Как научить ребенка контейнировать эмоции

Техника контейнирования эмоций: как справляться с сильными эмоциями ребенка

Жизнь малышей насыщена событиями, которые порой вызывают в них бурю эмоций — это часто ставит взрослых в тупик: они теряются и не знают, как реагировать. Оставляя детей наедине с их переживаниями, родители забывают, что подавление и отрицание и эмоций негативно сказывается на детской психике.

Лучший способ контроля над эмоциональными проявлениями — проговаривание своих чувств и умение называть их своими именами.

Научить детей справляться с чувствами — осознавать их, принимать, перерабатывать и отпускать — поможет психологическая техника контейнирования эмоций.

Что такое «контейнирование» эмоций

Рассмотрим конкретный пример.

Малыш травмировался, при этом сильно испугался. Ему не только больно, но и страшно.

Вариантов развития событий может быть несколько.

Мама жалеет, рассматривает рану, сочувствует, задает вопросы, суть которых не в констатации фактов – и так все очевидно. Главное — перевести эмоции ребенка в другое русло: вместо страха и негатива дать понимание, что его любят, ему сопереживают и стараются помочь. Негативные эмоции уходят.

Мама испугана сама, хватает ребенка, несет его домой для обработки раны, накручивает себя возможностью серьезных последствий. Страх у ребенка остается.

Мама кричит, возлагает на ребенка вину за произошедшее, потому что тот не слушался. Может быть, потом мама и пожалеет малыша, но он уже обиделся, и ему будет сложно вернуться к позитивному состоянию.

Очевидно, что во втором и третьем случае эмоции ребенка остались внутри него. Новое падение усилит страх, а крик мамы породит новую обиду. В первом примере мама применила технику контейнирования, и негатива от случившегося не осталось.

Родители в приведенных ситуациях поступают так, как вели себя с ними их мамы. Если не было опыта принятия эмоций, то мамы растеряны, так как не знают других вариантов поведения в подобных случаях.

Описание техники

Задача данной техники — развить у себя и своего ребенка способность переживать сильные отрицательные эмоции. Именно сильные — не стоит ей пользоваться, если ребенок слегка поцарапался или его едва задели.

Представим себе сильно раздраженного, злого, расстроенного или обиженного ребенка в слезах и истерике.

• Шаг 1. Спокойствие. Очень сложно сохранять спокойствие, когда твой ребенок плачет и кричит. Однако сделать это необходимо — продуктивный диалог возможен только в состоянии покоя.
• Шаг 2. Принятие. На этом этапе не нужно читать нравоучений, воспитывать и успокаивать. Сядьте рядом с ребенком, прижмите к себе, возьмите его руку, погладьте по голове. Ничего не говорите. Важно, чтобы ребенок почувствовал ваше присутствие и участие.
• Шаг 3. Прояснение ситуации. Важно не успокаивать ребенка, а задавать вопросы. Обычно ребенок сам начинает активно рассказывать о том, что случилось. Помогите ему правильно назвать его состояние и чувства: «ты испуган?», «тебе стыдно?». Важно при этом сделать акцент на эмоциях ребенка: испуган, в гневе, в ярости и т.д.
• Шаг 4. Понимание. «Я понимаю, насколько тебе больно» — напряжение падает, потому что ребенка понимает близкий человек. Теперь важно связать чувства и ситуацию: «тебе стыдно, потому что….», «ты расстроился, потому что….», Важно, чтобы вы и ребенок поняли причину эмоционального взрыва. На этом этапе можно остановиться, так как ребенок приходит в себя, и ситуация под контролем. Но надо идти дальше.

Учим ребенка ответственности

Общаясь с детьми, малыш должен быть готов к тому, что не всегда и не все ведут себя по правилам, и его могут задеть, обидеть. Мамы в этот момент может не быть рядом, поэтому необходимо учиться самому справляться со своими переживаниями и нести ответственность за поступки.

Принять эмоции ребенка — объяснить, что они естественны — это только начало. Следующий шаг — научить ответственности за свои действия, пониманию того, что эмоции зависят только от него, а не от мамы и ее спасительных объятий. Поэтому, когда ситуация пережита, родителю надо подтолкнуть малыша к решению проблемы: «Надо подумать, что делать, чтобы подобное не повторилось». Маленькому ребенку необходимо предложить варианты, чтобы он выбрал подходящий, старшему — дать возможность разобраться самому — и убедиться, что его выбор верный.

Жалеть, любить, поддерживать детей обязательно надо, но только с возрастом необходимо менять тактику, чтобы в дальнейшем они смогли самостоятельно решать свои проблемы.

Источник

Техника контейнирования эмоций ребёнка

В статье рассказываем, что такое контейнирование эмоций ребёнка, почему техника может не работать, какие можно допустить ошибки и как их исправить.

