Как избавиться от чувства зависти советы психолога психолого ру

Как избавиться от зависти – советы психолога

Зависть – одно из неоднозначных чувств человека. С одной стороны, его относят к грехам и рассматривают как фактор, тормозящий развитие личности и угнетающий состояние человека. Но с другой стороны, зависть может стать мощным мотивационным стимулом, тогда человек не отравляется собственным «ядом», а неумолимо движется вперед, стараясь достичь того, что является предметом зависти. Что же такое зависть? И какое влияние она оказывает чаще? Можно ли завидовать по-доброму, так называемой белой завистью? Или любую зависть нужно искоренять? Давайте разберемся.

Что такое зависть

Зависть – продукт внутреннего мира самого завистника. Другие люди тут совершенно ни при чем, они заняты своими делами и проблемами. Те, кому мы завидуем, могут даже не знать о нашем существовании, и уж тем более они не хотели вызвать эту зависть (во всяком случае, именно у нас). Почему же мы завидуем, как это связано с нашим внутренним миром:

• Зависть часто переплетена с жадностью, злостью и ревностью. Но все вместе они уходят корнями в прошлое или детство.
• Зависть свойственна нереализовавшимся, нелюбимым, несчастливым людям.
• Завистливый человек всегда найдет чему или кому позавидовать. Потому что он всегда чувствует себя несчастным, непризнанным, нелюбимым. И он думает, что вот будь у него «то-то» и его обязательно бы поняли, заметили, признали, полюбили.

Зависть – это эмоция, которую каждый из нас испытывал на себе. Повторяясь часто, она становится чертой характера или направленностью личности. Тогда человека называют завистливым. Но такими бывают не все люди.

Состав зависти зависит от того, на что именно мы обратили внимание: результат деятельности или процесс, действия человека. В втором случае чаще возникает «белая зависть». Это комплекс радости и гордости за человека, восхищение его умениями и способностями и гораздо меньшее сожаление о собственных утраченных возможностях. Например, пожилые люди могут в таком контексте завидовать молодым и энергичным.

Если мы поражены результатом, то чаще возникает «черная зависть» и желание превзойти этот результат (возможно, любым путем). Существует и третий вариант – зависть, сопровождаемая обидой и досадой, пожеланиями несчастий этому человеку. Она тоже относится к «черной».

Зависть формирует такие черты характера:

• хвастовство (в том числе с элементами вранья и преувеличения);
• страх неудачи и несоответствия;
• принижение (в рамках своей интерпретации) достижений объекта зависти (преувеличение себя на этом фоне, «пусть мне завидуют» и проявление злорадства);
• преувеличение чужих успехов;
• желание, чтобы начали завидовать (показушные поступки ради зависти).

Заметнее всего эти личностные особенности завистника проявляются в общении. В межличностных отношениях также отчетливо видна разница между «белой» и «черной» завистью. В первом случае человек хочет возвысить себя и развить, иметь то же, что у объекта зависти. Во втором случае – унизить объект зависти и лишить его предмета зависти. Если «белая» зависть способствует личностному развитию, то «черная» препятствует ему и заставляет деградировать.

Зависть и подсознание, сознание

Зависть произрастает из самоунижения. А вот откуда произрастает самоунижение – главный вопрос, который и нужно решить. Зависть – признание собственного бессилия и несостоятельности. Именно поэтому люди так боятся признаться в этом даже самим себе. Сильные и самоуверенные люди с адекватной самооценкой практически не знакомы с понятием зависти. Разве что в отношении них.

Отторжение самой мысли о зависти, а уж тем более ее причинах – защитный механизм нашей психики, самый популярный и самый простой. Но вам придется побороть его, раз вы хотите избавиться от зависти. Кроме отрицания популярными являются механизмы мифологизации (признание в ком-то или чем-то сверхсил) и самооправдание себя за счет этого, рационализация (принижение достижений объекта зависти).

