Как избавиться от чувства вины за развод перед ребенком

Чувство вины перед детьми из-за развода

Алия, 35 лет.
Проблема такая. Замуж вышла по молодости без любви, просто парень был серьезный, ответственный. Прожили 10 лет. Двое детей, 11 лет сын, дочь 6 лет. Жили неплохо. Он не пьет, не курит, работает, всё в дом. Но тепла от него не было, хоть любит меня очень. Холодно мне с ним всегда было, он не говорил красивых слов, я не чувствовала от него ни внимания, ни заботы. Мог целый день не позвонить, не спросить как дела у меня, у детей.. В последние годы спать с ним уже не хотела.

Год назад ушла с детьми к маме.
Подала на развод, развелись. Он переживал, хотел чтоб я вернулась. Менялся в лучшую сторону.. И сейчас хочет чтоб я вернулась, но устал ждать.. А я не знаю уже смогу ли я с ним быть если вернусь. За это время я встретила человека, мой одноклассник. Школьная любовь. Семьи у него нет, женат не был, детей тоже нет. Отношения у нас с ним длятся год. Я его люблю, но не вижу будущего с ним. Зарплата у него небольшая, жилья нет, бывает выпивает. Сам неплохой, мягкий, заботливый, внимательный, но ревнивый очень. Всегда подозревает меня в чем то, не доверяет. Какое то время он употреблял наркотики, лет 8 назад, кокаин. Сейчас этого нет. Был один раз в психклинике. Агрессия на фоне шизофрении. Но никакого лечения не проводили в больнице и далее не назначали. Только наблюдали.

Теперь вот меня мучает чувство вины перед детьми, что я лишаю их полной семьи, нормального общения с отцом. И нормального благополучного будущего.
Не знаю что делать.. Вернуться к мужу из за детей.. Жалко одноклассника.. Он совсем один.. Мама умерла 2 года назад от рака.. Никого из близких больше нет у него.
А если остаться с ним чувство вины перед детьми сильное.
Это продолжается год. Сил нет уже что то думать и решать.

Теперь вот меня мучает чувство вины перед детьми

Поэтому, когда появляется чувство вины, то напоминайте себе, что делая счастливой себя, Вы помогаете детям, да и у Вас счастливой на них будет больше эмоционального ресурса.

Теперь вот меня мучает чувство вины перед детьми, что я лишаю их полной семьи, нормального общения с отцом. И нормального благополучного будущего.
Не знаю что делать.. Вернуться к мужу из за детей.. Жалко одноклассника.. Он совсем один.. Мама умерла 2 года назад от рака.. Никого из близких больше нет у него.

Я очень запуталась.. И когда Вы спрашиваете чего я хочу? Я даже не знаю что ответить. Хочу чтоб больно никому не было.. Не хочу причинять вред другим.. От мужа я отвыкла.. Как к мужчине меня к нему не тянет.. Но он мне нравится как друг, он всегда поможет если надо, я его уважаю. Но быть со мной в дружеских отношениях он не сможет, либо вместе, либо толком не общается. Это на детях сказывается. Поэтому мы вместе не ходим никуда. Дети сидят в четырех стенах почти всегда дома с бабушкой. А раньше мы много где бывали, парки, музеи, кафе, другие города.. Сейчас ничего этого нет.. Я не хотела чтоб у моих детей было такое детство.. ((

Хочу ли продолжения отношеий с одноклассиком. Не знаю.. Он очень сложный человек.. Я писала, что он ревнив.. И это тяжело.. Он часто контролирует меня, постоянно звонит. Спрашивает что я делаю.. Он объясняет это тем, что его раньше часто предавали и он боится. Что я поступлю с ним также как другие. Но мне иногда кажется что это у него какие то навязчивые мысли.. Жить я с ним совсем не готова.. И не уверена что когда нибудь буду готова.. Он очень вспыльчив и эмоционален.. А я хочу спокойствия детям.. Однокласснику нужна семья.. Чтоб всегда кто то рядом был. Ждал его дома.. Но отпустить меня не может.. Говорит жить не может без меня..

Если я вернусь к мужу, мн конечно финансово будут легче.. И детям смогу что то позволить.. Дети хотя бы каждый год будут видеть море.. С одноклассником этого скорее всего не будет.. Он не потянет нас с детьми.. Поэтому мне и страшно за будущее..

