Как конфронтировать для открытого эмоционала

ой, это просто песнь песней, а не тема! 🙂

у меня эмоции открыты вообще, без активаций. поэтому наедине с собой и когда нет эмоц. транзитов, я спокойно жужжащая флегма-генератор. у мамы и сестры эмоции определены 40-37. классическая ситуация была такая. я, скажем так, в хорошем расположении духа встречаю сестру, которая внизу волны. и первый ее ко мне вопрос «а ты чего такая раздраженная??» (варианты — я мрачная, настроение плохое, проблемы. ). а я не раздраженная. вообще. у меня все хорошо! о чем я и говорю. все хорошо, говорю. но меня уже поднапрягло. а мне не верят и начинают доказывать, что мне почему-то плохо и я тут нервничаю, и че это вдруг я так агрессивно разговариваю! я в шоке. через 5мин. у меня уже тоже низ волны и «люди-идиоты». т.е. шло полное проецирование ее эмоций на меня. и чем больше я говорила, что это не про меня, тем более агрессивной меня считали, истеричной. некоторые подобные эпизоды заканчивались тем, что я просто начинала безконтрольно орать, срывая горло, потому что уже ВСЕ, кончилась, утрамбована чужим . по уши.
с другой стороны, с была склонна принимать чей-то низ волны на свой счет. думала, что это я что-то не так сделала и поэтому человеку плохо или он злится. человек же видел, что я хожу такая виноватая и, опять же, выливал на меня свое фэ.
с третьей стороны, конечно, те же самые люди периодически считали меня отмороженной и бесчувственной даже в самых эмоц.заряженных ситуациях (удивление вызывали даже слезы после похорон — «а чего ты?»).

я что хочу сказать. в своей жизни я наблюдаю тотальное непонимание эмоциональными людьми неэмоциональных (обратная сторона медали, конечно, мне практически недоступна по понятным причинам). вместе с непониманием механики (того, что я ВСЕГДА отражаю эмоции тех, кто рядом, потому что НЕ МОГУ ЭТОГО НЕ ДЕЛАТЬ) наблюдаю неприятие эмоциональными людьми того, что кто-то другой при них может явно «эмоционировать». в моем опыте выражение мною (или кем-то другим эмоц.открытым) эмоциональных реакций всегда вызывало. не знаю, как сказать. бурю протеста, что ли. очень сильный дискомфорт точно. и, признаюсь, меня это удивляет:)

я чувствую свою беспомощность перед эмоциональными людьми (почти «против лома нет приема»). я завишу от их настроения тотально, и если это люди, которые не осознают своего огромного влияния на окружающих, я предпочитаю минимизировать наше общение. потому что, конечно, конфронтировать (в значении — корректно выражать/проявлять/отражать эмоции) очень и очень сложно. ведь эмоциональный человек по определению сильнее (в сфере эмоций и их проявления). это «его территория». и очень часто встречаю эмоционалов, не осознающих свои волны, которые так невинно хлопают глазами и спрашивают ласково «ой, а чего это ты так бегашь/прыгаешь/кричишь/и т.п.?». а потому что это огромная мощь, которая входит в мое тело с полоборота и если я ничего с ней не сделаю, она меня просто порвет! на очень понятном физическом уровне. это касается и «хороших», и «плохих» эмоций.

поэтому, конечно, частая история — «отмороженные» люди с открытыми эмоциями, потому что проживать все то, что чувствуют люди вокруг часто бывает, без преувеличения, пыткой. и потому что чувства эти, в основном, далеки от чистоты. и потому что проживаются они в три раза сильнее, чем в источнике. и потому что часто нет готовности-позволения окружающих принимать проявления этих утроенных эмоций.

