Как научиться принимать эмоции ребенка

Причина депрессии у взрослого – «Не плачь!», сказанное ребенку

Как перестать подавлять и научиться контейнировать чувства ребенка

Филиппа Перри психотерапевт, автор книг

И взрослым, и детям нужны эмоции, даже неудобные. Можно сравнить их с предупреждающими сигналами на приборной доске. Если замигал индикатор уровня бензина, извещая о том, что бак пуст, вы не выверните лампочку, чтобы не беспокоила, а направитесь к ближайшей заправке. То же самое и с чувствами: важно не заглушать их, а принимать. Многих из нас не учили этому в детстве — что ж, придется учиться сейчас.

Ничто так не способствует распознаванию чувств, как появление малыша, неспособного пока размышлять и выражать свои мысли. Младенцы — это в первую очередь эмоции. То, как вы отвечаете на них, очень важно, потому живому существу — большому или маленькому, вам и мне — необходимо, чтобы его чувства заметили и поняли значимые для него люди.

Если вы чутко реагируете на чувства вашего ребенка, он научится управлять своими эмоциями, какими бы они ни были: от крайностей вроде ярости и горя до ощущения покоя и расслабленности и до высот радости и щедрости. Это база хорошего психического здоровья.

Зачем родителям учиться контейнировать чувства

Контейнирование — внутренняя способность выдерживать сильные эмоции, как свои, так и чужие. Игнорирование или отрицание чувств ребенка потенциально опасно для его будущего психического здоровья. Я понимаю, что родители могут даже не замечать, как они это делают, или считать, что поступают так ради его блага. Когда другие люди, особенно наши дети, несчастны, мы часто по умолчанию выбираем стратегию отрицания их переживаний.

Может показаться правильным пытаться преуменьшить тяжелое чувство, отвлечь от него ребенка или даже отругать его за то, что он испытывает. Нам не хочется, чтобы человек, которого мы любим, был несчастен. Полностью открыться его несчастью или гневу кажется нам неприятным или опасным — ведь в этом случае мы в какой-то степени поощряем эти переживвания.

Но от того, что вы не признаете эти эмоции, они не исчезнут. Они только уйдут внутрь, где превратятся в нарыв, создающий проблемы в дальнейшей жизни. Подумайте: когда вам приходится кричать громче всего? Когда вас не слышат. Чувства должны быть услышаны.

Я не хочу пробуждать в вас угрызения совести за то, как вы, возможно, реагировали на эмоции своего ребенка в прошлом. Я только подчеркиваю, насколько важно обращать внимание на его чувства, относиться к ним серьезно и признавать за ним право испытывать то, что он испытывает.

Самая распространенная причина депрессий, возникающих во взрослом возрасте, не связана с тем, что происходит в настоящем. Она таится в том, что эти взрослые в детстве так и не узнали от своих родителей, каково это — быть утешенным. Если вместо того, чтобы понять и успокоить, тебе велят перестать чувствовать то, что ты чувствуешь, остается только рыдать в одиночестве, пока не уснешь, обессилев, или оставаться наедине со своим гневом.

Умение переносить неприятные или болезненные эмоции снижается по мере того, как возникают новые случаи непонимания. Способность терпеть уменьшается.

Представьте, что место, куда можно затолкать эти тяжелые эмоции, ограничено, и когда оно заполняется, деваться им больше некуда. Когда родители нас утешают снова и снова, не важно, в каких горестях, мы склонны более оптимистично относиться к нашим переживаниям и лучше сопротивляться депрессии и тревоге позже, во взрослой жизни.

Не существует стопроцентного способа избежать расстройств душевного здоровья. Но, несомненно, вселяет веру тот факт, что, какие бы эмоции мы ни испытывали, нас все равно принимают; как бы плохо нам ни было, это обязательно пройдет.

Как вы привыкли реагировать на чувства ребенка?

Помните: все родители совершают ошибки. Но куда больше значения, чем сами эти ошибки, имеет то, как вы их исправляете. Еще не поздно изменить ваши реакции на переживания малыша так, чтобы он понял: его видят и слышат.

