Как извиниться если не чувствуешь вины

Стоит ли извиняться, когда не виноват?

Стоит ли извиняться, когда не виноват?

Представьте себе ситуацию: вас обвиняют в чём-то, в чём нет вашей собственной вины. Естественно, никакие аргументы вам не помогают и только усиливают негатив. Что делать в таком случае? Стоит ли извиняться перед человеком или попытаться всё-таки настоять на собственной правоте? Вопрос очень деликатный и многогранный, но мы попробуем разобраться.

Перед кем извиняемся?

Стоит ли извиняться или лучше этого не делать, зависит в первую очередь от того, что за человек перед вами.

Надо ли просить прощения у партнера?

Допустим, это ваша вторая половинка.

Есть одно мудрое выражение: «Первым извиняется не тот, кто виноват, а тот, кто дорожит отношениями».

Вы наверняка знаете, что негатив ни к чему хорошему не приводит, поэтому, если вас по-мелочи в чём-то обвиняют, не упрямьтесь, а просто извинитесь. Особенно, это касается парней: девушки часто закатывают истерики по поводу и без него, и иногда слово «прости» — самый безболезненный выход из ситуации.

Извиняться ради выгоды?

Другой пример: перед вами человек, вышестоящий по должности — декан факультета вашего университета или начальник по работе. Стоит ли извиняться перед ним, если не виноват? Мы считаем, что да. От ваших извинений никому хуже не станет, зато вы сможете избежать конфликта и сохранить хорошие отношения с тем, к кому за помощью вы ещё не один раз обратитесь. В подобной ситуации важно не перейти грань, когда вы извиняетесь и хоть примерно понимаете, за что, и заискиваниями.

Не извиняйтесь перед малознакомыми

Если же вас обвиняет незнакомец, нужно ли извиняться перед ним? Конечно, нет. Если вы ни в чём не виноваты, имеет смысл просить прощения только у тех людей, с которыми вы тем или иным образом связаны и хотите сохранить дружеские отношения. Не стоит извиняться перед неизвестными вам личностями, ведь если они в чём-то вас обвиняют, значит, хотят спровоцировать конфликт в своих корыстных целях — кто знает, что у них в голове, поэтому рекомендуем избегать подобных людей.

За что не нужно извиняться

Есть несколько вещей, за которые мы не рекомендуем вам извиняться — никогда, ни перед кем. Давайте разберёмся подробнее.

Извиниться, когда не прав, несложно и иногда имеет смысл. Но если вас обвиняют в том, что вы – человек?

Усталость не делает из вас виновного.

Вы пришли с работы и легли отдыхать, а ваша вторая половинка обиделась на вас за то, что вы не уделяете ей внимание — обида очень эгоистичная, по правде говоря. Не стоит извиняться перед ней за свою усталость, ведь отдых — естественная потребность организма. Просто объясните любимому человеку, что вы очень устали и обязательно уделите ему время после того, как отдохнёте — но никаких «прости» и «извини», иначе вам попросту сядут на шею.

Внешность – причина для извинений?

Не нужно извиняться за то, каким вас сотворила природа. Если вы не нравитесь кому-то, просто забудьте — и всё. Никому никогда не надо просить прощения за свой внешний вид, потому что никто не выбирал, каким родится. Если вас обвиняют в несоответствии стандартам, смело можете отправлять этого человека восвояси.

Убеждения – только вы правы в том, во что верите.

Не стоит извиняться перед христианами за то, что вы атеист — и наоборот. У каждого человека есть свои убеждения, и он должен их отстаивать. Запомните, если вам кто-то говорит, что вы ошиблись в этом плане, ни в коем случае не надо просить прощения у этого человека. Убеждения — та область, в которой полезно быть упрямым.

Просить прощения за любовь?

«Сердцу не прикажешь», поэтому когда кто-то винит вас в том, что вы выбрали плохого партнёра, нужно ли извиняться? Конечно же, нет. Человек не может просто выбрать того, в кого он влюбится — этот процесс полностью неконтролируемый. Вы видите свою вторую половинку совершенно иначе, чем другие люди, поэтому никогда не пытайтесь у кого-либо попросить прощения за ваш личный выбор.