сейчас действенным для себя нашла способ (не знаю, конфронтации ли. реагирования. ) — проговаривание. т.е., общаясь с эмоциональным человеком, если меня начинает штырить, я тут же рассказываю об этом (фактически, говорю то, что думаю о ситуации). это в хорошем варианте, потому что не все готовы услышать «другое» мнение. переубедить эмоционала невозможно (мне). поэтому если я могу стоять в своей правде-стратегии-авторитете, я стою в них, и тогда я довольно холодно комментирую происходящее (часто это отрезвляет спорщиков и вообще оказывает благотворный эффект на ситуацию. если люди готовы слушать). если я не могу быть честной, я, в основном, разворачиваюсь и ухожу. но это, скорее, бегство, потому что эмоции не отражены, а значит я уношу с собой и ужасный осадок, который потом вылью на другого «безопасного». куда-то оно должно вылиться в любом случае.
+ чем больше я — я, тем больше я плачу на каждом шагу (потому что вокруг и правда дофига боли), тем больше я разрешаю себе кричать и ругаться, когда для меня это корректно. и да, кричать и ругаться бывает корректно!:)

я думаю, что у каждого есть своя зона ответственности. моя — отражать эмоции тут же в моменте корректно, экологично (если возможно), чтобы не нести это дальше непричастным людям. возможно, ответственность эмоционалов — осознавать, что они очень сильно обуславливают всех, кто рядом в каждый момент времени.

Источник

Искусство конфронтации: 5 инструментов для правильного выяснения отношений

Иногда без сложного разговора не обойтись, но можно свести неудобства к минимуму

В некоторых ситуациях никак не избежать конфронтаций. Может быть, у вас проблемы с коллегой, начальником, соседом или даже с супругой.

Но вместо того, чтобы признать проблему, вы ее игнорируете. Вы говорите себе: «это не такая уж большая проблема», или «конфронтация только усугубит ситуацию», или «все решится само собой».

Однако проблема усугубляется и нарастает, пока вы вчитываетесь в каждое электронное письмо или сообщение в Slack, чтобы убедиться, что оно предназначается вам. И да, открытое столкновение с кем-то может быть неловким, неудобным и стрессовым. По этим причинам многие люди вообще избегают конфронтаций.

Как генеральный директор растущей компании я рассматриваю конфронтацию как один из наиболее важных способов поддерживать позитивный настрой и продуктивность на работе и дома. Вот несколько стратегий, которые помогут вам в следующий раз успешно выяснить с кем-то отношения.

Не пытайтесь подсластить пилюлю

Один из самых простых способов начать конфронтацию — признать, что это будет неудобно, хотя это и выглядит нелогичным. Кажется, будто лучше поможет позитивный настрой, но на самом деле он только снижает шансы на успех. Когда вы начинаете беседу с комплиментов и добрых слов, собеседник ждет вашего неизбежного «но». Начните разговор прямо, не окутывая его радужной прозой, и это создаст основу для более открытого диалога о рассматриваемой проблеме.

Обозначая, что разговор будет трудным, вы даете человеку понять, чего ожидать и что вы хотели бы затронуть важные для вас вопросы. Например, вы можете начать разговор так: «Я хотел поговорить с вами о чем-то важном для меня. Я давно избегаю этого разговора и надеюсь, что вы позволите мне высказаться целиком, прежде чем что-то ответить». Эти вступительные предложения определяют цель разговора, а также дают понять, что вы не хотели бы, чтобы вас прерывали.

Используйте «я-высказывания», а не «вы» или «мы»

Если ваш собеседник будет вынужден защищаться, это только усугубит конфронтацию. Он будет думать исключительно о самозащите и отражении выпадов в свой адрес. Такой настрой не способствует активному слушанию, что делает невозможным успешный разговор. Вместо этого используйте «я-выражения» и избегайте излишне провоцирующей речи.

Например, не говорите: «Вы не слушали меня и намеренно проигнорировали то, что я сказал», как бы вам ни хотелось сказать именно так. Такое высказывание вызовет желание противостоять вам, а не слушать. Лучше перефразируйте и обратитесь к эмоциям, сказав: «То, как прошла наша встреча, заставило меня почувствовать, что мое мнение для вас не имеет значения».

Вам также следует избегать «мы-выражений». Подобные утверждения подразумевают, что вы разговариваете о человеке за его спиной. Поддерживайте разговор между вами двумя, не ссылаясь на кого-то еще и не делая их козлами отпущения. Например, фраза «Мы все недовольны вашим опозданием» неэффективна, а «Я был недоволен тем, что вы опоздали» — гораздо более конструктивное утверждение.

Придерживайтесь фактов, а не эмоций

Самая простая ошибка, которую вы можете сделать во время конфронтации — это перейти от чисто фактического содержания к мнениям, основанным на ваших эмоциях. Помните, эмоции — это не факты. Допустим, вы расстроены из-за того, что кто-то постоянно опаздывает на собрания. Эффективно сказать: «Вы опоздали в понедельник, вторник и четверг на этой неделе. Это неприемлемо и должно измениться», а не «Очевидно, что вы не заботитесь о том, чтобы приходить вовремя, потому что всегда опаздываете». Придерживайтесь фактов, и ваша конфронтация будет проходить гораздо легче.

