СИЛА СОПЕРЕЖИВАНИЯ
Чтобы помочь ребенку выражать свои негативные эмоции, родителям нужно развивать в себе способность к сопереживанию. Недостаточно просто любить своих детей, нужно также уметь должным образом проявлять свою любовь. Любовь важна сама по себе, однако то, каким образом мы ее проявляем, тоже небезразлично. Один из самых драгоценных даров, которые могут преподнести своему малышу отец с матерью, — сопереживание.
Сопереживание помогает ребенку выразить свои негативные эмоции и на самом деле освободиться от них. Сопереживая, вы даете малышу знать, что его чувства естественны. Родители всегда торопятся утешить своих детей. Но прежде, чем ребенок сможет принять утешение, он должен ощутить, что его услышали и поняли. Малышу нужно в течение нескольких коротких секунд прочувствовать, что вам понятна его точка зрения, и после этого он сможет принять вашу точку зрения — то есть утешение.
Сопереживание — это волшебство, которое открывает душу малыша для вашего утешения и совета.
Когда ребенок расстраивается оттого, что не получил, что хотел, родители торопятся сразу же его успокоить. Такой подход мешает ребенку как следует прочувствовать свое горе. Когда малыш горюет, ему нужно сопереживание и он к нему особенно восприимчив. Помните: на это может потребоваться всего несколько секунд. После того как ребенок встречает сопереживание, его эмоции изменяются. Он либо углубляется в негативные эмоции (от гнева к печали и страху), либо его настроение становится лучше. Малыш не просто получает то, что ему необходимо, чтобы изменить свое настроение, но и узнает из собственного опыта, что он способен сам поправить свое настроение, отпустив негативные эмоции.
Для того чтобы проявить сопереживание, иногда достаточно всего нескольких секунд безмолвной заботы и понимания.
Если родители всегда торопятся дать малышу готовое решение проблемы, чтобы улучшить его настроение, ребенок не получает возможности научиться отпускать негативные эмоции, с тем чтобы найти позитивные чувства в глубине своей души. Если родители постоянно предлагают решения, малыш привыкает ставить свое настроение в зависимость от этих готовых решений и не учится позитивно реагировать на жизненные невзгоды. Тогда для ребенка ощущение счастья зависит от того, получил ли он желаемое, и он не умеет быть счастливым просто потому, что любит и любим, независимо от всех остальных обстоятельств.
Если же родители предлагают малышу не решения проблем, а сопереживание, он развивает в себе способность принимать негативные обстоятельства или разочарования независимо от того, можно ли все сразу уладить. Когда вы предлагаете ребенку сопереживание, прежде чем устранить его проблему, малыш учится отпускать негативные эмоции и изменять свое настроение до того, как перейти к решению проблемы. Большинство взрослых людей не обладают этой способностью, поскольку, будучи детьми, они не получали необходимого сопереживания. Если ребенок получает только готовые решения, он скоро просто перестает обращаться к родителям за помощью.
Нашим детям прежде всего требуется молчаливое понимание, забота и немного сочувственных слов.
ПЯТИСЕКУНДНАЯ ПАУЗА
Иногда все, что нужно родителям, — это просто удержать себя от попыток решить проблему ребенка. Когда малыш зол, печален, разочарован или взволнован, не нужно объяснять ему, как он может изменить свое отношение к ситуации. Вместо этого просто постарайтесь в течение пяти секунд прочувствовать, что именно переживает ребенок. Если малыш разочарован, то, вместо того чтобы взбодрить его, просто позвольте ему ощутить свое разочарование и попытайтесь почувствовать то же самое. Сделайте пятисекундную паузу и прислушайтесь к тому, что вы думаете, чувствуете или ощущаете, стараясь встать на место ребенка.
Вместо того чтобы предлагать решение, просто ощутите разочарование вместе с малышом и через пять секунд скажите что-то простое вроде: «Я понимаю, это очень грустно». Тем самым вы ясно даете ребенку знать, что разочарование и грусть — нормальные жизненные явления. Ничего страшного не произошло. Очень скоро настроение ребенка начнет изменяться. Ребенку исключительно важно периодически получать четкое подтверждение того, что жизнь хороша, даже если не все идет так, как нам хотелось бы. Предлагая малышу готовое решение, вы не просто нивелируете его чувства, но и утверждаете в нем ощущение собственной беспомощности. Если вы с такой легкостью устранили его проблему, значит, он либо напрасно расстраивался, либо в чем-то ущербен, поскольку не сумел самостоятельно найти этот простой выход из ситуации, который предложили ему вы. В обоих случаях малыш останется недоволен собой. Понятно, что вы предложили ребенку решение, руководствуясь только любовью, однако, если вы даете ответ слишком быстро, результат может быть диаметрально противоположным тому, чего вы ожидали. Решение уместно только тогда, когда настроение ребенка уже улучшилось или когда он сам спросил вас, как ему быть в данной ситуации.