Сознательно зависть уравновешивается гордостью за свои поступки. Пока гордость перевешивает, мы восхищаемся другими людьми, но не завидуем им. Если нам нечем гордиться, а перед глазами чьи-то успехи, то приходит самоунижение и зависть. Зависть – это признание и реакция на собственную несостоятельность.

Стадии развития зависти

Как происходит становление зависти с позиции психоанализа? В несколько этапов.

1. Идеализация, то есть преувеличение чего-то положительного и преуменьшение отрицательного в человеке. То же актуально для сильных и слабых сторон, достоинств и недостатков, поражений и побед. В общем, чего угодно. Идеализация – искаженное восприятие другого человека. Завистник будто бы присваивает себе чужие недостатки и избавляется от собственных достоинств, наделяя ими объект зависти. Стоит понять и осознать это, начать вести себя эмоционально противоположно, и зависть начнет распадаться.
2. Самоунижение, полное самообесценивание и причинение вреда объекту зависти. Человек, иногда сам того не осознавая, собственным эмоциональным поведением начинает провоцировать оппонента. Развивается состояние сродни паранойи. В том ее виде, когда человек пытается изгнать из себя ненависть к самому себе же и в итоге ненавидит того, кому завидует.

Таким образом, сначала человек поглощает отрицательные черты и неудачи объекта зависти, наделяет его своими достоинствами, обесценивает себя. А позже раздражаясь и обижаясь на это, обратно проецирует на него сполна недостатков. В итоге человек так много уделяет сил своим переживаниям, что оказывается полностью поглощен ненавистью и неспособен на продуктивные поступки.

Как перестать завидовать

1. Прежде всего, признайтесь сами себе в этом чувстве. Признайте и примите тот факт, что вы завидуете.
2. Воспринимайте зависть как путеводитель к миру ваших внутренних проблем. Она указывает больные и несовершенные точки, неудовлетворенные потребности, скрытые желания, истинное «Я».
3. Сосредоточьте внимание на том, что у вас есть. Запишите все ваши блага, успехи, достоинства. Все то, что есть у вас и чему кто-то тоже мог бы позавидовать. Да, у вас нет пока своего жилья, но у вас потрясающий партнер и прекрасное взаимопонимание в отношениях. Да, вы не заняли руководящую должность, уволившись, но вы не предали свою мечту и занимаетесь любимым делом.
4. Всегда можно найти кого-то сильнее, умнее, интереснее или хотя бы равного по силе, но чуть более успешного в одном единственном деле. Не обязательно это человек из настоящего времени. Зависть не знает никаких границ. Завидовать можно и героям книг, и реальным историческим личностям, и целому народу другой эпохи. Осознайте это. Не кажутся ли вам такие масштабы разрушающими?
5. Наша психика устроена так, что всегда может найти кого-то лучше нас и кого-то хуже, особенно если мы склонны к зависти. Так устроен человек. Наши потребности и запросы имеют свойство расти. Если жизнь бесцельна, то и этот процесс будет хаотичным. Конкретизируйте траекторию своего движения.
6. Имейте четкую систему представлений о своей жизни: ценности, смыслы, приоритеты, цели. Мы завидуем тому, что значимо для нас, но нашим не является. Перефокусируйте внимание, направьте энергию не на проживание зависти и проклятия ничего не подозревающего человека, а на достижение цели. Сделайте предмет зависти своей целью и идите к ней. По сути это и есть добрая зависть, или зависть-мотивация.
7. Второй вариант – обесценить то, чего у вас нет. Подумайте: так ли для вас на самом деле важно и значимо приобретение предмета зависти? Обладая им, вы действительно станете в тот же миг самым счастливым человеком? Вряд ли. Истинная причина глубже. И пока вы ее не решите, вы будете находить новые и новые поводы для зависти.
8. Сравнение себя с другими, то есть самооценка – еще одна причина развития зависти. Люди с неадекватной самооценкой больше подвержены зависти. Научитесь сравнивать себя с самим собой, и вы обретете гармонию.
9. Если вы заняты своей самореализацией, то вам некогда смотреть на других людей. Займитесь собой. Найдите свой путь и идите по нему. Найдите хобби, станьте хорошим специалистом, создайте семью, постоянно развивайте, ставьте цели и идите к ним. Тогда вам будет некогда смотреть по сторонам, а тем более завидовать.
10. В конце концов, подумайте: зачем вам то, чему вы завидуете? Чтобы просто было? Это не годится. Желаемый предмет должен приносить вам пользу, положительно влиять на развитие (физическое, психическое, эмоциональное, личностное). Да и насколько предмет зависти применим к вашей жизни? Так же ли уместен и выгоден он будет, как в жизни объекта зависти? Если поразмышлять над этими вопросами, то часто оказывается, что, например, армия друзей и всемирная слава не так-то и нужны, а нужны два надежных друга рядом. А если еще лучше присмотреться, то выяснится, что они уже есть.

