Как научить ребенка чувствовать личные границы

6 простых способов научить ребёнка тому, как важны его личные границы

Личные границы – это важно. Ребёнок с пониманием личных границ с гораздо меньшей вероятностью пострадает от домогательств взрослых или сверстников, не станет домогаться других детей. Он не станет терпеть – “а может, так и надо?” – когда медсестра или кто-либо ещё делает что-то неправильно и потому очень болезненно.

Ребёнок с чувством личных границ вырастет в женщину, которая… нет, вряд ли избежит домогательств, пока наше общество не изменится. Но не решит перетерпеть вторжение в её тело только потому, что отказывать неудобно или вообще непонятно, как, если ситуация такая, что ты вроде как (по мнению общества) обязана “дать”. Отстоит свои права в роддоме, если с ней обращаются неподобающе. И, конечно, не полезет распоряжаться телом других женщин.

Мы – поколение, которого учили с пелёнок, что его границы неважны. Его мнение, чувства, видение ситуации не имеют никакого значения. Может быть, когда мы подрастём… и то не факт. Губительная установка и порочная практика, которую пора прервать. Пусть наши дети будут людьми с детства. И пусть они будут хоть немного больше в безопасности.

Его тело – важно

Если туфли жмут и трут – это не “потерпи, зато красиво”. Это повод принять меры или хотя бы посожалеть, что эти меры прямо сейчас приняты быть не могут и придётся героически претерпевать дискомфорт. Если ребёнок говорит на сладкую дыню, отлично получившиеся опята или сладковатую брокколи, что они – горькие или “жгутся”, не надо прикрикивать, чтобы не выдумывал, и убеждать, что всё не так. Надо прислушаться и проверить ребёнка на аллергию или, как минимум, просто не кормить тем, что вызывает такую неприязнь.

Ребёнок должен чувствовать постоянно, что физический дискомфорт, особенно бесцельный – это ненормально, и правильнее всего его избегать.

Его согласие – важно

Наши педиатры, стоматологи и парикмахеры только привыкают к тому, что ребёнку надо не только объяснить, что с ним будут делать, но и спрашивать разрешения дотронуться. “Я загляну тебе в рот, можно?”, “Я сейчас подниму тебе майку, чтобы послушать, как ты дышишь, вот этой штукой, можно?”, “Разреши мне тебя для начала причесать?”

Стоит их об этом просить отдельно и заранее.

Да, если ребёнок скажет “нет”, это неприятно здесь и сейчас. Но в большинстве случаев несмертельно. Зато девочка вырастет уверенной в своём праве разрешать или запрещать прикосновения к телу и манипуляции с ним.

Его мнение – важно

Даже если не повлияет на конечное решение по какому-то вопросу, оно – существует и должно быть признано существующим. “Мы едем к бабушке в гости” – “Дурацкая идея, дурацкая поездка!” – “Жаль, что ты так считаешь, но ты имеешь право на это мнение. И всё же мы поедем, решение было принято и сейчас пересмотрено быть не может”. Да, примерно так.

Ещё лучше, если ты время от времени будешь интересоваться основанием мнения ребёнка. Может быть, у него просто плохое настроение и он против любых планов, просто назло. А может быть, у бабушки его что-то или, особенно важно, кто-то пугает, например, неподобающе себя ведёт (тайно проявляет обычную или сексуальную агрессию). Не хочется думать гадостей про дядю или дедушку ребёнка, но упустить мимо внимания важные звоночки – ещё хуже.

Неплохо бы также спрашивать по поводу прочитанного или просмотренного не пересказ и не анализ, а мнение. Хотя бы время от времени.

Передумать можно!

Нам запрещали, и это понятно. Нет ничего приятного в том, чтобы уже всё подготовить к совместному просмотру диафильма на веранде и самой настроиться и услышать вдруг, что это больше никому не нужно. Разве что ты теперь куклам все диафильмы прочитаешь, рассадив их по стульчикам.

Но понимать, что “да” ты имеешь право в любой момент сменить на “нет” – важно. Право пойти на попятный – важный элемент воспитания умения оставаться в безопасности и чувствовать свои личные границы.

Хотел кашу и перехотел. Ребёнок имеет право передумать. Ты имеешь право немного огорчиться по этому поводу (и рассказать, почему – про затраченные силы, их ты тоже не из воздуха берёшь), но катастрофы всё равно тут нет и быть не должно. Просто мелкая житейская неприятность, право.