Первым делом вспомните, как вы откликались на эмоции своего ребенка в прошлом. Есть три основных варианта, и часто тот, который вы выбираете, совпадает с тем, как вы проявляете свои собственные чувства. Бывает, что вы мечетесь между тремя проявлениями, в зависимости от ситуации или испытываемых эмоций.

Подавление. Если вы привыкли подавлять свои чувства, то обычно склоняетесь к тому, чтобы оттолкнуть от себя сильные эмоции и сказать: «Тише, тише, спокойно», когда приходится противостоять им. Или: «Ну что ты раздуваешь из мухи слона, это не имеет значения». Или: «Будь храбрым».

Если вы отвергаете чувства детей как неважные, они перестанут делиться с вами и тем, что вы считаете неважным, и тем, что имеет для вас большое значение.

Чрезмерная реакция. На противоположном полюсе находится ситуация, когда вы так переживаете за ребенка, что вместе с ними впадаете в истерику или рыдаете, как будто это больше ваша боль, чем его. Легко совершить подобную ошибку, например, в первые дни в детском саду, до того как вы оба адаптируетесь к новым условиям.

Если вы отзываетесь на эмоции детей подобным образом, в результате они и в этом случае могут отказаться делиться с вами. Они решат, что для вас это слишком или что вы посягаете на их личное пространство, сливаясь с их чувствами.

Контейнирование означает, что вы в состоянии принять и признать все ваши чувства. Если вы можете сделать это для себя, значит, для вас совершенно естественно отнестись так и к своему ребенку. Вы умеете принимать всерьез свои переживания без чрезмерной реакции, оставаясь сдержанным и оптимистичным. Вы можете сказать: «Дорогой, тебе плохо. Хочешь, я тебя обниму? Иди ко мне. Вот так, я побуду с тобой, пока тебе не станет лучше».

Если малыш знает, что на него обратят внимание и утешат, а не осудят, он скорее расскажет вам, что с ним происходит.

Именно это нужно ребенку — родитель, который станет контейнером его эмоций. Это значит, что вы рядом с ним, знаете и принимаете то, что он испытывает, но не позволяете этим чувствам вас захлестнуть. Нечто подобное делают психотерапевты для своих клиентов.

Способность контейнировать чужие чувства заключается в следующем: заметить проявления гнева у ребенка, понять причину, возможно, облечь ее в слова, найти приемлемый для него способ выразить гнев, но не наказывать его и не позволить этому гневу затопить себя самого. Это относится и к другим эмоциям.

В каком эмоциональном состоянии вам наиболее комфортно?

Все мы разные, когда дело касается эмоций, с которыми нам легче всего справиться, и зависит это от нашего детского опыта. Важно, какие ассоциации связывали с каждой из этих эмоций окружающие нас люди, а следовательно, и мы сами, когда стали взрослыми.

Если вы росли в семье, где обычным способом взаимодействия был конфликт, вы привыкнете к повышенному тону голоса и даже к крикам. Мало того, они могут ассоциироваться у вас с любовью. И напротив, если вы из семьи, где любой ценой избегали конфронтации, вам может оказаться очень тяжело справиться с гневом. Если вами в детстве манипулировали, возникнут сложности с доверием. Вам будет не по себе при проявлениях тепла и привязанности, потому что за ними всегда крылся подвох.

Чтобы научиться отслеживать свои обычные реакции на чувства, ваши и вашего ребенка, поочередно подумайте о страхе, любви, злости, волнении, вине, грусти и радости. С какой эмоцией вы чувствуете себя комфортнее всего? А с какими наименее комфортно? С чем вам легче всего справляться? А если они направлены на вас или вы наблюдаете их проявление у других людей?

Источник

Техника контейнирования эмоций: как справляться с сильными эмоциями ребенка

Жизнь малышей насыщена событиями, которые порой вызывают в них бурю эмоций — это часто ставит взрослых в тупик: они теряются и не знают, как реагировать. Оставляя детей наедине с их переживаниями, родители забывают, что подавление и отрицание и эмоций негативно сказывается на детской психике.

Лучший способ контроля над эмоциональными проявлениями — проговаривание своих чувств и умение называть их своими именами.

Научить детей справляться с чувствами — осознавать их, принимать, перерабатывать и отпускать — поможет психологическая техника контейнирования эмоций.

