Как называется чувство недосказанности

недосказанность

Культура речевого общения: Этика. Прагматика. Психология . 2015 .

Смотреть что такое «недосказанность» в других словарях:

недосказанность — недосказанность … Орфографический словарь-справочник

недосказанность — недомолвка, недоговорка, умолчание, недоговоренность; умалчивание, полуправда, фигура умолчания. Ant. высказанность Словарь русских синонимов. недосказанность см. недомолвка Словарь синонимов русского языка. Практический справочник. М … Словарь синонимов

Недосказанность — ж. Неполнота, незаконченность высказывания. Толковый словарь Ефремовой. Т. Ф. Ефремова. 2000 … Современный толковый словарь русского языка Ефремовой

недосказанность — высказанность досказанность откровенность … Словарь антонимов

недосказанность — недоск азанность, и (к недосказ ать) … Русский орфографический словарь

недосказанность — недоска/занность, и … Слитно. Раздельно. Через дефис.

недосказанность — Syn: недомолвка, недоговорка (редк.), умолчание, недоговоренность Ant: высказанность … Тезаурус русской деловой лексики

недосказанность — и; ж. 1. к Недосказанный. Н. фразы. Н. аргументов. 2. Недомолвка, умолчание. Сплошные недосказанности … Энциклопедический словарь

недосказанность — недомолвка … Словарь-тезаурус синонимов русской речи

недосказанность — и; ж. 1) к недосказанный Недоска/занность фразы. Недоска/занность аргументов. 2) Недомолвка, умолчание. Сплошные недосказанности … Словарь многих выражений

Источник

Недосказанность

Недосказанность стимулирует мысль читателя, как эротика —

фантазию зрителя. Недосказанность — тест на сообразительность.

Когда я не знаю что дальше, ставлю троеточие… люди сами всё домыслят,

додумают, договорят и резюмируют…

Недосказанность иногда бережёт.

Эльчин Сафарли. Мне тебя обещали

Иногда недосказанность убивает правду.

Рик Янси. Пятая волна

Недосказанность как качество личности – склонность к неполноте, к незаконченности высказываний; склонность не высказывать всего, недоговаривать, умалчивать; тяга к недомолвкам, недоговоркам.

В отношениях мужчины и женщины должна быть волнующая недосказанность, иначе отношения станут пресными и неинтересными. Появится насыщение, пресыщение, а порой и отвращение. Отношения – это всегда определённый баланс: нужно уметь приближаться и также нужно уметь немного отдаляться.

Словом, нужно держать дистанцию так, чтобы отношения были тёплыми, близкими, но, в то же время, не переходили в нудное вмешательство во внутренний мир другого человека. При этом нужно отдаляться, но так чтобы не посеять в отношениях отчуждение и холодность.

Недосказанность в отношениях – это умение слишком не раскрываться. Должна всегда быть определённая грань, граница, за которую переступать нельзя.

Психолог Вячеслав Рузов утверждает, что должна быть культура взаимоотношений. То есть всегда должны быть некоторая грань. Если мы её перешли, всё, грустно сразу становится. И так же в раскрытии каких-то чувств. Всегда мы должны раскрываться до какой-то степени. Всё не нужно. Как только мы всё раскрыли, это становится неинтересно. То есть всё ясно. Когда в женщине нет недосказанности, мужчина думает: — Пойдём дальше, искать что-нибудь интересное. Потому что жизнь – это поиск. Если не будет поиска в нас, тогда будут искать где-то в другом месте. А зачем нам такое? Нам такое не надо.

Иными словами, недосказанность – важнейший атрибут женской манкости, привлекательности и желанности. Любовь – это всегда какая-то недосказанность, это всегда какое-то многоточие, когда всё прекрасное и замечательное только начинается и уйма невероятно приятных вещей впереди.

Поэтому отношения – это немножечко недоговоренность, немножечко недосказанность, это немножечко намёк. Должно быть немножечко романтизма. Всё это достигается культурными грамотными методами. Когда уже всё ясно, это уже не отношения. Всё, это уже грустно. Значит, это всё просто некультурно, когда всё ясно.

Поэтому у женщин есть это понимание важности недосказанности. Мужчина немножко деревянный. Женщина – она гибкая. На Востоке ответственность за взаимоотношения в семье на женщине лежит. Она считается виноватой, если отношения ухудшаются. Потому что она более гибкая, чем мужчина. То есть мужчине труднее манипулировать, женщине проще. Она должна уметь уворачиваться, что-то захитрить, где-то что-то замутить, что-то недосказать. Это её функция. Бесхитростная женщина неинтересна, ибо в ней нет тайных намерений и недосказанности.

