Чтобы пережить развод, необходимо избавиться от «комплекса жертвы»
Для человека развод, измена, предательство — почти всегда момент неожиданный. Неожиданно оказывается, что любимый человек жил какой-то своей жизнью. Каждый из двоих жил своей жизнью. Один жил в мире иллюзий, воображая, что все ясно, хорошо, благополучно. А второй, как неожиданно выясняется, жил с какой-то тяжелой ношей.
Можно ли не заметить, что человек, живущий рядом с тобой, испытывает какие-то сложные чувства? Значит, какого органа чувств не хватает, какой-то важный уровень близости отсутствует. Если вы этого не заметили, возможно, отношения в вашей семье были довольно поверхностными. Во многих семьях люди живут, не пытаясь узнать глубину друг друга. Просто так предательство не происходит! Так или иначе, должна быть какая-то почва. Если ты выбрал в спутники человека, значит, в нем есть основные душевные качества, добродетели? По всей видимости, вы не выбрали плохого человека, правильно? Плохими не рождаются, ими становятся. Возможно, вы просто не замечали, что чего-то недодавали человеку? Мне кажется, очень редко уходят те мужья, жены, которые получали в семье все, что им нужно.
Часто в момент, когда вторая половинка заявляет нам о желании развода, глаза раскрываются, и мы понимаем, что мы делали не так, острее ощущаем свои ошибки, признаем те претензии, которые супруг (супруга) раньше высказывали нам. Нам кажется, что, осознав это, мы уже сможем не повторять прежних ошибок, что мы уже другие, что если удастся сохранить семью, жизнь будет более счастливой.
Но даже, если тот, кто хочет развода, допускает возможность возвращения, едва ли сразу он поверит нам после многих разочарований. И если первый «разговор по душам» не состоялся или ни к чему не привел, при желании вернуть мужа (жену), мы должны стараться не разрывать контакт, поддерживать отношения, искать ключик.
На днях у меня был клиент с подобной ситуацией. 3 месяца как жена ушла, и на все попытки супруга вернуть её она строит барьеры: никаких sms, никаких подарков, «я всё решила». Но там очень запутанная ситуация. Очень! И все-таки он продолжает предпринимать все возможные попытки для сближения. И он правильно поступает.
Потому что чем дальше дистанция, тем больше люди отвыкают друг от друга. Лучше поддерживать связь, не делать большой паузы в отношениях. Какие-то подарки, знаки внимания. Всё время напоминать человеку о себе. В первую очередь, действительно, повиниться. Человек, который не осознал своих огрехов, осечек, не сможет измениться и изменить ситуацию. И если тот, кто ушел, допускает тебя до общения с ним, значит, он наблюдает за тобой и увидит, что ты меняешься.
Ведь стереотипная реакция человека на обиду – ответная обида: замыкание, уход в себя. А так я стремлюсь показать человеку, что я не обиделся. Я все равно тебя люблю, хоть ты так, сплеча, и решил покончить с нашими отношениями.
Некоторые супружеские пары годами живут в состоянии неопределенности, на грани развода. Но все-таки эта ситуация более способствует «мирному урегулированию» проблем, чем состояние, когда один из двоих уже объявляет о разводе. Если слово «развод» еще не прозвучало, необходимо брать ситуацию в свои руки и делать все возможное, чтобы вернуть любовь в свои отношения. Поскольку у вас пока есть возможность общения, и вы можете путем мирных, дипломатических переговоров, полюбовно выяснить, что мешает вам обоим быть счастливыми…
Если же развод уже свершился, тот, кто ушел, уже живет с новым партнером, часто возникает новая проблема. Нам не хватает решимости поставить точку в истории наших отношений. Но мы должны поставить эту точку и начать новую жизнь. Мы должны сделать все необходимое, чтобы пережить развод. Если продолжаются контакты с бывшим супругом, которые волнуют нас, пробуждают в нас надежду на его возвращение, лучше набраться мужества и прекратить эти контакты.