Зависть нельзя искоренить совсем, но можно управлять ей и оставить в виде эмоции, а не черты характера. Для регуляции зависти нужно научиться довольствоваться определенным объемом чего-либо. Нет, не довольствоваться малым, хотя (у кого-то и такая норма), а в каждой сфере жизни установить «потолок». Это тот уровень благ, которого вам будет достаточно. Дело в том, что, не имея границ, вы всегда будете чувствовать себя обделенным, обиженным, неудовлетворенным.

Распишите на листе бумаги значимые для вас сферы, при каких благах вы будете счастливы в любви, семье, финансах, работе, быте, личностном развитии. Разумеется, человеку свойственно меняться и расти, потому вы можете сдвигать эти планки в соответствии со своим внутренним миром. Но сдвигать можно только после достижения предыдущей линии и при сопоставлении цели и реальных возможностей.

Метод границы можно применять в каждом, даже незначительном деле. Нашему мозгу проще достигать желаемого, если ему ставят небольшие цели. Например, не похудеть на 30 кг, а похудеть на 5, потом еще на 5. Это повышает нашу мотивацию, веру в себя и самооценку.

Итак, регулировать зависть можно с помощью:

• принятия себя и того, что мы изменить не можем;
• коррекции того, что менять нам под силу;
• достижения желаемого;
• обесценивания предмета зависти;
• наделения значимостью имеющихся благ.

Мы завидуем не чему-то конкретному, мы завидуем тому, что человек счастлив, успешен, любим, самодостаточен, благополучен. Но быть счастливым по силам каждому.

Источник

Избавиться от зависти за 6 шагов

Чувство досады, раздражения, вызванное удачей, успехом, благополучием другого, сопровождаемое желанием обладать тем, что есть у другого, — так объясняет слово «зависть» Большой толковый словарь. И если мы считаем, что не испытываем это чувство, — вполне возможно, что мы просто этого не осознаем или не разрешаем себе «плохие эмоции».

Минутка самокритики

Представим, что сын-подросток того и гляди вылетит из школы за неуспеваемость и прогуливает подготовку к ЕГЭ. А у друзей мальчик — отличник, поступил на бесплатное отделение в престижный вуз. Неужели не шевельнется в душе раздражение? А что испытывает после неудавшегося романа брошенная женщина, глядя на счастливую подругу и обожающего ее мужа?

Многие ли способны в таких ситуациях просто порадоваться за других? Почему это не так просто? Успех чужого ребенка на фоне проблем своего заставляет мать и отца чувствовать себя плохими родителями? А счастливая любовь подруги обостряет ощущения боли и одиночества?

Нередко зависть переходит в еще более «некрасивое» переживание — злорадство. Мальчик-отличник не сдал сессию и вылетел из университета. Муж подруги изменяет ей с коллегой. Это ужасно, но мы чувствуем, что нам это нравится. Признаться себе в злорадстве еще труднее, чем в зависти. Но окружающие вполне могут «прочесть» по нашим словам и мимике, что мы испытываем. И вряд ли это укрепит отношения, вызовет симпатию знакомых и родных или привлечет новых друзей. В конце концов, испытывать зависть — довольно неприятно и разрушительно.

