Как много людей чувствуют себя одинокими

Одиночество в толпе: почему мы его чувствуем и как с ним справиться

В первую очередь нужно понять: чувствовать одиночество и быть одиноким — не одно и то же

Неприятное ощущение: вы на вечеринке, болтаете в окружении знакомых — но среди всех этих людей чувствуете себя странно одинокими.

Возможно, вы уже слышали, что одиночество — это настоящая эпидемия. По данным недавнего опроса, почти половина американцев иногда или всегда чувствует себя одинокими, а отдельное исследование обнаружило у 3/4 участников уровень одиночества от умеренного до высокого. По мнению исследователей, причиной может быть многое — от социальных сетей до отсутствия баланса между работой и личной жизнью. Но независимо от того, что подпитывает этот спад социальных связей, есть одна вещь, которую слишком часто неправильно понимают: чувствовать себя одиноким — это не то же самое, что быть в одиночестве.

«Люди, у которых есть романтический партнер, много друзей… которые все время общаются, все равно могут чувствовать себя одинокими, если ощущают, что их связи с другими людьми на самом деле не имеют смысла или не приносят удовлетворения», — говорит психолог Белла ДеПауло, автор книг «Как мы теперь живем» и «Я одна, и мне по…» Одиночество определяется не количеством людей в вашей жизни, а разницей между тем, что вы хотите от своих отношений, и тем, что получаете.

Так что можно быть одиноким в комнате, полной людей — даже людей, которых вы знаете, и знаете хорошо, — если у вас нет такого взаимодействия, которого вы жаждете. Если это звучит знакомо, вот что можно подкорректировать.

Ведите непринужденные беседы

Некоторые люди по своей природе более склонны к чувству одиночества, чем другие, объясняет психиатр Эми Бэнкс из института по подготовке кадров Джин Бейкер Миллер и Центров Уэллсли для женщин. Но даже если собственное тело способствует вашему одиночеству, оно же может и облегчить его. По словам Бэнкс, дело в блуждающем нерве, самом длинном черепном нерве в организме, который помогает регулировать социальное взаимодействие, стимулируя реакцию «бей или беги» или сигнализируя, когда можно расслабиться. Врачи прибегают к стимуляции блуждающего нерва для лечения чего угодно — от депрессии до кластерных головных болей.

Вы можете стимулировать его самостоятельно, заводя быстрые, ни к чему не обязывающие разговоры в течение дня. Например, поболтав с бариста, кассиром в продуктовом магазине, с любым, кто выглядит к этому готовым — это ключевой момент. Может показаться глупым, что эта поверхностная болтовня помогает смягчить одиночество, но подумайте об этом как о растяжке мышц: не то же самое, что полная тренировка, но тем не менее, полезно. «Просто какое-то [незначительное] взаимодействие, голос, зрительный контакт — все это стимулирует ваш блуждающий нерв и заставляет вас чувствовать себя спокойнее, как будто вы часть чего-то, — говорит Бэнкс. — Когда вам одиноко, вы заглядываете внутрь и запускаете процесс, который поможет вам почувствовать себя лучше».

Ищите состояние потока

Чтобы справиться с одиночеством и выбросить его из головы, Де Пауло рекомендует позволить себе потеряться в своих мыслях — если ваши мысли сосредоточены на правильных вещах. Делайте что-то, привлекающее вас до такой степени, что вы теряете счет времени, советует она. Возможно, вам повезло и в такое состояние вас приводит работа, но если нет, найдите что-то другое.

Эта деятельность не должна быть интеллектуально привлекательной. Это может быть чтение, бег или уборка. Если вы действительно погружены в то, что делаете, независимо от того, что это, у вас не будет умственного пространства для одиночества.

Пересмотрите свои отношения

Бэнкс предлагает критически взглянуть на ваши отношения, индивидуально и в целом, чтобы определить, от чего можно отказаться, а что — укрепить. «Посмотрите, какие из них можно улучшить с точки зрения близости», — говорит она. Если в вашем списке есть люди, которых вы редко видите, но искренне цените и чувствуете связь с ними, расставьте приоритеты. Поставьте себе цель звонить им раз в неделю или обедать вместе раз в месяц.