Меня мучает чувство будто я что то делаю неправильно и поэтому нет покоя в душе..

Я очень запуталась.. И когда Вы спрашиваете чего я хочу? Я даже не знаю что ответить. Хочу чтоб больно никому не было.. Не хочу причинять вред другим..

Я верю Вам, что очень непросто понять, чего хочется. И, в общем-то Вы (или я или ещё кто-то) не в силах поступать так, чтоб всем от этого было всегда хорошо. Потому что там, где есть конфликт интересов, всё равно кому-то может быть больно, такова жизнь. Я слышу, что Вам не хочется делать кому-то больно, но важно чтоб Вы при этом не приносили себя в жертву такой цели, потому что в итоге может выйти так, что плохо будет всем — потому что когда мы не выбираем себя, то и другим от нас тоже пользы мало.
Поэтому, всё-таки, попробуйте прислушаться к себе и ответить на вопрос — если обстрагироваться от того, кому может быть плохо от Вашего выбора, а выбрать исключительно для себя — то что бы Вы хотели?

Дети сидят в четырех стенах почти всегда дома с бабушкой. А раньше мы много где бывали, парки, музеи, кафе, другие города.. Сейчас ничего этого нет.. Я не хотела чтоб у моих детей было такое детство.. ((

И важно разделять эти две задачи: выбор с каким мужчиной быть или не быть, и как дать детям больше, чем получается сейчас. Как сейчас по факту реагируют сами дети? Какие желания выражают?
Какие их желания, какое времяпровождение Вы можете организовать им прямо сейчас и без мужа? Например, в парки и музеи Вы точно можете сходить сами с детьми.
Как, кстати, проходило Ваше детство? Чего Вам не хватало от родителей? Какие были у них отношения?

Меня мучает чувство будто я что то делаю неправильно и поэтому нет покоя в душе..

Источник

Как избавиться от чувства вины перед ребенком после развода

Это чувство знакомо и женщинам, и мужчинам. Если вы чувствуете себя виноватыми из-за того, что не остаетесь с партнером ради детей, используйте эти советы, чтобы избавиться от нежелательных негативных эмоций.

1. Найдите первоисточник своей вины

Вина обычно возникает, когда человек чувствует, что сделал что-то неправильно — намеренно или случайно . Иногда возникает ощущение, что вы не выполнили взятые на себя обязательства.

Решение: выявление того, что на самом деле лежит в основе чувства вины, поможет вам решить, как с этим бороться.

2. Подумайте, оправдана ли ваша вина

Будь честны с собой. Есть ли реальная причина так думать? Если нет, примите меры, чтобы избавиться от него. Это может включать необходимость изменить свое мышление.

Решение: вы не несете ответственности и не можете контролировать действия других.

3. Если вина не связана с чем-то, что вы можете изменить, наметьте шаги, которые вы можете предпринять, чтобы двигаться вперед

Если вы чувствуете вину из-за вещей, которые не являются результатом ваших действий, обратитесь к психологу.

Решение: специалист может помочь вам открыть и принять новый образ мышления, который заменит старую привычку брать на себя ответственность за действия других.

4. Отличите вину от печали

Выражение своих чувств поможет вам справиться с ними более эффективно. Например, если вам грустно из-за детей, потому что ваш бывший отказывается навещать их, это отличается от чувства вины за выбор вашего бывшего.

Решение: это поможет вам избежать подсознательной ответственности за поведение и действия других людей.

5. Измените свое отношение к себе

Подумайте, что бы вы сказали своему лучшему другу, если бы он или она так себя чувствовали. Вы, вероятно, отреагируете гораздо более сострадательно, чем показываете сами.

Решение: сядьте и напишите себе письмо, как будто разговаривая с этим другом. Какие слова поддержки вы бы использовали?

6. Спросите себя, помогает ли ваша вина вашим детям или причиняет им боль

Чувство вины, которое парализует вас, может помешать вам удовлетворить физические и эмоциональные потребности вашего ребенка. Вот почему еще более важно справляться со своими чувствами так, чтобы это было полезно для всей вашей семьи.