Важное примечание: если человек, с которым вы разговариваете, оспаривает некоторые факты, не защищайтесь. Выслушайте и будьте готовы признать, что можете ошибаться в одном или нескольких фактах, но это не отменяет обсуждаемой проблемы в целом.

Не позволяйте собеседнику уходить от темы

Люди умеют увиливать, чтобы не решать проблему лицом к лицу. Например, человек может стать эмоциональным и начать разговор о личной проблеме. Когда это происходит, вы непроизвольно переключаетесь в «успокаивающий» режим, утешаете человека и говорите с ним об этой личной проблеме. Сопротивляйтесь этому искушению, вернитесь к теме разговора и предложите обсудить личную проблему в другой раз. Помните: это ваш разговор. Слушайте внимательно и не прерывайте собеседника, но непременно возвращайтесь в нужное русло и держите разговор под контролем, чтобы получить от него то, что вам нужно.

Стоит отметить, что некоторые противостояния могут быть весьма эмоциональными. Если человек становится слишком вспыльчивым, злым, начинает плакать или вести себя агрессивно, предложите перенести разговор на другое время, когда он будет более спокойным и сосредоточенным.

Помните об отношениях

Вся суть конфронтации заключается в том, чтобы сделать отношения с этим человеком лучше и продуктивнее. Четко объясните, что вас беспокоит, каковы ваши ожидания на будущее, и позвольте человеку ответить и сделать то, чего вы ждете.

Успешная конфронтация — это искусство. Однако самое удивительное, что если вы будете использовать эти инструменты и методы, то будете более счастливыми, позитивными и продуктивными как на работе, так и вне ее.

Интересная статья? Подпишитесь на наш канал в Telegram, чтобы получать больше познавательного контента и свежих идей.

Источник

Тренировочное упражнение 0 «Конфронтирование»

Конфронтирование – это нахождение лицом к лицу с кем-то или чем-то без избегания этого.

На этом упражнении вы учитесь комфортно конфронтировать другого человека.

Вы и другой человек сидите на расстоянии около метра лицом друг к другу с открытыми глазами.

Вы не разговариваете. Это упражнение выполняется молча. Вы сидите и смотрите на человека напротив вас, ничего не говорите и ничего не делаете. Вы не должны говорить, ёрзать, хихикать, смущаться или становиться сонным. комфортно конфронтируйте другого ЧЕЛОВЕКА.

Тренер: «Начали» или «Закончили».

Тренер может говорить две фразы. Если студент двигается, никнет, впадает в бессознательность, подёргивается, когда его взгляд начинает блуждать или когда студент делает что-то ещё не так, тренер помогает ему, говоря «Закончили» и устраняя затруднение. Затем он снова говорит «Начали» – и упражнение продолжается. Когда тренер хочет сделать какой-нибудь комментарий, он говорит: «Закончили», – устраняет недочёты в выполнении упражнения, а затем опять говорит «Начали».

Упражнение выполняется до тех пор, пока вы не будете способны просто присутствовать и комфортно КОНФРОНТИРОВАТЬ другого человека.

Курс: материалы, основанные на работах Л Рона Хаббарда, связанные общей темой. Это не учебная дисциплина, не изучаемый в рамках образовательной программы предмет. Он не ведёт к повышению квалификации, образования, не предоставляет какую-либо специальность, образовательную или учёную степень, какой-либо образовательный уровень, стандарт, ценз и т. д. Эта информация предназначена исключительно и неизменно для самостоятельного изучения вероучения Саентологии в целях повышения духовного осознания, постижения истин религиозного плана. По его завершении не выдаётся документов о получении или повышении образования, квалификации. Таким образом, указанный термин не имеет образовательного характера и должен пониматься именно в этом своём значении. Название «курс» выбрано Основателем Л. Роном Хаббардом и используется для обозначения указанных им разделов Писания. В переводе на русский язык также называется «раздел религиозной философии» или «раздел».