У вас могут быть какие-то более слабые отношения, которые, по вашему мнению, не стоят усилий. Возможно, это люди, которые не повышают ценность вашей жизни или оставляют вас истощенными. В таком случае избавление от этих отношений может помочь в борьбе с одиночеством. У вас будет больше возможностей уделять внимание тем, кто действительно делает вас счастливыми, и вы не будете так расстраиваться, задаваясь вопросом, почему эти второстепенные отношения не дают вам то, чего вы хотите.

Правильно используйте соцсети

В дискуссиях об одиночестве чаще всего подвергаются обвинениям социальные сети — возможно, несправедливо. По мнению Бэнкс, социальные сети по сути своей не изолируют людей друг от друга. Это лишь инструмент, и его влияние зависит от того, как он используется. «Мы можем использовать их как для социализации, так и против», — говорит она.

То время, что вы проводите в Facebook, Instagram или Twitter каждый день, помогает вам чувствовать себя более связанными с людьми в вашей жизни и с миром в целом? Или это отвлекает от тесных личных контактов, которые вы можете найти только в оффлайн-режиме? На эти вопросы вы должны ответить сами. Если в вашем случае это последнее, то можно попробовать ввести ежедневные ограничения, чтобы больше общаться с окружающими. Если первое, то можете удвоить использование этих платформ для поддержания своих связей.

Есть и другие способы использования интернета в ваших интересах: митапы, группы онлайн-поддержки и социальные клубы — все это говорит о том, что у нас как никогда много ресурсов для поиска и общения с единомышленниками. «Мы стадные животные — для нас важно быть вместе с людьми, найти свое племя», — говорит Бэнкс.

Если вы одиноки, используйте все имеющиеся в вашем распоряжении инструменты, чтобы не только найти свое племя, но и построить в нем значимые отношения.

Интересная статья? Подпишитесь на наш канал в Telegram, чтобы получать больше познавательного контента и свежих идей.

Источник

Эпидемия одиночества: почему мы часто чувствуем себя одинокими?

Психологи говорят об эпидемии одиночества в США. Половина людей считают себя одинокими согласно опросу Cigna, проведенному в 2018 году.

Почему так происходит, ведь у нас есть соцсети, а значит, неограниченный доступ к общению в любое время суток?

Мы сильно устаем . Очень высоки требования как к детям, так и к взрослым. Нужно все успевать, хорошо выглядеть и демонстрировать полное довольство происходящим 24/7. Это невозможная задача. Что-то из слагаемых успеха нужно выкинуть. Общение — энергозатратная штука, от нее избавляются в первую очередь в низкоресурсном состоянии.

Единого сценария «как жить» больше не существует. Окончить школу, поступить в ВУЗ, выйти замуж на последнем курсе, уйти в декрет, выйти на работу, потом «пойти за вторым». Это теперь далеко не единственный сценарий достойной жизни. Быть фрилансером и жить на Гоа? Вариант. Не рожать детей и посвятить всю жизнь науке? Почему нет? Усыновить пятеро детей и жить за городом, реализуясь в материнстве и ведя блог как источник дохода? Вполне реально. Нам не обязательно вступать в брак, рожать детей и ходить на службу с 9 до 6, чтобы быть уважаемыми людьми. Это хорошо. Но и плохо, потому что многие чувствуют себя потерянными, не понимая, какую дорогу в жизни выбрать.

Чувство одиночества субъективно. Можно чувствовать себя королем мира в тюремной камере-одиночке, а можно ощущать беспросветное одиночество в толпе людей. Мы чувствуем себя одинокими, когда нарушается баланс нейротрансмиттеров в головном мозге, когда все идет не так, как хотелось бы, когда наши ожидания от обратной связи с другими людьми не оправдываются. Жены богатых мужей, которым все завидуют, расскажут про «золотую клетку». Всемирно известные рок-певцы страдают от депрессии и заливают печаль алкоголем. Одиночество и самодостаточность — разные вещи. Второе приходит с психологической зрелостью и случается далеко не со всеми.