Чужое пространство – тоже важно

Нельзя гладить чужих собачек и котиков без разрешения. И тебе не стоит предлагать просто пойти погладить котика, самой не спросив об этом разрешения у хозяина или хозяйки. Не надо поощрять физический контакт с другим ребёнком просто ради “дружелюбия” – невежливо набрасываться на малознакомого или вовсе незнакомого сверстника не только с щипками, но и с объятьями ли, с поцелуями ли или с троганием волос. Не надо теребить посторонних взрослых и заглядывать им в глаза.

Чужие границы помогают осознавать свои границы. Ну, и их осознавание уменьшает шанс на то, что твой ребёнок станет агрессором в будущем.

Говори “нет” и останавливай хамов

Твоя дочь смотрит на тебя. Она смотрит, как ты терпишь (если ты терпишь) неудобное, когда могла бы не терпеть, и как сглатываешь чужое хамство. Твоя дочь подражает тебе, даже когда не хочет, потому что такова суть связи между матерью и дочерью.

Тебе (вероятно) трудно быть такой, какой бы ты хотела видеть её. Твои мать и бабушки (скорее всего) не давали тебе тех же посылов, того же старта, который ты стараешься дать своей дочери. Ты не привыкла к подвигам ради себя. Хорошо, но как насчёт подвига ради себя, если он ради твоего ребёнка?

Раз за разом будет трудно, будет вообще никак не получаться. И раз за разом будет получаться. Если только ты начнёшь. Если решишься.

Автор текста: Лилит Мазикина

Источник

4 способа научить ребёнка выстраивать личные границы

Навыком уважения и расстановки личных границ владеют далеко не все взрослые. Что уж говорить о детях? Психолог домашней онлайн-школы «Фоксфорда» Елена Петрусенко рассказывает всё, что нужно знать про выстраивание личных границ ребёнка.

Елена Петрусенко

Практикующий социальный психолог. С 2007 года работает с детьми школьного возраста. Имеет опыт работы с детьми с ОВЗ, приёмными детьми.

Зачем нужны личные границы

Взрослый родитель с детства участвует в формировании личных границ у ребёнка. Идея границ помогает свести конфликты на минимум. «Так со мной можно, а вот так уже нельзя» — это обозначения во взаимоотношениях, которые помогут разным личностям сосуществовать в дружбе и понимании.

Личные границы — это уметь говорить «нет» и не чувствовать вины, не позволять начальнику повышать голос, в конце концов, это право ребёнка не согласиться с вами. А навык уважения чужих границ — это, прежде всего, умение принимать, что другие люди отличаются от вас.

Важно учитывать, что границы сдвигаются по мере взросления. Если в три года мыть ребёнка — нормально, то в 12 лет заходить в ванную без стука со словами «что я там не видела» — неправильно.

Давайте разберёмся, как правильно объяснить личные границы ребёнку.

Как помочь ребёнку выстроить личные границы

1. Научите ценить своё пространство

Дайте ребёнку понять, что нарушать ваше пространство нельзя. Под пространством понимается всё что угодно. Например, запрещается дёргать вас, когда вы пьёте чашку утреннего кофе, или заходить в ванную комнату, когда вы в душе. Также уважайте и пространство ребёнка, постепенно обучайте ухаживать за своими вещами.

✅Ребёнок будет брать пример и аналогично выстраивать отношения с окружающими в дальнейшем.

2. Защищайте от токсичных взрослых (и не будьте такими сами)

Например, бабушка заставляет доедать обед до конца, хотя ребёнок уже наелся. Или на семейном застолье дядя с тётей давят на ребёнка, чтобы тот вслух прочёл стихотворение. Или ребёнка принуждают «обнять кого-то на прощание». Чужие взрослые тоже могут обращаться к ребёнку в обход вас (продавцы, прохожие, соседи), в такой ситуации включайтесь сразу — так вы защищаете ребёнка и показываете, что вы его авторитетный взрослый, стоящий на охране его границ.

✅Ребёнок увидит, как давать отпор при нарушении границ и внешнем давлении.

3. Снижайте гиперконтроль

Смиритесь с фактом, что нельзя заходить к старшему подростку в комнату без стука, нельзя проверять его телефон и сообщения, нельзя устраивать пристальную слежку за его деятельностью в интернете. Это нарушает право ребёнка на личную жизнь. Договаривайтесь о правилах, соблюдайте их со своей стороны и обсудите последствия за их нарушение.