Как правильно просить прощения

Допустим, вы не виноваты, но признали вину, чтобы избежать конфликта. Как правильно просить прощения? Во-первых, холодное «прости» или «извини» помогает редко. Чтобы у человека возникло ощущение, что вы правда раскаиваетесь в содеянном (хотя вы-то и ничего не делали), нужно во время извинения озвучить причину обиды. Представьте, что ваш обвинитель — батюшка, а вы на исповеди. Включите актёрское мастерство и раскайтесь в том, чего вы не делали. Тогда в ваше извинение поверят и изменят отношение на благоприятное для вас.

Надеемся, статья вам понравилась, и вы извлекли из неё максимум пользы! И помните: извиняйтесь лишь тогда, когда извинения имеют смысл. И порой этот смысл в признании себя неправым, даже если это не так, ради получения чего-то большего.

Всегда знать, как поступить

Вы лучше других знаете, как вести себя в любой ситуации. Зная, как реагировать на поведение окружающих и как выстроить свою модель поведения, легко избавиться от, как минимум, 50% сомнений, о которых Вы размышляете в течение дня. Гораздо продуктивнее будет посвятить это время более важным решениям, не так ли?

Источник

LiveInternetLiveInternet

—Музыка

—Я — фотограф

Как правильно попросить прощения, если не виноват? И надо ли.

Вторник, 28 Февраля 2012 г. 19:15 + в цитатник

Как правильно попросить прощения, если не виноват? И надо ли.

1. Мы чем-то его зацепили.
2. Вызвали его негодование.
3. Вызвали чувство жалости, гордыни или что-то такое, что он стал защищаться и выливать это на нас.

• аналогичными поступками с другими людьми (в которых мы выступали в роли обидчика)
• вызываем раздражение (гнев) людей своим поведением

А вот как простить себя, мы уже говорили ранее. Наверное и себя легче простить, когда прощения у других попросил уже.

Прости меня, пожалуйста, что я вызвала твое нежелательное поведение относительно меня. Я делала так, как мне казалось правильно. Я не знаю точно, почему именно так ты поступил со мной, но я хотела бы, чтоб этого больше не повторялось. Прости меня! Я желаю тебе счастья.

Это публичное обращение ко всем тем, кого я чем-то не устраиваю, кто на меня злится и кто говорил мне что-то такое, что мне не нравилось.

Надеюсь, я прощена? 🙂

Этот метод можно применять для всех людей, которые, как вам показалось, плохо относятся к вам, и при этом вы вряд ли признаете свою вину. А если даже в таком случае вы чувствуете свою вину, это показатель вашей обостренной интуиции. И она вас не подводит.

Идея такова. Если вы хотите убрать последствия психологического «удара» в виде обиды на кого-то и прекратить повторение подобных ситуаций (считайте, кармических) это сделать просто необходимо.

И наверняка у вас свои способы и вы в курсе больше чем я, как правильно попросить прощения, возможно, поделитесь опытом?
http://razvitielihnosti.blogspot.com/2012/02/blog-post_26.html

Рубрики:

Психология и отношения

Метки: Как правильно попросить прощения если не виноват?

Процитировано 1 раз
Понравилось: 2 пользователям

Источник

Когда стоит извиниться, а когда — лучше этого не делать

Умение просить прощение – один из признаков взрослой сильной личности. Но, конечно, это не значит, что нужно рассыпаться извинениями в любой ситуации, даже если вы ни в чем не виноваты.

Без вины виноватый

В принципе, если вы обидели другого человека словами или действиями, очевидно, что будет правильным принести ему извинения.

Но что делать, если второй человек выдумал обиду?

Известная истина гласит: « Первым извиняется не тот, кто виноват, а тот, кто дорожит отношениями ».

Поэтому, если только вас не обвиняют в каких-то ужасных вещах, извинения стоит просить в двух ситуациях:

1) На вас обиделся партнер, друг

Если партнер обиделся на какую-то мелочь, то самый разумный выход – просто попросить прощения.

