрос о том, что они сейчас чувствуют, вместо чувств и эмоций они могут сказать: «боль в сердце, ноге, неудобно сидеть» (т.е. пересказать свои ощущения боли или дискомфорта в теле), или высказать свои мысли — «непонимание», «уверенность в своих силах».
Подмена чувств и эмоций на мысли или социально привычное поведение. Алекситимики часто путают воспоминания о чувствах или размышления с проживанием самих чувств. Разницу они распознать не могут. В некоторых ситуациях многие алекситимики показывают то поведение, которое уместно в данной ситуации, не проживая их в полной мере, например: «милочка, посмотрите какая прелесть».
Алекситимики боятся проявления своих чувств и эмоций. Идея разрешить себе быть эмоциональным(ой) вызывает у них сильное сопротивление.
Страх собственной эмоциональности приводит к желанию контролировать свои чувства и эмоции. Для этого люди часто используют правила усвоенные с детства от алекситимичных взрослых: «нельзя злиться», «надо быть интеллигентным(ой), «мужчины не плачут», «нельзя быть истеричной», «нельзя грубить старшим», надо быть выдержанным(ой), и т.д.
Контролировать удается только слабые чувства и эмоции. Они запоминаются, накапливаются, что приводит в так называемым аффективным реакциям, когда человек на незначительное событие вдруг выдает взрыв чувств и эмоций, явно неадекватно ситуации. Это может быть что угодно: слезы, крик, ругань, человек может убегать, хлопать дверью, кидаться с кулаками, ломать мебель, бить посуду и т.д. Когда это состояние проходит, человек понимает, что событие не стоило той реакции, которую он выдал. Ему становится не удобно, стыдно, беспокоит чувство вины за произошедшее. Появляются мысли о своей чрезмерной эмоциональности, человек пугается соей вспышки, опасается проявления своих чувств.
Страх чувств и эмоций усиливается, потребность их контролировать нарастает, что приводит к их накоплению, и следующим аффективным вспышкам. Они пугают человека еще больше, желание контролировать чувства усиливается, что опять так приводит к их накоплению и следующим аффективным вспышкам. Получается такой замкнутый круг, с каждым оборотом которого алекситимия нарастает, из легкой она может переходить в среднюю степень выраженности или в тяжелую.
Понятна идея избегать проживания неприятных для человека чувств. Зачем нужно горе, зависть, злость, печаль, стыд? Они только делают жизнь тяжелее, поэтому, хорошая казалось бы, идея от них избавится. Однако не все так просто. Избавляясь от неприятных для себя чувств и эмоций, человек блокирует чувства вообще. Поэтому так незаметно исчезает интерес к жизни (это ведь тоже чувство). Жизнь становится обычной, пустой, скучной, тягомотной, неинтересной. Все превращается в привычную рутину, все можно предсказать заранее. Дом, метро, работа. Появляется чувство внутренней пустоты. Жизнь дает очень маленькую отдачу: вроде бы чего-то достиг человек, что то сделал в своей жизни, а ничто не радует. Многие называют это кризисом среднего возраста, а это… просто, прогрессирующая алекситимия.
Многие алекситимики чувствуют себя какими-то не такими, не живыми, им чего-то не хватает внутри. Поэтому они стараются эту нехватку чем-то заполнить, чем угодно на самом деле, только что бы почувствовать себя живым и уйти от внутренней пустоты. Тут годится любая деятельность, которая поможет отвлечься от этого или любое поведение, которое напротив даст много чувств и эмоций сразу. Из-за этого многие алекситимики попадают в химическую зависимость, ведь алкоголь как и наркотики симулируют чувства, делают мир интереснее и ярче, наполняют его чувствами и эмоциями. Закончилось действие, очень просто, прими снова и снова. Так же есть множество не химических, поведенческих зависимостей, которые так же позволяют получить чувства и эмоции.
Поскольку люди с алекситимией не умеют проживать свои чувства вовне, они проживают их «внутри своего организма», что приводит к нарушению работы вегетативной нервной системы. В организме это проявляется в виде спазмов кровеносных сосудов и нарушению работы внутренних органов. С течением времени у алекситимиков возникают различные заболевания «на нервной почве». Перечень заболеваний может быть очень длинным, ну, например: ИБС, артериальная гипертензия, бронхиальная астма, язвенная болезнь 12-ти перстной кишки, колиты, гастриты и др.
