Как контролировать свои эмоции совет психолога
Клиенты часто спрашивают, как КОНТРОЛИРОВАТЬ свои негативные эмоции. Пришло время об этом написать!
Ответим сразу — НИКАК! Контролировать эмоции, как и телесные проявления – крайне неблагодарная затея.
- Во-первых, всё равно прорвутся и возьмут верх в самый неподходящий момент, а во-вторых, это абсолютно бессмысленно, поскольку любые эмоции: и положительные, и отрицательные — заложены в нас природой и выполняют важную функцию. Ключевое их назначение — информировать нас и менять наше поведение в соответствии с происходящим вокруг.
- Если эмоции не следует контролировать, то как же тогда не стать социопатом и не начать бить людей в общественном транспорте? Эмоции можно и нужно учиться РЕГУЛИРОВАТЬ.
У этого процесса есть 3 КЛЮЧЕВЫХ ЭТАПА:
- Принятие эмоций как данности (любых);
- Разотождествление с эмоциями (они существуют и делают нас живыми, но мы не сводимся к ним; то есть важно отделить эмоции от самого себя);
- Научиться управлять своими эмоциями.
Чтобы было понятнее, ЧЕМ ЭТО ОТЛИЧАЕТСЯ ОТ КОНТРОЛЯ: при последнем мы изначально не принимаем эмоцию и пытаемся подавлять её, отрицать само её существование, в свою очередь, при управлении — мы принимаем наши чувства и воспринимаем их как реальность, с которой имеем дело.
ПРИРОДА КОНТРОЛЯ — ВНЕШНЯЯ. Мы интегрируем определенные ограничения и они бессознательно кажутся нам результатом нашего выбора, однако в реальности сущность их совсем иная. Обычно корни уходят в то, что подобные наши проявления не принимались, обесценивались или запрещались близкими, отчего возникло устойчивое ощущение, что эта часть нас плохая, не достойная любви. Если не избавиться от нее, есть страх, что самые важные люди отвернутся и не будут принимать. Так и вырабатывается склонность подавлять определенные чувства, в первую очередь, негативные
Один из ключевых навыков, входящих в арсенал осознанных людей — это умение регулировать свои эмоции. Этот навык можно условно разделить на 8 основных этапов:
- Заметить, что испытываешь какую-то эмоцию
- Определить и назвать эту эмоцию
- Постараться принять ее и не пытаться сразу же от нее избавиться
- Дать себе время и понаблюдать за ней, изучить ее поглубже
- Разотождествиться с этой эмоцией, отделить ее от самого себя, понять, что вы больше, чем эта эмоция, и не сводитесь к ней
- Научиться управлять силой этой эмоции (делать ее то «тише», то «громче»)
- Исследовать связь этой эмоции с ситуацией, в которой она возникла, а также с мыслью, которая ее запустила
- Научиться управлять данной эмоцией через тело
Разумеется, сложности могут возникать на каждом из этих этапов. Опыт психотерапии показывает, что большинство людей спотыкается даже на первых двух пунктах. Кто-то в принципе не замечает свои чувства, пока они не перейдут в физическую боль и психосоматические расстройства, а кто-то ощущает этакий размазанный дискомфорт, понимает, что испытывает что-то неприятное, но определить, что именно и назвать не может
Это связано с тем, что очень не многих из нас в детстве учили понимать, что происходит внутри. Нередко родители оценивают, а не отзеркаливают ребенка, в результате чего появляется склонность подавлять и вытеснять свои эмоции и низкая способность их распознавать и дифференцировать.
Для тех, кому сложно распознавать свои эмоции, следует пробовать отвечать на следующие вопросы:
- Какая ситуация вызвала эту эмоцию?
- Какая интенсивность у ваших переживаний (от 0 до 100)?
- Что происходит в вашем теле, какие ощущения в разных его частях?
- Что подсказывает ваша невербалика (мимика, поза, жесты)?
- Что хочется сделать в связи с этой эмоцией?
- Какие мысли появляются в этой ситуации?
После ответа на эти вопросы попробуйте назвать эмоцию, которую испытываете.
Источник
Как научиться контролировать свои эмоции: 7 советов психолога
Бурно выражать свои эмоции — громко смеяться, горько плакать или обнимать и целовать своего любимого человека на людях — у нас не принято. А ведь каждое испытанное чувство нужно принять, осознать и прожить. Зачем и как это делать, рассказала эксперт «О!» Анна Скавитина.
