Как научиться чувствовать свои чувства

Как снова начать чувствовать эмоции?

Помните, как было в детстве? Эмоции и чувства были включены на полную катушку, радость казалась зашкаливающей, горе — безутешным. Столько всего важного существовало в жизни: погода, велосипед, лучший друг, ящерицы в траве, яблоки на дереве. Большинство людей именно в детстве проживали жизнь наиболее полно, чувствовали эмоции, радовались каждому дню.

А теперь взглянем на нынешний момент. Апатия, усталость, недосып — к сожалению, это постоянные спутники современного человека. Так что ответ на вопрос, почему человек перестаёт испытывать эмоции, — стресс. Он может быть как хроническим, то есть накопившимся, так и событийным, разовым, когда случается какое-то масштабное потрясение в жизни человека (смерть близкого, потеря работы, болезнь и т.д.). А вот что делать, если не чувствуешь никаких эмоций, сейчас постараемся разобраться.

Признаки отсутствия эмоций

Чтобы понять, как снова начать чувствовать эмоции, нужно, прежде всего, осознать, что вы их не испытываете. Звучит, конечно, забавно, но на деле множество людей настолько привыкают жить в сером мире без каких-либо чувств, что и не помнят, каково это — радоваться, грустить, гневаться, удивляться и бояться. Пропадают не только позитивные эмоции, но и негативные, которые, однако, тоже важны для полноценного функционирования нашей нервной системы.

Итак, вы перестали чувствовать эмоции, если:

1. жизнь не приносит вам радости, каждый день для вас скучен;
2. вы выполняете все действия автоматически;
3. вы не понимаете, чего хотите, не знаете, что могло бы принести вам удовольствие;
4. вы глушите недовольство жизнью вредными привычками (перееданием, алкоголем, сигаретами и т.д.);
5. вам тяжело избавиться от навязчивых мыслей и состояний.

Всё вышеперечисленное свидетельствует о том, что у вас отключено восприятие собственных чувств. Вы находитесь в низкоэнергетическом состоянии, возможно, у вас даже депрессия. К счастью, это не приговор. Не чувствовать эмоций и чувств после стресса и во время хронического затянувшегося стресса — это нормально. Но выбираться из такого состояния нужно как можно скорее.

Как вернуть себе эмоции

Итак, что делать, если вы перестали чувствовать эмоции? Сперва нужно понять, какой именно способ отключения эмоций избрала ваша психика. Дело в том, что человеческая психика — структура сложная и мудрая, поэтому при переизбытке негативных чувств может разными способами отключать неприятные (а вместе с ними и приятные) ощущения, чтобы не произошло перегрузки, и вы могли бы хоть как-то функционировать и выживать, пусть и безрадостно.

Есть два самых распространенных варианта, при которых вы прекращаете чувствовать эмоции:

1. Эмоциональное выгорание. Это словосочетание уже многим знакомо и означает, что на протяжение долгого времени ваша нервная система подвергалась перегрузкам. Да-да, это последствия того самого хронического стресса, который медленно, но верно ведет к вялотекущей депрессии. «Не чувствую эмоций», — говорит человек, который слишком устал жить и делать дела. В этом состоянии обычно всё приходится делать через «не могу», поскольку разумом вы ещё понимаете, зачем вам ходить на работу, заниматься спортом, встречаться с друзьями и прокачиваться в каком-либо деле, а вот сил становится всё меньше и меньше.

2. Состояние аффекта после сильного стресса. Иногда жизнь бывает жестока, никто из нас не готов к потере близкого, банкротству, утрате чего-то важного. Когда происходит что-то подобное, психика экстренно обрубает возможность чувствовать эмоции и переходит в энергосберегающий режим. В таких случаях, если личность не слишком закалена трудностями, человек может не видеть смысла своего существования. И если при эмоциональном выгорании можно плыть по жизни без желания, но всё-таки выполнять необходимый минимум действий для выживания, то здесь уже можно говорить о тяжелой клинической депрессии. Человек начинает целыми днями лежать в кровати, или играть в компьютерные игры, или даже проводить все дни за бутылкой, ничуть не заботясь ни о своём пропитании, ни о здоровье, ни о своих близких.

Путь к выходу из эмоциональной ямы

Этап первый. Обращаемся к специалисту

Если вы уже в плохом низкоэнергетическом состоянии, значит, вам необходима помощь профессионала, а может медикаментозные «костыли» для вашей психики. Так что лучше всего записаться на сеанс к психологу или даже психотерапевту, который даст необходимые рекомендации. Да что уж там, даже просто выговориться, а, если повезёт, и наконец-то расплакаться на приёме — уже огромное облегчение.

Этап второй. Налаживаем распорядок дня и режимa

Многие люди пренебрегают правильным питанием, не отдыхают столько, сколько нужно, заставляя свой организм работать на износ. Но ведь люди — не роботы, и наши тела требуют определенной заботы: питательных веществ, качественного сна, закаливания.

Чтобы начать чувствовать эмоции, питайтесь правильно: постарайтесь, чтобы ваше меню стало сбалансированным и разнообразным. На вашем столе должны быть мясные и рыбные блюда, овощи, фрукты, молочные и кисломолочные продукты, орехи и сухофрукты. И поменьше быстрых углеводов — они дают лишь временный подъем энергии, а когда та резко спадает, вам становится еще хуже.

Займитесь спортом. Да, несмотря на отсутствие сил. Если получится перебороть себя в этом вопросе, вы и волю прокачаете, и позитивные изменения во внешности получите, и здоровье подтянете. Куда не глянь — сплошная польза. Но главное, спустя какое-то время вы действительно втянетесь и начнёте получать от занятий настоящий кайф.

Высыпайтесь. Давайте вашему организму достаточное количество сна, не проводите полночи в интернете в тщетных попытках сбежать от реальности. Решите, во сколько вы будете ложиться спать и вставать, и придерживайтесь этого режима. Уже через пару недель вы заметите, насколько лучше себя чувствуете.

Этап третий. Знакомство с собой

Если с помощью первых двух этапов мы снимали стресс, то теперь настало время заново познакомиться со своими эмоциями. Так что первое, что вы должны сделать — разрешить себе чувствовать. Можете даже нарисовать плакат-манифест «Я разрешаю себе чувствовать».

Второе — заведите дневник эмоций, в котором течение дня отмечайте свои реакции на те или иные ситуации. Каждую неделю просматривайте свои прошлые записи и отмечайте расширение своего эмоционального диапазона.