✅ Ребёнок увидит, что вы уважаете его право на личное пространство, секреты и постепенную сепарацию, а также научится понимать последствия своих нарушений.

4. Учите сексуальной грамотности

Важно объяснить ребёнку, что никто, кроме врача, не может трогать его без разрешения — а с определённого возраста даже вы. Отсутствие личных границ у ребёнка, когда это касается тела, часто приводит к травмирующим ситуациям насилия. Говорите ребёнку, что никто не имеет права намеренно причинять ему боль и относиться к его телу без должного уважения. Заводить беседу можно уже в 2–3 года.

✅Ребёнок узнает про телесные границы и научится не допускать насильственных прикосновений.

Резюме

Личные границы — это черта, которую нельзя пересекать в общении. Но в силу незнания дети нарушают личные границы сверстников и взрослых, а взрослые — своих ровесников и детей. Чтобы продемонстрировать ребёнку, как отстаивать и уважать чужие границы, используйте несколько способов. Во-первых, научитесь ценить своё пространство. Во-вторых, учите давать отпор окружающим. В-третьих, не стремитесь контролировать ребёнка во всём. И наконец, расскажите про телесные границы.

В домашней онлайн-школе «Фоксфорда» детям и родителям помогают персональные наставники. Они расскажут не только про мотивацию, лайфхаки для учёбы, но и как выстраивать личные границы ребёнку. В программе даже есть специальные упражнения на отработку постановки личных границ. В октябре психолог домашней онлайн-школы «Фоксфорда» Елена Петрусенко провела вебинар для родителей «Личные границы», вы можете посмотреть запись на нашем сайте.

Источник

Границы и правила для ребенка: как устанавливать

Почему устанавливать границы — это важно

Наверняка, многие из вас уже знают о таком психологическом понятии, как «границы» и для чего они нужны.

Но повторим еще разок 🙂

Границы — это определенного рода договор с окружающими людьми (в данном случае — с ребенком), что допустимо делать в той или иной ситуации, а что — ни в коем случае.

Границы могут быть более жесткими («нет, нельзя, ни при каких условиях») или более гибкими (в этой ситуации можно, а в другой — уже нежелательно) и зависеть от конкретной ситуации.

Я часто напоминаю в своем блоге, что размытые границы крайне неполезны для ребенка! Они лишают его ощущения безопасности, опоры и уверенности в том, что следовать за мамой — это хорошо. Ведь отношения мамы и ребенка построены по принципу комфортной зависимости, когда ребенок чувствует, что доверять и доверяться — безопасно. Именно для этого в отношениях с ребенком очень важно выстраивать границы!

Эта причина — фундамент отношений с родителями, которые остаются для ребенка авторитетными и значимыми. Однако, это не единственная причина, почему границы важны.

Для чего нужны границы?

Самопознание и понимание других. Границы помогают ребенку понять, кто я, где пределы моих возможностей, где пределы моей свободы, за которой стоит свобода другого человека.

Умение управлять собой. Когда ребенок сталкивается с правилами и ограничениями, то он приобретает способность и развивает необходимость противостоять своим сиюминутным хотелкам и желаниям. Если ребенку ничего не запрещают, то он не учиться запрещать себе сам.

Уверенность. Знание правил делает ребенка уверенным в себе, помогает ему помочь закономерности мира. Ребенок усваивает: потрудился, получит результат. Обижаешь других — с тобой не хотят дружить. Так ребенок усваивает цену усилий и цену результата, учится управлять своими силами и приобретает опыт и уверенность: есть вещи, которые зависят от моих усилий.

Отношения. Как мы уже говорили, ощущение, что правила игры прозрачны и последовательны, ребенку очень помогает понять, кто он и как устроены другие. Но также, ребенок усваивает, как строятся отношения: на маму нельзя кричать, братика нельзя толкать, а если хочешь, чтобы тебе помогли, нужно попросить.

Но это еще не все!

Границы, разумеется, очень важны для мамы . Потому что когда мама чувствует, что у нее есть здоровый авторитет и одновременно душевные отношения с ребёнком, ей не придется иметь дело с детским деспотизмом — да-да, маленькие дети, которые получают больше власти, чем им по силам, начинают тиранить, или “садиться на голову”!