Многим сегодняшним родителям их мамы и папы, воспитатели в детском саду, учителя в школе в детстве говорили: «Не реви, ты не девчонка!» — если родился мальчиком или «рёва-корова» — девочкам. «Что лыбишься?», «Хорошо смеётся тот, кто смеётся последним!», «Что удивляешься? Ничего удивительного тут нет!», «Стерпится-слюбится», «Что значит, ты это не любишь? Быстро ешь!», «Настоящие солдаты не боятся. Как ты будешь своих детей защищать?» — эти и многие другие фразы давали понять: хочешь выжить — не придавай эмоциям никакого значения. Нет грусти, радости, удивления, отвращения и страха.
Те дети, ставшие сейчас взрослыми, научились подавлять свои эмоции ещё до того, как поняли, что они чувствуют. Эмоции — это не безопасно и не рационально. В тяжёлые времена, в которые жили родители наших родителей, эта стратегия выживания была почти единственной возможной. Действовать в экстремальных ситуациях надо мгновенно, работать — много, думать о том, кем ты хочешь стать и в чем твоё предназначение — некогда. А если думаешь — «с жиру бесишься».
Любая эмоция включает в себя два компонента: физиологическую реакцию — возбуждение, биение сердца, покраснение, бледность и так далее, и интеллектуальную оценку. То есть энергия возбуждения показывает, насколько сильно у вас бьется сердце, слегка ли вы раздражены или готовы кого-нибудь убить, а также реакцию наблюдения: «я, по-моему, слегка растерян». Возбуждение ничего не говорит нам напрямую о том, как на самом деле мы себя чувствуем. Наш мозг реагирует на положительные и отрицательные переживания разными частями.
Так, состояние нетерпеливого и приятного ожидания встречи с любимым человеком проявляется в активности левой префронтальной доли мозга, а состояние избегания неприятных сцен, страха негативных событий проявится в активности правой префронтальной доли мозга. Эволюция разнесла переживания необходимости приближения и избегания по разным полушариям, чтобы мы вдруг не перепутали, от чего нам следует убегать и к чему нам следует стремиться, но иногда мы пытаемся подавить эволюцию и делать прямо противоположное.
Интерпретация, называние состояния, может донести до нас информацию о том, что с нами на самом деле происходит. Эмоции нужны нам для оценивания ситуации: с их помощью можно изменить что-то, что нам не нравится, или найти то, то приносит удовольствие, но это не значит, что нам нужно немедленно действовать под влиянием эмоций.
Например, вы злитесь на свою маму или своего ребёнка, вам не нужно кричать или размахивать руками в момент злости. Вам нужно понять, что вы сейчас злитесь. Потом подумать, что вызвало вашу злость: мама или ребёнок сделали не то, что вы от них ожидали? Значит, есть проблема: ваши ожидания не соответствуют действительности, ваши родители и дети совсем не точно такие же, как вы. Это, конечно, злит.
Но злость указывает на то, что в данных обстоятельствах можно и нужно что-то делать: попробовать поменять саму ситуацию или ваше отношение к ней. Если мы не замечаем злости, делаем вид, что мы «белые, пушистые и страшно добрые», то мы ничего не делаем ни с собой, ни с ситуацией, и потом, когда силы, которые мы тратим, чтобы прятать эмоции, будут на исходе, мы превратимся в совершенное чудовище, которое кричит, топает ногами и размахивает руками в бессильной ярости.
Подавляя эмоции, мы теряем канал связи с собой. Для человека, воспитываемого в коллективизме, коммунизме, вере в единственную политическую партию и истину, подавление эмоций позволяет не задумываться о своих собственных ценностях и желаниях, о своих интересах. «Партия сказала надо, комсомол ответил — есть!» Такие люди легко управляемы носителями «единой истины». Полностью подавить эмоции нельзя, но их можно стереть со своего лица, сделав его амимичным — почти неподвижным, невыразительным или суровым. Если эмоции стёрты до того, как человек понял, что он чувствует, то переживание остаётся внутри тела, трансформируясь в психосоматические заболевания или начинает отражаться в неподходящем поведении.
«Современная неврология доказала: эмоции действительно влияют не только на разум, но и на тело: состояние тревоги заставляет пульс биться чаще, повышается артериальное давление, а чувство удовлетворения помогает укрепить иммунную систему, в результате чего вы (по сравнению с теми, кто постоянно в плохом настроении) меньше подвержены инфекциям и другим заразным заболеваниям,» — пишут исследователи Ричард Дэвидсон и Шэрон Бегли в книге «Эмоциональная жизнь мозга».
Хочется развеять два популярных мифа, связанных с эмоциями:
Если будешь думать позитивно, то излечишься от чего угодно, даже от рака. Наверняка вы уже успели прочитать его где-нибудь в популярных статьях. К сожалению, эта идея очень сомнительна и никакими исследованиями не подтверждается. Она показывает, что позитивное мышление часто становится способом не излечения, а подавления негативных переживаний и приводит к обратному результату, о котором написано выше.