Что такое «контейнирование» эмоций

Рассмотрим конкретный пример.

Малыш травмировался, при этом сильно испугался. Ему не только больно, но и страшно.

Вариантов развития событий может быть несколько.

Мама жалеет, рассматривает рану, сочувствует, задает вопросы, суть которых не в констатации фактов – и так все очевидно. Главное — перевести эмоции ребенка в другое русло: вместо страха и негатива дать понимание, что его любят, ему сопереживают и стараются помочь. Негативные эмоции уходят.

Мама испугана сама, хватает ребенка, несет его домой для обработки раны, накручивает себя возможностью серьезных последствий. Страх у ребенка остается.

Мама кричит, возлагает на ребенка вину за произошедшее, потому что тот не слушался. Может быть, потом мама и пожалеет малыша, но он уже обиделся, и ему будет сложно вернуться к позитивному состоянию.

Очевидно, что во втором и третьем случае эмоции ребенка остались внутри него. Новое падение усилит страх, а крик мамы породит новую обиду. В первом примере мама применила технику контейнирования, и негатива от случившегося не осталось.

Родители в приведенных ситуациях поступают так, как вели себя с ними их мамы. Если не было опыта принятия эмоций, то мамы растеряны, так как не знают других вариантов поведения в подобных случаях.

Описание техники

Задача данной техники — развить у себя и своего ребенка способность переживать сильные отрицательные эмоции. Именно сильные — не стоит ей пользоваться, если ребенок слегка поцарапался или его едва задели.

Представим себе сильно раздраженного, злого, расстроенного или обиженного ребенка в слезах и истерике.

• Шаг 1. Спокойствие. Очень сложно сохранять спокойствие, когда твой ребенок плачет и кричит. Однако сделать это необходимо — продуктивный диалог возможен только в состоянии покоя.
• Шаг 2. Принятие. На этом этапе не нужно читать нравоучений, воспитывать и успокаивать. Сядьте рядом с ребенком, прижмите к себе, возьмите его руку, погладьте по голове. Ничего не говорите. Важно, чтобы ребенок почувствовал ваше присутствие и участие.
• Шаг 3. Прояснение ситуации. Важно не успокаивать ребенка, а задавать вопросы. Обычно ребенок сам начинает активно рассказывать о том, что случилось. Помогите ему правильно назвать его состояние и чувства: «ты испуган?», «тебе стыдно?». Важно при этом сделать акцент на эмоциях ребенка: испуган, в гневе, в ярости и т.д.
• Шаг 4. Понимание. «Я понимаю, насколько тебе больно» — напряжение падает, потому что ребенка понимает близкий человек. Теперь важно связать чувства и ситуацию: «тебе стыдно, потому что….», «ты расстроился, потому что….», Важно, чтобы вы и ребенок поняли причину эмоционального взрыва. На этом этапе можно остановиться, так как ребенок приходит в себя, и ситуация под контролем. Но надо идти дальше.

Учим ребенка ответственности

Общаясь с детьми, малыш должен быть готов к тому, что не всегда и не все ведут себя по правилам, и его могут задеть, обидеть. Мамы в этот момент может не быть рядом, поэтому необходимо учиться самому справляться со своими переживаниями и нести ответственность за поступки.

Принять эмоции ребенка — объяснить, что они естественны — это только начало. Следующий шаг — научить ответственности за свои действия, пониманию того, что эмоции зависят только от него, а не от мамы и ее спасительных объятий. Поэтому, когда ситуация пережита, родителю надо подтолкнуть малыша к решению проблемы: «Надо подумать, что делать, чтобы подобное не повторилось». Маленькому ребенку необходимо предложить варианты, чтобы он выбрал подходящий, старшему — дать возможность разобраться самому — и убедиться, что его выбор верный.

Жалеть, любить, поддерживать детей обязательно надо, но только с возрастом необходимо менять тактику, чтобы в дальнейшем они смогли самостоятельно решать свои проблемы.

Источник

Как реагировать на сложные эмоции детей: 5 шагов

Часто дети капризничают и плохо ведут себя, но это не повод от них отворачиваться, а тем более наказывать. Наоборот, в этот момент детям больше всего нужна поддержка взрослого. Наш блогер, психолог Таисия Некрасова, предлагает небольшую инструкцию для родителей, которая поможет пережить негативные эмоции вместе с ребёнком.