Поэтому даже из «разумного эгоизма», заботясь о своем душевном покое и психологическом комфорте, мы стремимся избавиться от деструктивного переживания. Но простым отрицанием этого не добиться — увы, так не работает. Придется потрудиться и посвятить какое-то время рефлексии, покопаться в себе. Впрочем, всегда приятно пообщаться с интересным собеседником — будем надеяться, что себе самим мы всегда интересны.

«Лекарство» от зависти

Статус

По мнению когнитивно-поведенческого терапевта Роберта Лихи, зависть всегда связана с переживанием, что успех другого человека угрожает нашему статусу. Возможно, это статус «хорошего родителя» или «женщины, достойной любви», или еще какой угодно вариант — зависит от ситуации, в которой возникает зависть. И для начала Лихи предлагает осознать, что статус — понятие относительное и оценивается субъективно.

Кроме того, его значимость для нашего благополучия довольно иллюзорна. Это мы сами придаем ему особую ценность. А раз мы придаем — то мы же можем и «отобрать» ее или хотя бы снизить уровень этой ценности. Как это сделать? Рассмотреть репертуар своих возможных реакций, когда мы чувствуем, что наш статус ниже чьего-то еще.

Самый простой вариант — сосредоточиться на других своих сильных сторонах, обратить особое внимание на те области жизни, в которых мы чувствуем себя успешными. Да, сын прогуливает уроки. Но зато он помогает с младшей сестренкой или прекрасно готовит. Разве это не говорит о том, что мы все же «хорошие родители»? Увы, недавний роман закончился печально. Но «первая любовь» до сих пор шлет трогательные поздравления и ставит лайки фотографиям в соцсети.

Источник

Социальные сети: как избавиться от зависти? 6 шагов к гармонии в душе

«Одноклассники» или соперники: как перестать сравнивать себя с другими и просто быть счастливой

Синдром тревожного сравнения — настоящая беда для пользователя соцсетей. Конечно, люди всегда сопоставляли себя друг с другом и всегда хотели идти в ногу с Ивановыми, Петровыми и Сидоровыми. Однако сегодня дела обстоят гораздо хуже, чем раньше: благодаря Интернету мы буквально завалены доказательствами того, что наши друзья, реальные и виртуальные, добились в жизни гораздо большего, чем мы сами.

Вот, например, давняя подруга выложила в соцсетях фото своего дома, на обустройство которого у нее ушел целый год. Экскурсия начинается прямо от входной двери: подписи к фото говорят об итальянской плитке на полу, эксклюзивной люстре, сделанной на заказ, невероятно мягком диване, на который ухнули целое состояние, и обязательно — об антикварном комоде и настоящем камине. Кухня — отдельный разговор: просторная, открытой планировки, залитая солнечным светом.

Следующий пост в ленте — новость издательства, а в ней отмечена другая приятельница. Последние пару лет она писала книгу, и теперь эта книга опубликована, хотя, судя по отрывкам, получился далеко не бестселлер. Но вопрос в другом: как ей удалось написать целых 300 страниц? С тремя детьми, без мужа и на 6-дневной рабочей неделе? Может, кто-то в издательстве помог протолкнуть ее книжку? Такое ведь случается сплошь и рядом.

А вот одноклассница выложила на ФБ фото с пометкой «в блаженстве на острове Мартиника» и сама же его комментирует восторженными смайликами. Конечно, словами ей лучше не пользоваться: по русскому у нее была «тройка», и даже не очень твердая. Тем не менее, на фото рядом с ней красавец-муж, который, надо понимать, и оплатил весь банкет. Что, что такого она умеет, чего не умею я?