Открытое выражение своего гнева может улучшить ваше эмоциональное состояние и уменьшить более опасную агрессию — это один из мифов популярной психологии, часто поддерживаемый средствами массовой информации и поп-психологами. То есть чувствуешь гнев — наори, стукни кулаком, побей картонную куклу начальника, подушку. Так вот: экспериментами давно доказано, что это не работает! Но миф продолжает жить, пока в него верят. Появился он из теории полезности катарсиса, в том числе негативного, придуманной Фрейдом, которая уже в 70-х годах ХХ века была развенчана и признана эмпирически не подтверждённой. Проявление агрессии вовсе не снижает последующей агрессии и не освобождает психику от враждебных импульсов, но люди упорно приписывают позитивную ценность проявлениям своего гнева. Вероятно, потому что они ожидают, что получат удовольствие от своей агрессии и будут чувствовать себя лучше. Эксперименты Бушмэна и Баумайстера 2001 года доказывают, что люди, которые верят в полезность проявления агрессии, чаще её проявляют в надежде получить от неё удовольствие, а в целом от регулярных проявлений агрессии становятся ещё более агрессивными, а не спокойными. Удовольствие от выражения агрессии не снизит вашу агрессию в будущем.
Сегодняшним родителям приходится учиться пониманию самих себя, своих эмоций, чувств, интересов, а также навыкам использования инструмента, данного природой для своей пользы, а не себе во вред. Мамы и папы вынуждены поступать так же, как в самолете: вначале «надеть кислородную маску на себя, потом — на ребёнка». Учиться самим, а потом учить этому своих детей — это и есть одна из причин, по которой сегодняшнее родительство даётся многим взрослых не так просто. Если вы принадлежите именно к таким взрослым с «непонятыми чувствами», давайте попробуем натренироваться в понимании подавленных эмоций и чувств.
Как же взрослому понять, что с ним происходит, как успокоить самого себя, а потом и ребёнка?
В момент, когда вас переполняют эмоции, сделайте «внутреннюю остановку» на мгновение.
Задайте себе вопрос: «Что со мной? Что я сейчас чувствую?» Попытайтесь обойтись без фраз: «Я думаю…»
Когда вы получите от самого себя один или несколько ответов: «Я радуюсь, грущу, печалюсь, тревожусь, злюсь, боюсь, удивляюсь, чувствую отвращение…», попытайтесь некоторое время ничего не делать, даже если эмоция не из приятных. Просто побыть в этом ощущении, сделать его для себя узнаваемым. Запомните его, чтобы в следующий раз вам было легко сразу назвать внутреннее состояние словом.
Поищите причину вашего переживания. Ваше переживание — это ваше переживание. «Ты меня злишь» — это попытка сделать другого человека ответственным и виноватым за ваши эмоции.
Подумайте, что можно и нужно ли вообще что-то менять, если ваше переживание слишком негативное.
Потренируйтесь в привычке несколько раз в день обращать внимание на свои эмоции и называть их в те моменты, когда вы относительно спокойны. В такие моменты легче управлять эмоциями, то есть не действовать мгновенно и импульсивно и научиться справляться со слабым потоком, чтобы потом уверенно чувствовать себя в сильных стрессовых ситуациях.
Нас успокаивает осознавание своего гнева и других чувств, называние и наблюдение за их проявлениями у нас в голове, а не выливание негатива на окружающих. Впрочем, это ещё 2500 лет назад делали в восточных техниках медитаций, а неврологические доказательства подоспели только сейчас. Но далеко не все хотят им верить и не у всех пока есть навыки управления своими эмоциями.
Читайте другие статьи Анны Скавитиной:
Источник
Как контролировать себя и свои эмоции
Герой Арнольда Шварценегера невозмутим, решителен и практически безэмоционален.
скачать видео
Герой Тома Круза держит свои эмоции под полным контролем, при этом вполне эмоционален%3A улыбается, шутит, делает комплименты.
скачать видео
Только в комедии офицер может сделать такое лицо в разговоре с вышестояшим. Настоящие военные умеют держать формат!
скачать видео
Маргарет Тетчер всегда была убеждена, что думать и делать важнее, чем чувствовать и переживать.
скачать видео
Люди, умеющие контролировать себя и свои эмоции — восхищают. Это люди, которые умеют помнить о своих целях и не отвлекаться на пустяки, способные адекватно действовать тогда, когда другие теряют голову и умеющие сохранять спокойствие в самых трудных ситуациях.