Третье — хотя бы раз в неделю радуйте себя новыми впечатлениями, занятиями, которые рвут привычный шаблон дом-работа-дом. Любите искусство? Сходите в музей. Интересны танцы? Посетите вводное занятие танцевальной студии. Придумайте и напишите себе план на месяц, которому вы будете следовать, если вдруг не будет вдохновения.

Что в итоге?

Если не пренебрегать ни одним из этапов, вы не только благополучно выйдете из состояния стресса, но и снова ощутите полноту жизни. Только так, в комплексе, можно вернуть себе способность испытывать эмоции и сделать так, чтобы мир снова заиграл привычными красками, радующими душу.

Источник

Ничего не чувствую: как научиться чувствовать?

Ничего не чувствую: как научиться чувствовать?

Ничего не чувствую: как научиться чувствовать?

Навигация по статье «Ничего не чувствую: как научиться чувствовать?»

Зачем чувствовать? Или как происходит отказ от чувств

О чувствах вообще редко кто задумывается. Нам с детства рассказывают о том, как стоит поступать, как правильно себя вести, что может произойти в каких-либо случаях. Но нас почти никогда и никто не спрашивает – что мы чувствуем?

Родителям кажется, что ребенка нужно научить «правильно жить». Причем делается это чаще не через опыт, а через внушение. Вам, допустим, не позволяют дотронуться до горячего утюга, чтобы понять, как это – горячо? Вам лишь говорят, что будет больно. И пугают родительским гневом, если вы ослушаетесь.

Да, безусловно, не все стоит пробовать на своем опыте. Но при этом большинство из нас прошли именно такой путь, в котором для опыта очень мало места, а от родителей чаще слышишь «отойди, я быстрее и лучше сделаю», чем «давай сам, пробуй».

Часто родители отказывают детям даже в собственных ощущениях. «Я лучше знаю – ты замерз! Одень шапку!» или «Ты уже не ел 4 часа, ты не можешь не хотеть есть, садись, не капризничай!» Да, иногда бывает и так, что ребенок не замечает угрозы здоровью. Но одно дело – иногда настоять, другое – систематически лишать ребенка права опираться на свои ощущения.

В итоге человек привыкает к ситуации «ничего не чувствую» и ориентируется в жизни с помощью полученной информации. А информации – всегда много. Как вы решите для себя, какой из доводов предпочесть? Если в каждом решении (а так практически всегда) есть и плюсы, и минусы?

Зачем чувствовать? – вот именно для этого. Чтобы мочь однозначно сказать без внутренних сомнений:

• Что мне подходит?
• Чего я на самом деле хочу?
• Какое решение именно сейчас для меня лучше?
• Как сделать выбор, не имея достаточно информации?

Отказ от чувств, однако, не ограничивается описанным выше сценарием. К ситуации «ничего не чувствую» человек приходит не только потому, что его лишали опыта и возможности опираться на свои ощущения, а еще и за счет травм.

Ребенок никогда не рождается не способным чувствовать. Но он идет со своими чувствами к родителям, окружающим, а его часто отвергают. «Веди себя прилично», «не до тебя», «хватит распускать нюни» — особенно часто это касается мальчиков, когда они бурно выражают эмоции и нуждаются в ласке. Но и девочкам тоже достается.

На всех детей родители (и не только — травмы могут прийти и из социума) так или иначе выливают свои негативные эмоции, кричат по причине накопившейся неудовлетворенности жизнью, в семьях бывают разводы, скандалы, бывает недовольство самим ребенком, постоянная критика, придирки, попытки «натянуть на ожидания».

И ребенок в детстве получает самый сильный опыт, который переживает своими чувствами – опыт боли. И неосознанно принимает решение – не чувствовать, перестать переживать боль, прекратить мучения.

Конечно, невозможно растить детей в стерильных условиях. Более того, у ребенка может и должен быть опыт конфликта с миром, чтобы он приобрел навык строить отношения с ним, думая не только о своих интересах.

Но вопрос в том, готовы ли родители учитывать свои чувства и чувства ребенка, или готовы только учить «как правильно» и критиковать, раздражаясь на несоответствие ребенка ожиданиям.

Как правило, у родителей с подавленными, неосознаваемыми чувствами – такие же дети. Родитель не может научить ребенка тому, что не умеет сам. А внушить, «как надо» — это лишь дать информацию, но не научить. Научить можно только на опыте.

Однако, вы все – взрослые люди. И даже если ваше детство было именно таким, а опыт пережитой боли заставляет вас прятаться от собственных чувств, вы уже в состоянии принять решение относительно себя.

Если вы читаете эту статью, вы уже понимаете, чем вы расплачиваетесь за потерю чувств. Скорее всего, у вас есть один или несколько из этих признаков:

• Скучно жить, ничего по-настоящему не радует
• Не можете понять, чего вам на самом деле хочется в жизни – какие отношения иметь, чем заниматься, чем увлекаться
• Вам сложно понять, от чего вы могли бы получать удовольствие
• Вам тяжело быть наедине с собой
• Вас часто посещают мысли, что вам чего-то не хватает, мысли вообще постоянно крутятся в вашей голове, и их сложно остановить
• Вы часто совершаете действия «на автомате»
• У вас есть одна или несколько вредных привычек

Все перечисленное – следствие проживания жизни в режиме «ничего не чувствую». Безусловно, человек испытывает какие-то эмоции, но осознает их не как эмоции, а как императив к действию.

Вместо «чувствую тревогу» — «хочется выпить», «хочется поесть», вместо «чувствую страх» — «надо пойти пообщаться с друзьями», вместо «чувствую печаль» — «надо заняться важными делами», и даже вместо «чувствую радость» — «надо срочно похвалиться этим».

Зачем чувствовать? Чтобы начать делать выбор. Действительно ли тревогу можно устранить только выпивкой или едой? Действительно ли единственный способ переживать радость – демонстрация событий жизни другим, иногда без разбора? Действительно ли избавиться от печали можно только болтовней ни о чем?

Действительно ли вы хотите проживать жизнь на автомате? И хотите ли вы всю жизнь искать лекарство от скуки, так и не находя удовлетворения? Все это – ваш свободный выбор?

Как мы проживаем отказ от чувств? И что значит чувствовать, если вы не помните – как это?

Отказ от чувств можно проживать по-разному. Есть несколько ключевых моментов, которые так или иначе сочетаются или пересекаются, когда человек не может полноценно чувствовать и осознавать чувства.

Бравада

«Я ничего не чувствую – ну и что? Что значит чувствовать? Есть логика, анализ, здравый рассудок — зачем вообще чувствовать? » Для себя и других человек позиционирует это как некоторое удобство. Он, вроде как, неуязвим, контролирует ситуацию, жизнь в его власти.

