Как мы воспринимаем мир эмоции

ВОСПРИЯТИЕ МИРА

Почему мы, обладая одними и те ми же чувствами восприятия окружающего мира, воспринимаем его по-разному?

Современная наука традиционно говорит о пяти видах восприятия окружающего мира: зрение; слух; осязание (тактильное); вкус; обоняние. Также замечено, что у каждого человека существует ведущий анализатор восприятия мира, которым может выступать один из вышеуказанных органов восприятия, участвующий в построении перцептивного образа (модальности восприятия).

Как мы воспринимаем окружающий мир

Как правило, это следующая схема взаимодействия чувств при восприятии мира:

Тем не менее можно заметить, что восприятие мира, даже у людей с одинаковой модальностью восприятия, очень избирательно.

Психологи приводят в пример простой опыт, который может провести каждый из вас самостоятельно:

• На стол помещают яблоко. Затем приглашают испытуемых по очереди, подводят к столу и задают один и тот же вопрос: «Что Вы можете сказать об этом?».

Дети отвечают прямо и однозначно: «Это яблоко», иногда добавляют: «. оно зелёное». Некоторые добавляют: «. наверное, оно кислое».

Взрослые же отвечают следующим образом, от простых ответов: «Это — яблоко», «Зеленое яблоко», «Яблоко на столе», «Стол с яблоком на нём», до более сложных и объёмных — «Это простейший натюрморт из двух предметов — деревянного столика и зеленого яблока», «Я вижу луч ослепительного солнечного света, падающий на зеленое яблоко из открытого настежь окна. Это замечательно и аллегорично: солнечный свет в виде луча; свет, превратившийся в яблоко; и свет, воплотившийся в дерево, из которого человек сделал стол», — до грубости: «За что вам, идиотам, деньги платят?».

Таким образом, физическое видение Мира для каждого человека хоть и одинаково, поскольку все видят одни и те же объекты и явления, но восприятие этих самых явлений и событий уникально и неповторимо для каждого человека в частности.

А ведь мы, пока, ничего не сказали о принципиальных психо-физических различиях в восприятии Мира, которые связаны с физиологией мужчин и женщин, юношей и девушек, детей и взрослых, аборигенов, народов Запада и Востока, здоровых людей и людей больных, зрячих и незрячих, нормальных зрячих и дальтоников, гигантов и лилипутов.

Более того, для людей, у которых органы чувств работают иначе или вообще не работают, мир представляется совершенно иным, не такими, каким его видят, скажем, обычные люди. Но, есть люди, у которых чувства сильнее развиты, их мир ещё ярче и красочнее.

Но это вовсе не значит, что влияние внешнего мира полностью субъективно: большинство явлений и предметов оказывают влияние и воспринимаются одинаково всеми.

Например, исследования показывают, что наша эмоциональная реакция на цвета не зависит от их восприятия. Так, синий цвет, как правило, имеет успокаивающий эффект на человека, что связано с короткой длиной волны света, попадающей на сетчатку, а более длинные волны — желтый, оранжевый и красный цвета — делать нас более внимательными.

ВНЕЧУВСТВЕННОЕ ВОСПРИЯТИЕ МИРА

Таким образом, мы приходим к выводу, что полученное физическое восприятие реальных объектов мира начинает осубъективляться в процессе пропускания их через логику каждого индивида, где он через призму своего мышления и уровня сознания, приходит к определённым выводам и получает определённое субъективное видение ситуации.

Подводя небольшой итог, можно сказать: несмотря на то, что мы все живём на одной планете, в одной стране и даже на одной улице того же самого города, каждый существует в мире своего собственного восприятия.

Проще говоря, весь воспринимаемый нами мир — это не более, чем своего рода голограмма, которая выстраивается в сознании человека на основе информации, полученной от органов восприятия и пережитых эмоций, базируясь на его:

• предшествующем опыте
• знаниях
• уровне сознания

Восприятие мира и эмоции

Эмоциональная окраска одних и тех же событий может кардинально изменить их исход: чем радостнее и оптимистичнее отношение ко всему происходящему, тем позитивнее видится мир.

Но, что интересно, именно пребывание в таком состоянии вдохновляет мечтать, строить новые планы, идти вперёд и достигать новых вершин, а в сложных и напряжённых ситуациях — позволяет искать эффективный выход.