Готовое решение: Не плачь.
Сопереживание: Выдержите пятисекундную паузу и скажите: Я понимаю: это грустно.
Готовое решение: Не беспокойся.
Сопереживание: Выдержите пятисекундную паузу и скажите: Я понимаю, как тебе трудно. Ты очень обеспокоен.
Готовое решение: Завтра ты обо всем забудешь.
Сопереживание: Выдержите пятисекундную паузу и скажите: Да, это нелегко. Я вижу, что ты разочарован.
Готовое решение: Это все мелочи.
Сопереживание: Выдержите пятисекундную паузу и скажите: Я понимаю, что тебе обидно. Дай-ка я тебя обниму.
Готовое решение: Каждый из нас неизбежно иногда проигрывает.
Сопереживание: Выдержите пятисекундную паузу и скажите: Я знаю, тебе грустно. Я бы тоже расстроился.
Готовое решение: Эй, ну что же ты, такова жизнь.
Сопереживание: Выдержите пятисекундную паузу и скажите: У тебя есть все основания сердиться. Я бы тоже разозлился.
Готовое решение: Могло бы быть и хуже.
Сопереживание: Выдержите пятисекундную паузу и скажите: Я вижу, ты напуган. Я бы тоже испугался.
Готовое решение: Ты справишься: все будет хорошо.
Сопереживание: Выдержите пятисекундную паузу и скажите: Я вижу, тебе страшно. Тут всякому было бы страшно.
Готовое решение: Это все не так уж и важно.
Сопереживание: Выдержите пятисекундную паузу и скажите: Тебе завидно? Это нормально. Мне тоже было бы завидно.
Готовое решение: В другой раз получится.
Сопереживание: Выдержите пятисекундную паузу и скажите: Если бы такое произошло со мной, я бы тоже расстроился.
ЕСЛИ ДЕТИ СОПРОТИВЛЯЮТСЯ СОПЕРЕЖИВАНИЮ
В ответ на вашу попытку проявить сопереживание ребенок может возразить: «Но я чувствую совсем не это», — и затем попытаться объяснить, что он чувствует. Даже если вы уверены, что правы, очень важно не перебивать ребенка и не пытаться обосновать свое мнение. Ваша задача состоит не в том, чтобы правильно определить чувства ребенка, а в том, чтобы помочь ему выразить их.
Когда ребенок расстроен, в его душе бурлят самые разнообразные эмоции. Когда вы отмечаете одно из этих чувств, ребенок может сразу же перейти к другому со словами: «Нет, я не злюсь. Мне грустно». Вам может показаться, будто он вас не слушает, однако старайтесь не забывать, что в этот момент ему нужно, чтобы вы выслушали его. Когда чувства ребенка изменяются, это хорошо.
Лучше осознав различные чувства, теснящиеся в душе, ребенок может быстрее освободиться от них. Если малыш отвергает ваше сопереживание или исправляет вас словами: «Нет, я чувствую не это…» — ни в коем случае не затевайте спор. Просто примите возражения ребенка и слушайте дальше. Если ребенок продолжает рассказывать вам о своих чувствах, значит, вам удалось помочь ему.
Если в последнее время у ребенка не было возможности выразить свои чувства, то, проявив сопереживание к тому, что он чувствует в данный момент, вы можете открыть ход для всех накопившихся за последнее время эмоций. Выйдет на поверхность все, что беспокоило ребенка в течение последних нескольких месяцев или даже лет. Это хорошо. Не препятствуйте.
Просто слушайте. Высказав все это, ребенок почувствует себя лучше. Родители нередко прерывают ребенка, указывая на то, что он допускает неточности или отклоняется от темы. Так делать не следует. Просто дайте малышу выговориться, и скоро он сможет забыть о прошлом и будет благодарен за то, что вы его выслушали.
ЕСЛИ РОДИТЕЛИ ПРОЯВЛЯЮТ НЕГАТИВНЫЕ ЭМОЦИИ
Негативные эмоции склонны стимулировать эмоциональную реакцию в других людях. Если кому-то рядом грустно, становится грустно и нам. Если кто-то на нас злится, мы нередко начинаем злиться в ответ. Если кто-то рядом напуган, мы тоже можем внезапно почувствовать себя неуютно и беспокойно. Чужие эмоции особенно сильно стимулируют наши чувства, когда мы и так немного расстроены.