7. Подумайте, не скрывается ли ваша вина за тревогой или депрессией

Депрессия и / или тревога нередко проявляются как чувство вины, наложенное на самого себя. Особенно, если вы начинаете понимать, что чувствуете себя виноватым из-за вещей, которые не являются вашими действиями, обращение за профессиональной помощью может ускорить ваше исцеление.

8. Сосредоточьтесь на детях

Спросите себя, что именно нужно вашим детям? Сосредоточение всего внимания на их воспитании, эмоциональном и физическом благополучии может помочь вам быстрее преодолеть эмоциональный дискомфорт, который вы испытываете.

9. Дайте себе время прийти в себя

Вина, которую вы чувствуете, оправданная или нет, не всегда будет такой сильной, как сейчас.

Решение: если вы потратите время на то, чтобы записать свои мысли в дневник, прогуляться или поделиться эмоциями с другом, это поможет вам преодолеть эту проблему.

Друзья, подписывайтесь на наш канал! Мы честно обсуждаем проблемы наших семей и оказываем реальную помощь.

Источник

Чувство вины после развода: без причины, но со смыслом

Одна из сложностей, через которые часто приходится проходить в период развода или разрыва отношений, — тягостное чувство вины. Причем оно возникает не только в том случае, если вы инициируете разрыв, тем самым причиняя боль другому человеку и разрушая его надежды. Нередко вина появляется и в том случае, когда вы — «пострадавшая» сторона, то есть, тот, кого покинули. В голову начинают закрадываться тлетворные мысли в духе «Что я сделала не так?», «Может, это я сама виновата?», «Может, я была недостаточно внимательной/привлекательной/интересной?». Или наоборот — «слишком заботливой/опекающей/внимательной». Будем честны: часто дров в огонь подбрасывает общество, окружение и «бывший».

Ложная вина

Джеймс Холлис в своей книге «Душевные омуты» пишет о том, что чувство вины бывает трех видов: реальная вина, ложная вина и экзистенциальная вина. Первый вид — это наше соответствующее реальности знание о том, что мы были не правы, совершили проступок, причинили вред. Такая вина, сопровождаемая раскаянием, ведет нас к душевной трансформации и личностному росту. Третий тип — это нечто такое же неуловимо-глобальное, как и любой экзистенциальный вопрос. Это ощущение своей вины перед, например, планетой — за вред, причиняемый ей человечеством, за свою человеческую природу (как разделение причастности ко всем бедам, которые творило человечество на протяжении всей истории), за умирающих от голода, за экологическую катастрофу и уничтожение морских котиков. Это сродни осознанию «первородного греха» (и, пожалуй, является его атеистичным аналогом).

А то, о чем говорилось выше, это как раз второй тип — ложная вина. Ее источник всегда находится вне реальной и текущей ситуации. Это нечто откликающееся из прошлого — из той ситуации, где нас заставили стыдиться себя, чувствовать себя виноватыми за какие-то скверные обстоятельства.

К сожалению, ситуаций для зарождения ложного чувства вины в нашей детской жизни предостаточно. Причем не всегда причиной тому слова. Иногда достаточно увидеть, как к тебе относятся. Например, у маленькой девочки очень натянутые отношения с отцом. Он морщится при ее попытках вовлечь его в игру или разговор, регулярно бросает раздраженные фразы в духе «Отстань», «Надоела!». А в какой-то момент прямо дает ей понять, что ее «глупости» его раздражают и отвлекают от важных дел. Какой паттерн формируется в этот момент в сознании девчушки? Меня не любят, потому что …папа — равнодушный эгоист? Потому что он женился на маме только из-за ее беременности, а дочь служит вечным напоминанием об этом? Потому что он не умеет выражать свою любовь? Нет. Маленький ребенок пока не в состоянии оценивать своих родителей критично. Это придет позже, а пока он уверен: если его не любят, с ним что-то не так!

Отец — это первый мужчина в жизни любой женщины, точно также как мать — первая женщина в жизни любого мужчины. Паттерн «если меня не любят, значит, со мной что-то не так», обычно берет свои корни именно отсюда. А родители своим пренебрежением и случайно брошенными фразами его невольно закрепляют. Особенно когда приводят в пример других детей — более послушных, более аккуратных, более талантливых. В голове ребенка формируется следующая установка: «Если я бы я могла вести себя в гостях так же тихо, как Танечка, и если бы у меня был такой же красивый почерк как у Леночки, то мой папа любил бы меня!». И если нет никого, кто опроверг бы эти домыслы, кто-то, чья любовь и безусловное принятие могли бы компенсировать травму, она закрепляется.