В прошлом посте я говорила про сочувствие, как оно значимо для ребёнка, столкнувшегося с фрустрирующими обстоятельствами, как ребёнок учится принимать действительность, в которой мы не всегда получаем то, чего хотим; порой проигрываем или и вовсе оказываемся бессильными изменить обстоятельства.

Подобные непреодолимые обстоятельства у любого вызовут чувство глубокой беспомощности. Просто в жизни взрослого такие ситуации встречаются реже, ведь мы в меньшей мере зависим от воли других людей, чем дети. Но переживаются эти ситуации всеми нами одинаково болезненно.

Сегодня я захотела поделиться примерной инструкцией, как контейнировать негативные эмоции ребёнка, дать значимое и нужное детям сочувствие. По правде говоря, схема подойдёт не только детям, любому взрослому будет проще справиться с фрустрирующими обстоятельствами, если найдётся рядом человек, способный поддержать и помочь пережить непреодолимость жизненных ограничений. Итак, что же нужно делать?

1. Справиться со своими реакциями

Не пугать, не злиться, не отталкивать ребёнка. Выйти в осознающее себя состояние и из него общаться с ребёнком. Увидеть в маленьком человеке не надоедающего нам врага, чья цель «сделать нам нервы», а нашего маленького мышонка/котёнка/зайчонка, который очень расстроился. Настолько расстроился, что не может справиться с эмоциями и отчаянно нуждается в поддержке.

Этот первый шаг один из самых трудных, потому что он требует от родителя ресурсного состояния

Ведь как часто бывает, в теории мы и сами знаем как правильно, что и как сказать, а на практике эмоции накрывают, мы попадаем в привычную колею сценария реагирования. Тема ресурсного состояния родителя обширная, об этом я позже напишу отдельно. А сейчас — инструкция по сочувствию. Что же делать после того, как свои чувства взяты под контроль?

2. Озвучить своё сожаление

Нам ведь и вправду жалко, что у ребёнка что-то не получилось, нам по-настоящему жаль, что он остался без столь желаемого им предмета. Да, мы не станем менять решение, но проявить сожаление по поводу его грусти — задача вполне реальная. Предложения, начинающиеся с формулировок «эх, как же жаль, что нельзя…», «я так сожалею, что не получилось…», «мне очень жаль, малыш, что так вышло…» помогут понять ребёнку, что с вами безопасно. Что вы не намерены его пугать, ругать, стыдить, отвергать. Вы принимаете его с его горем.

На этом этапе важно дать ребёнку полноценно прочувствовать горе — не блокировать его, а полноценно погоревать обстоятельство, прожить эмоцию и отпустить её. Фразы «мне очень жаль, но… (сам виноват/так бывает/надо было раньше думать)» или имеющее благородные цели сместить фокус внимания ребёнка с грустных обстоятельств на положительные — «жаль, что не получилось, зато. (ты хорошо рисуешь/попробуешь потом снова/ты не самый последний)» на деле обесценивают эмоции ребёнка.

5 сложных эмоций, которые вводят детей в ступор

Родитель как бы формально признаёт эмоции, сожалеет, но делает это между делом, торопясь перейти к спокойной стадии проживания фрустрирующих обстоятельств — без сильных, пугающих самого родителя, негативных эмоций ребёнка.

Если такая спешка объективно обусловлена обстоятельствами и случается лишь изредка, то в этом нет ничего страшного. Но если каждый раз на определённую эмоцию ребёнка (чаще негативную) родитель как бы сбегает из общего эмоционального пространства, прячется, стремится заменить её на более понятную, то ребёнок между строк усваивает идею, что его горе/гнев/стыд/зависть/ревность/тревога/неуверенность/униженность и другие негативные состояния — это страшные (иногда гадкие) эмоции.

Настолько страшные, что даже такой взрослый и сильный родитель их боится (брезгует). Именно такая идея, усвоенная в детстве, во взрослом возрасте предписывает нам отвергать себя напуганными, проигравшими, обиженными, ревнивыми, разгневанными, униженными.