Тот, у кого есть желание, ищет возможности,
а тот у кого отсутствует желание — ищет оправдания.

Замечено, что сознание негативно настроенного человека даже не пытается найти выход из сложившейся ситуации, найти компромисс или решение, оно просто обвиняет всех и вся в сложившихся обстоятельствах. Вот так человек и останавливается в своём развитии и продвижении, он застревает и начинает буксовать на месте: я не виноват, это всё президент и правительство, начальник глупый. — вот все они виноваты, а сам я — белый и пушистый.

Каждый видит то, что хочет увидеть. И эту тенденцию я лично замечал не один раз, как за окружающими, так и за собой. Ввиду этого очень важен настрой человека, т.е. его осознанную или неосознанную установку человека по поводу грядущих событий.

Положительные суждения о себе и окружающем мире создают приятные ситуации.
Негативные мысли и эмоции — стрессовые ситуации.

Более того, негативно настроенное сознание закрывается от окружающего мира, начинает от него обороняться, поскольку всё окружающее так же приобретает окраски негативно настроенного сознания, погружается во тьму, совсем забывая, что любая деятельность и любой успех основан на сотрудничестве, взаимопомощи и поддержке.

«Не ищите причину, ищите средство.»
Генри Форд

Поэтому очень важно учесть тот нюанс, что мир, в котором живёт человек, создаётся им самим как через чувственное восприятие мира, так и, в большей степени, его уровнем развития сознания, которое проявляется в общем отношении (своей позиции) к окружающему миру. А раз так, то мы можем влиять на мир, изменяя своё настроение, или отношение, к нему.

«Когда ты думаешь, что можешь
и когда думаешь, что не можешь, — в обоих случаях ты прав.»
Генри Форд

Например, включая в проигрывателе музыкальные композиции «Enya» такие, как «Caribbean Blue», «Storms In Africa», «Boadicea», окружающая обстановка становится сказочно загадочной, появляется нежно окутывающий приятный дух чего-то таинственного и непознанного, что окрыляет чувством новизны и свободы.

А в каком мире живут любители pop музыки. Скорее всего это мир соплей, инстинктов и примитива, а не осознанности. Я вовсе не пытаюсь сравнить: что лучше, а что хуже. Просто каждый сам выбирает свой мир, в котором живёт или будет жить в ближайшем будущем.

Помните — выбирая мир, вы принимаете правила и рамки выбранного мира: нравится слушать о несчастливой любви — немного подожди, она уже в пути в твою жизнь, нравится слушать о жесткости, насилии и агрессии — погоди совсем немного, она уже поселилась в тебе и скоро принесёт щедрый урожай того, чего ты так ждал.

«С кем поведёшься от того и наберёшься»
«Что посеешь, то и пожнёшь» Народная мудрость

Поэтому внимательно присматривайтесь к той информации, в которую вы погружаетесь и воспринимаете — она формирует Вас и Ваше будущее. опубликовано econet.ru .

Если у вас возникли вопросы, задайте их здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Источник

Гиперинфляция чувств: что происходит с эмоциями современного человека

Любовь Карась

Завышенные ожидания, идеальные образы из социальных сетей, необходимость «транслировать» позитивные эмоции и отчитываться о них — все это меняет самовосприятие и нашу способность чувствовать и говорить об этом. Современный человек живет в эпоху экономики события — потребитель платит не за продукт, а за связанные с ним эмоции и ощущения. Личные взаимоотношения превращаются в краткосрочные проекты, где главная цель — извлечь максимальную выгоду, уверена Полина Аронсон, социолог и автор книги «Любовь: сделай сам. Как мы стали менеджерами своих чувств». Т&Р поговорили с Полиной Аронсон о том, из-за чего эмпатия является дифференцированной, как трансформируются эмоции в дигитальной среде и почему дейтинг-приложения приводят к эмоциональному выгоранию.

