Как научиться доверять своим чувствам

Чувства, эмоции, ощущения. Стоит ли им доверять?

Мы часто не можем разобраться в своих чувствах, эмоциях, ощущениях — то мы чувствуем одно, то совершенно противоположное. Некоторые чувства всерьез пугают нас или мешают идти туда, куда мы наметили, а порой мы заходим в тупик — что делать-то, какому чувству доверять? Думаю, эта проблема знакома всем, и пора нам ее обсудить. Нет, мы не будем учиться отличать «правильные чувства» от «неправильных». Я хочу поговорить о том, что вообще нам делать с нашими чувствами, эмоциями, состояниями, ощущениями — как к ним относиться? И насколько чувствам вообще стоит доверять?

Проблема с чувствами в том, что они часто «правят бал» нашей жизни — под их влиянием мы принимаем большие и маленькие решения, они нас куда-то толкают и от чего-то удерживают. И они для нас, безусловно, очень важны — а многим настолько важны, что считаются самым главным в жизни, чуть не синонимом самой Жизни. Ведь мы чувствуем счастье или горе, чувствуем то или иное отношение к другому — и это показатель качества нашей жизни или отношений, а если ничего не чувствуем — то как бы и не живем, так? Это кажется настолько очевидным, что даже спрашивать тут нечего.

Вот и гоняемся мы всю жизнь за этими чувствами или, наоборот, бежим от них, как от чумы. Однако я предлагаю поразмыслить — а вправду наша жизнь должна определяться чувствами? Что с нами происходит, если мы излишне доверяем чувствам и не является ли это скорее нашей бедой, чем нормой?

Так ли сильны наши чувства и эмоции и почему мы им доверяем?

Если задуматься о чувствах, эмоциях и ощущениях, то первое, что можно заметить — эти их преходящий характер. Например, иной раз так разозлишься, что убить готова, но глядишь — и остываешь через время, как не было этой эмоции. И с нежностью та же история, и со всем остальным. И что же будет, если всем этим эмоциям доверять и каждый раз идти за ними? — ничего хорошего не будет. Помимо того, что мы сами будем все время путаться и сбивать с толку близких, мы окажемся людьми абсолютно ненадежными и непредсказуемыми.

Однако, эти качества: непредсказуемость, импульсивность, инфантильность очаровательны только в женских пабликах. Но как жить с человеком, который под влиянием внезапно нахлынувших эмоций может все, что угодно, выкинуть? А детям нашим каково придется с такой мамочкой? Да и самим нам эмоциональная нестабильность счастья не приносит — все время мотает из стороны в сторону. Невротик, ставящий свои эмоции во главу угла и самозабвенно им предающийся — жалкое зрелище: и сам себе не радость и близким — сущее наказание. Встречали таких? Это все те же тираны, например — игрушки эмоций. Да-да, неконтролирование эмоций и безусловное доверие им — один из признаков невротика.

Я ничего не могу с собой поделать.

Вторая проблема с чувствами в том, что они нам кажутся самодовлеющими. И действительно — ведь появляются они как бы ниоткуда, создавая иллюзию своей неподвластности нам: «сердцу не прикажешь», «я ничего не могу с собой поделать». И в результате мы становимся жертвой своих же собственных чувств. Они буквально заставляют нас делать то, что мы совсем не хотим, или не дают делать то, что хотим, играя в нашей жизни зачастую роль злого рока, судьбы. Но постойте, так ли уж фатально все обстоит на самом деле? А если честно?

Если честно приглядеться к себе, то мы заметим, что мы здесь лукавим. Мы поддаемся чувствам и «ничего не можем с собой и с ними поделать» далеко не всегда, а лишь тогда, когда мы можем и втайне хотим им поддаться. Когда обстоятельства нам этого не позволяют, мы отлично держим себя в руках, «наступаем на горло своей песне» и проявляем иные чудеса выдержки, согласны? Особо хорошо это видно на примере «небольших» эмоций. Будете ли вы срываться на чужого ребенка, например, какое бы ни было у вас паршивое настроение, и как бы ни вел себя малыш? — Не будете, если вы социально адекватный человек. Значит, можем что-то с собой поделать, правда? А если речь о своем ребенке? — то-то же.