Почему малыши нуждаются в поддержке

Оленёнок уже спустя часы после рождения встаёт на ноги и бежит за матерью. Его тело приготовлено к тому, чтобы быстро стать оленем, и никем другим. Человеческий детёныш после рождения может впитать любую культуру и традиции, начать говорить на любом языке. А порой и несколько.

Гибкость ребёнка основана на том, что он рождается предельно незрелым. Плата за эту гибкость в том, что приходится решать задачи развития при очень ограниченных ресурсах. Он учится справляться с эмоциями, когда нужные отделы мозга только включаются в работу. Учится управлять поведением в ту пору, когда даже физиологически контролировать себя очень сложно.

Нельзя проделать эту гигантскую работу за ребёнка, но можно ему помочь. Один из помогающих инструментов — контейнирование.

Что такое контейнирование эмоций ребёнка

Контейнируя эмоции, мы позволяем ребёнку решать свои задачи взросления — успешно, не успешно, с переменным успехом. Позволяем быть злым, паникующим, непоследовательным, потерявшим контроль, плачущим и страдающим, ноющим, агрессивным. Позволяем безопасно проживать эти состояния.

Контейнирование — это помощь ребёнку в проживании сильных негативных эмоций. Мы становимся как бы их вместилищем, принимаем и помогаем разобраться в происходящем.

Не нагружаем малыша необходимостью справляться с нашими ответными злостью, обидой, страхом, упрёками, стыдом. Отвечаем нейтральной терпеливой уверенностью, и тогда вся происходящая драма касается только ребёнка.

Техника контейнирования состоит из четырёх последовательных шагов:

1. Принятие — обнимаем, гладим или берём за руку. Так мы показываем, что рядом в сложной ситуации, готовы поддержать и поучаствовать.
2. Проговаривание — называем чувства ребёнка: «Ты испугался (злишься, обижаешься…)».
3. Прояснение ситуации — связываем ситуацию с чувствами малыша: «Ты злишься, потому что пора идти домой».
4. Понимание: «Я понимаю, как это досадно».

Рассмотрим на примерах, как работает техника контейнирования.

Ребёнок злится, потому что мама не дала ему телефон. Можно обнять малыша или погладить, в зависимости от того, что он позволит. Иногда достаточно присесть рядом.

— Ты злишься. Ты злишься, потому что я не дала тебе телефон. Я понимаю, это очень досадно.

Ребёнок обиделся, что брат забрал у него свою игрушку. Допустим, малыш разрешил себя обнять. Некоторое время обнимаем молча, потом проговариваем его чувства, связываем их с ситуацией и выражаем понимание:

— Ты расстроен. Ты расстроен, потому что брат забрал свою игрушку. Я понимаю, это очень обидно.

Обманчивая простота техники может вызвать желание как-то её усовершенствовать. Например, рассказать поучительную историю или «проучить» стул, о который ребёнок ударился: «Вот ему так, посильнее, чтобы не бил Вову».

В результате контейнирование перестаёт работать, а родитель разочаровывается: «Этот способ нам не подходит», и лишается эффективного инструмента. Чтобы этого не произошло, попробуйте применять технику в предложенном варианте хотя бы месяц. А потом оцените результат.

Частые ошибки

Рассмотрим несколько ошибок, которые могут помешать получить от техники контейнирования максимум пользы.

Не передавать ответственность ребёнку. Контейнирование — это только первый шаг на пути знакомства ребёнка с эмоциями. Второй — постепенная передача ответственности за них. Только при таком подходе цикл завершается приобретённым навыком.

Ребёнок «отдаёт» родителю то, с чем ещё не может справиться
↓
Родитель принимает и помогает сформулировать происходящее словами
↓
Ребёнок успокаивается и понимает, что с эмоциями можно справляться
↓
Учится справляться без помощи родителя

Если ответственность не передавать, не сформируется понимания, что эмоции зависят от самого человека и являются последствиями его поступков. Не будет инструментов с ними справиться без контейнирования других людей. Тогда возникает риск остаться инфантильной позиции во взрослом возрасте: человек продолжит искать новые контейнеры и жаловаться. Вместо того чтобы попытаться решить ситуацию самостоятельно.

Чтобы избежать таких неприглядных перспектив, после контейнирования мы обязательно делаем второй шаг — учим работать с причинами:

— Мы погрустили, а теперь давай разберёмся, почему так случилось

До трёх лет помогаем:

— Брат разозлился, потому что ты взял его игрушку без спроса и забрал её. В следующий раз ты можешь сначала попросить разрешения.

После трёх лет можем предложить решение самому:

— Что можно сделать, чтобы брат не сердился и не забирал свои игрушки обратно?

После нескольких повторений ребёнок начнёт выбирать те стратегии поведения, которые не приведут к негативным последствиям.