Конечно, если вас обвиняют в чем-то ужасном, чего вы не делали – извинения могут лишь все усугубить, ведь ими вы фактически признаете свою вину.

Поэтому стоит подумать, насколько ужасно то, в чем вас обвиняет партнер? Если ничего страшного – просто извинитесь.

Важнее, чтобы партнер не начал злоупотреблять вашими извинениями. Если он каждый день находит новую причину обидеться, вам определенно стоит задуматься над отношениями.

Возможно, он пытается играть на вашем чувстве вины ради личной выгоды.

Возможно, многочисленные мелкие обиды – лишь повод выплеснуть свой негатив. А на самом деле он обижен на что-то, в чем не признается.

А, возможно, вы просто слишком разные – то, что вы считаете нормальным поведением, его сильно задевает.

2) На вас обижен человек, от которого вы сильно зависите

Иными словами, вы извиняетесь ради личной выгоды.

Кто-то скажет, что это несколько лицемерно. Но мы живет не в черно-белом мире, где хорошие люди всегда должны поступать «правильно».

В конце концов, своими извинениями вы вряд ли сделаете кому-то плохо. И уж точно не станете плохим человеком. Зато сохраните хорошие отношения с человеком, к которому вы еще не раз обратитесь за помощью.

Главное не переходите грань. Если вы будете каждый свой разговор с начальником начинать с извинений, скорее всего, это будет лишь раздражать. Или же о вас сложится впечатление, как о человеке слабом, безвольном.

Случайные люди

Что же касается людей, к которым вы безразличны и которые не приносят вам никакой пользы – извиняться стоит лишь тогда, когда вы действительно в чем-то виноваты.

Да, конечно, вы можете подумать, что «от вас не убудет. Но если вы по любому поводу извиняетесь перед всеми вокруг, то и впечатление о вас сложится соответствующее – как о человеке, у которого нет собственного мнения и гордости. Да и самооценку вашу это явно не укрепит.

Источник

Как правильно просить прощения

Кому надо? Если я что-то натворил, и в этой связи чувствую вину, то мне надо с этой виной что-то делать. Кроме того, мне дорог этот человек, отношения с ним, я виноват, поэтому — да, надо, и я буду это делать. Если же я оказался просто в ненужном месте в ненужное время, что-то произошло, и моей вины в этом нет никакой, но это принесло страдания близкому, дорогому мне человеку, то мне не надо извиняться, потому что вины моей в этом нет. Максимум, что я могу сделать — это выразить сожаление, что так произошло и как-то поучаствовать, чтобы помочь моему близкому человеку, партнеру пережить случившееся.

С точки зрения веры: нужно ли извиняться, если человек обиделся, а ты не чувствуешь за собой вины?

Ни в коем случае! Если возникла такая ситуация — это повод разобраться: что, собственно, происходит? Может быть, моя вина есть, но я ее не вижу. Пусть тогда мне объяснят: может быть, со мной что-то не так, или в наших отношениях что-то не так, или с тем человеком что-то происходит. Короче говоря, надо разбираться, а не заметать проблему под ковер и извиняться там, где я вины своей не чувствую — это раз. Во-вторых, Господь заповедал нам: «возлюби ближнего твоего, как самого себя» (Мк. 12:31) . Если я знаю, что человек невиновен — я же не буду ждать от него извинений, чтобы он просил у меня прощения?! Если я знаю, что невиновен, почему я заставляю себя просить прощения и извиняться? Это очень странно. Так что, и со светской точки зрения это неправильно, и с точки зрения церковной. И, вообще, если я буду извиняться, не испытывая никакой вины, то это очень пагубно повлияет на мою самооценку и на мою любовь к самому себе.