Но допустим, что в повседневных мелочах мы воспитали себя и ни на ком не срываемся. Тогда в арсенале невроза припасено более сильное оружие — «серьезные чувства», которые могут длиться годами, и в первую очередь, конечно, так называемая «любовь». Как только такое чувство настигает нас, мы поднимаем лапки и сдаемся. Причем считаем это не поражением, а знаком судьбы и даже «благословением небес» — раз оно так сильно, и я ничего не могу с собой поделать, то значит, это Оно — настоящее: «Любовь нечаянно нагрянет». Это даже считается признаком «настоящей любви» — внезапность и неподконтрольность, способность «одержать» человека так, что он и меняется, и справиться с ней не может.

Забавно, что о том, что нас неизвестно откуда постигает и неизвестно куда уходит, над чем мы не абсолютно властны, являясь лишь его жертвой или временным вместилищем, мы говорим: «Я люблю». А причем тут вообще Я? — Я тут в сторонке стоит — это «оно» пришло-помучило-ушло, отодвинув наше «я» на время своего присутствия куда-то на задворки души. Или все-таки мы тут играем какую-то роль, а? Вся та же у нас тут роль, к сожалению — лукавим мы опять. Просто рады мы сдаться на милость чему-то нахлынувшему — ждали мы этого и счастливы, когда такая удача выпадает, вспоминая потом о периоде умопомрачения, как о лучшем времени жизни. Так может, это и есть голос нашей души, судьбы, того, ради чего мы созданы — ведь такие чувства наполняют жизнь красками. А если подумать?

Что в нас хочет «сдаться», что радуется, когда мы снимаем с себя тяжкий груз ответственности за себя и предаемся головокружительному течению, вихрю, омуту? — Точно не та часть нас, где живет зрелая личность — наше настоящее Я, и не та, что знает, что нам нужно на самом деле. Почему я так уверено об этом сужу? Да просто «по почерку» — то, что насилует душу, лишает нас смысла и разума, точно «от лукавого». Душа сама себя так изощренно принуждать не будет. А уж сам факт того, что «нагрянувшее» воспринимается нами же, как нечто пришлое, внешнее — тем более говорит сам за себя.

Так что, это признак безошибочный: то чувство, с которым мы ничего поделать не можем, которое нас захватывает и держит, тем более мучает и не отпускает — точно не любовь. Зависимость, страсть, наркоманическая любовь — называйте как хотите, но не настоящая любовь. От этого лечиться надо, а не благоговеть.

Но все еще хуже, на самом деле. Лукавство наше с чувствами и эмоциями — это отличная лазейка для бегства от ответственности — ядра невроза. Вот вроде мы уже совсем сознательными стали и ответственными — и жизнь сами строим, и не виним больше в своих неудачах ни родителей, ни обстоятельства, ни звезды. Остается «последнее прибежище негодяя» (невроза) — чувства, эмоции, состояния. Их-то можно смело во всем обвинять — мы же не можем ничего с собой поделать, мы просто жертвы. Мы чувствуем — и это прямо святое, по отношения к которому мы привычно занимаем пассивную позицию, напрочь забыв обо всем.

Нет смысла разбирать что тут первично, «курица или яйцо» — бежим ли мы ответственности в чувства, или они рождаются от нашей тайной потребности в бегстве. Факт в том, что если дело обстоит так, что мы якобы над собой не властны, «одержимы» чем-то, ставим чувства и ощущения во главу угла, оправдываем ими свои действия и решения или считаем их непреодолимой преградой — то дело явно «нечисто». Значит, мы пытаемся в этом месте снять с себя ответственность, в чем следует себе честно признаться и вернуть ответственность на место.

Место чувств в жизни личности

Предвижу ваше недоумение: «Так что же теперь, вообще ничего чувствовать нельзя, все чувства плохие? Как жить-то тогда — сушеной рыбой стать?» Конечно, нет! Мы испытываем чувства и эмоции: и радость, и горе, и нежность, и усталость — это нормально. Я ничего не имею против эмоциональной составляющей нашей души — она есть, и занимает в жизни определенное место. Но это место должно быть соответствующее. Не стоит забывать, что чувства и эмоции — наши, а не мы — их игрушки. Не стоит придавать им значения больше, чем они того стоят, и позволять им портить жизнь нам и нашим близким, не стоит опускать руки и падать ниц при их появлении и раболепно идти у них на поводу. И тем более не стоит им чересчур доверять — они обманчивы и далеко не всегда у них «ноги растут» из правильного места.