Психологи считают, что недосказанность активизирует фантазию. То, что сообщено конкретно и однозначно, понимается быстрее и проще. Если вы сказали фразу, которая имеет много значений, особенно, если она не окончена, то слушатель должен додумать, дофантазировать о смысле сказанного.

Если молодой человек намекнул девушке, так, мимоходом, что она: «интересна и привлекательна, и у него есть удивительное предложение…, но не сейчас, скажу позже», то девушка всё остальное додумает сама, даже то, чего он не имел ввиду. Так создаётся эффект ожидания. Она уже должна ждать вашего поведения в соответствии с её фантазиями. Фантазии, как правило, романтические и не отличаются особым разнообразием.

Зачастую женщине нужно всё расписать и разъяснить до полного понимания и невозможности неправильного толкования. В недосказанности, полуправде женщина видит ложь и пытается сложить картинку посредством додумывания. Воображения у неё предостаточно. Додумывание осуществляется, как правило, в искажённом виде: он её не ценит, не уважает, не любит, изменяет.

Недосказанность становится злом, если она построена на скрытности, замалчивании и лжи. Эльчин Сафарли в книге «Мне тебя обещали» пишет: «Я знаю только одну причину разрушившихся отношений, она совсем не связана со штампом в паспорте. Недосказанность. Всё начинается с неё. Слова, эмоции, подозрения, сомнения сдерживаются, остаются внутри, гниют. Так может продолжаться несколько лет, потом взрыв — и ничего, кроме пустоты».

Отрицательная недосказанность зачастую держится на лукавстве. Лукавство – это полуправда с добавлением лжи, которая искажает всю правду. Лукавство – это когда недосказанность правды перемешана с ложью. Как старая кокотка прикрывает лицо вуалью, чтобы скрыть морщины, лукавство прикрывает ложь правдой. Лукавый человек говорит правду, но не всю, и добавляет немного лжи, которая оскверняет и извращает всю правду.

В тумане непонимания, недосказанности можно легко обмануть, сжульничать и, тем самым, достичь своих корыстных целей. За недосказанностью, туманными, красивыми фразами лишь пустота, но мошенник обёртывает их в привлекательный фантик и, уповая на глупость или жадность жертвы, реализует свои корыстные намерения.

Недосказанность – враг правдорубства и правдоискательства. Лучше иногда что-то недосказать, чем выложить всю правду-матку, от которой один только вред.

Сергей Лукьяненко в «Новом дозоре» пишет: «… Мы все, даже в отношениях с друзьями, что-то недоговариваем, а что-то скрываем. Не обязательно из дурных побуждений. Иногда проще и быстрее недоговорить, чем объяснять и убеждать.

Источник

Чувство недосказанности. А как не молчать ?

Тебе ведь наверняка закрывали рот. Помнишь это столь ужасное, но столь частое чувство в своей жизни?

Почему настолько сложно говорить о том, что чувствуешь?
Признавать где-то свою неправоту, или, наоборот, говорить, если задели тебя и не держать это в себе.

Снова и снова мы уходим от разговоров, от ощущений, от тех перемен, которые в любом случае придут в нашу жизнь.
Вот только мы забываем: любые перемены в жизни — к столь незнакомому и, чаще всего, к лучшему.

Откуда всё это дерьмо в виде недосказанности пошло ?

• От родителей и родственников которые говорили тебе что делать можно, а что нельзя. Плакать, когда больно — нехорошо, а выражать своё недовольство родителям и вообще кому-либо непозволительно.
• Или вот — в школе, когда тебя носом тыкали в твою неправоту и ты просто не мог перечить учителю, а после — преподавателю в универе, ибо как же: ты никто и звать тебя никак, а они — опытные и знают о чём говорят. Про начальников Я вообще молчу: адекватных Я мало в своей жизни повидал, а те, кто слушал какие-то «рекомендации» или прислушивался к твоим ощущениям — вообще не было.
• Потом первые отношений. Да и все последующие.
  Сначала ты боишься обидеть человека сказав о том, что тебе не нравится. «А вдруг этот человек тебя бросит после подобного» — думаешь ты. И потом начинается:
  — мы молчим о том, что нас тревожит.
  — мы молчим о том, что у нас болит
  — мы молчим о том, что нам не нравится
  — мы молчим о том, что у нас больше нет чувств, а есть привычка.
  — мы молчим о том, что больше не хотим таких отношений, но перспектива одиночества видится худшим сценарием.

Стоит ли продолжать список ? Думаю у каждого он свой.

Ты пытаешься быть не тем, кем являешься, показаться лучше, интереснее, с более выгодной стороны и потом оказывается, что та иллюзия, которую создаёшь изначально, чаще всего разрушает отношения, если только твоя истинная личность не понравится человеку больше. Но это случается очень редко. Мучения неизбежны.