Полина Аронсон

Социолог, публицист, автор книги «Любовь: сделай сам. Как мы стали менеджерами своих чувств»

Любовь: сделай сам. Как мы стали менеджерами своих чувств

Полина Аронсон

Издательство individuum, 2020

Что происходит с эмоциями в

Мы живем в эпоху экономики события, которая производит, в первую очередь, ощущение переживания, сопричастности, приобретения какого-то опыта. Сфера производства и потребления коммодифицирует чувства — вы покупаете не товар, а ощущение. Одновременно происходит и встречный процесс: человеческие отношения приобретают некую рыночную ценность. В отношения инвестируют, над ними работают, они должны выполнять определенные функции, а именно, удовлетворять потребности партнеров. Человек становится, по выражению Евы Иллоуз, частным эмоциональным предпринимателем; ему очень важно правильно рассчитать свои ресурсы — и не промахнуться .

Производители пива, мюсли, шоколада добавляют в список ингредиентов — в одном ряду с солодом и сухим молоком — «любовь», а купленные в рядовом немецком супермаркете рулоны туалетной бумаги цветут словами «Glück» («счастье») и «Freude» («радость»). Вся наша повседневность и окружающая среда постоянно связана с аффектом. По выражению моей коллеги, антрополога Юли Лернер: мы имеем дело с эмоционализацией публичного пространства . А немецкий социолог Андреас Реквиц говорит о «гиперинфляции чувств» , которой мы отчаянно пытаемся управлять.

К чему эта гиперинфляция чувств ведет в политике и экономике? И почему современному человеку, так мастерски научившемуся у своего психолога «проговаривать» свои чувства, так сложно бывает договориться с другими? Многие социологи считают: императив самореализации и личностного роста, призыв выражать свои чувства и жить в полном соответствии с ними не делают нас, вопреки ожиданиям, счастливее. Напротив, современный человек все чаще чувствует тревожность и разочарование, неспособность выбраться из лабиринта своих эмоций и завышенных ожиданий .

Постоянная тревожность каждого в отдельности и накал страстей в общественных дискуссиях — взаимосвязанные вещи. Избежать их можно лишь сознательной попыткой «приглушить» собственный аффект — и услышать аргументы другой стороны.

Дигитальная среда вовсе не притупляет эмоции, как может показаться, а напротив, служит для них своего рода усилителем, питательной средой. Конфликты в задевают и вовлекают нас не меньше, чем те, что происходят в жизни . От того, что коммуникация опосредована той или иной технологией, она не становится менее человеческой или острой, даже наоборот. При этом в сетевых конфликтах люди не испытывают такого чувства ответственности за свои слова, как в общении лицом к лицу. Происходит деперсонализация собеседника, вы взаимодействуете с аватаром, а не с человеком из плоти и крови, который сидит напротив вас. Тем не менее, чувства, которые возникают в этой коммуникации, не становятся менее аутентичными. Они возникает все равно. Многочисленные эксперименты подтверждают, что сильные чувства возникают и при общении с роботом или чат-ботом: вспомните фильм «Она». Именно тот факт, что привязанность, доверие, или наоборот, злость и разочарование — могут формироваться в среде полностью опосредованной технологически и не подразумевающей никакого прямого человеческого контакта, создает простор для различных IT-решений в области управления эмоциями — например, популярных ботов-терапевтов.

Начиная с 1970–1980-х годов происходит трансформация культуры эмоций: они не только обрели легитимность, но и стали пониматься как самая суть удавшейся жизни. Об этом много пишет немецкий социолог Андреас Реквиц . Субъект позднего модерна теперь занят не только самореализацией, но и тем, чтобы продемонстрировать вовне свою подлинную и привлекательную жизнь. Все должны ее увидеть. На этом месте возникает внутренний конфликт между аутентичностью и самоконтролем .

Начиная с эпохи 70-ых годов, мы изменили свое понимание об удавшейся жизни. Теперь успешный индивид — это тот, кто постоянно испытывает позитивные эмоции и выражает их . Речь идет не о приобретении каких-то статусов, выполнении общественных функций, а о том, что ты можешь транслировать и показывать свои позитивные эмоции.