Маленькая девочка вырастает и влюбляется. Поначалу все идет хорошо, и она абсолютно счастлива — витает в облаках и, как любая влюбленная женщина, смотрит на своего возлюбленного сквозь розовые очки. А потом… мальчик ее бросает — ему понравилась другая девочка, или просто прошла влюбленность, или еще что-то. Мучаясь собственным чувством вины, он в тот момент (особенно если это первые отношения) еще толком не знает, как это преподнести своей подруге. И, не обладая пока ни должным мужеством, ни мудростью, пытается переложить ответственность на девочку. Объяснить, что она ему не подходит, потому что слишком нервная, недостаточно умная, или просто какая-то… не такая. Объяснения на самом деле неважны. Важно, что это еще раз закрепляет травму: «Я не такая».

Без вины виноватые

Если говорить откровенно, то наше общество также склонно если не винить женщину, то сразу же взывать к ее ответственности. Одна моя знакомая, пережившая разрыв, во время которого ее мужчина повел себя крайне некрасиво (ушел внезапно, без каких-либо объяснений), буквально на следующий день услышала комментарий от приятельницы: «Наташ, а, может, тебе стоило характер попридержать?!». То бишь, первое же объяснение причины краха отношений, которое излагает коллега, — это какие-то недостатки самой Натальи, а не ее партнера. И это, учитывая, что они знакомы не первый месяц, и коллеге прекрасно известно, что Наташа — отнюдь не истеричка.

Очень часто в такие моменты женщина, которая нуждается в поддержке, получает вместо этого укоризненные вздохи или сочувствие в довольно странной форме: «Бедная, наверное, с тобой что-то не так… Может, тебе надо сходить к психологу и разобраться, почему ты отталкиваешь мужчин?!». И дело не в том, что совет неправомерен: может быть, действительно имеются схемы и паттерны, которые мешают женщине наладить личную жизнь. А, может, и нет! Возможно, ей просто не повезло! Поэтому говорить такие вещи на пике эмоций, когда женщина и без того выбита из колеи, — это значит оказывать ей медвежью услугу — кормить ее чувство вины и собственной неполноценности.

Помню, как мне самой однажды написали в комментариях: «Если в 34 еще не замужем, то надо не на сайтах знакомств сидеть, а голову полечить!». А я тогда только-только отошла от довольно мучительного разрыва отношений и очень много обсуждала это с психологом… Такие слова подобны удару под дых, особенно если женщина и так мучается вопросом: что со мной не так?

Я видела множество этих женщин, которые мечутся между психологами, сайтами знакомств и тренингами, потому что пытаются понять и решить — что же с ними не так? А часто оказывается, что нет никаких «непреодолимых травм» и «больной головы». Проходит год-другой, встречают своего человека. Но перед этим основательно помучившись в том числе чувством вины.

И здесь мы подходим к еще одному важному вопросу — в чем смысл возникающего чувства вины?

«Если у вас нету тети…», или Почему мы ценим чувство вины?

Как я писала выше, ложное чувство вины возникает, как правило, на почве какой-то детской травмы. Но почему оно возвращается, и почему люди так упорно за него держатся? Почему так трудно вытравить его, даже если все вокруг будут твердить, что «дело не в тебе»? Даже если сам бывший супруг проявит мудрость и тоже скажет, что «ты прекрасна, спору нет». Механизм сохранения убеждений в нашем сознании довольно сложный. Но практически всегда он завязан на некие вторичные выгоды, которые получает наша психика от сохранения данной установки.

Так, например, «вина» может выступать своего рода защитным механизмом. Она охраняет сознание от чувства бессмысленности — одного из самых страшных экзистенциальных страхов.