У тебя будто отобрали право на выражение личного мнения, а потом удивляются: почему все так агрессивны ? Неадекватны ? С душевными травмами и внутренними болями ?
Да потому что все всё держат в себе ещё с малого, а этого всего дерьма накопилось за все года уже столько, что никакая канализация не справится.

Что же делать в таких ситуациях ?

Как-минимум, нужно начать выговариваться в блокнот, заметки — кому как удобно. Ты можешь писать от руки, печатать или вообще записывать голосовые ( можно создать отдельную группу в телеграмме и там скидывать свои голосовые заметки. Я так делал, крутая тема).

В любом виде заметок ты можешь и должен быть настоящим, искренним, тем самым чувствующим человечком, что сидит внутри тебя и всё это переживает.

После — нужно начать делиться чувствами с близким людям, которые тебя окружают и, скорее всего, примут таким, какой ты есть.
Да, кто бы что ни говорил, а выразить конкретно то, что мы чувствуем — невозможно, но хотя бы приблизить другого человека и заставить его это представить — более чем возможно.

Начинать нужно по чуть: не вываливать всю боль и правду матушку, которая накопилась в тебе за столько лет, а делиться чувствами по ситуации: что-то случилось — сказал об этом, что-то ещё случилось — снова сказал. Человек изначально будет неготов к правде, отрицать своё поведение, находить какие-то оправдания, но спустя какое-то время понимание и осознание придёт. Прежде чем Я стал откровенным с родителями — у меня ушло более 2-х лет на объяснение и ссоры. Я снова и снова говорил о том, что мне не нравится, мама расстраивалась, не принимала этого, говорила, что «когда Я вырасту — всё пойму», но поняла она и приняла меня тем самым, которого Я ей показываю, а не тем, которого она себе придумала.

! Ещё чертовски важно и о чём ни в коем случае нельзя забывать — это говорить о том, что тебе так же нравится. То есть, делиться не тем, что приносит дискомфорт и неприятно, а и что удовлетворяет тебя как человека. Именно в таком случае у человека будет полная картина происходящего и он сможет собрать все пазлы воедино: что тебе нравится, что тебе неприятно слушать и чувствовать, начнёт анализировать и делать свои выводы.

Рано или поздно, от недосказанности не останется и следа. а чувство свободы окутает каждую клеточку твоего тела.

Дышать станет проще, уверяю тебя.

Ты будто окажешься в лесу где кроме свежего воздуха и приятной атмосферы ничего нет: никаких лишних шумов, никаких нежелательных чувств и гостей.

Источник

Исследования. Недосказанность.

Недосказанность как плохо скрытый обман подрывает тонкое доверие между людьми обнажая пустоту одного человека и заставляя его видеть свою собственную ущербность и неполноценность что и делает процесс недосказанности тревожным, злым и болезненным.

В недосказанности нет выигравших или проигравших, есть человек, который в меру своего страха и закомплексованности не может искренне довериться другому, и другой человек, который мучается от своей нереализованной привязанности и от осознания собственной непринятости и неважности.

Да, тут можно говорить о том, что существует ситуация недосказанности сама по себе и существует реакция людей на нее. Это не значит, что сама по себе недосказанность есть нечто «плохое» или «неправильное», это всего лишь способ коммуникации и такое особое выражение степени близости и искренности. Не факт, что мы в принципе бываем в таком положении, когда можем коммуницировать так, чтобы рассказать все, без остатка. Ощущение недосказанности – это сугубо личное восприятие ситуации такой, какой она видится ее участниками.

И все-таки, в ощущении недосказанности есть много нюансов, которые оставляют за собой много незакрытых дверей в сознании человека. Это как непройденный до конца путь, как незакрытый гештальт, который будет всегда висеть в сознании и тратить на себя много жизненных сил и энергии, если его не вытеснить в бессознательное. Но и будучи вытесненным, этот процесс будет напоминать о себе в виде бессознательных импульсов, которые мы уже не в силах будем контролировать. Получается, что чувства, которые были подняты в человеке при недосказанности им не осознаются, игнорируются, вытесняются. Чувства в свою очередь, как реакция на нечто большее, что уже было первичным в этом человеке, например, психологическая травма, комплекс неполноценности, ощущения своего одиночества, осознание своей брошенности, ощущение недоверия, и тд и тп. При возникновении недосказанности, которая выступает как простой пусковой механизм (триггер) активируется старая травма, которая запускает каскад чувств и последующих за ними реакций.

Все бы ничего, но жить с этим крайне тяжело, строить отношения сложно, найти взаимопонимание трудно, да и просто находиться в этом осознании неприятно. Этот вопрос настолько комплексный и глубокий, что взяться и решить все просты проговариванием наврядли получится. Да.