Современный человек все время находится под прессингом: он должен постоянно выражать свой позитив, отчитываться о своей внутренней жизни

С одной стороны возникает необходимость быть аутентичным — все эти чувства и переживания должны быть искренними. Вы должны показывать, что вы действительно так живете . Инстаграм — это пространство для производства этих смыслов. Вы действительно едите по утрам эту прекрасную овсяную кашу со свежими фруктами, посыпанную сверху кокосовой стружкой, а потом в экологически чистых великолепных лосинах встаете в потрясающую асану и находитесь в состоянии эйфории. Далее вы с вашим бойфрендом прогуливаетесь по набережной и чувствуете счастье, любовь. Эта жизнь становится постоянным континуумом отчета о своих эмоциях . С одной стороны, они должны быть позитивны, с другой — все время тщательно курироваться. В социальных сетях идет реклама вашего образа жизни .

Это особенность нашей современной эпохи. Разумеется, драматургия в социальных отношениях была всегда. Особенность сегодняшней ситуации в том, что наш статус часто напрямую зависит от того, на позитиве мы или нет .

Как мы выражаем эмпатию

Мы становимся все более дифференцированно эмпатичными. С одной стороны, люди всегда склонны выражать эмпатию дифференцированно: если это один из нас, то мы ему сострадаем больше, чем кому-то, кого мы не считаем своим .

С другой стороны, еще одна особенность современности — это дискредитированность идеи общего блага. Феминизм, антиколониализм совершенно справедливо ставят вопрос: для кого вообще создана идея общего блага? Кому она нужна? Ее придумали белые образованные мужчины в Европе. И ради этой мысли было совершено много всяких преступлений против человечества. Но это не значит, что от идеи общего блага нужно отказаться совсем — ее следует переосмыслять, и в этом нам может помочь новый взгляд на нашу собственную европейскую историю. В чем состоит освободительный потенциал романов эпохи сентиментализма? В том, что они ломают стены между социальными классами и группами, и крестьянки внезапно умеют любить. И здесь возникает предпосылка для формирования идеи общего блага , которая потом ведет нас к французской революции и идее об универсальных правах человека. Это очень длинный путь, все происходит не одновременно. Но идея о том, что другой может чувствовать то, что и я, всегда прорывная. Это суть активистской деятельности, так работают и , которые пытаются привлечь внимание к проблеме . Первое, что нужно сделать, — это показать тем, кто не такие, как мы, что они на самом деле такие же.

Но пока идея общего блага кажется нам опасной и даже тоталитарной. На этом фоне каждый сочувствует только похожим на себя самого. Я не думаю, что мы перестали быть эмпатичными, но нам сейчас сложно испытывать сочувствие к не таким, как мы — к другим, к тем, кого мы считаем чужими.

Почему взаимоотношения превращаются в проекты

В первую очередь, наше современное представление любви сформировано экономикой события . Мы воспринимаем жизнь как череду каких-то краткосрочных проектов, из которых желательно быстро извлечь выгоду и перейти к следующему . Это та реальность, в которой мы существуем. То есть целеполагание рациональности современного человека, живущего в мире экономики события. И эту рациональность невозможно отменить в одной сфере жизни. Когда люди хотят так поступить, у них возникает сильный внутренний конфликт.

Современная интимность обусловлена этой идеей движения от хорошего к лучшему. Всегда есть возможность каким-то образом оптимизировать тот проект, который у тебя есть, и перейти к следующему. Дейтинговые приложения, «Тиндер» — появились как предложение, удовлетворяющее спрос . Его не могло не быть.

Поиск партнера — это процесс, осуществить который очень часто удается только за счет участия третьих лиц или специальных институтов. В традиционных обществах всегда существовали специальные люди и специальные места, которые выполняли функцию брачного посредничества. В деревне — танцы, праздники, в городах среди буржуазии и аристократии — балы, гостиные, салоны. Но с начала 20 века с массовой урбанизацией и индустриализацией эти структуры начинают меняться, так как огромное количество людей переезжают из деревень в город.

У них встает вопрос — а что теперь? Нет больше старшего брата, отца, матери, священника, свахи, которые регулировали бы этот процесс. Ты работаешь на фабрике, живешь в общежитии с другими девушками. Что делать? На этом фоне возникает индустрия дейтинга. Начинает развиваться гастрономия, туризм и сфера развлечений . Уже туризм не аристократический, связанный с паломничеством к руинам, а более массовый и коммерческий. Все это развивается постепенно, соответствуя потребностям рынка и людей, которые живут в больших городах, которые переходят от традиционной семьи. И возникновение дейтинговых платформ и приложений к концу 20-го — началу 21 века — это совершенно понятное и предсказуемое явление. Они закрывают важную нишу в поиске партнеров.