Однако именно таким людям чаще всего очень тяжело наедине с собой. Ведь в эти моменты некому отражать, как в зеркале, его «крутизну» и аплодировать его стойкости и контролю. Публика пропадает, остается он сам. И он сам для себя, и вся его жизнь, кажется пустой и безрадостной.

Зависимости

Как правило, такую пустоту, и вообще тревогу, неудовлетворенность тянет запить, заесть, курить сигарету за сигаретой, рубиться до глубокой ночи в компьютерные стрелялки. Можно впасть в зависимость от человека – от родственников, детей, а чаще всего – в любовную зависимость .

И будет казаться, что жизнь даже очень наполнена эмоциями – общение, расслабление, умиротворение, желание и восторг. Но стоит только исчезнуть объекту зависимости, и наступает мучительная жажда во всех смыслах, неудовлетворенность, тоска, которую снова тянет «заткнуть» чем-то другим.

Занятость

Бесконечная работа, важные дела, просьбы родных и знакомых. Все это – «лучшее лекарство от горестей». Главное – бегать без остановки. Не оставаться наедине с собой. Запихивать в себя чужие смыслы и иллюзию нужности.

Но «почему-то» работа не приносит достаточного удовлетворения, да и денег не всегда приносит достаточно. А отношения почему-то никак не ладятся, да и друзья-родственники не особенно благодарят за усилия.

Ведь чтобы построить отношения, получить удовлетворение от работы, реальное тепло от родных и друзей, нужно осознавать, что вы хотите. Осознавать из глубины себя, из глубины чувств. И мочь это сформулировать.

Болезни

Этот способ проживания отказа от чувств начинается еще с детства. Ребенку хочется ласки, тепла и внимания, он еще осознает свои чувства и потребности, и просит об этом. А родителям не до него, или они не считают его просьбы важными.

И тогда он заболевает. Неважно, чем, чаще всего страдает наиболее слабая генетически структура. Важно, почему. Потому что с помощью болезни он может наконец получить тепло, ласку и внимание.

Или взрослый человек. Он считает, что он «ничего не чувствует», зато ложится с инфарктом или пиелонефритом на больничную койку. И там он может наконец открыто прожить свою боль, неудовлетворенность, тоску или страх. Больному-то «можно». И причина есть, «одобренная обществом».

Что значит чувствовать? – это значит, для начала, признать, что у вас есть чувства. Что в каждый конкретный момент жизни вам – как-то. Не «никак», а как-то. Начать задавать себе вопросы – мне сейчас нравится ситуация/поступок/человек/предмет или не нравится?

И это не значит, что если вы признаетесь себе в том, что вам не нравится работа или отношения, то вы будете вынуждены сразу что-то менять и бросать. Вы будете лишь глубже понимать, что можно изменить. И менять сможете в приемлемом для вас темпе.

Что значит чувствовать? – ощущать. Каждая эмоция отзывается и проживается в теле, даже если вы этого не замечаете. Об этой связи подробнее можно почитать в статье о страхе физической боли .

Что значит чувствовать? – жить и быть. Ведь когда вы действуете как автоматы – вы просто выполняете команды. И не факт, что свои собственные. А когда вы осознаете чувства – вы точно знаете, что это – вы сами и жизнь эта – точно ваша.

Как научиться чувствовать: простые идеи

Многие мои клиенты не раз говорили: «ну вот, спрашиваю я себя, как мне, а мне по-прежнему никак….»

И действительно, нередко доступ к собственным чувствам заблокирован страхами перед болью и отторжением настолько крепко, что человеку не удается поначалу ничего услышать. Преодоление подобных блоков и страхов — то, что чаще всего и происходит в процессе работы с психологом, и сложно теоретически описать, как это делается.

Однако, есть простые вещи, которые, при известном упорстве могут помочь вам самостоятельно справиться даже с серьезными внутренними блоками.

Как научиться чувствовать, если внутри ничего не отзывается?

Сосредотачивайтесь на ощущениях тела

Начните его замечать. Если вы «ничего не чувствуете» — это не совсем так. Вы замечаете свое тело как минимум тогда, когда у вас что-то болит. Научиться чувствовать – это замечать более тонкие сигналы.

Например, потрогайте в доме все предметы. Сформируйте у себя представление о том, к чему вам приятно прикасаться, к чему – нет. Попробуйте осознать, как чувствует себя ваше тело в те или иные моменты. Удобно ли вам на рабочем месте? Удобно ли дома, в тех местах, где вы сидите, лежите, спите?

Изучайте запахи, которые привлекают вас и отталкивают. Более глубоко вникайте во вкус еды. Почаще задавайте себе вопрос – что в данный момент ощущает мое тело? Напряжено ли оно, расслаблено? Если напряжено – где? А может, удастся понять, почему?

Снижайте темп

От того, что вы будете изо всех сил спешить на работу, домой, на прогулке, занимаясь домашней работой и т.д. – вы вряд ли выиграете много. Минут 5, максимум. А та внутренняя суета и игнорирование собственных чувств будут стоить вам массы потраченных дней, проведенных потом в переживании телесных болячек.

Не торопитесь. Суета – она у вас в голове. Жить чувствами – это жить настоящим , а соответственно, это возможность быть более эффективным. Когда вы находитесь в текущем моменте, осознаете все, что с вами происходит, вы видите куда больше и куда больше можете, чем когда сломя голову куда-то несетесь, не замечая ничего вокруг и генерируя тревогу.

Заметить и увидеть себя, партнера, мир можно только тогда, когда вы на этом сосредоточены. А если вы сосредоточены только на том, что вам еще надо сделать, то вы не видите ни себя, ни других, ни мир. Вы видите только гипотетическое будущее. Которое не всегда вообще наступает.

Жизнь без осознания чувств — это жизнь вслепую. Можно не заметить сигналы своего же тела и психики, и много раз наступать на одни и те же грабли, не понимая, почему. Научиться чувствовать – открыть возможность ориентироваться в себе и в мире, быть сосредоточенным на себе и на текущем моменте и быть более эффективным.