Человека определяют не испытываемые им чувства, а совсем иное — его позиция по отношения к ним: может ли он сдержать гнев, не поддаться искушению, сохранить верность, не расклеиться в печали, взять себя в руки, когда лень, сдержать обещание, преодолеть страх, вытерпеть боль, простить обиду, не продать свое достоинство. Именно эти качества или их отсутствие показывают характер человека, по которому о нем и можно судить. Чем выше способность управлять своими эмоциями — тем достойнее человек и большего он может достичь в жизни. Чем чаще же он идет на поводу у эмоций и чувств — тем он ненадежнее и неадекватнее, вплоть до того, что в итоге его жизнь заканчивается плачевно — от тюрьмы до одинокого алкоголизма. Вспомните различных знакомых.

Что делать с чувствами и эмоциями?

И что же тогда делать с чувствами и эмоциями? Вспомним совет Онегина: «Учитесь властвовать собою». Да, если мы всю жизнь шли на поводу у своих эмоций и чувств, то по началу будет трудно и может не получаться. Но помочь тут может только практика, упорная тренировка воли и разума — чем больше мы будем навыкать в управлении своими чувствами, тем легче нам это будет даваться. А кто обещал, что развитие личности — это легко? Скучно?- отнюдь нет! Радость победы, достигнутой цели, реализованного смысла гораздо полнее и ярче, чем короткие всплески самых сильных чувств.

Вопрос лишь в расстановке приоритетов. Смена в голове ценности ощущений на продуктивные ценности реализации — начало настоящей любви к себе. А сколько проблем решится сами собой, если мы научимся управлять своими чувствами и эмоциями — вы даже не представляете! Ведь даже манипуляторы и «психологические вампиры» нам страшны только до тех пор, пока мы бессильны перед своими чувствами — за них-то они нас и дергают, как кукол за ниточки. В общем, оно того стоит.

Первый шаг мы уже сделали — поняли, что чувствам не стоит доверять и они не властны над нами на самом деле. А теперь дело за практикой: найти ту позицию, с которой мы сможем наблюдать свои эмоции как бы со стороны и поэкспериментировать — что мы сможем с ними сделать? Можем ли не поддаться? Естественно, не просто так, а из каких-то более веских соображений. Руководиться в жизни взрослому человеку пристало не чувствами, а смыслом и ценностями. Если чувства помогают нам идти по своему пути — хорошо, а если мешают — то не обращать на них внимания, иначе мы никуда не придем.

В обращении с чувствами и эмоциями есть один секрет — это наше внимание. От невнимания любые эмоции и чувства быстро затухают. И наоборот — чем больше значения мы придаем чувствам, чем больше на них фокусируемся, тем больше они вырастают, вплоть до того, что маленькая эмоция может застить нам весь горизонт. Думаю, вы знаете это по опыту. Например, бывает неохота что-то делать до жути. И если эту неохоту лелеешь, думаешь о ней, себя жалеешь — то прямо с места сдвинуться не можешь. Если же берешь себя в руки и просто начинаешь делать — куда только неохота девается? Вот так же и более сложными чувствами дело обстоит, поверьте — они только кажутся огромными и неодолимыми.

Возможен и более кардинальный способ борьбы с чувствами и эмоциями, особенно нежелательными — выяснение их источника, причины внутри нас. Если нам удастся с причиной разобраться, то они и возникать не будут, и не придется с ними справляться усилием воли. Но об этом в следующий раз , а пока жду ваших отзывов по поводу доверия чувствам, эмоциям и ощущениям. Есть у вас с ними проблемы?

Источник

Шесть советов, которые помогут укрепить доверие к себе

Доверие — это фундамент близких отношений с другими людьми. Доверяя членам семьи и друзьям, мы можем быть уверены, что в случае необходимости нам придут на помощь. На доверии держатся любые здоровые отношения, и отношения с самим собой вовсе не исключение.

Все хотят быть уверенными в себе, легко принимать решения и как можно меньше испытывать стресс. Но все это возможно, только если вы по-настоящему себе доверяете. К счастью, этот психологический навык можно развить, если приложить некоторые усилия.

Среди всех людей важнее всего доверять именно себе, и потом уже другим людям. Иногда бывает, что мы перестаем себе доверять из-за допущенных ошибок, либо если сталкиваемся с критикой в свой адрес. И тогда становится трудно принимать решения из-за страха опять ошибиться. Кроме того, приходят сомнения в правильности уже принятых решений.

Укрепление доверия к себе повысит навык принятия решений и уверенность в себе. Это, безусловно, сделает жизнь легче и приятнее. Вот некоторые приемы, которые помогут вернуть доверие к себе.