Ну, во-первых, обозначь свое желание. Скажи: я хочу попросить у тебя прощения. Причем, это именно желание, это даже не просьба, не путай. Человеку важно понимать, что ты хочешь извиниться. Дальше подробно опиши, в чем заключается твоя вина, что ты натворил, в чем ты виноват? Опиши это как можно подробнее и тщательнее, не жалей себя, но и не дави на жалость. И такой момент: если сильно виноват — потребуется много говорить. Тебя не с первого раза услышат и не со второго раза поверят в твою искренность. Поэтому, в зависимости от того, что ты натворил, нужно постараться. Дальше скажи, что ты раскаиваешься и возьми на себя ответственность за то, что ты сделал. Никаких «но», никаких оправданий. Если там были задействованы другие люди — это не важно, не упоминай их. Ты говоришь про себя и берешь ответственность за свои действия.

Дальше предложи пути выхода из этой ситуации, решения этого конфликта. Расскажи о тех выводах, которые ты сделал, потому что человеку важно понимать, что ситуация больше не повторится. Может быть, предложишь что-то в качестве компенсации за тот ущерб, который был тобой причинен. И дальше уже озвучь просьбу о прощении и спроси человека готов ли он тебя простить? Не торопи его, он имеет полное право злиться. Требовать, чтобы он прямо сейчас тебя простил — неправильно. Во время всего этого разговора смотри в глаза человеку, не отводи взгляда, не смотри ни в сторону, ни вниз. Это важно, важен контакт, это сложно, но раз ты виноват — отрабатывай. Схема действует универсально, но в деловых отношениях упор нужно сделать на путях решения проблемы, на выводах и на компенсациях, а в партнерских, близких отношениях акцент нужно сделать на чувствах. И, возможно, выводы вам уже можно будет делать сообща, вместе.

Мне трудно сказать само слово «прости». Что делать?

Ну так в этом-то и суть. Если я обидел человека очень сильно, и наши отношения под угрозой, то как мне показать или доказать ему, что на самом деле он мне дорог, и я дорожу нашими отношениями? Мы можем, конечно, горы свернуть и Тихий океан переплыть, но гораздо быстрее и качественнее будет, если я, глядя ему в глаза, признаю свою вину, скажу, что я виноват вот в этом, этом, и еще в том, возьму на себя ответственность. Не буду оправдываться, не буду юлить, то есть по-настоящему попрошу у него прощения — я, таким образом, покажу ему, что он мне дорог, и отношения с ним мне тоже дороги. В этом-то и суть, чтобы было сложно, а если просто (не трудно) просить прощения, то какой в этом смысл?

Я попросил прощения, а меня не простили. Как жить с чувством вины?

Откуда это чувство вины? Дело в том, что, если я натворил много, а извинился «на отвали», тогда во мне будет чувство вины, и я буду сидеть и ждать: когда же тот человек, которого я обидел, возьмет и волевым решением снимет с меня чувство вины. Нормально, да? Я его обидел, я ему досадил и жду, что он попотеет и освободит меня от чувства вины. Молодец!

Другой вариант: я как следует проработал свое чувство вины. То есть я обо всем хорошо подумал, хорошо взвесил, сделал выводы, всё посмотрел, потом пошел к этому человеку, извинился как полагается, без всяких оправданий, а он не захотел меня прощать. Тогда у меня чувства вины не будет, потому что я его проработал. Если же оно сохраняется, то оно у меня либо патологическое (и тогда мне надо к специалисту), либо я где-то не дорабатываю. И еще вариант: если я такое натворил, что никакими извинениями, никакими прощениями не решается, тогда тоже нужно к специалисту.

Родитель умер, а я не успел попросить прощения. Как себе помочь? Получается, меня не простят никогда?

А в связи с чем Вы так решили? Вы можете попросить прощения у своего умершего родителя и сейчас, какие проблемы? Даже, не сходя с этого места. Можете съездить на кладбище и попросить прощения там. Ничего сложного и страшного в этом нет. Ваше чувство вины — это Ваши внутренние разборки с самим собой. Для того, чтобы проработать это чувство вины, нет необходимости в загробном голосе, который скажет Вам оттуда: прощаю.

Почему некоторые люди достаточно легко просят прощения, а другие не умеют этого делать?