Кроме этого, границы важны для мамы, потому что тогда она может быть уверена, что ее ребенок «справится с жизнью», и сама чувствует, что справляется. Она чувствует свою целостность, защищенность, достоинство, значимость.

Маме с попранными границами сложно помогать, как ребенку, так и себе!

Если же у нее все в порядке с границами, то она выдерживает баланс между потребностями ребёнка и своими, не становясь при этом жертвой. Она не почувствует, что теряет себя, а, наоборот, станет надежной опорой для ребенка.

При этом важно понимать, что ребенок не рождается с границами. Он осваивает их в процессе общения с мамой, папой и миром. Вот почему так важно их устанавливать.

Однако, многие родители допускают ошибки, выстраивая границы с ребенком. Хотите узнать какие?

ТИПИЧНЫЕ ОШИБКИ в установлении границ

Мы пойдем от обратного, и я дам вам немного вредных советов 🙂

Итак, если вы хотите размыть границы в отношениях с ребёнком и лишиться своего авторитета, обязательно последуйте им!

1. Уверенность. Сомневайтесь в себе — много и по разным поводам. Важно избавиться от уверенности в том, что вы хорошая мама и что у вас есть основания что-то требовать от ребёнка. Ни в коем случае не слушайте себя, а действуйте так, как советуют другие. Забудьте о последовательности, удивляйте ребёнка постоянно новыми требованиям:)

2. Интонация. Ни в коем случае не говорите твёрдо и однозначно, говорите тихо и заискивающе. Жалобно упрашивайте ребёнка или раздраженно покрикивайте на него.

3. Инструкции. Не говорите ребёнку прямо, что ему делать, просто запрещайте ему все подряд, шикайте на него и задавайте побольше вопросов: «Ну, зачем ты это сделал?», «Ну куда ты лезешь?”

4. Корректировка. Как можно дольше ждите от ребёнка первого шага, не напоминайте ему о правилах, не корректируйте его поведение сразу, припомните обо всех его ошибках через пару дней! Ни за что их не забывайте и напоминайте ребёнку о них почаще!

5. Твердость. Устраивайте побольше дискуссий вокруг ваших требований, торгуйтесь и учите ребёнка оспаривать ваши слова аргументами!

6. Поощрение. Ни при каких обстоятельствах не хвалите ребёнка, если он вас послушался, это даст ему обратную связь, что он действует правильно. К чему вам это? Воспринимайте хорошее поведение, как само собой разумеющееся, и тогда границы будут надёжно запутаны.

Вот такие шуточные наставления.

А если серьезно, то в моей практике, родители часто следуют этим вредным советам. Жаль, что многие осознают свои ошибки и их цену слишком поздно…

Есть и противоположная крайность. Многие родители, опасаясь, что их ребенок сядет им на голову, стараются “не дать слабину” и используют наказания.

Наказания — довольно тонкий инструмент. Чтобы он стал полезным для ребенка и научил его хоть чему-нибудь хорошему, нужно постараться. В противном случае ребенок становится обозленным, а родители теряют доверие.

Если вы хотите проверить себя, не допускаете ли вы базовых ошибок в наказании, пройдите тест “ТОП-5 ошибок в наказании ребенка”.

Благодаря ему вы сможете понять, есть ли у вас перегибы, и соблюдаете ли вы технику безопасности при наказаниях. Также вы получите советы, что стоит подправить в воспитании и возможно ли заменить наказание другими методами в вашем конкретном случае.

Этот тест абсолютно бесплатный, создан для просветительских целей, чтобы родителям было легче в воспитании ребенка, так что смело жмите на ссылку и повышайте свой родительский уровень!

Как устанавливать границы в отношениях с ребенком

И все-таки, как не допустить ошибки?

Во-первых, чтобы устанавливать границы, нужно их очень хорошо чувствовать. Что это значит?

Мама должна чувствовать зону своего комфорта и дискомфорта, понимать, что для нее допустимо, а что нет.

Также важно хорошо понимать ребенка и быть наблюдательной: в чем он испытывает потребность, с чем может справиться самостоятельно, а в чем нуждается в помощи.

Поделюсь с вами таким алгоритмом:

1. Установите, какое поведение неприемлемо или нежелательно. Обозначьте это правило или запрет какой-то простой фразой. Например: «Нельзя кушать на кровати» или «Нужно помыть руки перед едой». На первом шаге важна лаконичность.

