Как могут чувства быть ложными

6 признаков ложной любви

Поначалу все воспринимается идеальным: вас захлестывает с головой романтика и кажется, что случилось то, о чем очень давно мечтали. Вы повстречали человека, с которым хотите провести всю жизнь. Но подумайте вот о чем… Уверены ли в этом на все 100%? Или же до сих пор гложет червячок сомнения, и время от времени вы гадаете, точно ли выбор был правильным?

Поверьте, если вы регулярно думаете, что из этих отношений может так ничего и не получиться, зачастую это не просто так — в дело вступило подсознание, реагирующее на вполне определенные «тревожные звоночки».

Но истина в том, что вы боитесь потерять этого человека и изо всех своих сил пытаетесь заглушить в голове эти тревожные сигналы, оставляя лишь смутное чувство надвигающейся тревоги.

Итак, внимательно присмотритесь к этому списку из 6 тревожных признаков:

1. Между вами нет той искорки, о которой вы мечтали

Романтические отношения отнюдь не ограничиваются тягой друг к другу (будь то физической, интеллектуальной или эмоциональной), в них есть множество других факторов, совокупность которых, как правило, называют той «искоркой», которая оживляет отношения, делая их из суммы двух людей чем-то совершенно новым и замечательным.

Людей может тянуть друг к другу, но это вовсе не обязательно приведет к тому, что между ними проскочит искорка.

Как понять, есть ли между вами та самая «искорка»? Очень просто: если она есть, то вы чувствуете присутствие друг друга в своей жизни, даже когда вы не рядом. Гармония между вами настолько сильна, что ее замечают окружающие люди и воспринимают вас только как пару, а не как отдельных личностей.

Если кажется, что вашим отношениям этого очень не хватает, вы чувствуете, что при всем желании не удается зажечь эту искру… Тогда то, что с вами происходит — это определенно не настоящая любовь.

2. Партнер никогда не делает вам комплименты

Как ни крути, но люди — безнадежно социальные существа. Чаще всего мы вступаем в отношения для того, чтобы обрести спокойствие и найти свое счастье. И время от времени все мы нуждаемся в комплиментах от вторых половинок, чтобы почувствовать, что нас любят, ценят и уважают.

Когда мы получаем комплименты вроде «ты такая красивая», или, скажем, «ты замечательно готовишь, я еще не пробовал ничего вкуснее», мы слышим вовсе не похвалу, сделанную из вежливости, а очередное подтверждение того, что нас действительно любят.

Комплименты повышают настроение и изрядно подстегивают самооценку. И когда их делает самый близкий и любимый человек, это может сделать ярче и счастливее даже самый черный день. Здоровые отношения отличаются, в том числе, и тем, что партнеры время от времени делают друг другу комплименты, тем самым подтверждая, что они по-настоящему счастливы друг с другом.

Так что если вы не получаете от партнера комплиментов, то ваша жизнь повернула куда-то не туда, и, возможно, вам стоит внимательнее присмотреться к попутчику.

3. Партнер ведет себя так, словно вас не существует

Все мы порой нуждаемся в том, чтобы побыть наедине и помолчать, все мы нуждаемся в личном пространстве, даже если состоим в отношениях — а может быть, в особенности если состоим в отношениях. Но когда партнер требует слишком много личного пространства, это тоже может являться тревожным звоночком.

Как бы ни занят был ваш партнер, у него должно находиться время и для вас. Да, у него есть работа, свои друзья, и он должен уделять всему этому время, но вы тоже являетесь частью его жизни. Если он действительно вас любит, вы должны занимать в его жизни особое место.

А следовательно, он должен выделять для вас время даже в условиях максимальной загруженности, и ни при каких обстоятельств не делать вид, будто вас не существует. Любые отношения требуют немалой доли вовлеченности. Они похожи на прекрасный цветок, за которым нужен постоянный уход. Вам следует уделять ему время и внимание, если вы не хотите, чтобы он завял.

И если партнер постоянно избегает своих обязанностей по взращиванию ваших отношений, то, возможно, дела плохи.

4. Вам приходится объяснять поведение партнера друзьям, родственникам и коллегам

«Почему он не звонил тебе, когда ты заболела? Что у вас за отношения такие?»

«Кстати, а почему вы перестали ходить на свидания? Насколько я помню, последний раз это было довольно давно».

«Кстати, а почему, когда вы гуляете, он всегда берет с собой кого-то из своих подружек? Разве вы не проводите время, ну… просто вдвоем?»

