Как можно передавать чувства

4 превосходных способа создать с партнером глубокую эмоциональную связь

Эмоциональная близость – одна из главных составляющих долгосрочных отношений. Многим женщинам в зрелом возрасте внешне сложно конкурировать с 25-летними девушками, разгуливающими по офису их мужчин в мини-юбках и бюстгальтерах с пуш-апом. Однако мудрые и опытные жены владеют кое-чем более важным, чем упругое тело и гладкая кожа… У них за плечами годы счастливых семейных воспоминаний, и они знают, как сделать так, чтобы их мужья каждый вечер желали вернуться домой.

Итак, вот 4 изящных способа создать со своим мужчиной более глубокую эмоциональную связь:

1. Откройтесь ему

Он должен доверять вам. В мире, где мужчины большую часть времени должны быть достаточно жесткими, они определенно нуждаются в месте, где могут позволить себе быть уязвимыми.

Вы должны стать той, кто создает условия для такой уязвимости. Место, где он сможет снять свою «мужественную маску» и просто побыть собой.

Всем нам известно, что мужчины не привыкли подолгу распространяться о своих проблемах и говорить о собственных чувствах. Но они все равно должны давать выход стрессу и накопившимся негативным эмоциям.

Женщина, способная обеспечить такой выход, делает мужчину счастливым и эмоционально здоровым. Как этого добиться? Для начала сделайте своим безопасным местом его самого:

• Рискните показаться ему уязвимой и поделитесь своими чувствами, тайнами и страхами. По сути, здесь вы показываете ему свое истинное «я».
• Позвольте ему утешить вас, став вашим героем.

Получать утешение от своего партнера очень важно. Это подразумевает поддаться его объятиям, поцелуям и успокаивающим словам. Но важнее всего принять это утешение с благодарностью и уважением к его эго.

Как только вы раскроетесь перед ним и позволите ему утешить вас, он начнет делиться своими чувствами, страхами, секретами и потребностями.

Позвольте ему делать это. Не перебивайте его и не пытайтесь решить его проблемы, беря на себя роль психолога. Не прерывайте его, потому что по второй линии вам звонит сестра. Присутствуйте полностью, дарите ему чувство безопасности. Позвольте ему почувствовать себя услышанным.

2. Никаких боев без правил

Угадайте, что происходит со многими женщинами, когда мужчина открывается и делится своими переживаниями? Во время ссоры они просто бросают эти признания ему в лицо:

«Вот почему твой начальник считает тебя слабаком!»

«Неудивительно, что ты считаешь себя неудачником!»

«Возможно, ты ведешь себя так, потому что твой отец тоже был жестоким, как ты мне рассказывал!»

Когда женщина видит красный цвет, она жаждет выиграть сражение и уверена в справедливости в своих чувств. Но справедливы все чувства, а не только наши.

Ничто из того, что он говорит или делает, не перечеркивает ваши чувства. Вы имеете на них право, и это все, что вам нужно знать.

Если же вы хотите донести их до своего мужчины, дать ему почувствовать ваши страдания и понять всю вашу боль, поговорите с ним как с тем, кто способен слушать, видеть и понимать. Это создаст между вами эмоциональную связь и сделает ближе.

Он увидит, что вы по-прежнему можете уважать его личность и чувства, несмотря на свои негативные эмоции, а потому ответит вам тем же. Вот как ведут себя эмоционально зрелые мужчины. Они хотят знать о ваших чувствах, даже если вы расстроены. Но чего они не хотят, так это быть сожженными на костре вашей ярости за это желание.

Если вы способны донести до него свои чувства в нормальной обстановке, располагающей к близости и положительным переменам, он сделает все от него зависящее, чтобы проявить уважение к вашим чувствам и желаниям. Даже если ваше счастье потребует от него жертв.

Помните, он действительно хочет заботиться о ваших эмоциональных потребностях.

3. Покажите, что вы от него без ума

Некоторые женщины всегда открыты к физическому выражению своей любви. Они касаются и ласкают своего мужчину с любовью, нежностью и теплом. Такие женщины – настоящие богини.

Прикосновения, полные любви, утешают мужчину, способствуя налаживанию связи. Только, пожалуйста, не будьте одной из тех женщин, чьи прикосновения оказывают отталкивающий эффект. Касания, лишенные нежности и забирающие энергию мужчины, оказывают обратный эффект на вашего партнера.

Уметь получать контакт в ответ не менее важно. Каждый раз, когда партнер касается вас, проникайтесь этим, словно он – это горячий нож, в вы – кусочек сливочного масла. Продолжайте таять от его тепла. Позвольте мышцам расслабиться, поддаваясь его рукам.

Когда вы злитесь на мужчину, не нужно принуждать себя «таять» в его объятиях или убегать от него, как от источника радиации. Ему от этого становится очень неприятно. Если вы злитесь и чувствуете обиду, просто скажите, что не хотите, чтобы он вас трогал, объясните причину. Если он не отреагирует на просьбу, проявите настойчивость и попросите более решительно.