Из опыта скажу: уговоры и аргументы не всегда полезны. Иногда они служат поводом для длительного спора или «торговли». Хотя в некоторых ситуациях очень важно объяснить ребенку, что к чему.

2. Продумайте, какое поведение желательно. Решите, какую альтернативу вы можете предложить ребенку. Что бы вы не запретили ребенку или в чем бы вы его не ограничили, старайтесь сразу же задавать себе вопрос: А чего я хочу? А что лучше? А как я представляю себе желательное поведение. Ну, например: «Садись здесь», «Будем кушать на твоем любимом стульчике”.

3. Если ребенок не меняет сразу свое поведение, добавьте несколько пошаговых инструкций: «Встань, пожалуйста, включи свет, давай залезем на этот стульчик». Это очень хорошо для малышей, так как помогает им организоваться, но также может быть полезно и для детей постарше, потому что помогает им преодолеть неприятный момент начала, когда они начинают упрямиться.

А теперь золотое правило воспитания — «Правило 100 повторений”.

Помните, что прежде, чем навык автоматизируется и правило закрепится, очень важно напоминать о нем снова и снова. Причем, желательно до того, как нарушение правила случится 🙂

Пусть слово не расходится с делом. Иногда нужно в буквальном смысле остановить ребенка и направить в нужную сторону, потому что слова недостаточно. Если на словах нельзя, а на деле можно, то ребенок это усваивает, и ваше правило ждет провал. Это схема чётко работает, когда вы уверены в себе.

НО! Иногда родители буквально боятся устанавливать границы, настаивать и контролировать ребенка. Потому что если сделают это, ребенок устроит истерику. Это пугает, вызывает сопротивление и чувство вины… И тогда родители отступают.

Если это ваш случай. Если вы не можете «удержать границу» и пугаетесь, когда ребенок злится, истерит в ответ на ваши просьбы и правила — переходите по ссылке ниже и читайте статью «Ребенок злится».

Устанавливаем границы на примерах

Расскажу вам на примере реальных жизненных случаев, как работать с границами.

Пример 1

«Сыну 2 года, мама ему что-то запретила, он расстроился и начинает ее обиженно шлепать. Мама понимает, что ребенок на нее сердится. Надо дать выход агрессии, но маму бить нельзя…

Как дать безопасный выход детской агрессии?»

Как быть?

Дело в том, что пресекать агрессивные формы негативного выражения чувств необходимо! Потому что, кто, кроме родителей, даст детям понять, как можно и как нельзя себя вести.

Кто покажет, что плеваться, кусаться, портить предметы, забирать вещи – нельзя. Если мы не будем этого делать, то по сути, лишим нашего ребенка всех культурных достижений общества.

Но останавливать деструктив не значит запрещать ребенку злится! Помогать ребенку справиться с негативными переживаниями важно и нужно. Не обвиняя его в том, что он это ощущает, но и не бегая вокруг него, пока он не «направит злость в конструктивное русло» (часто это просто невозможно).⠀

Что конкретно можно сделать в такой ситуации?

1. Помочь ребенку понять, что с ним происходит: «Ты злишься, потому что я тебе не разрешила это взять». Так вы помогает ребенку понять, что с ним и признаете его право испытывать разные чувства. Вы разрешаете ему быть таким, какой он есть.

2. Указать на ограничения: «Маму бить нельзя». Помните, выше мы обсуждали, что сначала говорим, что делать нельзя, а затем переходим к следующей части: а как делать нужно?

3. Дать ребенку направление, что ему теперь делать с этими чувствами, которые он не выбирал и которые его охватили. Помочь удовлетворить его потребность другим способом, обучая гибкости: «Ты рассердился, потому что хотел вот это. Это нельзя, но можем сделать вот так. «.

4. Дать пару минут ребенку, чтобы успокоиться, и переключить его на конструктивное следующее действие. Иногда мамы предлагают ребенку побить подушку или постучать ногами, порычать и покричать. Но часто это, во-первых, не помогает перестать сердиться (ведь причина злости не устранена), во-вторых, у некоторых детей такие методы способствуют еще большему взвинчиванию.

Самое главное — это разделить: разрушительное поведение — это плохо, а ты — хороший. Ваше главное послание: твои чувства нормальны, какими бы они ни были, но нужно учиться управлять своим поведением.