Источник

Как большой город делает людей одинокими?

Тысячи лиц мелькают мимо нас ежедневно. Все куда-то едут, спешат, но каждый занят своими делами, погружен в свои мысли и вряд ли остановит на тебе свой взгляд. Феномен «одиночества в толпе» известен любому, кто живёт в бешеном ритме мегаполиса.

Но почему так происходит?

Почему мы острее ощущаем одиночество, несмотря на то, что вокруг нас, казалось, бы, много людей?

Как это часто бывает, важно не столько количество людей, сколько качество.

Толпа одиноких

Смотрим мы в толпу и видим:

Вот студент-первокурсник . Едет в метро с грустным лицом. Перебрался из провинции в столицу, чтобы учиться. Друзья далеко. Скучает. Общается с ними по скайпу, а вживую увидеться сможет только после сессии.

Вот мужчина средних лет разведённый на работу едит сердито.

Вот молодая девушка-карьеристка , начавшая свой день со звонка родителям, оставшимися в другом городе.

А вот бабуля овдовевшая направляется на встречу с подружками, которым по вечерам также тоскливо, как и ей самой.

Мегаполис задаёт неумолимо быстрый темп .

« Большие расстояния от дома до работы оставляют людям мало времени на взаимодействие с семьей и друзьями , которые могут жить на другом конце города» , – к таким выводам пришел исследователь природы одиночества в мегаполисах Кристофер Сводер .

Для того, чтобы увидеться с кем-нибудь, просто не остаётся времени, сил, энергии.

Постоянное присутствие в толпе изматывает. Людей вокруг много, но им до тебя нет абсолютно никакого дела. Мы порой бессознательно считываем это как собственную ненужность .

Люди-функции

На работе тоже люди, но общение с ними по больше части формальное: «Михаил Сергеевич, отчёт подготовили?»

Жёсткое разделение труда неминуемо приводит к тому, что имеем дело мы скорее не с людьми, а с функциями.

И сами мы интересны кому-то как функция , а не целиком. Это иллюзия нормального человеческого общения. Мы вроде бы взаимодействуем, но неполноценно.

Город-офис

Сюда многие приезжают поработать . А справляться с одиночеством предпочитают, погружаясь, опять же, в работу.

Парадоксально, но факт, многие способы справляться с одиночеством (теле-шоу, интернет, трудоголизм) лишь усиливают одиночество.

Такие дела. А вы как считаете? Одиноки ли на самом деле жители мегаполисов, в частности, Москвы?

Источник

Чувствуете себя одиноким, когда все близкие рядом? 7 реальных причин, почему

Вы испробовали все советы. Вы посещаете тренажерный зал, посещаете группы людей, которые имеют те же интересы, что и вы, и стараетесь посещать рабочие мероприятия. Может быть, вы даже живете с партнером.

Но вы чувствуете себя более одиноким, чем когда-либо. Как это возможно?

Почему я чувствую себя так одиноко все время?

Глубоко укоренившиеся чувства одиночества часто не имеют ничего общего с настоящим, а связаны с прошлым.

Давайте посмотрим на возможные причины, по которым вы чувствуете себя так одиноко.

1.ВЫ БОИТЕСЬ НАСТОЯЩЕЙ БЛИЗОСТИ.

Глубокое, бесконечное чувство одиночества появляется, потому что мы боимся близости.

Мы не говорим о романтической близости здесь. Мы говорим о том, чтобы позволить другим увидеть свое истинное лицо, вместе со своими страхами и заботами, надеждами и мечтами. Это предполагает уязвимость. И если у вас есть страх близости, любая мысль о раскрытии себя, может вызвать у вас беспокойство.

2. ВЫ ПОНЯТИЯ НЕ ИМЕЕТЕ, КАК СВЯЗАТЬСЯ С ДРУГИМИ.