When you visit our website, cookies are placed on your device and social media plugins or similar technologies are used. Cookies, social media plugins and similar technologies allow us among other things to offer you the best possible user experience, to show you relevant commercial messages and to collect statistical information regarding our website. By clicking on «I agree», you indicate that you have read all information about our use of cookies, social media plugins and similar technologies and that you unambiguously agree to this use as set out in our cookie policy. For more information about the processing of personal data, please consult our privacy policy.

Источник

Эмоции. Определенный и открытый центр Солнечного Сплетения.

Когда то где то я прочитала, что в Солнечном Сплетении больше нейронной деятельности, чем в мозге и меня это тогда просто ошарашило. Но это обьясняет то, что он, как мощный мотор и центр осознанности, абсолютно в новом качестве занимает особое место в иерархии влияния на человека и планету в целом. Но я сейчас не о том, как эволюционная цепочка движется к своему завершающему концу хомо сапиенс, а о том, что я несказанно рада тому, что интерес к системе дизайна человека позволяет людям узнать о свойствах, мощи, красоте и невероятной сложности проживания эмоционального центра… Глубокое погружение в него дается на курсе Проживая свой дизайн и частично на прочтении, а в этой статье я коротко пройдусь по основным различиям между открытым и определенным центрами.

Неважно, открыт он или определен, мы все живем в эмоциональном поле планеты и так или иначе эмоционально реагируем.

Определенный центр это мощный мотор, там создается частота биохимической эмоциональной волны, и также, к нему прилагается свод правил пользования этой силой, а открытые центры впитывают и отражают эмоции других, не имея генетической встроенной системы проживания этой химии тела. На одной стороне чаши весов частоты эмоциональных волн, с их чувствительностью, настроениями, страстью, желаниями… На другой — способность ощутить весь этот спектр эмоциональной радуги, оставаясь в своей прохладе бытия. Вроде бы просто, но по ходу глубокого и честного эксперимента, все более явное различие этих центров просто поражает. Люди с определенным центром проживают свою жизнь, серфингируя на эмоциональных волнах от низа волны, где отчаяние, боль и разочарование до верха волны , где надежда, ожидание и радость. Отсюда их импульсивность в действиях, как в негативном, так и в позитивном проявлении, смотря на каком участке волны они находятся. Отсюда и возник их Авторитет, им требуется время, чтоб пройти эту волну от и до. И только тогда принять решение. И это движение эмоциональной волны происходит ВСЕГДА, с первого вздоха до последнего выдоха. И есть некий парадокс в том, что человек с определенным центром СС читает себя спокойным, умеющим подавлять и контролировать свои эмоции, а люди с открытым центром, прохладные по своей натуре, уравновешенные, достаточно спокойные, считают себя мега эмоциональными, такими чувствительными душками, не осознавая, что эмоции, которые они чувствуют, им большей частью не принадлежат.

И когда так называемый эмоциональный человек с открытым центром Солнечного Сплетения вдруг остается один, то может сильно самому себе удивиться. Одиночество показывает истинную сущность открытого эмоционального центра –прохладу и некую эмоциональную безмятежность. И она так прекрасна, что на бессознательном или сознательном уровне, не желая выходить из этого состояния покоя, он всяческими способами увиливает от эмоциональных всплесков.

Вообщем то, с самого детства открытый эмоциональный центр испытывает шок и ужас от чужих негативных эмоций, и неудивительно, что с возрастом он делает все возможное, чтоб их избегать. Ну а ум тут же придумывает тысячу аргументов в пользу избегания конфронтации. Это Ложная тема Ума, которую в ходе эксперимента необходимо отслеживать. Как эмоционалу надо учиться осознавать и проживать свои волны, окунаясь в самую глубину своего переживания, потому что только так можно познать свою эмоциональность и прожить ее корректно, так человеку с открытым центром необходимо научиться разотождествляться с чужими волнами настроений и, через свой холод, видеть свое участие в этом процессе, воспринимая его как опыт знания чужих эмоций. Невероятная сложность.