После прекращения общения с бывшим супругом некоторые женщины, особенно старшего возраста, торопятся вступить в новый брак, боясь потерять привлекательность. Но душа еще не готова к этому, часть ее еще в прошлом.
В этой ситуации не нужно требовать от себя невозможного. Если большая часть вашей жизни была связана с этим человеком, в него столько было вложено, в считанные недели, месяцы вытравить из себя огромный пласт жизни – чисто психологически это очень трудно. Взять и разом перечеркнуть после развода все, что было хорошего, – это нужно быть роботом или каким-то «супергероем».
Это произойдет само собой, но не сразу. Чем быстрее человек осознает уроки происшедшего, определит для себя задачи будущей жизни, тем скорее произойдет эта «реанимация». А пока нужно занять себя чем-то полезным.
Возникновению новых отношений после развода нередко мешает недоверие к людям, возникшее после предательства, неуверенность в себе. На всех особей противоположного пола вешается ярлык, кажется, что они все «такие-сякие». Конечно, необходимо работать с этими своими страхами, расстаться с ними. Если человек не переживет боль расставания, не справится с ней, сохранит обиду, то он, скорее всего, повторит прежние ошибки и встретит такого человека, с которым все повторится. Поэтому необходимо избавиться от этого «комплекса жертвы».
Смиритесь с тем, что у вас в жизни началась новая полоса. Новая жизнь – она всегда лучше, чем старая. Потому что мы имеем возможность с какими-то негативными моментами расстаться, а лучшее взять с собой. Как у некоторых народов есть традиция перед Рождеством выбрасывать старые вещи, так и мы можем выбросить то, что было причиной наших страданий, к которым мы привыкли. И идти вперед с теми позитивными моментами, с тем опытом, которые мы приобрели в прежней жизни. Это как с укладкой рюкзака или чемодана перед путешествием. Хорошее взять в дорогу. К плохому не возвращаться. И с этим багажом – вперед. С улыбочкой.
Если после развода остались дети, мы должны сделать все, чтобы душевная травма у них была как можно меньше.
Прежде всего, нужно это свое расстроенное, негативное отношение к бывшему супругу не прививать детям. Для детей, что мать, что отец – одно. Нужно всячески пытаться оправдать супруга, даже несмотря на то, что в данный момент он не соответствует тем хорошим словам, которые мы говорим о нем.
Можно ли как-то компенсировать то, чего не получает для души ребенок, оставшись без матери или отца?
Конечно, очень трудно женщине или мужчине переходить из одной роли в другую, то быть отцом, то быть матерью. Лучше супругу, оставшемуся с детьми, заботиться о том, чтобы быть духовно сильным человеком. Не быть раздражительным, истеричным. Быть спокойным и мирным. Оставаясь теплой и ласковой матерью, женщина сможет тогда твердо отстаивать те основы мировоззрения, которые уберегут ребенка от больших ошибок.
Если вы – мать, у вас мальчик, обычно советуют найти мужчину, который будет для него авторитетом. Или спортивного тренера, или батюшку в храме, который мог бы периодически беседовать с ребенком и показывать ему пример правильного мужского поведения.
Иногда женщины, попадаясь с ловушку возраста и боясь остаться одинокими, выбирают нового супруга, не совсем адекватно, не считаясь с мнением своих детей, не думая о том, будет ли новый муж хорошим, любящим отцом ее детям. Но может ли женщина быть счастливой, если несчастны ее дети?
Бывает и обратное. Когда дети уже в подростковом возрасте, они могут быть эгоистичны и не думать о счастье матери. Как раз сегодня у меня была на приеме женщина, оказавшаяся в такой ситуации. Когда-то давно ее бросил мужчина, она осталась с девочкой и посвятила всю свою жизнь ее воспитанию. В жизни было очень много трудностей. И вот наконец, когда ей уже около 40 лет, она встретила хорошего человека, который ее полюбил, и к которому она тоже испытывает симпатию. А дочь никаким образом не хочет впускать этого мужчину в их семью. Почему она должна идти на поводу у дочери? Тем более, что до сих пор эта женщина не жила для себя. То родители больные были, то дочь нужно было поставить на ноги.