Бросаться контейнировать при каждом вскрике малыша. Сначала делаем паузу и смотрим, справится ли он сам. Если видим, что истерика затягивается и нарастает по динамике, то оказываем скорую помощь. Если похныкал немного и успокоился сам, то можно обойтись без контейнирования.

Например, малыш часто во время игр ударялся об один и тот же угол шкафа в прихожей, а потом долго безутешно плакал. Мама уже несколько раз обнимала его, проговаривала чувства и связывала случившиеся с чувствами, выражала понимание. А когда ситуация была пережита, помогала разобраться с причинами:

— Ты ударился, потому что быстро бежал в коридоре. Бегать можно в комнате, там не ударишься.

Но ребёнок всё равно нет-нет выбегал в коридор и ударялся об этот злополучный угол. Однажды мама сделала вид, что занята на кухне. При этом незаметно наблюдала за реакцией ребёнка.

При ударе ребёнок по привычке заплакал и стал смотреть в сторону мамы. Но поскольку та на него не смотрела, он всхлипнул пару раз и побежал играть дальше. А ещё через какое-то время научился обегать угол стороной.

Позволять неприемлемое поведение. Контейнирование не означает, что можно позволять неприемлемое поведение. Мы всегда остаёмся во взрослой позиции:

• помогаем оставаться ребёнку в границах дозволенного;
• но не осуждаем за плохое поведение;
• не оставляем ребёнка одного искать разрешённые варианты;
• вместе с запретом предлагаем допустимые способы;
• позволяем ребёнку концентрироваться на выборе из допустимого.

Но главное — понимаем, что может понадобиться 10 или даже 100 раз, чтобы ребёнок научился корректно, конструктивно и экологично проживать сильные и/или неприятные эмоции.

Выходить на сильные эмоции. На всех этапах важно сохранять спокойствие. Это сложно сделать, особенно когда малыш бьётся в истерике или расшвыривает вещи. Но без спокойного взрослого ничего не получится.

Встревоженный родитель усугубляет негативные эмоции ребёнка. Вместо того, чтобы успокоиться, тот начинает переживать ещё больше: громче кричать, сильнее вырываться. Родитель тоже может завестись и сорваться. В итоге пятиминутный ритуал растягивается на часы, а в конце все участники чувствуют себя опустошёнными.

Проецировать свои чувства на ребёнка. Без нас маленький ребёнок не может описать свои чувства, они остаются чёрным ящиком. Именно поэтому на первоначальном этапе мы проговариваем словами: ты злишься, обижаешься, грустишь, радуешься. Но важно не придумывать, а говорить то, что ребёнок чувствует на самом деле. Иначе мы вводим его в заблуждение.

Любой родитель может иногда запутаться, ошибиться и сказать «ты испугался», хотя на самом деле ребёнок разозлился.

Когда сомневаетесь, лучше выбрать нейтральную формулировку:

— Я вижу, что тебе неприятно.

Не справляющийся с чем-то малыш, актуализирует в родителе его внутреннего ребёнка. Когда маму задевает плохое поведение ребёнка так, как будто оно не про него, а про неё — во взрослом просыпается недорешённая личностная задачка.

В этом нет ничего плохого, но лучше заняться ей не одновременно с ребёнком. Не стоит привлекать его помощь, когда в помощи нуждается он сам. Это просто и одновременно трудновыполнимо, как всё в родительстве. Но даже частичный успех на стезе качественного контейнирования даст ребёнку сильную базу для развития счастливой гармоничной личности, а вам — мощный личностный рост.

Благодарим за помощь в подготовке статьи наших Монтессори-экспертов — психологов и педагогов Анну Федосову и Ольгу Горевую

Фото Ольги Горевой

Редактор — Анна Даниленко

Мини-курсы для родителей за 199 рублей

Рекомендации, разборы ситуаций и проверенные практики от экспертов.

Источник

Техника контейнирования эмоций: справляемся с сильными детскими эмоциями за пять шагов

Как помочь ребенку управлять своими эмоциями?

Расскажем о способах, которые помогут родителям договариваться с ребенком и предотвращать истерики, нытьё и капризы.

Способность чувствовать – высшее достояние человека. Ежедневно мы переживаем множество чувств, проявляя спектр разных эмоций. Взрослый человек умеет справляться с эмоциями, способен скрывать свои чувства, а дети отличаются от взрослых, прежде всего, искренностью и открытостью. Родители часто наблюдают у своих детей злость, страх, обиду, разочарование и не знают, что с этим делать.

Детские эмоции нельзя пускать на самотек. Сильные отрицательные чувства негативно сказываются на детской психике. Родители должны научить детей принимать и отпускать свои чувства. Справиться с эмоциями поможет психотехника «контейнирование».

Что такое контейнирование эмоций

Суть техники в том, чтобы принимать на себя детские эмоции и переработав их, отпускать. Чувства ребенка принимаются в воображаемый контейнер, где происходит их переработка. Естественно, что подобным контейнером становятся родители.