4. Не забывайте быть игривой

Чтобы быть по-настоящему игривой, нужно чувствовать себя счастливой. А для этого вам нужны позитивные и полные любви отношения с собой. Ищите любую возможность посмеяться, развлечься и отдохнуть. Находите время для себя, заботьтесь о своем разуме, теле и душе.

Изучайте свои чувства, чтобы повысить чувствительность. Когда вы полюбите себя и почувствуете, что вас наполняет позитивная, игривая, женственная, сладкая, нежная и смеющаяся энергия, вы сможете перенести все это и в свои романтические отношения.

Используйте любую возможность, чтобы насладиться своим мужчиной и совместным времяпрепровождением. Прекратите воспринимать все его поступки и слова слишком близко к сердцу. Ищите способы сделать его ласковым, улыбающимся, нежным и немножко глупым внутри. Я называю это «смягчением мужчины»: вы пытаетесь сделать его сердце мягче и сочнее, словно филе в духовке.

Счастливые совместные мгновения делают партнеров эмоционально близкими, потому что смех приносит сердцу счастье, а счастливое сердце всегда преисполнено любви.

Новое видео:

Источник

Выражение чувств и эмоций. Как словами передать чувства другому человеку, чтобы он услышал

Слишком часто в ходе семейных консультаций приходится рассказывать о правилах безопасного выражения эмоций, поэтому я пишу их сюда в качестве общедоступной шпаргалки, без подключения теории и объяснений. Все это можно проделать и вдвоем, но в ключевые моменты эмоции захлестывают, и нужен опытный психолог, чтобы направлять разговор в конструктивное и безопасное русло. Эта схема подходит для разговора с любым постоянным партнером, будь то в семье или даже на работе, с подростком или родителем — главное, чтоб был хоть минимальный настрой на длительные отношения.

Этапы разрешения семейных конфликтов:

Само обсуждение проблемы

Выберите для важного разговора удобные обоим время и место

Прежде всего нужно позаботиться о времени и месте разговора. Желательно вместе выбрать такое время, когда над вами обоими не будет висеть срочных дел. Также лучше исключить вмешательство или даже наблюдение со стороны других людей. Если вы хотите рассказать о своих проблемах и сложных чувствах, то справедливым здесь будет позволить партнеру назначить время и морально подготовиться к важному разговору. А если партнер в принципе отказывается обсуждать важную для вас тему, то ваши отношения менее глубоки, чем вы привыкли считать. вам придется решать проблему без поддержки этого конкретного партнера.

Договоритесь о правилах, сохраняющих диалог в безопасном русле

Когда время настало, и вы в нужном для разговора месте, то сначала стоит обсудить форму самого разговора. Что я имею в виду? Во-первых, договориться о праве каждого из вас в любой момент остановить слишком тяжелый разговор и перенести его на другое конкретное время. Во-вторых, заявить о том, что вы хотите жить (работать) счастливо вместе с партнером, т.е. чтобы и он, и вы были счастливы. И что идеальным итогом данного разговора будет путь к такому исходу. Если этого не сказать, участники разговора всю дорогу будут подозревать друг друга в сознательном продавливании личных интересов в ущерб партнеру. В-третьих, договориться о том, что явные оскорбления и ругательства в чей-то адрес со стороны одного дают другому право выйти из разговора. После этого все оскорбления перейдут из разряда «он специально делает мне больно» в разряд «не сдержался в пылу спора», что травмирует гораздо меньше. И в-четвертых, договоритесь о том, чтобы не перебивать друг друга, а после того как выговорился, дать сделать то же самое партнеру.

Скажите о своих чувствах и о поведении, вызвавшем эти чувства

А теперь основное. Теперь можно рассказать о своих чувствах. Говорить лучше от своего имени о своих мыслях и чувствах, т.е. вместо «ты меня убиваешь» сказать «мне очень больно, когда ты делаешь . «, вместо «ты думаешь, я совсем тупой (тупая)» сказать «я чувствую себя оскорбленн(ым/ой) и возмущенн(ым/ой), когда ты не говоришь мне о таких важных вещах и лишаешь меня права выбирать самому (самой)». Утверждать что-либо от имени партнера нельзя. Оценивать партнера плохо в целом как личность нельзя. Задавать риторические вопросы нельзя. Требовать что-то сделать нельзя. Нужно просто заявить о своих чувствах и указать на их фактический источник, прежде всего на конкретные поступки партнера.