Во второй половине 20-го века наши родители знакомились по месту учебы или работы, а затем заключали какой-то долгосрочный проект под названием «брак». Безусловно, этот проект мог развалиться. В Советском Союзе разводов было больше на душу населения, чем в других развитых странах. Это была серийная моногамия — но состоящая, как правило, из долгосрочных проектов.

В конце 20-го века все структуры, которыми обусловлена жизнь городского населения — рынок труда, производства, жилья, образования — начинают быть устроены по-другому. Мы переходим на краткосрочные проекты. Появляется намного больше выбора. Мы начинаем мигрировать между местами работы, учебы. Эффект от этого процесса на интимную жизнь сравним с массовым исходом из деревни в город в начале 20-го века .

Социологи называют это текучей действительностью . Мы постоянно перетекаем из одного состояния в другое. Это перетекание связано с очень большими рисками, с потерями и в том числе с идентичностью, со статусом. Также сексуальное и социальное все больше разделяется.

Вопрос знакомств на работе или по месту учебы тоже становится совсем непростым. Уже непонятно — можно или нельзя? Или лучше не надо? И безопаснее вынести сферу сексуального и интимного из всех социальных контекстов и поместить ее в отдельно взятое место. И вот «Тиндер» и другие прочие платформы помогают закрыть нам эти потребности. Безопаснее, проще, более предсказуемо пойти туда, где ты точно знаешь, что человек хочет, чтобы с ним познакомились. Но результат, увы, не всегда соответствует ожиданиям.

«Тиндер» устроен так, что его интересует не результат вашей деятельности, а ваша производительность

Мало того, что ты должен отслеживать свою производительность в других сферах, то теперь еще и в «Тиндере» собирать лайки и мэтчи. Вести какую-то бесконечную работу. И в этом весь парадокс, нам кажется, что это так удобно, быстро можно кого-то найти, а на самом деле это превращается в бесконечную череду каких-то обрывочных встреч, связей, которые никуда не ведут и приводят к выгоранию.

Поколение, рожденное после распада СССР, испытывает конкуренцию двух режимов — эмоциональный социализм и эмоциональный капитализм . Первое — это как раз неготовность, часто нежелание, декларативный отказ человека артикулировать свои чувства и управлять ними. Многие из наших родителей ориентируются на эту модель, и в степени мы тоже воспитаны на ней. Поколение 20-летних смотрели какое-то советское кино, читали какие-то советские книги. И эта модель пока не уходит окончательно. Во многом она связана с особенностями постсоветского гендерного порядка, где женщины одновременно занимали очень важное место на рынке труда и имели ряд прав, которых не было у женщин на Западе — но при этом действовали и выстраивали свою жизнь на условиях патриархата.

И то, как мы понимаем гендерные роли сегодня, очень сильно сказывается на том, какими мы готовы помыслить интимные отношения. Мне кажется, очень многие темы, о которых рассказывали люди, с которыми мы говорили об их личной жизни, связаны с сильной потребностью преодолеть гендерные стереотипы и разрывы . У них в голове есть какие-то ужасающие картины, чего они не хотят, сконструированное представление о том, как нельзя. Очень часто оно сформировано из обрывков воспоминаний о жизни родителей. Или это вообще какое-то мифологическое представление о том, как жили в Советском Союзе. Для них очень важно соблюдать гендерный паритет. Часто это выливается в сложности с выражением эмпатии, так как каждый чувствует опасность впасть в вид зависимости. Зависимость в отношениях — это вещь совершенно нормальная . Мы ищем партнера, так как мы не хотим быть одни. Мы действительно зависим от других людей. Но это понятие себя дискредитировало во многом именно из-за того, что оно связано с гендерным неравенством. Молодые люди настолько боятся этой зависимости, что с трудом выстраивают отношения близости. И мужчинам, и женщинам, думающим и желающим жить в мире более равном, приятном для них, хочется этого гендерного равенства. Но как соединить равенство и привязанность — это проблема, вопрос, который очень сложно разрешить.

Источник