Если у разрыва отношений нет никакой очевидной причины, если просто у партнера «прошли чувства», то на самом деле это куда страшнее, чем объяснение «причина во мне». Потому что это сразу ставит нас лицом к лицу перед пустотой, перед Вселенной, где у нас нет поддержки и нет смысла — кроме того, что мы придумаем сами. Очень страшно обнаружить, что мы отнюдь не все контролируем в своей жизни. А в жизни другого человека тем более. Да, наши поступки влияют на него и на отношения. Но какими бы идеальными мы ни были, он может нас разлюбить. И оставить. И сделать это очень некрасиво и жестоко. Например, потому что он сам изменился и перестал быть тем чувствительным и чутким юношей, которого вы знали. Или потому что он всегда был черствым эгоистом, но вы не хотели этого замечать. А, может, он и не любил вас, а жил по инерции. А может… Объяснений может быть множество, и все они нам не понравятся, потому что показывают нашу беспомощность перед тем, чтобы сохранить счастье на всю жизнь. Это очень-очень страшно.

Мы всеми силами стремимся найти тот волшебный инструмент, способ, возможность, которая застрахует нас от таких падений. Мы верим, что если все сделаем правильно, то получим от жизни «пятерку» в виде счастья навсегда. А если не получаем, значит, что-то делаем неправильно. Или выбрали не тот способ.

Именно поэтому я очень не люблю позитивную психологию и книги типа «Секрет». Потому что они внушают мысль о всемогуществе человека и «правильного» мышления, убеждают, что ты способен управлять своей жизнью на 100%. Да, с оговорками, но эти оговорки часто ускользают из сознания людей, а остается лишь «я могу, если правильно настроюсь!».

— Что я сделала не так? Что со мной не так? — я много раз видела растерянные и измученные лица женщин, которые задают этот вопрос. И они очень долго не хотят поверить, что может быть «все так», потому что на деле это повергает их в еще более глубокое отчаянье. По крайней мере, поначалу.

— Я не понимаю теперь, зачем стремиться к каким-то отношениям, если все в любой момент может оказаться иллюзией?! Зачем вообще что-то нужно, если оно может закончиться так внезапно? Я думала, что это настоящие отношения, настоящие чувства, а оказалось…

В этих случаях мне всегда вспоминается фраза замечательного философа Бертрана Рассела: «Счастье не перестает быть счастьем, когда оно кратко, а мысли и любовь не лишаются своей ценности из-за того, что преходящи». Да, не всегда можно себя успокоить этой фразой, но ведь так оно и есть.

Очень часто разочарование влечет за собой обесценивание. Мол, зачем теперь затевать что-то новое, если оно, возможно, закончится точно также. Да, возможно, закончится. А, возможно, и нет. На эти вопросы никто — ни психолог, ни духовник — не даст ответа. Зато собственный ответ дает старая песенка «Если у вас нету тети…». Да, если у вас нет отношений, вы можете не бояться утраты и новой боли. Если отношения есть — то вы всегда рискуете. Даже если в какой-то момент вам кажется, что это «то самое, настоящее». Люди меняются, отношения трансформируется вслед за нами. Это круговорот жизни, где мы не можем предсказать следующий виток.

Многие люди держатся за чувство вины в попытке сохранить контроль если не над настоящим, то над будущим. Они считают, что чувство вины поможет им сделать «работу над ошибками». Мол, если сейчас я как следуют разберусь в ситуации и найду, в чем виновата, тогда в следующий раз не повторю этой ошибки.

Но чаще всего в таких ситуациях чувство вины находится на другом полюсе от здоровой рефлексии. Любой анализ ситуации предполагает адекватный и непредвзятый взгляд. Погруженность в чувство вины и сопряженные с ним эмоции вряд ли можно назвать тем «непредвзятым состоянием», когда мы можем полноценно оценивать свои действия и действия партнера. Если нас грызут самообвинения, мы уже предвзяты, как подкупленный присяжный.

Опять же, это не означает, что не нужно анализировать свои поступки, ходить к психологам, разбираться с паттернами поведения, которые могут раз от раза проявляться в отношениях. Но, как я написала выше, все это предполагает уже трезвое, взвешенное состояние, где вы можете оценивать адекватно и свое поведение, и поступки своего партнера. В этом смысле чем быстрее вы сможете освободиться от удушающего чувства вины, тем эффективнее сможете провести «работу над ошибками».

Источник