Опишите, какие еще последствия появятся у проблемы в будущем

Чувства высказаны и прожиты, вернуть их назад не выйдет. Остается обсуждать будущее и ваши ожидания на это будущее. Если какая-то проблема возникает в отношениях систематически, то у нее образуются всякие серьезные негативные последствия. Вот о них и стоит сейчас сказать. О том, что может плохого произойти, если исходная проблема останется нерешенной вообще. Например: «Если не будешь помогать мне изучать ПДД, я один (одна) не справлюсь, и тогда не смогу сдать экзамен, и тебе придется и дальше возить меня на своей машине на работу, придется раньше вставать и больше проводить времени в пробках.»

Уточните, что с вами будет, если последствия реализуются

После описания нежелательного сценария в фактах можно снова рассказать о чувствах, которые возникают при мыслях об этом сценарии. Об ожидании плохого, о том, чего бы хотелось вместо этого. Особенное внимание стоит уделить тем чувствам и тому сценарию, который в конфликте предлагает партнер: сначала описать, как он видит свое решение и каких результатов от этого решения ожидает, а потом уже подробно описать, чем именно вам неприятно его решение и как эта неприятность помешает ему получить желаемый результат.

Узнайте, как ваш партнер видит проблему и ее развитие в будущем

Все имеющие к делу факты на этот момент должны быть изложены, а картина произошедшего сформирована. Теперь пришла пора остановиться и взглянуть на своего парнера внимательнее. Согласен ли он с описанием событий? Готов ли он признать ваши чувства? Если вы четко придерживались плана, то скорее всего получите и согласие, и подтверждение, мол, «ты рассказал именно так, как и было на самом деле!». Помимо этого, партнер скорее всего добавит к картине проблемы некоторые детали, которые вы не смогли заметить из-за своих сильных эмоций (здесь уже важно, чтобы партнер тоже знал и умел безопасно выражать свои эмоции). Вам стоит подтвердить дополнения партнера к описанию проблемы, даже если они противоречат вашим — так и отметьте, что в этом и этом аспекте у вас разный взгляд на произошедшее, потому что для полного решения будут важны обе точки зрения.

Скажите, что еще вы сами готовы сделать для решения

И вот только теперь можно разумно переходить к поиску решения общей проблемы. Здесь вам стоит рассказать о том, каким вы хотите видеть ваше совместное будущее, что вы намереваетесь сделать для решения, что хотели бы сделать и что могли бы сделать. Для каждого вашего будущего поступка желательно получить оценку партнера, т.е. устроит ли его тот или иной ваш поступок. Если какие-то из ваших поступков будут отвергнуты, то вместо поступка обозначьте, какие ваши потребности будут ущемлены без этого поступка — это будет дополнительной проблемой, которую нужно будет решить совместно.

Поинтересуйтесь, что готов предложить для решения ваш партнер

Как только вы выложили свои карты на стол, имеет смысл поинтересоваться, каковы пожелания к будущему у партнера, что есть у него для решения проблемы, что он готов, что мог бы и что хотел бы сделать в данной ситуации. Также стоит выбрать из его предложений те, которые вашим интересам не угрожают.

Подведите итоги, очертите границы общей реальности

На данном этапе у нас есть наиболее полное понимание происходящего и набор мер и поступков, которые превращают проблему в желаемое решение. Здесь все любят давать друг другу обещания. а потом их нарушать. Я же призываю на этом этапе просто заявить о ценности отношений для вас с партнером и о желании эти отношения развивать в меру своих сил и возможностей! А когда этих сил и возможностей станет не хватать, то вновь вернуться к обсуждению проблемы, выражению обновленных чувств и поиску нового решения.

Закрепите договор благодарностью за взаимные усилия

И напоследок, скажите друг другу спасибо за усилия и внимание, обнимитесь и улыбнитесь. Такая простая вещь сделает «разбор полетов» из утомительной изматывающей процедуры желанный ритуал, придающий сил жить дальше.

На что можно рассчитывать при соблюдении этих правил

Проработка проблемы по этой схеме в разы увеличивает шанс на достижение желанного решения, но даже она не может дать вам гарантии, что все договоренности будут выполнены, и цель будет достигнута. Время от времени каждый из нас теряет над собой полный контроль и может, сам того не желая, совершать что-то вопреки договору — это нормально, и это не так уж сложно пережить, когда есть уверенность, что за «затмением» снова настанет период восстановления и сотрудничества. Помимо соблюдения ваших договоренностей, помогайте друг другу также оказаться в безопасности в момент такого «затмения». Если в трудный момент вы сможете сказать партнеру слова наподобие «я сейчас слишком раздражен и готов на тебя сорваться из-за этой мелочи, так что потерпи со своей просьбой полчаса и дай мне, пожалуйста, прийти в себя. Как только это случится, я с радостью тебе помогу», то сэкономите кучу нервов, времени и сил, которых хватит на решение даже самых сложных проблем во взаимоотношениях.

Запись на очный прием: +7 (921) 941-0-945. Запись на консультацию в скайп тут

Остались вопросы? Задавайте смело в комментариях!

Источник