Подумайте, не задают ли вам таких вопросов родители, друзья и родственники? Не приходится ли объяснять причины поступков партнера и оправдываться за него. Вам не кажется странным то, что вы защищаете его даже тогда, когда в глубине души сами считаете, что эти поступки были неправильными и причинили вам боль?

Подумайте над этим. Ведь отношения начинают подвергать сомнению далеко не только вы, но и другие люди, которым вы небезразличны. Зачастую они видят ваши отношения незамыленным взглядом, и, кроме того, их жизненный опыт может серьезно отличаться от вашего.

И для них те действия партнера, которые вы, ослепленные любовью, защищаете, как «нормальные» или «естественные», вовсе не являются таковыми. И если вам об этом начинают говорить буквально со всех сторон, то, возможно, ваша любовь действительно фальшива.

5. Во время общения вы чувствуете холод или недопонимание

Проблемы с общением — это как раз тот аспект отношений, на который стоит обращать немедленное внимание. Сколько раз вы ловили себя на том, что попросту боитесь что-то сказать партнеру, так как считаете, что он может неправильно вас понять? Сколько раз казалось, что неспособны достучаться до него, и ваши слова будто проваливаются в пустоту?

Настоящая любовь — это любовь между родственными душами. Душами, которые понимают друг друга лучше кого бы то ни было. И если это не так, то вам стоит принять горькую истину — у этих отношений вряд ли есть будущее.

6. У партнера нет видения совместного будущего

Если вы любите настоящей любовью, то, конечно же, не представляете будущего друг без друга — до самого конца, если получится. И это нормально, когда любящие люди обсуждают планы на будущее и мечты.

Не случалось ли с вами такого, что при попытке заговорить на тему будущего партнер либо избегал разговора, либо начинал рассказывать, что, мол, не стоит забегать вперед? Вы должны четко знать, видит ли он общее будущее с вами или же живет одним днем. И если верно скорее последнее, то вполне естественно, что вы постепенно теряете веру в эти отношения, ведь подсознательно понимаете, что ничего у вас двоих не получится.

Поймите, все это является очередным признаком того, что ваша любовь — не более чем фальшивка, и что за ее внешней оболочкой скрывается пустота.

Да, мы понимаем, что разорвать отношения с человеком, который, как вы считали, должен стать частью вашей жизни, очень непросто, но постарайтесь осознать один простой факт — если ваши отношения одновременно характеризуют несколько описанных в этой статье признаков, то у них, вероятно, нет перспективы.

Поверьте, вы непременно найдете вашу истинную любовь, и это произойдет раньше, чем вы считаете. Удачи вам и любви!

Новое видео:

Источник

Ложная любовь: как понять, насколько искренние ваши чувства

«Не существует такой маски, которая могла слишком долго прятать под собой настоящую любовь или создавать ее видимость там, где любви нет», –
Франсуа де Ларошфуко.

Настоящую же любовь можно описать как связь двух людей, которые стремятся к совместному развитию. Это предполагает наличие в отношениях великодушия и свободы. И чем больше такая любовь стимулирует проявление индивидуальности каждого из партнеров, тем более искренней она является. Это касается всех форм проявления любви: между родителями и детьми, супругами, партнерами и так далее.

Порой влечение можно легко спутать с любовью. Как правило, эти отношения буквально переполняют чувства. Они исходят из самого сердца, но при этом между партнерами нет уважения друг к другу. Чувства эти рождаются на почве эгоистичных желаний или потребностей и никуда не уходят, потому что приносят обеим сторонам выгоду. Вот несколько примеров:

Чрезмерная опека

Чрезмерная опека во многом похожа на любовь, но не является ею, как сильно бы не заботился о вас другой человек. По большей части этот тип поведения наблюдается между родителями и детьми, но его можно часто увидеть между партнерами, друзьями и в прочих типах отношений.

Чрезмерная опека – это одержимое стремление уберечь от чего-либо человека, которого мы считаем уязвимым или беззащитным. Когда мы кого-то любим, то желаем этому человеку только лучшего. Но тот, чья забота становится чрезмерной, начинает видеть опасность везде. Даже там, где ее нет.

Эти люди часто игнорируют тот факт, что негативный опыт является источником важных жизненных уроков, поэтому в подобных отношениях преобладают боль и страдания. Излишне заботливый партнер попросту проецирует на вас свои собственные страхи, но не может уберечь вас от беды. Наоборот, и в конечном итоге объект его желаний становится беспокойным и неспособным развиваться.

Зависимая любовь

Контроль снаружи и зависимость внутри – вот как выглядят отношения, основанные на ложной любви. И это токсичные отношения, потому что один человек перекладывает на другого все свои потребности и разочарования.