К сожалению, нет никаких лекарств или так модных сейчас «биологических добавок», которые помогали бы человеку осознавать и выражать свои чувства. Лечить алекситимию трудно, но можно. Помочь в этом может творчество, искусство, постоянный поиск красоты вокруг себя, полноценные насыщенные отношения, к сожалению это очень долгий путь и на него могут потребоваться годы сознательного изменения себя. Более эффективна в этом отношении психотерапия. Однако, необходимо отметить, что некоторые методы психотерапии совершенно не эффективны в отношении алекситимии. Например, традиционный психоанализ и многие его направления мало чем могут помочь, так как там существует запрет на предъявление чувств терапевтом, и в сессиях стоит задача всячески их избежать. Наоборот, многие подходы гуманистического направления очень хорошо помогают (в первую очередь — гештальт-терапия). Поможет также терапия творческим самовыражением (арт-терапия). Хотя и здесь результат, в первую очередь, зависит от желания пациента сделать свой мир чувств открытым для себя и других.
Источник
Глава 3. Поясним самое непонятное
3.17 Отсутствие чувства любви. Это что – идеализация?
Как следует из определения, идеализация всегда связана с длительными негативными переживаниями. Если у вас имеются переживания по поводу того, у вас нет любви, что годы идут, а любви все нет, и что это не жизнь без любви, поскольку жизнь имеет смысл, только когда есть любовь, то это идеализация. Идеализация любви в нашей терминологии – это, наверное, идеализация отношений между людьми. Только в этом случае можно говорить, что отсутствие любви является «воспитательным» процессом. Как можно выйти из-под этого «воспитания»? Только признав и приняв, что жить без любви можно также хорошо, как и с любовью.
Если вы ждете любовь, она не приходит, но вы не испытываете по этому поводу длительных страхов, сомнений или тревог, а просто ждете ее с открытым сердцем, то, значит, просто еще не появился человек, которого вы можете полюбить. «Воспитательных» процессов нет, но вторая половинка еще не появилась на вашем горизонте.
Почему это происходит, нужно разбираться. Причины тут могут быть самые разные. Возможно, внешне вы декларируете, что ждете любовь, а внутри имеется страх, ожидание того, что любовь принесет какую-то смуту в вашу жизнь, сделает ее дискомфортной. Может быть, вы боитесь последствий любви, опасаетесь потерять независимость, поскольку любовь всегда предполагает вашу полную открытость. Может быть, вы еще чего-то опасаетесь и, внешне декларируя, что вам нужна любовь, вы внутри себя от нее отказываетесь. А Жизнь реализует, в первую очередь, не декларативные наши заказы, а те истинные желания, которые находятся у нас в глубине души.
Приоритет имеют наши подсознательные желания. Если подсознательно мы не хотим любви, мы боимся, мы избегаем ее, то ее не будет. Если на внешнем плане мы декларируем: «Ну где же моя любовь? Куда же ты делась?», а на деле опасаемся ее, то Жизнь реализует такую ситуацию, когда этой самой любви не будет.
Еще одна возможная причина, почему может не быть любви – это следствие того, что просто нет человека, который должен составить вам пару. Может быть, вы нечетко продекларировали, чего вы хотите, и Жизнь не знает, как выполнить ваш заказ. А когда ваш запрос поставлен не конкретно, то, к сожалению, никто в Тонком мире не берется его исполнять. Или ваш заказ давно был исполнен, а вы этого не заметили, поскольку из-за неконкретной формулировку он был реализован неприемлемым для вас способом.
Может быть, вам для разрушения идеализаций нужен человек, который бы достаточно сильно разрушал избыточно значимые для вас идеи. Но из-за повышенного самоконтроля, из-за преобладания логического мышления вы не позволяете себе войти в такое состояние «оглупления», чтобы полюбить человека, который совсем не соответствует вашим ожиданиям. А другого вам не дают. Вы не пускаете несовершенных людей в свою жизнь, а совершенных вы недостойны, потому что должны получить свои уроки кармического «воспитания».
Поэтому, собственно, ничего в вашей жизни не происходит. Вы не пускаете в себя любовь людей, которые не соответствуют вашим ожиданиям. А те, которые соответствуют, вам не попадаются в силу того, что для вас избыточно значим ваш идеал. Возможно, вы испытываете переживания типа: «Где же он мой любимый, высокий, красивый, с большой машиной, с отдельной квартирой (и рядом еще каких-то достоинств)?». Вы его ждете, но вы такого недостойны. Вам для разрушения идеализации семейной жизни нужен человек с набором противоположных качеств (без машины и квартиры, невысокий, не очень красивый и пр.). Такие мужчины обращают на вас внимание, но вы их сразу отвергаете, а того, кого вы хотите, Жизнь вам не дает. «Воспитательные» процессы имеют приоритет перед нашими заказами. То есть, в первую очередь реализуется «воспитательный» процесс, затем исполняются наши заказы.
Подумайте, какой из рассмотренных вариантов ближе всего к вашей ситуации.
Источник
Отсутствие чувства любви — это отклонение?