Психологические проблемы

День за днем мы заходим в социальные сети и видим наших широко улыбающихся друзей, их феерические уикенды, их новые машины, их упоительные поездки по всему свету. И однажды обнаруживаем себя за бесконечным, нервическим, нестерпимым прокручиванием ленты новостей. И обуревает нас при этом вовсе не радость за ближнего, а самая банальная зависть.

Если человек, которого мучает тревожное сравнение, вовремя не остановился, со временем он начинает завидовать даже тем, кого толком и не знает, потому что день за днем наступает на одни и те же грабли: входит в свои аккаунты в соцсетях, наливает себе чаю или бокал вина и принимается мысленно — а порой и вслух — осуждать и критиковать всех, кто вывесил вот эти вот все посты и фото. Вывесил, не подумав о том, как кому-то может быть тяжело их рассматривать.

Здесь нет ничего нового или необычного: еще в 1953 году психолог Леон Фестингер выступил со своей теорией социального сравнения, утверждая, что мы постоянно сопоставляем себя с другими, чтобы определить свой статус, осознать ступень на социальной лестнице. И частенько смотрим снизу вверх на тех, кто более успешен, а сверху вниз — на тех, кто находится на более низкой, чем мы, ступени. Но если взгляд вниз многим помогает чувствовать себя лучше, то позиция «снизу вверх» — отличный рецепт для коктейля из зависти и страданий.

Как переключиться с чужих успехов на свои

К счастью, можно использовать тревожное сравнение себе во благо, применяя его как систему сигналов, которые помогают улучшать собственную жизнь.

1. Подмечайте и анализируйте. Если счастливая пара, безмятежно гуляющая в парке, тревожит вас, есть повод задуматься: возможно, вы уже готовы заняться своей личной жизнью? Или все-таки свобода от традиционной семьи и связанных с этим забот для вас важнее, чем сотня трогательных статусов ВКонтакте, которыми вы бы смогли поделиться, оставшись жить с нелюбимым мужем, но задорно улыбаясь на публику?
2. Используйте негативные эмоции для собственной выгоды. Они помогут вам понять себя, выявить сложности: если тот факт, что ваш друг или подруга сбросили вес, пробуждает в вас зависть, не пора ли заняться собственным здоровьем и рационом? И если успех коллеги кажется вам пощечиной, может, вы попросту недовольны своей нынешней работой?
3. Считайте чужие деньги. И не вздумайте стесняться, ведь никто все равно об этом не узнает. Допустим, вам и вправду не на что купить новую машину или отдохнуть на островах. Но вы хоть раз подсчитывали, сколько денег вам нужно для этого? Поставьте себе цель заполучить их, составив план реальных шагов, которые позволят вам собрать конкретную сумму к определенному времени — скажем, к августу следующего года.
4. Посмотрите со стороны на свой собственный профайл. У каждого из нас есть то, чему завидуют другие. И у вас тоже есть. Чтобы осознать свое счастье, достаточно будет записать все то, что приносит вам истинное удовольствие. Обожаете читать до утра, бродить по Сети сколько вздумается, до одури играть в любимую компьютерную игру? Отключаете порой телефон и валяетесь перед телевизором, пока не надоест? Отлично! Как вы думаете, мама тройняшек или сгорающая на работе карьеристка может позволить себе что-то из этого перечня?
5. Будьте честны с собой. Вероятно, вам совсем не хочется ничего записывать, анализировать и решать, и вообще вы устали до такой степени, что не в состоянии вынести мусор. Что ж, есть еще одна прекрасная новость: вы совершенно свободны в своем выборе — разобраться с мусором или отдохнуть еще немного, а все остальное пусть подождет.
6. Поставьте эксперимент. В конце концов, в социальные сети можно не заходить вообще. Попробуйте взять паузу на неделю — и посмотрите, во что превратится ваша жизнь. Есть большая вероятность того, что без разглядывания чужих совершенств она точно не оскудеет, а, скорее всего, покажется вам более наполненной и интересной.

Источник