Работа со списком чувств

Страх	Ненависть	Гнев
Ужас	Отвращение	Злость
Тревога	Презрение	Возмущение
Настороженность	Зависть	Ярость
Растерянность	Отчуждение	Бешенство
Сомнение	Разочарование	Раздражение
Смущение	Брезгливость	Негодование
Оцепенение	Скука	Ревность
Горе	Радость	Любовь
Грусть	Восторг	Восхищение
Печаль	Удивление	Доверие
Отчаяние	Интерес	Принятие
Тоска	Азарт	Нежность
Вина	Любопытство	Теплота
Обида	Умиротворение	Сочувствие
Досада	Спокойствие	Благодарность
Сожаление	Гордость	Симпатия
Бессилие	Надежда	Уважение
Стыд	Предвкушение	Вера

Начните изучать список и постепенно приучайте себя ориентироваться в них. Не знать, как называются ваши чувства – все равно что пытаться попасть в из пункта А в пункт Б без карты или навигатора.

А тем более тяжело, если вы не знаете даже, как называется пункт Б. Ведь мы делаем что-то ради получения каких-то чувств. Если бы цель не вызывала бы у вас никаких вообще эмоций – она стоила бы усилий?

Можно, конечно, попытаться приехать в ваш пункт Б без информации об это чувстве, но только методом случайных блужданий. И порой в таком методе раньше кончается бензин, чем находится искомая улица.

Сделайте простое упражнение – каждый день пересматривайте список чувств, отмечая для себя, какие чувства сегодня случались с вами, на какие слова больше похоже то, что вы чувствовали?

Полный вариант упражнения – дневник чувств. Каждый день вы кратко записываете свои чувства (пользуясь списком), и пару слов пишете о ситуации, в которой они возникли. А потом, спустя некоторое время, пересматриваете прошлые записи.

Как изменилось ваше представление о чувствах? Согласны ли вы с теми формулировками, которые отметили раньше? Или сейчас вам кажется, что, допустим, тогда это было не раздражение, а форменная ненависть, а вот в другой момент – скорее печаль, чем сильное отчаяние?

Научиться чувствовать – это ориентироваться в том, что происходит внутри вас, и как это называется.

«Ничего не чувствую» — это ложь. Чувства необходимы человеку, чтобы ориентироваться в мире. И мы никак не можем их «устранить». Забыть, перестать осознавать, сделать вид, что их нет – можем, а устранить – нет.

Вы можете воевать с ними, поступать вопреки и получать неудачи, болезни , страдания. Вы можете путать реальные чувства с тем, что происходит в голове, в фантазиях, и снова получать тот же набор проблем.

А можете перестать говорить себе неправду, задаваться пустым вопросом «зачем чувствовать?», и наконец принять то, что и так есть у вас внутри. И получить опыт. Разный, конечно. Но при этом быть собой, быть живыми и знать, чего вам хочется в этой жизни.

Если у Вас возникли вопросы по статье «Ничего не чувствую: как научиться чувствовать?» Вы можете задать их нашему дежурному психологу:

Если Вы по каким-либо причинам не смогли связаться с психологом-консультантом, то оставите свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный психолог — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на форуме .

Копирование материалов сайта без ссылки на источник и указания авторства – запрещено!

« Ничего не чувствую: как научиться чувствовать?«:

Об авторе:

Похожие записи

Отчего возникает раздражение на людей, и как с этим бороться

Ничего не хочу или чем заняться в жизни?

Метафорический Марафон

Мама в декрете. Что делать с повышенной раздражительностью

Как контролировать свои эмоции

Психосоматика: как избавиться от болезней и научиться понимать язык тела

Как избавиться от апатии

Тревога: игра с желанием знать наверняка

Потеря интереса к жизни — не приговор!

Эмоции человека: как управлять своими эмоциями и жить счастливо

Дефицит любви: что делать, когда не хватает любви

Способы регуляции эмоциональных состояний. Что можно сделать самостоятельно

Как перестать стыдиться. Часть 5

Как смерть близкого человека влияет на вашу жизнь. Часть 2

Как избавиться от стыда самостоятельно? Цикл статей про стыд — часть 4

Как пережить смерть близкого человека. Часть 1

Как начать радоваться жизни и стать счастливыми

Как перестать бояться и начать жить — практический курс

Как перестать бояться и начать жить

Как стать счастливым человеком: какого счастья я хочу

Возможно ли полностью перестать стыдиться? Цикл статей про стыд — часть 3

Жалость к себе: как избавиться от жалости к себе. 7 способов для безопасной самоподдержки

Усталость от жизни – что делать?

Жалость: польза или вред для отношений? Как правильно жалеть

Мне стыдно: как мы можем узнать стыд. Часть 2

Чувство стыда: как формируется чувство стыда. Часть 1

Как избавиться от чувства вины?

Как преодолеть страх смерти? Часть 2

Как справиться со злостью. Часть 1

Как избавиться от злости. Часть 2

32 комментария

Здравствуйте Антон. Граммотная у вас вышла статья, ничего лишнего, и простая с другой стороны.
Скажите, а если человек будет путать свои чувства, когда ведет дневник? Например, чувствует зависть, а ощущает как гнев и.т.д?

Здравствуйте, спасибо за обратную связь!
Вот для этого и существует полная версия упражнения.

//А потом, спустя некоторое время, пересматриваете прошлые записи.

Как изменилось ваше представление о чувствах? Согласны ли вы с теми формулировками, которые отметили раньше?//

Вот так вот человек и будет понимать, где он все-таки путал чувства, а где — нет. И еще есть вопрос осознанности, это тоже помогает глубже понять себя и свои переживания: https://psyhelp24.org/dushevnaya-bol/

Спасибо за ответ!
С тех пор, как задала вопрос, многое изменилось. Я проделывала подобное упражнение где-то месяц-полтора. Внезапно наткнулась на то, что все провальные чувства вызывает во мне один единственный человек. А потом уже я переношу их на себя, всех и все окружающее…Это было как удар молнии.Это безумная боль и отчаяние.
Антон, посоветуйте, как сделать так, чтобы перестать чувствовать чувства этого человека как свои собственные? Хотя бы направление…пожалуйста.

Нет, с такой постановкой вопроса ничего не получится посоветовать. Потому что много белых пятен.
Вот смотрите. Чувства вызывает человек. Но эти чувства — ВАШИ. И возникают они по каким-то ВАШИМ внутренним причинам. Возможно, этот человек таков, что он сильнее наступает вам на больные места, но больные места — ВАШИ и наживали вы их себе сильно не вчера. Возможно, этот конкретный человек даже не в курсе, какие чувства у вас вызывает. Потому что изначально травму наносил вам не он.
Если конечно, этот человек — не ваш папа или мама. Тогда разворот будет несколько другой. Но, опять же, вам придется работать со своими чувствами — проживать накопленные обиды, возвращать себя в сейчас, исследовать свои страхи и т.д. А не с папиными или мамиными чувствами.