Вопрос психологам
Спрашивает: Ирина
Категория вопроса: Отношения
Доброй ночи! Меня зовут Ирина, мне 24 года, два года живу одна в Москве, и у меня есть проблема (хотя может и не проблема), которой хочу с Вами поделится. Дело в том, что, общаясь с разными кругами людей, я стала замечать, что в большинстве своем женщины(девушки) если они одиноки (как я) то они хотят построить отношения, создать семью, завести детей и т.д. Да и попросту хотят влюбиться. Мне же вышеперечисленные желания и стремления настолько чужды, что я стала сомневаться в своей нормальности. Поскольку я, априори не понимаю, как можно испытывать чувство любви к постороннему человеку, как можно жить под одной крышей и вести общее хозяйство с чужим человеком, да и вообще не представляю, как можно планировать свою жизнь вместе с кем бы то ни было. Так же стоит отметить, что примерно полтора года назад рассталась с молодым человеком, возможно это как то повлияло на мои мировоззрения, хотя описанные выше «проблемы» сопровождают меня всю сознательную жизнь. Заранее благодарю!
Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Отсутствие чувства любви — это отклонение?
Ответов на сайте: 1547 Проводит тренингов: 7 Публикаций: 121
Здесь важно не оценка «нормально» или 2ненормально», а Ваше личное отношение к этому. Если вас отсутствие любви не напрягает, не вызывает чувства дискомфорта, то для вас это нормально.
Возможно, Вы просто ещё не встретили такого человека, который бы пробудил в Вас чувство любви и желание строить совместные планы и жить под одной крышей.
Сейчас пока такого человека нет, я бы предложила Вам шире посмотреть на чувство любви! Ведь любовь существует не только к противоположному полу. Есть любовь к себе (и эта любовь очень важна), есть любовь к родным людям, к делу, которым Вы занимаетесь, к новому дню и радостям, которые Вы получаете. Любовь может пронизывать все сферы нашей жизни и наполнять их другим светом.
Ирина, уверена, что любовь есть и в Вашей жизни!
С уважением к Вам Першукова Юлия Ивановна, психолог г.Сыктывкар
Ирина, здесь вопрос в том, что именно вас беспокоит: собственное отличие от большинства людей или желание обрести эмоции, которых не испытываете?
Желание влюбляться и строить семью нормально. Но не с чужим человеком, конечно. Самый интересный момент в данном случае в том, что люди, как правило, не воспринимают окружающих как «чужих». Вернее, при знакомстве человек чужой. но по мере общения он становится все более понятным, доступным, близким — и в конечном итоге СВОИМ. Если у вас этого не происходит, значит, на каком-то этапе происходит обрыв. Либо вы начинаете общаться с человеком, он вам на самом деле не нравится чем-то, вы не отдаете себе в этом отчет, не прислушиваясь к своим чувствам, и потому воспринимаете его как чужака на своей территории. Либо вы общаетесь, человек вам нравится, но при определенной степени сближения у вас возникает неосознанный страх, который отталкивает вас от партнера. Вы можете этот страх воспринимать как нежелание делить жизнь с чужим человеком, но на самом деле это барьер, который говорит вам нечто вроде: «осторожно, опасность! чужак! он может причинить боль»/»ты можешь стать уязвимой»/»это изменит твою устроенную жизнь» и т.д. И вы отталкиваете человека. Вообще вам нужно бы несколько встреч с психологом, чтобы разобраться в этой проблеме. Может быть, для вас это и не является серьезной проблемой, но тогда это нужно обсудить, найти этому место и завершить процесс. Если же это более глубокое и серьезное для вас, тогда стоит это проанализировать и при желании изменить.
Голышева Евгения Андреевна, психолог Москва
В психоанализе есть понятие мыслить парой.
У Вас это понятие, либо заблокированно по какой то причине, либо отсутвствует. Последний вариант чаще встречается в неполных деформированных семьях.
Захотите изменить положение, пройдите личный анализ.
Федоренко Галина Александровна, психоаналитик, арт-терапевт, Москва
Ответов на сайте: 20304 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 6
Здравствуйте,Ирина.Не торопите события.не стоит инициировать любовь,что бы быть-Как Все.Живите так,как комфортно Вам.И не сравнивайте себя.Иначе,моментально,станете несчастной от сравнений и самобичевания.Захотите замуж в тридцать пять-это будет Ваше желание,и Вы будете испытывать свой интерес,а не чувство Долга.С Вами все нормально.Но,есть одна поправка.Если Вы замечаете ,что Вы и без чувства любви как-то не доверяете и сторонитсь даже,приятельских и дружеских отношений,то речь идет не о желании быть одной,а о недоверии к мужчинам вообще.Это уже заблуждение,так как мир,в норме,лучше воспринимать нейтральным-ни хорошим,ни плохим.А открывать человека можно по его отношению к Вам.Если хорошее-сближаетесь на один маленький пункт.Если плохое-не сближаетесь.Тогда Вы будете и доверять,и одновременно,быть в безопасности.Так Вас никогда не обманут и не разочаруют.Если не сможете сами воспитать в себе Доверие-обращайтесь.
Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград
Источник