Чтобы понять действие техники, представим себе злого, расстроенного ребенка в какой-то трудной для него ситуации. Он кричит, плачет и не слышит окружающих людей. Взрослые пытаются успокоить, ругают за неправильное поведение, испытывают тревогу, пытаются ободрить, но ничего не помогает, так как эмоции ребенка остаются с ним.

Детский страх, обида и злость часто перерастают в такие же эмоции у родителей: страх за ребенка, злость на ситуацию, расстройство и обида за негативное поведение. Это не решает проблемы.

В случае сильных переживаний нужно взять на себя детские эмоции, перевести их в позитивные и только тогда вернуть ребенку.

Как научить ребенка управлять своими эмоциями?

Взрослые часто недовольны тем, что ребёнок не сдержан, пуглив, капризничает, чуть что сердится или лезет в драку. Но мало кто задумывается о том, что умение управлять своими эмоциями не приходит к человеку само по себе. Эмоциональный интеллект нужно развивать так же, как мы развиваем умение читать, считать и решать логические задачки.

Этапы контейнирования

С помощью контейнирования мы переживаем эмоции. Технике нужно учиться. От негативных эмоций к позитивным – пять шагов.

Первый шаг: спокойствие

Совершать правильные поступки можно только при условии самоконтроля. Трудно сохранить спокойствие, если у твоего ребенка истерика, но сделать это необходимо. Надо выдержать небольшую паузу, чтобы первый взрыв негативных детских эмоций вышел, и постараться максимально успокоиться самому.

Второй шаг: подключение

Когда вы почувствуете контроль над собой, можно приступить к подключению к детским эмоциям. Вы должны стать одним целым с малышом. На этом этапе нельзя успокаивать и воспитывать. Лучше вообще ничего не говорить, а действовать: взять на руки, прижать к себе, погладить по голове, сжать его руку. Главное, почувствовать содрогание детского тела, чтобы ребенок ощутил ваше тепло. Вы подключились.

Третий шаг: прояснение

Подключившись к ребенку, вы в какой-то момент ощутите спад эмоций: голос станет тише, всхлипывания реже, возможно, ребенок начнет что-то говорить. В этот момент нужно прояснять ситуацию. Но не следует задавать прямые вопросы: что случилось или почему ты плачешь. Пробуйте угадать:

— Тебе больно? Где именно? Покажи. Как это случилось?

— Тебя кто-то обидел? Он что-то отнял у тебя? Ударил? Как обидел?

— Ты расстроился из-за чего-то? Разозлился на себя самого?

Обратите внимание, что первый вопрос выражает эмоцию или ее причину. Сильная истерика может быть из-за боли, обиды, злости. Озвучьте эмоцию и определите причину, но не надоедайте вопросами.

Пять способов справляться с детским нытьём

Расскажем о способах, которые помогут родителям договариваться с ребенком и предотвращать истерики, нытьё и капризы.

Четвертый шаг: принятие

Когда ситуация прояснится, нужно сказать, как вы понимаете ребенка. Малышу уже стало легче, а теперь еще значимый взрослый говорит о сочувствии. Можно сказать, что вы бы тоже расстроились (обиделись, расплакались) в этой ситуации. Очень важно озвучить причину эмоции:

— Ты разозлился на друга за то, что он не стал с тобой играть?

— Ты обиделся на папу, потому что он не купил тебе игрушку?

— Ты расплакался от сильной боли в колене, когда упал?

Важно, чтобы ребенок осознал сильную эмоцию и ее причину.

Этот этап может быть заключительным, так как контроль над эмоциями вернулся. Но лучше перейти к следующему этапу.

Пятый шаг: проектирование

Теперь нужно перейти к будущим действиям. Для этого нужно обсудить с ребенком дальнейшие планы. Первое предложение должно исходить от взрослого:

— давай приведем себя в порядок, чтоб никто не догадался про плач, а потом купим мороженое;

— пойдем домой и обработаем рану, чтобы не было инфекции и запомним, что нельзя подходить близко качелям;

— мы пойдем сейчас в парк, погуляем, и ты пообещаешь, что больше не будешь отнимать чужие игрушки, а в следующий раз попросишь поиграть.

Вариантов планирования может быть много. Главное, решить несколько задач:

1. Обговорить варианты действий в похожих ситуациях.

2. Установить границы поведения.

3. Запланировать ближайшее будущее.

Воспитательный эффект больше, если вы установили границы дозволенного по факту, в этом еще одна ценность контейнирования эмоций.

Ваш ребенок научится справляться со своим эмоциями и доверять вам.

Техника универсальна и вполне может быть применима и в общении с близкими взрослыми, при условии правильно подобранных слов. Главное, быть искренним.

Источник