И с учетом отсутствия всякой вообще информации о том, что это за человек, что за чувства, почему эти чувства вызывают боль и т.д. — сложно сказать что-то определенное.

Постановка же вопроса с «перестать чувствовать чувства этого человека» — совсем не понятна. Вряд ли вы чувствуете ЕГО чувства. СВОИ по ЕГО поводу — возможно. Но не его. Мало кто на земле обладает таким уровнем эмпатии, чтобы чувствовать чьи-то чужие чувства как свои (и при этом иметь реальные подтверждения, что это — не фантазии).
В общем, тут разбираться надо хотя бы, для начала, с постановкой вопроса, чтобы дать хотя бы какой-то ответ….

Моя мать не одобряет меня такой, какая я есть. Или, может быть, я чувствую неодобрение с ее стороны и …ее отвращение, пренебрежение к моим желаниям и потребностям. Она унижает мои чувства и желания, этим внушает мне негативное отношение к самой себе и к жизни. Хотя иногда сознательно поступает подло.Травму нанесла и продолжает это делать именно она.

Я понимаю, что должна взять на себя ответственность за свою жизнь, опираться на свой пусть и негативный опыт жизни… Мне кажется, если бы я почувствовала свой талант в жизни, то смогла бы стать самостоятельной. Но я не понимаю, что я люблю и что умею. Замкнутый круг.

Головой я понимаю, что это нелепо, отказаться от собственной жизни, чтобы ей угодить. Сделать с этим ничего не могу.

Да, так понятнее.
А обязательно понимать свои таланты, чтобы начать что-то делать для самостоятельности? Если по-простому, для самостоятельности нужна хоть какая-то работа и фактическое отселение (это — обязательная часть сепарации, не бывает психологически независимых от родителей людей при совместном проживании с родителями, увы).

Вот это условие, которое ставите себе вы сами — «я должна увидеть свои таланты СНАЧАЛА, а потом уже действовать» или «от моих талантов зависит самостоятельность». Не правда. Во-первых, часть талантов находится только в действии (а не до того, т.е. находится исключительно методом проб и ошибок), а во-вторых — иногда сепарация важнее, чем поиск талантов. Условно, необходимость стать независимой любой ценой может «весить» внутри человека больше, чем поиск талантов.

Это подтверждается иерархией мотивов. Если у человека в животе 2 дня ничего не было, станет ли он думать о талантах? Нет. Ему все равно будет, что сделать, лишь бы поесть.
Устранение дискомфорта от зависимости может быть на первом месте относительно поиска талантов, просто потому что зависеть — это очень неудобно. А без явного осознания талантов можно какое-то время жить относительно неплохо. Как думаете? Почему вы сами связали эти вещи?

Все ведь, как я понимаю, сводится к этому. Чтобы она перестала вас травмировать, нужны границы. Свое пространство. Кто, кроме вас, может оградить себя от продолжения этой травмы?

Я связала эти вещи потому,что у меня уже есть опыт сепарации. Итог — приползла обратно. Если знаешь кто ты такой, то все можно преодолеть и быть уверенным в себе, что бы ни происходило. Я хочу уйти, но жить вслепую, зарабатывать на жизнь тем, что не умеешь, лишь бы поесть, это все было. И сейчас есть, собственно. Отсюда вопрос, как саму себя почувствовать, кто ты есть на самом деле.

//Если знаешь кто ты такой//

Вот вы говорите об этом уже не первый раз, но я не могу понять, что входит в этот набор именно в вашем представлении. В моем — это выясняется не только на работе. Например, вы уехали от родителей и сняли свое жилье. Вопрос «Кто я такой» даже там уже может раскрыться. Что вы делаете иначе, по-своему в доме? Как вы его обустраиваете? Какие СВОИ порядки заводите там? С кем и как проводите время там? Что вообще делаете такого, чего не могли позволить себе рядом с родителями?

«Кто я такой» — это ведь во многом проявляется. И в том, что вы едите, как проводите досуг, что любите и что не любите из из одежды, музыки, книг, каких людей предпочитаете в общении, и многое другое.

А для вас это что? Вы можете себе представить, как вы узнаете, за счет чего, что вы нашли себя и узнали, какая вы есть на самом деле?

И для меня значит все то же самое, что и для вас.
Сейчас я должна открыто ответить, что мне не дает быть собой, чтобы получить от вас совет. Но это слишком болезненные переживания и я не смогу высказать это здесь. Спасибо, что отвечали на мои вопросы, уделили время. Пусть это не выглядит так, будто бы я резко обрываю общение по неясным причинам.Мне на самом деле важно это общение и то, что вопрос-ответ помогает мне видеть, что разные люди по-разному воспринимают действительность.

Я думаю, что когда вы решитесь на психотерапию (а думаю, решитесь рано или поздно) — у вас хорошо сложится контакт со специалистом. Вот эта способность подумать о том, как у другого человека отзовется ваше с ним общение и способность честно объяснить себя (и то, почему вы не готовы говорить дальше) — поверье, это далеко не все умеют. И это говорит о многом. Так что, думаю, все сложится рано или поздно. И со специалистом, и с решением задачи.

Чувства это состояния ума. На сколько сильно разум подавляет ум настолько сильно и появляется вопрос в голове (боже я ничего не чувствую) тело это механизм , как и чувства они управляются определенными законами. Иногда знать нужно меньше чтобы просто жить. Мир сложен — но жить в нем легко

Интересная в принципе понятная статья. Я разучилась распознавать чувства 20 лет назад, после того как наша семья после распада СССР вынуждена была переехать из Прибалтики в Сибирь, в результате чего я потеряла всех своих друзей. А в 10 лет потеря друга практически равнозначна потере любимого. Образно говоря, когда ты дружишь с человеком, между вашими сердцами как бы протягивается невидимая нить и если этот человек уходит из твоей жизни, то нить вырывается с мясом. В итоге после переезда моё сердце стало похоже на дуршлаг. И чувства в нём попросту не задерживаются, вытекают в подсознание быстрее, чем я успеваю эти чувства осознать. Своими переживаниями по поводу переезда я ни с кем не делилась. Большинство одноклассников никогда не выезжали из родного города, а море видели только по телевизору. А я им каждый день дышала и чаек кормила по выходным… Родители же и сами переезжать не хотели, но пришлось, и мне их лишний раз расстраивать переживаниями не хотелось. Я согласна с Владимиром Набоковым, который написал, что ностальгия – это не тоска по Родине, это тоска по детству. И я иногда себя чувствую ребенком, по недоразумению оказавшимся в теле 30-ти летней тетеньки. И чтобы как-то компенсировать разрыв между детской душой и взрослым телом, сделать из этого лимона лимонад, решила заняться литературным творчеством, несколько лет пишу стихи, некоторые из которых одобрены профессиональными литераторами. С недавних пор пытаюсь писать сказки, раз не могу стать ребёнком физически, буду хотя бы писать о детях и для детей. Но коллеги по лит. группе, а также читатели в Интернете в один голос говорят, о том, что мои персонажи бесчувственные, поэтому читать скучно, хотя сюжет сам по себе интересный. Как научится описывать чувства героев, чтобы это не было просто констатацией факта, а вызывало чувство сопереживания у читателей? И как определить в какой ситуации какие эмоции и насколько подробно описывать? Я имею в виду не только глобальные чувства вроде той же любви или дружбы, но и такие мимолетные как любопытство, удивление, испуг…