Не каждому легко найти общий язык с другими. К сожалению, это не то, чему учат в школе, и если вы выросли в семейной среде, где была связь, вы с большой вероятностью не имели бы этой проблемы.

Можно сказать, что вы выросли с родителем с социальной тревогой. Или с более старшими родственниками, которые пришли из поколения, где вы храните все для себя и рассматриваете других как угрозу.

3. ВЫ НЕ ПОЛУЧИЛИ ЛЮБВИ В ДЕТСТВЕ.

Теория привязанности полагает, что для того, чтобы ребенок вырос нормальным, который чувствует себя в безопасности и комфорте, он должен быть связан с родителями.

В первые годы жизни нам нужен опекун, на которого мы могли бы положиться, чтобы обеспечить нам безопасность и любить нас безоговорочно.

Если мы этого не поняли, или если наш опекун был ненадежным, горячим или холодным, или просто плохо себя чувствовал? Тогда у нас могут возникнуть проблемы с привязанностью. Это включает в себя тревожную привязанность, когда связь с другими людьми является подавляющей. И избегающая привязанность, где мы чувствуем себя в большей безопасности, даже не образуя связей. Оба оставляют тебя одиноким.

4. ВОСПИТАНИЕ, КОТОРОЕ ВЫ ПОЛУЧИЛИ, ЗАГЛУШИЛО ВАС.

Возможно, ваши родители на поверхности позаботились о вас и любили вас. Но они не позволили тебе быть собой. Вам дарили любовь только в том случае, если вы соответствовали определенным ожиданиям или только когда у ваших родителей было хорошее настроение.

Таким образом, вы бессознательно поменяли себя так, чтобы ваши родители были счастливыми и одобряли ваши действия . Со временем это становится второй натурой. Настоящий ты стал настолько похоронен, что часто, будучи взрослым, задаешь вопрос, кто ты вообще.

5. ВЫ ПОЛУЧИЛИ ТРАВМУ ДЕТСТВА.

Единственное, что может сломать любую способность чувствовать связь с другими, это травма .

Это может включать такие вещи, как эмоциональное, физическое и сексуальное насилие, пренебрежение или потеря родителя или близкого человека.

Дети часто обвиняют себя в травме. Таким образом, любая детская травма может означать, что вы не только чувствуете, что общение с другими опасно, вы чувствуете, что в любом случае вы недостойны быть любимым. Таким образом, вы неосознанно отталкиваете других.

6. ВЫ ЗАВИСИМЫ ОТ ТОКСИЧНЫХ ОТНОШЕНИЙ.

И захватывающие романтические отношения и ядовитая дружба оставляют нас одинокими. Когда мы всегда вовлечены в борьбу за власть, у нас нет шансов на реальную связь.

7. У ВАС РАССТРОЙСТВО ЛИЧНОСТИ.

Если вы не только не можете соединиться с другими, но вы обнаружите, что других невозможно понять? И если другие в ответ всегда называют тебя странным, другим или даже умаляют тебя за то, как ты думаешь и действуешь? У вас может быть расстройство личности.

Расстройство личности означает, что вы, естественно, видите мир иначе, чем другие. Ваш мозг настроен мыслить способами, которые находятся за пределами нормы, что ведет вас к поведению, которое выходит за рамки нормы. Что может означать, что вы всегда посторонний и чувствуете себя одиноким.

Что я могу сделать, если это я?

Если ваше чувство одиночества связано с глубоко укоренившимися прошлыми проблемами, разговорная терапия может помочь вам обработать ваш прошлый опыт и подавленные эмоции. Вы также можете изучать и практиковать новые способы общения с вашим терапевтом.

Если вы обеспокоены тем, что у вас может быть расстройство личности, вы можете обратиться к психотерапевту, который проведет вас через диагностические тесты. Запомните: никакие советы или рекомендации не помогут вам преодолеть эмоциональные расстройства так, как психотерапевт. Берегите свое психическое здоровье. Спасибо.

Источник