Поэтому разные бывают ситуации, нет универсальных рецептов. Внешне ситуация может быть типичной, а узнаешь лучше – и очень много открывается существенных нюансов. Вот в той ситуации, о которой я упомянула, женщина, на мой взгляд, не должна считаться с мнением дочери. А в другой ситуации, наоборот, «устами младенца глаголет истина», и этот человек недостоин вас.
В заключение хочется сказать одно: всегда радуйтесь! Несмотря ни на что, нужно всегда идти вперед, не боясь трудностей. Да, жизненный путь связан с крестоношением, и нужно помнить, что крест – это наш флаг победный. Поэтому с этим флагом нужно смело идти дальше, вперед, не оглядываясь назад…
Источник
Эмоциональная привязка после развода. Как от неё избавиться?
Здравствуйте, Людмила. Расскажите пожалуйста больше о себе и ситуации — сколько были в браке, есть ли дети, по какой причине решили расстаться с мужем?
Мы были в браке 4 года, вместе 7 лет. Это второй брак для обоих, и у него и у меня ребёнок от первого брака. 2 месяца назад муж просто озвучил что хочет развод, он устал. На все мои мольбы этого не делать, он отвечал отказом. Сейчас он живёт очень счастливо, ему комфортно, уже появляются какие-то девушки, планы на жизнь, путешествия. А я жить не могу. Как я понимаю это были зависммые отношения, т. К вся моя жизнь крутилась вокруг него. Видимо от этого он и устал, хотя сам меня к этому и приучил
Людмила, задача номер один — взять ответственность на себя. Иначе не выйти. Поэтому это убеждение нужно переформулировать от первого лица — я сама себя к этому приучила. Я не смогла защитить свои границы и отстоять свое личное пространство в браке. Или не захотела. Как Вам кажется, почему?
Как я понимаю это были зависммые отношения, т. К вся моя жизнь крутилась вокруг него.
Вы правы, так и есть. Женщина, которая приносит жертву, забывая о себе, к сожалению и мужу становился не интересна. В этом случае жена начинает исполнять роль матери — крутиться вокруг и обслуживать его интересы. Получается перекос, дисгармония в отношении «давать и брать», который со временем разрушает отношения. Кроме того в нашей жизни все сферы должны быть гармонично развиты — семья, работа, дружеские связи, хобби, интересы. Какие сферы были заполнены у него и какие у Вас?
Мы были в браке 4 года, вместе 7 лет
Первые три года встречались или жили вместе? Кто был инициатором брака?
Людмила, эта консультация актуальна для Вас? К сожалению время демо-консультации ограничено.
Очень актуальна! До брака мы встречались, периодически жили вместе, потом расставались. Может по этому я до сих пор и жду его, мне все кажется что ломается и вернётся. Брак хотела только я, он пошёл на поводу. У него были все сферы жизни заполнены. Работа приносила доход, семья лбслуживала быт, друзья и путешествия приносили удовольствие. У меня все непонятно как. Работа приносила удовольствие, семья-обязанности, а друзья и путешествия у нас были общие. Да, я не смогла отстоять свои личные границы просто потому как не знаю как это и что
Людмила, вот смотрите что происходило —
Брак хотела только я, он пошёл на поводу.
Это означает, что его в общем и так все устраивало, и становиться мужем он не планировал, но уступил просто чтобы не потерять комфортную жизнь, которую Вы ему создали.