Пример 2

«У меня ребёнку сейчас 1.8 мес. Наша проблема: дерется со всеми членами семьи. Пробовали по-разному: и разговорами, и через ограничения (что бить нельзя), и по совету Комаровского (муж вычитал) давали ему сдачи.

Раньше хоть было какое-то разграничение (не бил крестную и дедушку), сейчас всех подряд и без причины. И самое главное — смотрит в глаза. Знает, что после этого наступит ответная реакция, и он её ждет.

Не знаем, что с этим делать. И в последнее время стал делать все назло. Так же смотрит в глаза и делает. И ждёт реакции. Вот конкретный пример.

Оставила сегодня с бабушкой, прихожу, а она говорит: «Обижал котёнка» (и плюс к этому ещё кучу неприятных вещей сделал). Я спрашиваю: «Зачем обижал котёнка? Он же маленький и ему больно».

На это — он подходит к котёнку и бьёт его наотмашь».

Почему ребенок нарушает границы и что делать маме?

Хочу начать с привета доктору Комаровскому и с небольшого комментария по поводу его совета. Я уверена, что совет исходил от Комаровского-отца, а не от Комаровского-врача.

Давать сдачи ребенку, когда он дерется – это проявление детской части в мужчинах. Ничего критичного в этом совете нет, но и эффективного тоже.

Думаю, многие из вас убедились, что такая позиция не очень помогает ребенку понять, как изменить свое поведение.

Все дело в том, что такое поведение является проявлением детской импульсивности.

Эта импульсивность заключается в том, что ребенок бьет не из-за агрессивных намерений, а из-за того, что он еще не очень хорошо контролирует свои сиюминутные импульсы.

Что происходит дальше?

Когда ребенок демонстрирует свою импульсивность, то закрепится она или нет зависит от того, какую реакцию со стороны родителей она встречает.

Ответная реакция определяет, превратятся ли удары в привычное и нормальное для ребенка поведение. Или же оно сойдет на нет, ребенок научится совладать с собой и контролировать свои импульсы.

От чего это зависит?

Поведение взрослых очень способствуют закреплению такого поведения: много разговоров на тему «бить нельзя», эмоции, уговоры.

Родные акцентировали внимание на негативе, а значит, невольно усиливали его.

Кроме того, не соблюдена связка между словом и действием. На уровне слов родители запрещают, рассказывают, что это делать не надо. А на уровне действий они никак не пресекают удары ребенка. У него остается возможность делать другим больно. Это служит ему зеленым светом.

Что делать в такой ситуации?

1. Идти на опережение. Если мы знаем про своего ребенка, что он дерется, то нужно быть начеку, идти на опережение и ловим его руку в тот момент, когда он заносит ее для удара.

2. Мы строго и недовольно говорим ему: «нет, так делать нельзя». В этот момент не надо разводить бурные объяснения. В 1,8 ребенок еще не может понять в полной мере эти объяснения, а иногда они просто подзадоривают его.

Он ловит только эмоциональную составляющую, которая ему может, как это не парадоксально, нравится. Ребенок ударил, и дальше, как по взмаху волшебной палочки, начинается цирк.

3. Пресекли удар, указали, что этого делать нельзя и переключили ребенка на желаемое поведение. Обучаем ребенка альтернативному поведению: например, возьми котенка, погладь, вот так!

И когда ребенок подключился, вы, наконец, даете свою эмоциональную реакцию: хвалите, улыбаетесь, разговариваете, рассказываете.

Таким образом, позитивное поведение подкрепляем, плохое – избирательно игнорируем, а в нашем случае, поскольку это физический вред, пресекаем.

Вот такой несложный алгоритм.

Конечно же, этих примеров мало, чтобы освоить искусство установления границ. Сложность в том, что границы существуют разные.

Есть границы, которые нельзя нарушать ни в коем случае. А есть более гибкие границы, когда вы можете дать ребенку больше свободы. Кроме того, в каждом возрасте ребенок способен взять на себя разный уровень самостоятельности и ответственности.

Эти два фактора являются решающими в том, как устанавливать границы. Иногда достаточно просто сказать, иногда есть смысл применить санкции или столкнуть ребенка с последствиями.

Полный алгоритм, как устанавливать границы без наказания (мягкая дисциплина), а также в каких крайних случаях наказание имеет смысл, каковы психологические правила его применения — все эти ответы в мастер-классе “Наказания: за, против и альтернативы”.

Источник