Таким образом, он делает партнера ответственным за свое счастье. Результат – вы становитесь суррогатом его отца или матери, обязанным выполнять каждое желание любимого или любимой. А такого «наставника» ни в коем случае нельзя терять, ведь он служит отличным щитом от жизненных трудностей.

Действительно, зачем решать свои проблемы и принимать решения самостоятельно, если можно переложить ответственность на другого человека?

Впавшему в зависимость человеку может показаться, что он до безумия влюблен в своего партнера, но в реальности эти отношения построены на взаимной эксплуатации.

Контролирующая любовь

Обостренное желание контролировать других людей напоминает чрезмерную опеку, но это не одно и то же. В данном случае человек в прямом смысле слова пытается унизить своего партнера.

В конечном счете, истинное желание «заботливого» партнера заключается в том, чтобы его вторая половинка перестала доверять себе и стала зависимой от него.

Это поведение тоже не имеет ничего общего с любовью. Сегодня эти люди взваливают на любимого или любимую свой груз, и уже завтра выражают искреннюю заботу. Но такая защита отнюдь не бесплатна, а платой за нее выступает ваша автономия и свобода.

Контролер стремится к тому, чтобы вы полностью от него зависели. Внешне кажется, что он хочет сделать вас счастливыми, но в реальности не дает вам жить так, как вам того хочется.

Он – манипулятор, не дающий вам уйти. Это не любовь, а всего лишь контроль из эгоистичных побуждений.

Все перечисленные выше формы ложной любви являются вредоносными: они скрывают от нас то, с чем мы должны были бы бороться. Внешне они напоминают любовь, но на самом деле ни к чему хорошему не приводят. Они наполняют жизнь болью и препятствуют личностному росту партнеров.

К сожалению, такие отношения порой оказываются очень крепкими, а потому расставание оказывается более мучительным.

Новое видео:

Источник

Могут ли чувства быть истинными и ложными?

Автор: Guru · 01.02.2017

Каждый из нас привык так или иначе давать волю своим чувствам. Более того, многие из нас часто руководствуются именно чувствами, а не разумом. Поэтому так важно не ошибиться в своих поступках, приняв неверное решение. Как же можно ошибиться, возразят оппоненты, ведь это голос сердца не может обмануть. Однако я считаю, что чувства делятся на истинные и ложные, и я могу это доказать.

Чтобы аргументировать свою позицию, приведу аргументы из литературы. В романе «Преступление и наказание» главный герой убеждает себя ненавидеть старуху-процентщицу. Это чувство ложное, так как Раскольников долгое время находился под воздействием своей пагубной теории, которая заморочила ему голову. Сам он был не в состоянии убить свою жертву, ведь был добр от природы. Поэтому он стал внушать себе чувство злобы по отношению к этой пожилой женщине, чтобы придать себе силы убить ее. На самом деле, несчастный герой вовсе не испытывал к ней омерзения или жестокости, но ему необходимо было поддаться ухищрениям разума и обмануть свое сердце, иначе его дело погибло бы.

Другой пример можно найти в романе Толстого «Война и мир». Героиня Мария Болконская – очень искренний человек. Она всегда повиновалась зову сердца и нередко за это расплачивалась. Но ее решимость была непоколебима. Девушка, несмотря на многочисленные обиды, любила своего отца беззаветно и преданно. Он же отвечал ей оскорблениями, упреками и напускным равнодушием. Однако на ее чувства эта жестокость не повлияла, так как истинная воля души непоколебима. Мария покорно прощала отцу издевательства, так как дочерняя привязанность была у нее не наигранной, а абсолютно честной. Это понимал и сам Толстой, ведь именно княжна Болконская вознаграждена счастьем в финале романа.

Таким образом, примеры из литературы доказывают, что чувства бывают истинными и ложными. Человек может легко навязать себе то или иное ощущение, ту или иную эмоцию, лишь бы достичь своих целей. Наш разум порой коварен и хитер, поэтому использует свою власть над нами, внушая то, чего мы на самом деле не чувствуем.

Источник

Для чего весь этот маскарад? Чувства «истинные» и «ложные»

Способность маскировать одни чувства другими есть у каждого взрослого человека. Эта способность помогает адаптироваться во взаимоотношениях с окружающими. Я не говорю о злонамеренной лжи. Просто невозможно быть открытыми перед другими 24 часа в сутки, и не всегда, не со всеми это полезно или безопасно.