Это объясняет, почему иногда нам бывает очень сложно выслушивать плачущего ребенка, а в другие моменты мы можем проявить сопереживание без труда. Если у вас был трудный день и ваши нервы на пределе, выслушать малыша труднее. Стоит ребенку расстроиться, — и ваши неразрешенные чувства тоже выплескиваются наружу.
Например, если на вас навалилось очень много дел и совершенно нет времени, то вы можете отреагировать на эмоции ребенка слишком резко. Если ребенок расстроен тем, что ему непонятно домашнее задание, и вы пытаетесь помочь ему, то его чувства способны легко воспламенить и ваши затаенные эмоции. Внезапно вы ловите себя на том, что разговариваете с ребенком слишком резко. То, что начиналось с искреннего желания помочь, превратилось в некрасивую перепалку.
Если родители реагируют на негативные эмоции малыша всплеском собственных негативных эмоций, ребенок чувствует, что выражать некоторые чувства небезопасно. Родители больше, громче и сильнее детей, — соответственно, напор их эмоций больше. Гнев взрослого запугает ребенка и у него пропадет всякое желание впредь делиться своими негативными чувствами.
Отцы восстанавливают контроль и утверждают свою власть при помощи сердитых угрожающих окриков. И ребенок сразу же начинает вести себя как следует. Опять-таки, он ведет себя как следует, поскольку чувствует, что проявлять негативные эмоции небезопасно. Он временно подчиняется из страха. Дети нередко подавляют свой гнев, потому что родители начинают гневаться в ответ. В прежние времена такое запугивание помогало родителям обрести контроль над детьми, но сегодня ситуация изменилась. Дети, воспитанные в атмосфере устрашения, либо начинают бунтовать, когда немного подрастут, либо становятся слишком покорными и им не хватает целеустремленности.
Если мы хотим научить детей управлять своими эмоциями, нужно научиться управлять собственными. Чтобы избавиться от склонности выплескивать накопленные за день чувства на малышей, следует специально уделять некоторое время освобождению от стресса и разрядке эмоционального напряжения. Если родители сами не освобождаются от стресса, они не могут научить ребенка управлять своими чувствами.
Родители не в состоянии терпеливо выслушивать, как сопротивляющийся ребенок выражает гнев, печаль или страх, если они сами не освободились от накопившегося в душе гнева, разочарования, беспокойства или страха. Если отец или мать не хотят взглянуть в лицо собственным чувствам, они не захотят иметь дело и с негативными чувствами ребенка.
Пока отец и мать не разберутся со своими чувствами, им сложнее помочь ребенку разобраться со своими. Однако, если взрослые уделяют некоторое время, чтобы справиться со стрессом и удовлетворить свои потребности в беседе, любви и независимости, они способны давать детям гораздо больше. Когда родители заботятся о собственных потребностях, им намного легче использовать пять методов позитивного воспитания.
Дети — как губки. Если вы полны любви и сочувствия, они впитывают вашу любовь, и она помогает им исцелять собственные раны и избавляться от печалей. Если вы полны тревоги, напряжения, гнева, уныния, страха, обиды и разочарования, — они впитывают именно эти чувства. Они буквально наполняются вашими негативными эмоциями, а затем выплескивают их.
Источник
Как учить детей сопереживанию и зачем это делать
Эмпатия – это способность чувствовать и понимать эмоции других. Большинство психологов считает, что это врожденное качество. То есть младенцы, наблюдая за расстроенными или счастливыми взрослыми, могут испытывать похожие чувства.
Когда ребенку исполняется два года, он уже способен понять, что человеку рядом плохо и даже предложить ему поддержку.
Помощь двухлетнего ребенка своеобразна, малыш еще не осознает, что действительно будет полезно другому человеку. Например, он может предложить расстроенному человеку свою бутылочку или любимую игрушку. Малыш хочет помочь, но у него нет знания и навыков оказания поддержки. Лишь к 6-7 годам ребенок становится способным мысленно поставить себя на место другого человека и подумать о том, какие действия больше подходят в конкретной ситуации. Понимать, как чувствуют себя определенные социальные группы людей – например, бездомные – человек начинает к подростковому возрасту.
Теория о врожденной эмпатии считается общепринятой, но случаи, когда первые проявления детской эмпатии «запаздывают» — тоже не редкость. Влиять на это могут и врожденные качества, и жизненный опыт ребенка.
В современном мире можно и нужно развивать способность к сопереживанию
Почему важно учить эмпатии?
Известно, что дети с высокой эмпатией склонны вступаться даже за тех, кто не принадлежит к компании друзей. Таким образом, дети способствуют уменьшению буллинга (травли) в школах и на улицах. Опыт поддержки и защиты слабых помогает детям приобрести здоровую устойчивую самооценку.