Между тем эти состояния никуда не деваются, они остаются, а ситуации, их провоцирующие, являются частью нашей жизни

В зависимости от того, насколько сильно были заблокированы негативные реакции в детстве, уже взрослый человек может в большей или меньшей мере не принимать свою естественную, но неприглядную сторону. К сожалению, нельзя принять себя цельно, не признав свою «тёмную сторону». Поэтому, если есть возможность, если вы никуда не торопитесь, то постарайтесь дать ребёнку полноценное присутствие в его «некрасивых» чувствах.

Дайте ему полное принятие себя любого: и тревожного, и униженного, и разгневанного, и проигравшего. Побудьте рядом с ним и не торопитесь сменить фокус внимания на позитивные стороны. Ведь наш маленький человек нужен нам любым. Его эмоции совсем не такие страшные и пугающие, как ему сейчас кажется.

3. Постараться определить и назвать вместе с ребёнком его эмоцию

Ребёнок ещё не знает, как испытывать гнев, как ощущается униженность и чем страх отличается от тревоги. Он просто чувствует, что что-то горячее и красное разрывает его изнутри, или что-то липкое обволакивает его внутри, или на душе становится серо и гадко.

Важно вместе с маленьким человеком определить и дать название этим эмоциям. Пока ребёнок маленький, мы можем прямо ему говорить «Я вижу, как ты рассержен» или «Да, тебе, наверное сейчас грустно», но чем старше становится ребёнок, тем с большим уважением надо относиться к его мнению.

Часто дети ощущают свои эмоции более тонко, чем мы, и за поведением гнева скрывается отчаяние, а грусть — это не просто грусть, а досада

Поэтому ребёнок может быть не согласен с нашим определением его эмоции и нужно предлагать ему другие варианты. Кончено, для этого родителю самому важно уметь различать оттенки разных эмоций.

Чтобы понять разнообразие и многоуровневость эмоций и состояний, предлагаю вам ознакомиться вот с такими изображениями:

Мы приняли ребёнка в его горе, пожалели его и дали пространство для проживания негативных эмоций, не испугались, не убежали, а были рядом с ним весь этот путь; мы определили название этой эмоции, помогли ему осознать и описать свою эмоцию. Что же дальше?

4. Донести до ребёнка, что негативные эмоции не отдалят вас

Переживание эмоций и состояний, наоборот, нас объединяет. Расскажите ребёнку пример из своей жизни, когда бы вы испытывали определеную ранее эмоцию (если не получается вспомнить, можете правдоподобно придумать).

«Знаешь, когда я был в твоём возрасте, я помню, тоже сердился… (что нужно убирать за собой игрушки, помню, даже один раз так разозлился, что чуть не лопнул от гнева».

«Я тебя ненавижу!»: что скрывается за детскими обидой и словами. И как их расшифровать

Истории, как вы тоже в своём опыте испытали ревность, страх, униженность, помогут усвоить, что любые эмоции нормальны и естественны. Они свойственны всем людям и что вы не станете отвергать ребёнка за его эмоции, которыми ни мы, ни он не можем управлять, и остаётся только принимать их.

5. Дать поддерживающую адекватную ситуации установку

Только теперь можно переходить к разумным позитивным логическим доводам. Именно сейчас позиция «да, так бывает, зато ты хорош в другом», «будем пробовать снова», «это состояние конечно и не будет длиться вечно», «пойдём, придумаем, как можно это сделать иначе» и другие подобные фразы будут иметь должный эффект. Они как стены, поставленные на прочный фундамент, возымеют смысл и силу и будут восприняты ребёнком глубоко и основательно.

Конечно, я описала примерный сценарий контейнирвоания. Эта гибкая инструкция по сочувствию, которая может меняться в зависимости от конкретного случая.

Иногда достаточно пары первых этапов, порой очерёдность шагов стоит поменять, а иногда даже выполнение всех этих рекомендаций может не помочь, если причина недовольства ребёнка лежит в физиологических причинах (голод, недосып, постоянный физический дискомфорт).

Всё-таки, давая ребёнку сочувствие в ответ на его негативные реакции, вы предоставляете ему близость и принятие, по кирпичикам выстраивая столь значимые для каждого из нас глубокие доверительные отношения.

Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.

Фото обложки: Shutterstock (riekephotos)

Источник