Под маскировкой я имею в виду как простое усиление выражения одной из тех эмоций, которые мы действительно испытываем по отношению к человеку, и одновременно ретуширование остальных, так и замену одного чувства другим. Для замены много причин — чувство может казаться социально неприемлемым, или у человека могут быть проблемы с тем, чтобы выносить какие-то определённые виды эмоций, и тогда она выступает как механизм защиты от вытесненных переживаний.

Например, если кто-то не позволяет себе испытывать зависть (допустим, от этого страдает его самооценка), он может заменить её презрением. Презрение позволяет обесценить объект зависти и как бы убедить себя в том, что завидовать нечему. Но надо понимать, что и в основе зависти и в основе презрения лежит одна базовая эмоция — гнев. В глубине любого сложного социального чувства можно выделить какие-то базовые инстинктивные эмоции. Так что как бы мы свои чувства не маскировали, они от этого не исчезают.

Вообще, структура эмоциональных и когнитивных защит человека похожа на структуру луковицы — под каждым слоем эмоций и убеждений лежит другой, ранее появившийся. В терапии, постепенно проходя слой за слоем, можно добраться до причины эмоциональных затруднений и подойти к своим истинным чувствам, а через них и к настоящим потребностям. Ведь эмоции в норме сообщают нам о том, чего мы хотим или не хотим, что нам нужно, а что для нас вредно.

Некоторые виды психологических защит искажают для нас это понимание, и тогда может казаться, что потребности нет или она совсем другая… Если вернуться к людям с истероидной конституцией, о которых я упомянула в эссе «Вместилище души или Как проживать свои чувства», то у них есть замечательная способность «накручивать» эмоции — усиливать, делать ярче, выразительнее. И эта же способность может бессознательно использоваться ими для того, чтобы отвлекаться от переживания своих настоящих глубоких чувств. В таком случае за пёстрыми театральными декорациями скрывается сложно переживаемое ощущение внутренней пустоты, от которой так хочется сбежать. В числе истерических механизмов работы психики — копирование образа или манеры поведения другого человека, а также подверженность эмоциональному заражению, то есть склонность к слиянию с эмоциональным фоном большинства. Когда это происходит, сложно говорить об «истинных» чувствах.

Когда человеку необходимо выразить, вывести наружу часть недопережитых (в детстве) боли и гнева, им для этого используются или специально создаются подходящие ситуации, причём демонстрируемые в них эмоции не обязательно имеют негативную окраску.

В глубинной психологии есть понятие такой формы защиты от разрушительных чувств, как «реактивное образование». Это когда чувства превращаются в свою противоположность — например, энергия ненависти или страха преобразуется в энергию любви и обожания. Таким образом, невыносимая или угрожающая жизни ситуация становится выносимой. И всё хорошо… Правда, такая «реактивная» любовь порой немного «душит»: то причиняет добро, то наносит справедливость. Обнимает слишком крепко и кормит до паралича воли… Наверное, все слышали и о «стокгольмском синдроме» — иногда возникающей необъяснимой любви жертвы к своему мучителю. Этот механизм психического самосохранения называется «идентификация с агрессором».

Можно ли в принципе делить чувства на «истинные» и «ложные»? Все чувства, которые мы действительно испытываем, а не имитируем, в этом смысле настоящие. И всё-таки они могут быть ложными в том смысле, что демонстрируются или проживаются рядом не с тем человеком, к которому они первоначально возникли. Например, когда обида на отца, идущая из прошлого, проецируется на мужчин в настоящем. Или варианты «смещённого» поведения, когда одна реакция — ложная, выдаётся одному человеку, а истинная — тому, кто стерпит. Классический случай: наорал начальник — досталось семье.

Конечно, ложные эмоции несут функцию защиты нашей психики от тех переживаний, с которыми мы ещё не готовы встретиться «лицом к лицу». Всему своё время. Поэтому и процесс терапии — это процесс, а не волшебная таблетка, которая моментально доставляет лекарство в центр боли. И поэтому доступ к самому болезненному переживанию затруднён другими отвлекающими чувствами, которые его собой закрывают («капсулируют»). Но эти защиты забирают часть нашей жизненной энергии, нашей свободы и осознанности и ограничивают способность к переживанию душевной близости с дорогими нам людьми. Истинные чувства, наоборот, освобождают и делают нас сильнее. Под «истинными чувствами» я имею в виду чувства, по существу проблемы, когда они:

• Осознанны;
• переживаются «по адресу»;
• их проживание даёт ощущение прикосновения к чему-то важному в себе, рождает внутреннее узнавание, позволяет меняться и делать выбор.

Источник