Грустная история…
Из нее, однако, есть много выходов. Уехать к морю (не говорите, что «все сложно» — если поставить цель — то кто знает, так ли уж сложно это будет) и вернуть себе чувства таким образом, или научиться чувствовать снова. Найти источник вдохновения где-то там, где нет моря, но есть что-то еще. Или вообще начать все с нуля в совсем ином месте. Главное — начать жить не в голове, а в какой-то реальности.

Я к тому, что нельзя описать то, что вы не переживаете сами. Если ваша жизнь не наполнена этими чувствами в реальности, то вы не сможете наполнить и вымышленных персонажей даже при самом гениальном сюжете. Сопереживание может вызвать только то, что заставляет вас саму просто переполняться эмоциями…. И нельзя «определить» — где и что описывать в какой степени. Это можно, опять же, только чувствовать.

Вы пережили боль тогда — с нее и начните. Начните ее воспроизводить и ею делиться. Вы хотя бы помните, что это было. Что это было очень больно. Да, это ужасно — растравлять рану. Но это все равно будет только началом.

А можете делать и так как в статье — как заново учиться ходить, прикасаться ко всему миру заново. Как будто вы ничего не помните, но хотите начать заново жить.

Можно по-разному. Важно то, что нельзя описать чувства, не чувствуя их буквально каждый день.

Добрый день!
Подскажите, пожалуйста, у меня такая проблема. Мне 23 года. Есть молодой человек, ему 37 лет. В отношениях год, до этого серьезных отношений у меня не было. С партнером возникают не приятные разговоры, потому что я не всегда его чувствую. Мне очень дороги эти отношения, из Вашей статьи в принципе понятно почему так. Как развить эту чувствительность? Как научиться чувствовать партнера?

Елизавета, общие принципы развития чувствительности описаны в этой статье, посмотрите еще раз внимательно. Ничего дополнительно сверх того я вам не скажу — все остальное, индивидуальные нюансы, обсуждение затруднений — это все уже только на индивидуальной работе. А общие принципы и техники — здесь в последней части статьи.
Про остальное.

//С партнером возникают не приятные разговоры, потому что я не всегда его чувствую.//

А кто сказал, что вы должны его чувствовать ВСЕГДА? Это — уже его избыточные ожидания по поводу ваших отношений. Ни один человек, даже с хорошей чувствительностью, особенно в начале отношений, не сможет чувствовать партнера всегда. Чувствование партнера — это то, что выстраивается годами, а не возникает само собой сразу. И если ваш молодой человек от вас подобного ожидает — это не очень реалистично.

Неприятные же разговоры будут тоже возникать всегда. Вопрос, как вы будете анализировать причины ваших конфликтов, как разговаривать. Если вы будете извлекать уроки из этого и ОБА (важно!) учиться на них — неприятных разговоров со временем будет все меньше и меньше. Об этом подробно есть вот здесь: https://psyhelp24.org/conflict-resolution/

Спасибо Вам большое! Прочитала статью, все четко и понятно написано. как раз предстоит разговор, Ваша статья помогла посмотреть на ситуацию по другому. понять мое поведение на кануне во время конфликта и самое главное найти ответы на вопрос партнера.

Отлично! Удачи вам!

Во-первых, большое спасибо за столь оперативный ответ. Не думаю, что переезд к морю поможет, я ездила в гости к другу детства, можно сказать моему первому возлюбленному, но при встрече ничего особенного не почувствовала. Так что проблема внутри, а не снаружи, не в городе, а в моём восприятии этого города. И чтобы её решить надо менять не город, а отношенье к своему месту жительства. Для меня сейчас любое место чистый лист. А там, где я живу сейчас, сильная поэтическая школа, дружный коллектив молодых литераторов. А ещё там мои родственники. Это уже немало. Я рассчитываю на то, что написанные мною сказки станут своеобразным мостом между вымыслом и реальностью, пусть сказочные сюжеты и вымысел, но книга — реальный предмет, который можно взять в руки.
Что же до боли… Я уже писала и о сердце в дырочку, и о пустоте, и о белой вороне. Но в стихах. И мне кажется, что та боль уже исчерпала себя. Хочу вернуть себе все остальные чувства. Как правильнее поступить забыть о прошлом или наоборот вспомнить, что я в то время чувствовала, начать двигаться дальше с того места? Можно ли для реанимации чувств слушать любимые когда-то песни, например? Или ностальгия помешает двигаться вперёд?
Вы писали, что нельзя описать то, что не чувствовал. Но я однажды написала стихотворение об измене. И одна из читательниц в Интернете прислала до сих пор удивляющий меня отзыв. Цитирую: «всего два четверостишия, а сколько боли», но у меня нет мужа и мне никто не изменял. Так откуда в стихотворении взялась та боль которой я никогда не испытывала в реальности? К тому же жанр сказки предполагает описание того, чего в реальности быть не может, говорящих животных к примеру. Как почувствовать существующий только в воображении мир, чтобы картинка, возникающая в голове, была не плоской, а трёхмерной?

// И мне кажется, что та боль уже исчерпала себя. Хочу вернуть себе все остальные чувства. //

В том месте, где была боль, были и остальные чувства. Речь была не о том, чтобы сконцентрироваться только на боли. У человека так — или есть ВЕСЬ спектр чувств (среди которых какие-то могут быть ярче, какие-то — глуше) или нет ничего. Там где была боль — были и остальные чувства тоже. Не столько боль можно было бы искать в том периоде, сколько доступ к чувствам вообще.
Но не обязательно упираться в прошлое. Можно идти теми маленькими шагами, которые описаны в статье — начинать возвращать себе чувства в том самом сейчас которое есть. Не задаваясь вопросом — нужно ли там что-то искать. Искать в СЕЙЧАС можно вне зависимости от прошлого.