Неэмоциональным людям понять до конца сложную игру эмоционалов практически невозможно… Мы, открытые, можем впитать и отразить эти энергии, усиливая в несколько раз, но нам не дано прочувствовать всю глубину переживаний, в нас не будет той магии трансформации через чувства. Но в нас заложена мудрость распознания эмоционального поля. Стратегия и Авторитет направят нас на правильную траекторию Пути, показывая, какие эмоциональные ситуации для нас корректны или нет. Потому что скрываться, как партизан, от эмоциональной жизни, проживая ее в ложной теме ума (избегание конфронтации), в иллюзии безопасности, не сделает нас счастливее. Страх, что конфронтируя, мы потеряем свое лицо милого, доброго, принимающего человека, делает нашу жизнь не менее радостной, а более жалкой. Жизнь в гармонии с эмоциональным планом раскрасит холст нашей жизни удивительными, яркими переживаниями. Да и потом, как же иначе мы обретем мудрость проживания своей открытости?

Также, не забывайте о притяжении противоположностей, что делает отношения далеко не простыми. Просто необходимо помнить, что только через чувства и ощущения, через прохождение волны и глубину переживаний к эмоциональному человеку, с исчезновением нервозности, приходит эмоциональная ясность, которая открывает им самих себя. Я вот верю и знаю, что Программа придумала открытые и определенные центры не просто так, а с заданной полезной обоюдной целью. Нет ни лучше ,ни хуже — есть практичность и ценность каждого в нашей цепочке видов. Уважаю эмоционалов, любуюсь ими, их теплотой необычайной, но порой хочется кричать на всю планету — берегите людей безэмоциональных! Возьмите на себя ответственность, наконец, за эмоциональный фон семьи, компании друзей, коллег и планеты. Помните, что если вам плохо, то нам Мега Плохо, такова механика отражения волны. Ваша энергия мощная, как девятый вал, очень легко в ней не просто утонуть, но и сотрясение мозга получить.

И вот тут несколько советов открытому центру.

Первое — можно легко избавиться от чужих эмоций, отойдя на расстояние. Я невероятно устаю от больших эмоциональных компаний, и время от времени, если мне необходимо присутствовать в них долго, отхожу в сторону. Эмоции настолько сильны, что могут заглушить ясность ума, которую, как ментальный проектор, я обязана уважать, любить и холить. Причем, заметьте, любые эмоции, как «хорошие», так и «плохие».

Второе — продышите, выдохните чужие эмоции))) Пранаяма – чудесная исцеляющая вещь. Проверено на личном опыте. И если вы вступили в отношения с эмоциональным человеком, то держите в уме, что эмоц. волна не зависит от настроения и желания ее владельца, поэтому дайте позволение прожить ее, понимая, что нелегкое и непростое это дело быть эмоциональным человеком и, кстати, научиться любить свой низ волны. Эмоционал любит срывать свое настроение и обвинять других, не надо приставать к нему с вопросами о плохом настроении, оставьте его в покое, он расскажет, потом, позже, если посчитает нужным. Кого то можно обнять (племенной контур), но чувствуя когда это можно сделать… Если вы хотите прочных гармоничных отношений с эмоц. человеком, помните о его Авторитете принятия решений, ему необходимо время, побудьте какое-то время в романтических настроениях ухаживания)))) А неэмоционалу только опыт проживания может показать, сможете ли вы долго оставаться с этим партнером, сможете ли вы справиться с перепадами настроений и продолжать любить его.

Ну и третье — желательно спать отдельно. Вижу как наяву недовольные лица читающих, но, даже во сне, вы вбираете своим открытым центром чужие эмоции.

В заключении хочу сказать, что мы в предверии мутации эмоционального центра. И процессы там уже происходят. Нам неизвестна осознанность волны, мы словно предтечи, несем в себе потенциал будущей осознанности Духа. И это честь для нас, НО и невероятная сложность. Поэтому, будьте бдительными и глубоко осознанными.

Эмоционалы — помните о необходимости учиться отождествляться со своей волной, но никак не с моторной силой. И цель не контроль эмоций, боже упаси, а достижение ясности, которая приходит с проживанием всего цикла волны и это не 5 минут, это целый процесс, который требует времени.

Люди с открытым эмоциональным центром – помните, что нам доступен весь спектр настроений эмоционального центра, и понимая, что мы берем все эти эмоции напрокат, в соответствии со С и А мы можем стать глубочайшими экспертами эмоционального поля и, тем самым, подтолкнуть людей к более гармоничному проживанию себя.

Обнимаю вас всех со всей силой своего коллективного контура и УДАЧИ В ЭКСПЕРИМЕНТЕ!

С любовью, Гала Брацлавская,
Ментальный проектор 1/3

Источник