1. Быть собой

Если вы постоянно переживаете о том, что другие люди будут на вас смотреть и осуждать, то вам должно быть трудно быть собой в обществе. Если вы ведете себя так, будто бы вы другой человек, это знак, что вам не хватает уверенности и доверия к себе. И к тому же, окружающие могут почувствовать фальшь.

Так как же поднять доверие к себе, чтобы чувствовать себя комфортно среди других людей? Если вы начинаете чувствовать дискомфорт среди людей, напомните себе, что это нормально — быть вами. Попробуйте для начала эту практику среди близких людей, друзей. Отмечайте, появляется ли чувство уязвимости или дискомфорта, и продолжайте до тех пор, пока симптомы неуверенности не уйдут.

Когда вы сможете быть собой в окружении людей, к вам начнут относиться более доверительно. Это поможет укрепить доверие к себе.

2. Ставить разумные цели

Иногда, ставя перед собой цели, мы замахиваемся слишком высоко. Например, пытаемся претендовать на зарплату вдвое выше адекватной оценки наших навыков, или же пытаемся успеть за неделю завершить проект, на который по-хорошему нужен месяц. Ставить высокие цели — это, может быть, даже хорошо, ведь это мотивирует на продуктивную работу.

Но, к сожалению, слишком амбициозные цели имеют огромную обратную сторону. Когда нам не удается достигнуть большой цели, мы испытываем провал. Неудача зачастую подрывает самооценку и способность доверять себе.

Вместо того, чтобы задаваться одной большой целью, разбейте ее на несколько маленьких, пусть каждая из них приближает вас к вершине. Такая тактика сделает большую цель более реалистичной, а достигая на пути маленьких целей, вы каждый раз будете становиться увереннее и больше себе доверять.

3. Быть добрее к себе

Все когда-нибудь слышали выражение «безусловная любовь». Часто так говорят о любви к детям, родителям, друзьям или партнерам. Но любить себя безусловно — это не менее важно.

Безусловно любить себя — это избавиться от всех негативных мыслей о себе и перестать себя критиковать за каждую ошибку. Прислушайтесь к своему внутреннему голосу, как он реагирует на ваши действия. По-доброму или злобно? Принимая или критикуя? Когда вы любите себя безусловно, вы можете безоговорочно доверять себе. А это вселяет уверенность.

4. Развивать свои сильные стороны

У каждого человека какие-то вещи получаются лучше, а какие-то хуже. Вы тоже, наверное, имеете представление о том, в чем преуспели, а в чем нет. Доверять себе — значит иметь возможность заниматься любой деятельностью, не осуждая себя слишком резко.

Однако, если вы пытаетесь укрепить доверие к себе, будет полезно уделять больше времени тем делам, которые у вас получаются хорошо, и меньше тем, в которых вы не слишком преуспели. Больше занимаясь тем, что у вас получается лучше, вы будете достигать все больших результатов, укрепляя доверие к себе. Принимайте в себе как сильные, так и слабые стороны.

5. Проводить время наедине с собой

Если вы себе не доверяете, вам может быть некомфортно проводить время, наблюдая за своим внутренним миром. Вы можете потратить весь день, пытаясь занять каждую минуту или думая о разных сторонних мелочах. Но иногда бывает полезно посмотреть внутрь себя.

Заглянуть внутрь себя можно с помощью медитации . Посвятите 10-15 минут спокойному созерцанию внутреннего мира, сконцентрируйтесь на теле и дыхании. Любые возникающие мысли или самокритику просто отметьте и отпустите. Если вы найдете время для того, чтобы побыть один на один с собой, это поможет со временем укрепить доверие к себе.

6. Решительность

Нам не хватает доверия к себе, когда мы сомневаемся в своих действиях и решениях. Иногда мы даже можем сомневаться, что знаем, кто мы такие. Это может быть болезненно.

Перестав постоянно сомневаться в своих решениях, вы научитесь больше себе доверять. Один раз что-то решив, оставайтесь верны своему выбору. Даже если в итоге это решение окажется не самым лучшим, нет смысла ругать себя за это. Лучшее, что в таком случае можно сделать — это извлечь урок из своей ошибки. Верьте, что в следующий раз вы сделаете лучший выбор и оставьте ошибку в прошлом. Это поможет научиться лучше доверять себе и развить навык принятия решений.

Заключение

Доверять себе — это одна из самых полезных привычек. Это поможет вам укрепить уверенность в себе, заручиться доверием других людей и сделает процесс принятия решений намного легче. Чтобы начать доверять себе, нужно приложить немного усилий, полюбить себя, и научиться прислушиваться к себе.

Источник