Во-первых, они действительно могут просто не уметь, а во-вторых, не всякий, говорящий слово «прости», просит прощения. Можно, используя это слово, на самом деле оскорбить человека. Если человек говорит: «Прости, но…», то это уже спор, а не просьба о прощении. В просьбе о прощении нет никаких «но». Если человек говорит: прости, я не знал, что для тебя это так важно, прости, я не знал, что ты это так всё воспримешь — это тоже не просьба о прощении. На самом деле — это слив ответственности. Говоря такие фразы и подобные им, человек как бы говорит: «Ну, я не знал, что ты такой обидчивый, поэтому я так сделал. Но теперь-то я знаю, что ты недотрога, теперь я буду, конечно, делать по-другому». Это не просьба о прощении, это слив ответственности.

При семейном разладе обычно просит прощения слабый? Как супругам научиться правильно просить прощения и выходить из конфликтов?

Если мы говорим о настоящей просьбе о прощении, то скорее просит первым прощения тот, кто более здоров психологически (можно сказать, сильнее) или тот, кому отношения дороже. Потому что просить прощения — это сильный шаг. Как выходить из конфликтов? Не спешить. В том смысле, что просить прощения, когда всё кипит, страсти бушуют, эмоции переполняют, скандал и конфликт — это неправильно. Просить прощения нужно на холодную голову, хорошенько всё обдумав и остыв.

Меня раздражает манера верующих людей по поводу и без просить за всё прощения. Со мной что-то не так?

Нет, на самом деле это скорее с ними что-то не так, а не с Вами. Потому что эти люди живут в условиях тотального навязанного им чувства вины, которое подается под маской покаяния. На самом деле это, конечно, никакое не покаяние. Это суррогат, это подделка, но они думают, что это и есть покаяние. И они сквозь призму своей «виноватости» смотрят на всё: на мир, на людей, на самих себя. Поэтому они считают себя виноватыми во всём. Но спроси его: а в чем конкретно ты просишь у меня прощения? И он сказать ничего не сможет. И за этим бесконечным «простите», на самом деле, нет никакой внутренней работы. То есть человек не осознает, не понимает и не собирается осознавать и понимать: а в чем он, собственно, виноват? Он может на тебя ушат помоев вылить и тут же: «простите», потом вылить второй ушат — и тут же опять: «простите». И даже не замечает того, что выливает на тебя помои. За этим словом нет внутренней работы, зато есть вот это тотальное, душащее чувство вины, которое они пытаются хоть как-то с себя снять, поэтому: простите-простите-простите, но оно их душит-душит-душит. Мне их, на самом деле, очень жаль.

В последние годы Прощеное воскресенье превратилось в какое-то шоу: люди шлют друг другу открытки, а прощать не умеют.

Это происходит, потому что в храмах культивируется не покаяние, а именно чувство вины. Что такое покаяние? Это метанойя, по-гречески — изменение ума, перемена ума. То есть, если я сделал что-то плохое, то я осознаю в себе чувство вины, анализирую и понимаю, что я сделал не так, откуда у меня это чувство, чем именно оно вызвано. Смотрю на свои поступки, смотрю, как эти поступки повлияли на отношения с близким мне человеком, на него самого как это повлияло. Увидел всю эту картину, осознал свою вину, взял на себя ответственность за то, что я это сделал. Дальше, я смотрю варианты: а как можно было по-другому поступить, как я дальше буду действовать? И потом, когда я всё это продумал, проработал, я прихожу к этому человеку, глядя ему в глаза, прошу у него прощения, предлагаю ему варианты, как мы можем этот конфликт решить, говорю ему о своих выводах. Может быть, даже предлагаю ему компенсацию за тот моральный ущерб, который я ему причинил. Вот это и есть метанойя, и по отношению к Богу это точно так же работает. Но в храмах священники учат просто чувству вины, но не покаянию — тотальному, безадресному чувству вины. И чем больше это чувство вины культивируется, тем больше будет этих историй с Прощеным воскресеньем, потому что людям с этим чувством вины жить очень тяжело.

Источник