//Вы писали, что нельзя описать то, что не чувствовал. Но я однажды написала стихотворение об измене. //

Вы путаете чувство и ситуацию. В том-то и дело, что измена у разных людей будет вызывать разные чувства. Наше отношение к ситуациям разное. Те чувства, которое вы вложили в то стихотворение, вы могли испытать где угодно еще, и вложить их в ситуацию, в который, вы считали, именно так и должно чувствоваться. И для той женщины они совпали с ее реальными переживаниями. Но для кого-то могли и не совпасть.
Это одна из самых больших иллюзий человека: якобы один и те же ситуации должны вызывать у всех одни и те же чувства)))

Вообще-то чувствовать мы не перестаем. Вернуть чувства — это вернуть не столько сами чувства, сколько осознание чувств. А для этого нужно лишь ваше внимание к себе.

//К тому же жанр сказки предполагает описание того, чего в реальности быть не может, говорящих животных к примеру. Как почувствовать существующий только в воображении мир//

У человека есть только те чувства, какие есть. Поэтому восторг, например, он может почувствовать при виде заката в деревне и при виде говорящего животного из сказки. Но передать читателю-человеку вы можете только человеческий же спектр чувств. Поэтому важно не то, ЧТО вы опишете — какой фантазийный мир, а КАК вы опишете переживания героев-людей по этому поводу.

Я вот с психологом работал у меня с ним 3 сеанса было Он говорит что результат есть Но я так ничего и не почувствал В каком случае я почувствую результат от этих 3 сеансов?

Алим, я не могу заочно оценивать работу того специалиста — что вы с ним делали, какой результат он видел, какой не видели вы, что вы вообще хотели — какую задачу решить…
Так что на подобный вопрос можно ответить только в рамках консультации же — сначала исследовав с вами все, что касается вашего запроса, желаемых результатов и ваших исходных данных, а потом уже только делая прогнозы относительного того, за какой срок может получиться результат и обсуждая с вами все ваши переживания в рамках каждой сессии, чтобы вы понимали отчетливо — что сейчас вообще происходит.

Здравствуйте, я столкнулось с такой проблемой. У меня есть молодой человек, я вроде бы его люблю, но иногда начинаю в этом сомневаться. Чувствую все приглушённо, скажет, пожалуйста, что с этим лучше всего сделать.

А что вы хотите сделать? Ведь то, что вы чувствуете приглушенно, может говорить о разном. Возможно — это не ваш человек, а вы вынуждаете себя чувствовать из страха «а вдруг никого больше не встретится»? А может и наоборот — ваши чувства в целом глубоки, но влюбленность стала затухать, все стало не так ярко, это и стало поводом для сомнений. Хотя в любых отношениях острая влюбленность всегда проходит и это -не повод считать что дальнейшие отношения невозможны. Или возможно вы вообще чувствуете все приглушенно — не только что-то к этому молодому человеку, а вообще к жизни?
Так как на самом деле? Чего хотели бы вы в этой ситуации от себя и от самой ситуации?

Добрый день.
У меня есть путаница между ощущениями и представлениями — не получается чувствовать, я отождествляюсь с мыслями. Простой пример — я чувствую, например, свои ноги, пальцы. Они подают сигнал, когда мерзнут. Мне говорят, наполняйся — заполняй собой эти мерзнущие ноги: представь, что твоя ступня с пальцами — это носок, а ты — это тепло, которое в этот носок входит. И наполняйся. У меня не получается — живу мыслями и представлениями а как это должно быть, а не ощущениями. Как отстраниться от мыслей и начать чувствовать? Может быть, есть какие-то простые упражнения на подобное отстранение.

//Простой пример — я чувствую, например, свои ноги, пальцы. Они подают сигнал, когда мерзнут. Мне говорят, наполняйся …//

Зачем ноги вам сигнал подают? Чтоб вы носки одели! Это же естественно: организм мерзнет, нуждается в тепле, зачем его мыслями заполнять?))) Его СОГРЕТЬ прежде всего нужно, а вы какими-то ментальными проекциями его пытаетесь накормить, вместо обычного банального тепла?

//Как отстраниться от мыслей и начать чувствовать? Может быть, есть какие-то простые упражнения на подобное отстранение.//

Не усложняйте. Вам организм подает сигналы — вот их и попробуйте ощущать для начала. Здесь в тексте есть четкое указание: сосредотачивайтесь на ощущениях тела (и дальше 3 абзаца про это). Ничего больше на начальном этапе не нужно — просто концентрироваться на ощущениях тела и не пытаться ничего с этим сделать кроме того, о чем говорит прямой сигнал: холодно — оденьтесь, неприятно — постарайтесь прекратить ситуацию, больно — прислушайтесь к себе, приятно — попытайтесь повторить.

А про техники остановки сознания есть вот тут (2 часть): https://psyhelp24.org/kak-izbavitsya-ot-bessonnitsy/

// Зачем ноги вам сигнал подают? Чтоб вы носки одели! //
Вопрос не о носках в данном случае и не о том, что ноги согреть надо (одеваться тепло я умею) — ноги вдруг мерзнут в теплой одежде, например, даже просто дома (когда вокруг тепло).

//Ничего больше на начальном этапе не нужно //
А дальше? Если начальный этап уже пройден.

Большое спасибо за ссылку на техники остановки сознания — то, что нужно в моем случае.

Тогда не понятна задача. Ноги мерзнут даже в тепле? Но почему вы решили, что все это как-то должно решаться визуализациями? И как вы собираетесь тут использовать чувства? Т.е. вы хотите выяснить, что происходит с организмом? Тогда скорее вот это понадобится: https://psyhelp24.org/kak-izbavitsya-ot-boli/ так можно работать с любым симптомом, не только с болью, собственно.