Высокая эмпатия способствует счастью и успеху, когда ребенок становится взрослым. Это касается, в первую очередь, личной жизни.
Эмпатия помогает выстраивать отношения с друзьями, создавать семью и воспитывать детей. Люди, легко воспринимающие и понимающие чувства других, успешны и в работе.
Они способны к эффективным переговорам, сотрудничеству, хорошо работают в команде. Работодатели часто называют эмпатию одним из важнейших навыков в современных условиях рынка.
Эмпатичные люди проявляют чуткость, распознавая насущные проблемы общества или групп населения, и находят их решения. Например, они изобретают технологии сбора пресной воды для засушливых территорий или легко складывающуюся детскую коляску. Вообще, большинство изобретений удовлетворяют нужды людей, которые трудно угадать без способности к пониманию их проблем и чувств.
Как помочь ребенку развить способность к сопереживанию?
Обратите внимание на то, что важно не только учить видеть чувства других людей, но и понимать, что с этим делать. В противном случае эмпатия может вызывать негативные последствия. Например, сопереживая чужому горю, человек придет в замешательство, не имея понятия, как себя вести, и надолго оставаясь с тяжелым чувством беспомощности. «Заразившись» гневом окружающих, люди могут вовлекаться в деструктивное и жестокое поведение группы – это становится основой для развития буллинга и травли. Поэтому, обучая детей сопереживанию, нужно предоставлять им адекватные стратегии поведения.
Подавайте пример заботы и сострадания. Говорите о том, как вы сочувствуете другим людям. Делитесь собственными радостями и переживаниями. Показывайте детям, что вы рады их успехам и сочувствуете их горестям.
Учите детей словам, описывающим эмоции. Называйте чувства, которые переживаете вы, другие люди и ваш ребенок. «Мне очень грустно из-за того, что умерла бабушка». «Ты плачешь, потому что испугался? Тебе страшно?». «Твой брат злится, потому что ему не досталось пирога». Поощряйте других членов семьи делиться своими чувствами.
Помогайте ребенку интерпретировать эмоции людей. Спрашивайте: «Как ты думаешь, почему эта девочка плачет?», «Что мог увидеть этот человек, который выглядит таким удивленным?».
Поощряйте сострадание и взаимопомощь. Благодарите детей не только за помощь вам, но и за помощь другим людям.
Старайтесь поощрять не редкие добрые поступки, а последовательное эмпатичное поведение.
Не хвалите слишком часто, но напоминайте ребенку о том, что он уже долгое время вел себя как заботливый сострадательный человек.
Поддерживайте детей в стремлении к сотрудничеству. Важно поощрять детей не только к тому, чтобы делать что-то для других, но и вместе с другими.
Подарите ребенку плюшевую игрушку и любимую куклу. Существует стереотип, что это игрушки для девочек. Но психологи отмечают, что даже мальчикам полезно играть с куклами и плюшевыми животными. Это развивает в них навыки заботы о живых существах. Совершенно необязательно предлагать мальчику играть с Барби или пупсом. Вашему маленькому сыну точно понравится большая кукла, похожая на настоящего человечка.
Читайте вместе и поощряйте чтение художественной литературы. Книги рассказывают о судьбах людей, они вовлекают читателя в переживания героев. Обсуждайте эмоции и действия героев книг и фильмов: «Как, ты думаешь, он себя чувствует? Как можно помочь ему почувствовать себя лучше?»
Помогайте детям видеть различие и сходство людей. Объясняйте, что все дети разные. Некоторые худые, другие – полные. Одни бегают быстро, другие – медленно. Кто-то любит играть в футбол, а кто-то – рисовать. В тоже время, есть то, в чем все дети одинаковы. Все едят, пьют, спят, растут; у всех есть чувства, и, самое главное, никому не нравится, когда их обижают.
Никогда не бейте детей! Избегайте ругани и излишней требовательности. Не запрещайте детям выражать чувства. Не говорите мальчикам, что мужчины не плачут. Такое поведение родителей может не только затормозить развитие способности к сопереживанию, но и спровоцировать разнообразные психологические проблемы в детстве и взрослой жизни.
Будьте терпеливы. Никто из нас не может быть эмпатичным и сострадательным всегда, даже взрослые. Чтобы поставить себя на место другого требуется немало душевных сил, это утомляет. А для ребенка освоение любого навыка занимает долгое время и требует множества повторений. Так что помогайте детям научиться эмпатии и состраданию, но не требуйте от них зрелого поведения.
Источник