Откуда всё это берется? Точно вам не скажет никто, я здесь поделюсь тем, к чему лично я пришел за 30 лет исследования этого вопроса. Навскидку, процентов десять — это то, что определяется нашей физиологией. Дети рождаются разными, у людей бывают акцентуации характера. Возбудимый тип не может справиться со своей импульсивностью, лабильный тип подвержен настроениям, психастеник всего боится, эпилептоид сам всех пугает своей гневливостью, изменения гормонального фона меняют характер и тип эмоционального реагирования.
Остальное, то есть 90%, задается воспитанием — и самовоспитанием. Есть три основные привычки, которые обеспечивают нам контроль эмоций, и вам не сложно самим оценить, насколько эти привычки являются уже вашими.
Первая привычка — это привычка держать бодрый формат, а не расстраиваться и киснуть. Это то, с чего начинает любая армия, когда принимает новобранцев: стойка смирно, а не развалясь, развернуть плечи и не сутулиться, глаза на командира, а не блуждают по сторонам, слушать что говорят, а не отвлекаться, отвечать что положено, а не бурчать или жаловаться. Движения четкие и энергичные, глаза внимательные, интонации бодрые. Когда за месяцы тренировок это будет вписано в тело, тело перестанет дребезжать и начнет слушаться хозяина. Именно этим создается реальная база самоконтроля.
Это предельно простой и абсолютно четкий признак: либо человек владеет своим телом и привык его контролировать, либо нет. Если нет физического контроля, невозможен и психологический самоконтроль. Видите в теле дребезжание — не ошибетесь, предположив у человека импульсивные реакции, смену настроений и бесконтрольные эмоции. В данном случае тело полностью определяет особенности нашего поведения.
Подсказка: если вы не в армии, то для развития телесного формата самое полезное под рукой — это танцы. И, шире — спорт! Смотри Любите ребенка — приучите его к спорту! продолжение
Вторая привычка — это привычка жить не чувствами, а головой. Это не о том, что у вас не должно быть эмоций, а понимание того, что эмоции должны быть вашим инструментом. Это скорее философия жизни, это ваши ценности и убеждения, согласно которым важные вопросы должны решаться обдуманно, спокойно и разумно, а не под диктатом чувств. Есть люди, которым это не близко, которые свою импульсивность называют спонтанностью, которым жить чувствами нравится, а разумно жить скучно. Это их выбор, но за этот выбор приходится платить тем, что при такой философии жизни контролировать свои чувства оказывается трудно. Подробнее о правильном отношении к эмоциям смотри статью Левая и правая эмоциональность.
Третья привычка — привычка в любой трудной ситуации конструктивно действовать, а не опускать руки. Переживательные люди бездельничают, когда все хорошо, и страдают, когда возникают проблемы. Деятельные люди живут по-другому. Если есть проблемы, деятельные люди включают голову и их решают. Если проблемы решены и всё в порядке, деятельные люди идут вперед, к целям. Какой образ жизни вам ближе?
Чем больше у людей свободного времени, которое они не знают чем занять, тем больше они подвержены депрессиям. Когда вы заняты, вам не до переживаний, и лучший способ не мучиться ненужными переживаниями — заняться делом. Если вы знаете что делать — делайте. Если не знаете — думайте. Если думать приходится долго, а решение все не приходит — отдохните, займитесь пока другими делами, но сидеть, ничего не делать и переживать — последнее дело. Гимн страдающим бездельникам — статья Как правильно страдать от несчастной любви.
Итого, ваши привычки и жизненные принципы просты: никогда не опускаю руки, всегда думаю, всегда при деле. И — бодро вперед!
Заметьте: эти привычки совсем не психологичны: в них нет глубины, нет таинственности, они просты как табуретка. Именно это меня более всего удивляло в успешных бизнесменах: они не знают (и не хотят знать), что такое «принять происшедшее», «жить здесь и сейчас», «вычерпывание плюсов», ведение «дневника успехов» и другие традиционные психологические приемы для нормализации внутреннего состояния: они им как будто не нужны. Верно, так и есть. Если в вас встроены эти три базовые привычки, вы уверенно защищены от большинства негативных переживаний и в психологической помощи не нуждаетесь.
Да, вам это действительно не нужно. Танки грязи не боятся. То, что беспокоит и грузит других, не беспокоит вас: вы решаете проблемы по мере их поступления и спокойно идете дальше.
Если же эти привычки у вас пока не наработаны, вам нужно двигаться одновременно в двух направлениях: все-таки осваивать эти привычки и одновременно с этим осваивать науку практической психологии. Могу сформулировать это резче. Выбирайте:
Или освоите эти три простых навыка, или будете всю жизнь разбираться в своих сложных психологических проблемах.
Источник