Здравствуйте.
Всегда задумывалась над этим, но никогда не хотела признаваться об этом кому-то. А когда призналась приятельнице и маме — получила в ответ лишь «это же хорошо» и «ну не знаю, давай обратимся к психологу». Мне бы хотелось в себе разобраться.
Я не могу сказать, что у меня были друзья. Хотя нет, вру, они, наверное, были. По крайней мере, в те моменты я их таковыми считала. С одноклассницей мы дружили целых 5 лет (как раз начиная с 1-го класса). После окончания 5-го класса я перешла в другую школу (лучше преподаватели, да и Лицей всё-таки), но мини-конфликт случился ещё в начале июня, из-за пустяка. С тех пор, как я перешла в новую школу, мы ни разу не общались. И я по этому поводу ни минуты не переживала и не думала. Ушла она из моей жизни, и ладно. Списывала это на то, что были детьми, но дальше история повторяется.
В новую школу я перешла вместе с другой своей одноклассницей, с которой мы тоже все эти 5 лет хорошо общались. 6-8 классы в новой школе мы были «не разлей вода». Начиная с 9-го, она начала потихоньку от меня отстранятся — годы шли, и мы стали очень разные. В начале 10-го мы уже вообще не общались. И я опять ничего не чувствовала. Ушла и ушла, ничего страшного.
Тогда же в 6-ом классе я подружилась с девочкой из нового класса. Её всегда обижали, смеялись, гнобили, устраивали бойкоты, а я всё равно с ней подружилась, хотя была такой же тихоней, некрасавицей и зубрилкой. Вот начиная с 6-го класса мы и дружим.
Сейчас я уже заканчиваю 1 курс университета. В течение последних 11 месяцев (после окончания школы) мы виделись всего раз 10-12. Мы практически не общаемся в ВКонтакте и по телефону. Хотя учимся в одном городе, пускай и в разных вузах. Но я ни секунды не думала о том, как мне без неё плохо или что-то такое. Если она уйдёт из моей жизни, просто перестанем контактировать вообще, то я ничего не почувствую. Опять.
Вот уже 3 месяца я общаюсь с одним молодым человеком из другого города. Он один раз ко мне приезжал. Мне 18, ему 26. Я никогда не встречалась с парнями, вообще никогда. А тут первый молодой человек в моей жизни и старше. Немного подумала об этом, но решила, что допустимо. В нашу встречу я услышала много комплиментов в свой адрес, он держал меня за руку, я позволяла ему себя обнимать за плечи, поцеловал в щёку, по-джентельменски коснулся губами руки. Я вижу, что очень сильно ему нравлюсь. Хотя совершенно ничего для этого не делала. Но я ничего не чувствую. Ни к нему, ни ко всем этим милым моментам. Да, мило. Да, забавно. Но всё.
Мама твердит мне — не твой человек, не твой человек… И так по поводу всех людей в моей жизни. Но я… Я так не думаю. Моя приятельница из универа говорит, что слишком сильно привязывается ко всем людям в своей жизни. Я же не привязываюсь ни к кому. Она считает, что это хорошо — не наделаешь ошибок, не будет больно… Чушь. Это очень трудно. Я впускаю людей в свою жизнь — могу даже сказать, что с лёгкостью. Я общаюсь с ними как с друзьями, я сделаю для них всё допустимое, я максимально подстроюсь под них. Но если этот человек уйдёт из моей жизни — совершенно ничего не почувствую. Единственное, чего мне будет жаль, так это потерянных на него времени и сил. Я циник? Не знаю. Честно, я совершенно в себе запуталась. Я слишком легко отпускаю. Слишком. Я могу отпустить абсолютно кого угодно, если это только не мои близкие родственники и животные.
Что мне делать? Подскажите, пожалуйста. Мне надоело быть какой-то бесчувственной машиной. Все считают меня улыбчивым, искренним человеком, который может найти подход практически к каждому человеку, у которого наверняка много друзей. Но я не могу признаться всем, что я отпускаю людей, как только они захотят уйти. Я ничего к ним не чувствую… Пока человек со мной — я буду для него делать всё и прошу хотя бы приблизительно того же взамен. Если человек ушёл — ничего страшного…
Я устала от этого. Хочу веселиться с друзьями. Хочу полюбить этого прекрасного молодого человека. Хочу почувствовать хоть что-то к неродным людям…

Ну так первое что и следует из этой статьи — попробуйте, для начала, делать то, что там написано — упражнения. Ведь как еще можно выяснить — чувствуете ли вы что-то? Что? Когда? В каких ситуациях?
С этого и начинается понимание — почему у вас вот так с людьми? Что вы реально к ним чувствуете? Или вообще ничего на самом деле, а лишь делаете вид, что вам интересно?
А возможно, вы чувствуете в те моменты, когда общаетесь, но когда человек пропадает из вашей жизни и вы теряете к нему интерес сами, вы стараетесь бессознательно выбросить все чувства и внутренне обесценить этого человека. Такой механизм существует для того, чтобы избегнуть страданий. Но у него есть и побочный эффект — вот это ощущение бесчувственности.
И сейчас сами для себя вы можете сделать только одно — наблюдать за чувствами.
Или все-таки обращаться к психологу и работать уже предметно со всеми причинами, расследовать как оно вообще так получилось и постепенно знакомить вас со своими чувствами.

Добрый день, Антон. Мама всегда лучше знает что для меня лучше….до сих пор. Я научился логически вычислять поведение в ситуации, т е, как себя вести. Девушка моя порекомендовала найти описание чувств. Так нашел вашу статью. Только прочел… спасибо.
У меня нет стыда, чувства границы дозволенного, даже могу нахамить неосознанно, ибо не понимаю, что человека это может обидеть, только если мне скажут, то уже этого не делаю, а сам не могу понять, что и когда говорить или делать. Тетрадь чувств поможет, надеюсь…
Может еще рекомендации есть?
Что почитать можно еще на эту тему, какие еще упражнения?
Чаще всего чувствую страх, не понимаю почему, тревога какая то постоянно…не знаю.

Здравствуйте, Владимир!
Все, что вы описываете, действительно похоже….
Но все дело в том, что человек, привыкший руководствоваться прежде всего вычислениями, а не ощущениями, заглатывает информацию тоннами (упражнения, книги, статьи и что угодно еще). И получается снова та же картина — мозг переполнен, есть обширное понимание, «как надо бы», а ощущений и чувств как не было так и нет. Потому что человек занят не концентрацией на своих ощущениях, а исключительно загрузкой и перевариванием информации.
Именно потому я и рекомендую ПРОСТЫЕ упражнения. Чтобы не было соблазна постоянно переваривать и заглатывать информацию. Чувства вообще сами по себе довольно просты — сложно бывает их улавливать, если они подавлены. Но чтобы их улавливать — нужен МИНИМУМ информации и максимум концентрации на ощущениях.

//Чаще всего чувствую страх, не понимаю почему, тревога какая то постоянно…не знаю//

Это как раз объяснимо. Человек ведь не может гарантировать 100% достоверность какой бы то ни было информации, поэтому и ощущает себя ненадежно, если опирается на нее. Она всегда ненадежна)) А вот чувства в плане «что я хочу», «как мне будет лучше», «куда идти» и т.д. — они вполне надежны, так как говорят вам именно о вас, а не о «вообще». И тогда намного больше опоры на себя, прочности в жизни, меньше страха….

Источник