Возможно станет легче от понимания что нет больше ничего непонятного, и наступит долгожданное спокойствие от разрешения ситуации, но мы никогда не узнаем сколько при этом вытеснилось и запаковалось внутрь непрожитых чувств агрессии, мы не узнаем, как бы мы могли отреагировать на недосказанность если бы мы не были сфокусированы на своей травме или комплексе, заметили мы бы ее в принципе?

Источник

Не терпите – говорите! К чему приводит недосказанность в отношениях?

Хотите знать, с чем приходится работать семейному психологу? Наравне с темой супружеской неверности ко мне часто обращаются с просьбой изменить поведение одного из партнеров, которое не дает расслабиться другому и убивает любовь. «Она постоянно орет и устраивает мне сцены!» «Я устала быть нянькой». «Он ни разу не подарил мне цветы». Жалоб тысячи, и все они касаются каких-то раздражающих привычек партнеров. Например, кто-то не моет за собой посуду, кто-то тянет домой всех своих друзей. Что общего между всеми этими запросами? А я вам скажу: если бы партнеры потрудились озвучить свое недовольство в самом начале отношений, всех этих проблем можно было бы избежать. Но давайте разбираться по порядку. Как недосказанность в отношениях рождает проблемы во взаимопонимании?

Откуда берутся сложности в отношениях?

Сложности создает недосказанность в отношениях, потакание вредным привычкам партнера или неумение правильно озвучивать свои потребности. Ведь как бывает? Они оба встретились, понравились друг другу, их гормоны возликовали, сердца слетели с тормозов – и все, баста. Если происходит что-то, что не вписывается в ожидания, оба тактично решают это проигнорировать или терпеливо промолчать. Все же так хорошо, зачем портить идиллию? Ну и что, что он каждый раз является на свидание подшофе? Волнуется человек. И пускай она срывает на нем свою злость, потом он ее переучит! Вот так «мелочи» накапливаются, запираются где-нибудь в чулане под замок, пока терпение не лопается. А потом уже поздно – дети есть, да и дом взят в кредит.

Самое интересное, скажи они об этих своих терзаниях в начале отношений – все можно было бы изменить. «Ты не могла бы предупреждать меня о своих опозданиях, просто это для меня важно». Или: «Знаешь, мне приятно, когда мужчина что-то вкладывает в отношения, а не гуляет за счет девушки». Подобные фразы сразу бы расставили точки над «и», объяснив их систему приоритетов. Кроме того, в самом начале знакомства людям действительно проще изменить себя – они молоды, влюблены и готовы чем-то жертвовать, идти навстречу, чтобы понравиться или заслужить доверие. Тогда как терпение и недосказанность в отношениях только накаляют обстановку и отдаляют партнеров друг от друга.

Молчание – знак согласия?

К сожалению, да. Именно так воспринимает партнер наше молчаливое сопротивление. Ведь если бы его разбросанные носки или привычка пропадать вечерами на работе нас действительно напрягала, мы бы давно ему это высказали. И про нападки матери, и про неподаренные цветы. И про безучастность к нашим проблемам. Но мы десятками лет копим в себе напряжение и молчим, чтобы сохранить видимость комфорта. А когда срываемся, наши претензии кажутся надуманными и необоснованными. Ведь не могли же мы столько времени это скрывать? Десять лет было нормально, и вдруг стало невыносимо? «Проблема не во мне, а в тебе», — решит человек. Ему будет невдомек, что мы скрывали свои чувства все эти годы лишь потому, что хотели как лучше. А в итоге недосказанность в отношениях создала бомбу замедленного действия…

Помните, пока мы терпим то, что не нравится, партнер считает это нормой. Он же не телепат! Нужно озвучивать свои эмоции. Не ставить ультиматумов, не разрываться подобно сирене, которая на пределе. Но говорить то, что мы чувствуем. И желательно в тот самый момент, когда действие было совершено впервые. Так и скажите: «Меня это раздражает, ты не мог бы делать не так, а вот так?» Или: «Твое поведение вгоняет меня в ступор, мне это неприятно…» И дальше обязательно все обсудите, придите к каким-то компромиссам, поищите варианты комфортного сосуществования. Если для вас его привычка принципиальна, но партнер не может измениться, такое поведение – часть его личности, тогда отношения лучше прекратить. Именно в начале пути, когда вы еще не привязаны друг к другу, вас не держат дети или общий быт.

Будет больно, но не смертельно. А главное, привычка устранять недосказанность в отношениях в разы увеличит шансы найти того человека, с которым у вас будет идеальное взаимопонимание. Не молчите, а говорите! И тогда 80% ваших проблем исчезнут сами собой.

Поделитесь постом с друзьями!

Источник