У него были все сферы жизни заполнены. Работа приносила доход, семья лбслуживала быт, друзья и путешествия приносили удовольствие. У меня все непонятно как. Работа приносила удовольствие, семья-обязанности, а друзья и путешествия у нас были общие. Да, я не смогла отстоять свои личные границы просто потому как не знаю как это и что
Ему жилось очень удобно, Вы окружили его заботой и если теперь понимаете что это было слишком и в ущерб себе — это уже хорошо. Женщине лучше всегда оставаться женщиной, иметь свой женский мир, свои интересы, подруг, время для себя. Тогда у нас не будет обиды что нами пользуются — мы даем столько, сколько получаем, и чувствуем взаимную поддержку. А границы лучше всего отстаивать с самого начала отношений — прежде чем вступить в брак мы договариваемся на берегу, что нам нужно чтобы быть счастливыми. В этом случае у Вас возможно изначально неверное представление об отношениях, если Вы полностью пожертвовали собой. Корни проблемы нужно искать в детстве. Как Ваши родители воспитывали Вас, как относились друг к другу?
2 месяца назад муж просто озвучил что хочет развод, он устал. На все мои мольбы этого не делать, он отвечал отказом. Сейчас он живёт очень счастливо, ему комфортно, уже появляются какие-то девушки, планы на жизнь, путешествия.
Если он так решил, то повлиять на него мы не можем. Как прожить свою жизнь это выбор каждого из нас. Дайте себе время, прошло только два месяца и все чувства пока остры и болезненны. До принятия утраты нужно пройти весь путь. Расставание, развод — это такая же травма, как и смерть близкого и это очень тяжело. И нужно пережить все степени утраты — отрицание, гнев, торг, депрессия и наконец принятие. Обычно это происходит в среднем от полугода до года, в зависимости от силы чувств. Для этого нужно отводить время переживаниям, и все же останавливать себя — переключаться на работу, дела, общение, чтобы не уйти в депрессивное состояние.
Нужно постараться наладить свое состояние, потому что самая главная ценность в своей жизни это Вы и Ваше здоровье. Можно обратиться к специалисту очно и получить медикаментозную поддержку. Современные препараты не вызывают привыкания, Ваше состояние нормализуется быстрее. Кроме того можно более объемно поработать в психотерапии — когда мы разбираемся в себе и в своих детских проблемах, многое становится на свои места.
Источник
Избавление от зависимости, после развода
Вопрос психологам
Спрашивает: Тамара
Категория вопроса: Семья
Мы в браке 33 года. у нас 2-е взрослых детей. Мы уже почти в разводе (через 2 недели подтвердим документально, но живем как соседи около 2-х лет. Пол года назад Он завел любовницу и теперь я не нахожу себе места — ревность меня съедает,я сама не понимаю что со мной, ведь я давно смирилась с тем, что любовь прошла и сама настаивала на разводе, да и сейчас не дождусь официального подтверждения, так как у нас все решено. Когда Он дома, хоть и в своей комнате — я спокойна и Он мне не нужен, но когда Он у Нее, мое сердце разрывается, я реву, депрессия, нет аппетита, очень похудела! Как собака на сене — ни себе ни людям. Умом все понимаю, но уговорить остальную часть тела не могу, сама не ожидала такой реакции. Я анализировала своё состояние, думаю это потому, что я ни когда не была одна: с отчего дома — сразу в Его руки. Он у меня первый и последний уже 33 года. Я не знаю как избавиться от вечной боли в груди, от зависимости от Него! Пробовала медитации, гипнозы (интернетовские) и всякие техники — хватает только на текущую ситуацию, ведь живем вместе, все на виду: как наглаживается, собирает сумки продуктов, щебечет по телефону. Прибегаю с работы и смотрю: дома ли. Если нет — опять слезы, апатия, ни чего не могу делать. Если дома — то и силы есть и настроение нормальное, но к нему полное равнодушие. Я Его прекрасно понимаю — Его здесь ни чего не держит — я Его игнорирую. Ему здесь плохо и скучно, а хочется вечного праздника. Я веду себя как эгоистичный ребенок, которому надоела игрушка, а поделиться жадность мешает — пусть валяется, но не кому не достается.Мой запрос — скорейшая ребилетация от последствий развода и технологии проживания под одной крышей — разменяться нет возможности.
Источник